Ооо, Ванка! Много неприятно!
Па и те едни кучета са в плейбоя...жена му е по-хубава :laughing:
https://www.youtube.com/watch?v=doQfTG0ANVU
Преглед за печат
Ооо, Ванка! Много неприятно!
Па и те едни кучета са в плейбоя...жена му е по-хубава :laughing:
https://www.youtube.com/watch?v=doQfTG0ANVU
Двукорпусен,четиримайчен лежак с осем магазина..Всяка майка има на разположение 12дб рамки....На пролет 2-3 ротации и до есента работа само с магазини.Пей сърце! Венер ряпа да яде......
Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стига съвсем до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба. Тя му проговаря с човешки глас:
- Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира.
Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил.
После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер, и да я целуне.
Мъжът наел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата.
В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 15 годишна блондинка с разкошна фигура.
"Ето така непълнолетното момиче се оказало в стаята на клиента ми" - завърши своята реч адвокатът.
Къв лежак бе брате той мяза Хрельовата кула
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя к*р на дъската?
Тази сутрин на закуска, дъщерята съобщи, че е написала писмо на дядо Коледа. За себе си е поискала айфон, а за мама- палто от норки...... Дядо Коледа за малко не се задави с чая...
.... Взе си булото и отиде да види дали джуджетата работят.:laughing::laughing:
Айде сега Варненските колеги, признайте си ....
https://www.youtube.com/watch?v=doQfTG0ANVU
Прикачен файл 5454
Властелинът на...
БЯГАЙ! Цяла година трябва пчелите ти да бачкат за твоите антибиотици :laughing: (Виж само колко куртурно ти го казвам)Цитат:
Първоначално публикувано от koragroup
Нещо не се разбрахме... аз за чантата в гърба говорех, а ти май за друго си мислиш... Ама карай... да не стане гузен негонен....:ae:Цитат:
Първоначално публикувано от Дамян Дамянов
Заслужи си един ВИНКЕЛ !;) Вафла "ВИНКЕЛ" имам предвид.:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от rumenggr
Вземайки при сърце думите на един наш държавник за руската заплаха и "хибридната война" започнах подготовка за достойно посрещане на предизвикателството.
1.След разузнаване без бой, установих противника, който ще ме нападне най-коварно с десант в спалнята. Виж снимката.
Прикачен файл 5459
2.При вида на тоя непоколебим, пронизващ сърцето поглед изпратих жената при тъщата . Там, далеч от полесражението да се готви за дълга, дълга, дълга партизанска война.
3.Сега подготвям бойното поле и се съсредоточавам за продължителна , голяма , здрава и гореща битка с противника.
Само да ми падне с тая хибридна война!
- Червена Шапчице, к'o носиш в торбaта, ма? - попита Големият лош вълк.
- "Що ми трябваше да се бръсна?!" - тъжно си помисли Дядо Коледа...
По телевизията - Бойко,
По радиото - Бойко,
В интернет пак Бойко....
Страх ме да си пусна порноканала.........
Как,ще се избавим от войната :):)
http://skameika.info/?p=12610
Прикачен файл 5478
-----------------------------------------
Тая Кобилкина направо ми иде да я ... разцелувам.kiss;Като украинка "разобличи" тактиката на хибридната руска война.Очаквах нощен десант , а то излезе , че нападението ще е в ранно утро. Е, с такива хибридни похвати ще ни свалят " бойния дух".inlove;Цитат:
Първоначално публикувано от asusat
Сега вече разбрах защо в някои от съюзническите армии се разчита на хомосексуалистите. Те ще отразят тия атаки без да се поколебаят.Само дето не трябва да са ни зад гърба.crying;
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net...de&oe=56DC76FBНаследничката на "Петровките"-новата Българска пчела.
Суетата, моят любим грях...
http:// http://relaxitsonlyart.com/wp-content/uploads/mondayfeeling.gif
След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинела му е целия оповръщан. Смутено се обръща към стоящият наблизо слуга:
- Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, защитих честта й, ударих го, а този идиот повърна върху мен!
- Малко сте го били, Ваше благородие! Срал ви е и в гащите
Обама попитал една гадателка, какво ще стане през 2016-та, а тя му казала, че ще има война с Русия. Недоверчиво я погледнал и й казал, че това и той го знае.
- А колко ще струва един Биг Мак в Ню Йорк през 2020-та? - я попитал Обама.
- 15 рубли. - му отвърнала гадателката.
- Мамо, мамо, елхата гори!
- Не маминото казва се "свети"...
- Добре мамо, само да знаеш, че и пердето вече свети...
Чук, чук, чук.
-Кой е?
-Да те е.а в гадателката!
Какъв поглед само !??
https://www.youtube.com/watch?v=1hHICrGqV-Y
Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Е*и си майката, мангал!
Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:
- Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици...
Вторият казал:
- Не... много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
- Нищо бе! То ще свикне!..
Прикачен файл 5507
----------------------------------
Не му разбирам, но с такова чувство го говори, че ме прониза. Касапница!!!
https://www.youtube.com/watch?v=M36_ikqBlxU
Казва, че си търсила мъж от България! Носила и на работа и на поезия. Ама и много убави пелмени правила. Виж там пусни документи нещо, а аз ще помагам да не се изгубите в превода.
Преди 35-36 години останах на изпит по Руски език.Не,че не знаех това-онова за мин. 3+ ,но..Учителът водеше кръжок по зайцевъдство и аз в кръжока.Трябваше да донеса някаква храна за зайците.............откъде да знам,че баща ми е пръскал зелето и.....без да ме изпитва ми писа три двойки по руски.....та чак на есен минах за 7 клас.От тогава руският ми е като матерен...
Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:
- Честито, сине! Жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат!
Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69? Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
...Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Мoмчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална, ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
Здравейте,
Писмо до Дядо Коледа,
Дядо Коледа, тази година искам: Дебела банкова сметка, и слабо тяло......................................... МА ДА НЕ ОБЪРКАШ КАТО МИНАЛАТА ГОДИНА!
Поздрави, Г. Георгиев
Абе...нали ти казах какво искам. Трябва да пусна обява в пчеларски вестник:Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
20-30 годишна
Пчеларка
50-70кг
Висше(С предимство са завършилите финанси, икономика, банково дело или пчеларство)
Шофьорска книжка B категория
Знаеш ли какъв е шанса - 1:10 000 000 :bigsmile:
Но началника отгоре все ми поднася изненади...
Дамянич, така импулсивно веднага се сетих за три. Но първата не може готви. Втората... трудно дава . А третата е завършила консерватория. Иначе и трите отговарят на условията. Сега с коя искаш да те сватосам?
Тянко,не му прави мръсно на човека.Няма такива ледени кралици като бургазлийки хахахахаЦитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Ако отговарят на горните изисквания товари ги на автобуса :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
И аз имам такива наблюдения! Споко, следобед има автобус обратно от Варна към Бургас :laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от tarty
Какъв автобус, какви пет лева.Ще ги докарам и върна. По пътя ще се напием. На обратно ще отрезнеем. Всички ще са доволни!
Е*аси обслужването! Не говори така публично, че утре ще те метнат за склоняване към пчеларство :laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Вървя си със супер настроение по улицата и изведнъж ме спират две ченгета:
– Тръгвай с нас за свидетел!
И тук чувството за хумор ме подведе:
– Що, да не се жените?:bigsmile:
https://www.youtube.com/watch?v=X6VOWGRXFYc
Иновацията е сестра на мизерията :laughing:
Намерих уникално решение на нашия проблем с кражбите на кошери:
Махаш всички камери и охранителни системи.
В четирите края на пчелина забиваш по едно знаме на Пакистан, а в центъра черното знаме на ИД.
100% гаранция, че ЦРУ, МИ5 и МОСАД ще ти наблюдават пчелина 24/7 и то абсолютно безплатно:laughing:
Цитат:
Първоначално публикувано от Дамян Дамянов
То хубаво, ама не се работи лесно с белезници и на краката и на ръцете...
Ако не дойдат "Тюлените" да ти опреснят мислите , може някоя крилата ракета "Калибър" да ти "калибрира" пчелина. crying;Цитат:
Първоначално публикувано от Дамян Дамянов
В първия случай може въобще да не си спомниш , че някога си имал пчелин, а във втория само спомен ще ти остане от него. И в двата случая печелиш от охрана!:laughing:
И по страшно имаааа... Да не дойде някой с черно знаме да го забие на средата, че да извади кожения байрак...!
2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира,
изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино,
изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара,налива си 100 грама ракия,
изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка,
трета - няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда се - все още няма котка,
започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: “Ми че го чекаме, деба маа му”
- Какво работиш?
- Cloud Engineer!
- ???!!!???!??!!????
- Смесвам мастика с мента...
Един рибар хванал златната рибка.
-Пусни ме и ще ти изпълня три желания
-примолила се рибката.
-Нямам никакви желания!
-Как така?
-Имам чудесно семейство, жена, която ме обича, деца, които ме боготворят, хубава къща, вила, кола, добра работа с висока заплата...
-Чакай, чакай, няма на този свят човек, който да няма поне едно желание...
-Добре тогава
-рекъл рибарят
-Направи така, че винаги да свършваме заедно с жена ми.
-Имаш го
-казала освободената рибка и цопнала във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигнал, свършил три пъти.
- Aло, брат, помагай, ухапа ме жена!
- Успокой се! Къде си? Добре ли си?
- Не знам, ти ще кажеш!
- Ама какво ти става?
- Нищо, добре съм си!!!
- Не бе, човек, стой на място, аз идвам ей сега!
- Прави каквото щеш...
Трий, братко Дамяне- двамата да търкаме! Ти във форума с метлата- аз простотията по гората.
...........................Прикачен файл 5585
Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обу...вки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал: "Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал: "Много си се намъчил, синко, влизай в Рая. "
Третият мъж казал:
- А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж...
Юрски свят
Прикачен файл 5599
Скъпи Дядо Мраз, моля те донеси ми братче! В писмото.
Отговорът...Ако бъдеш така добър, да ми изпратиш майка си!
Всеизвестен факт е че някои студенти преминават алкохолния си максимум твърде често. В тоя ред на мисли, една студентка поканила един на среща- колега. Яли пили, ама повече второто! Като дошъл ред за третото, нашия заспал върху девойката. Тя милата в пика на страста, отворила прозореца на общежитието и в дива агония извикала- Има ли тук, истински мъже? Отнякъде се провлачил отговор- Защо? Имаш нещо за изпиване ли?
....................Прикачен файл 5626
Като гледам Витоша отсреща, това трябва да е пътя към Владая от към Софийско равно поле.;)Цитат:
Първоначално публикувано от rumenggr
Из дневника на един извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме и американците.
Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна всички - изядохме и японците .
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка и нейната... (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Почерпиха ни. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички обилно.
Истински случай от гурбетчийските неволи на българина: - Имам един приятел, младо момче от Асеновград. Отиде в Испания да работи. Още в началото като отивал на работа гледа- на бордюра огромен телевизор! Бре- навел се да го взима и оп секнал си кръста! После като си дойде разправя- повечето вика от нашите се познават веднага. Още на другия ден са със секнати кръстове :bigsmile: . Ама това е стара работа!
Миналата година един от кошерите ми бучеше като дзвер.
Застанал съм на 5 метра зад него /беше ме страх да го наближа повече/ и си викам: Има живот в този кошер!":laughing:
....По късно живота излетя през прелката!?crying;
Понеже в другата тема спомена за секс, да възродя един стар виц. Една мома хангличанка дошла по нашия край, да си купува къща. Някъде по Странджата избрала една в по-малко селце. Почерпили се те, ама кога са пили они качествен алкохол? Не носят на хубавото и като са натряскали, тя легнала току под една чепата дива круша. По пладне минали от там двама овчари, видели момата и работата отишла на любов. Хубаво, ама тя искала да използват презерватив. Хъката, мъката навили се наште и станала работата. На другия ден, доволна и предоволна си тръгнала за родината, където да разнася нашата гордост ракията и либидото. Като са минал един месец единия овчар рекъл на другия- Нане, тебе дреме ли ти че оная ше забременее? Щото вече много ми се пикае!
Преди 1989г. в разгара на строителството на социализма, партийна делегация отива едно българско село, да мотивира хората /с приказки естествено/ по-усилено да строят споменатия вече строй.
В края на безсмислената реч, говоритела цитира лозунга: "Всичко в името на човека. Всичко за благото на човека".
Един от селяните казал: А.а.а ние му знаем и името на този човек!
Ха ха, те ни мотивираха и деца да правим, ама явно сме много смотани.:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от zapstojan
Най- хубавото нещо на комунизъма беше, че свърши!
Голям смях и аз си мислех, че е свършил.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Този сега е ъпгрейдван безплатно- модел 2016 писюрреализъм!
А nono; не ебезплатно. Цената я плаща някой и то с поколения.
Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща… Не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг ! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изскубне въдицата от ръцете ...
- А мислиш ли, че шарана помни нещо?
Пу,у,у, - затова ли като започне да плямпа моята аз само отварям и затварям уста?
Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
И се съгласяваш с всичко,нали :) И аз така само слушам и викам "добре" и всичко е мирно и тихо.
Абе, да ти кажа прав си, ама хваща дикиш само временно! Щото после като стане въпрос вика пак не си ме слушал. Издънките са чести...
Като сме на едно мнение - правим каквото кажа аз.
Като сме на различни мнения- правим каквото каже жената, иначе лошо.
Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Цитат:
Първоначално публикувано от Христо Димитров
И аз съм тъй. Само с една разлика, че като се покажа на вратата и не мога да я видя от къде мърмори. Усвоила е мимикрията.Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Само плашиш гаргите, Слънчо! А иначе си душа човек! Дай сега някоя картинка пак да са уплаша!
Падна 1см сняг!
Сега 1 месец ще празнуваме свети сопол пресополивий мъченик!
Прикачен файл 5738
Когато няма медец има сополец....
Току що видях човека снегорин по новините! Един дядо със сигнална лампа и лопата. Та за темата на Дамянич- само той ще ви оправи пътя!
- Ало, затвора ли е?
- Да.
- За много години... на всички.
Мъжът (злорадства): - Скъпа, на съседа елхата е с 5 сантиметра по-ниска от нашата!
Жената (въздъхва): - Затова пък неговата издържа повече!
тематично:
Прикачен файл 5757
за тесни и стръмни улички (да не спамя другата тема) ;)
източник: фейса
Москов посъветвал приятелски Баце да си направи профилактични прегледи които включвали и даване на сперма. Подал му епруветката и го помолил на следващия ден да я донесе. Идва премиера на следващия ден, но я носи празна. Москов учуден:
- Какво става бе бос?
- Абе маани, затворих се в банята и пробвах с дясната ръка докато ми отмаля. Нищо не стана. После пробвах с лявата - пак нищо. Пак с дясната - нищо. Извиках Лилито Павлова, пробва с дясната - никакъв ефект, после с лявата - пак не става. Опита с уста - пак нищо. Викнах Десито Атанасова, и тя първо пробва с дясната ръка, нищо не се получи, после опита с лявата и пак нищо. И тя опита с уста - никакъв шанс. Накрая ги накарах да опитат заедно двете - първо с десните ръце, после с левите, после с уста - нищо и половина. Не става и не става. Абе Пепи, майка му стара, как се маха тапата на тая епруветка?
Нямало достатъчно техника за почистване - Само си измислят оправдания.Цитат:
Първоначално публикувано от kubio
Седнали на една маса Жельо Желев, Иван Костов, и Георги Първанов.
Желев: Аз предлагам на-напред да съборим комунизма.
Костов: Комунизма нали го съборихме бе бат Жельо.
Първанов: Съборили сте ми.и.и...... И споменал нещо за някой си "Янко"
Винаги съм мислил ,че това е най-добрия мишепредпазител, но уви !
https://www.facebook.com/dalealplay/...5115572650106/
В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца..
Отишли Меркел и Ципрас на европейска бална вечер
Ципрас седи наказан в ъгъла и си гризе ноктите. Меркел пък никой не я кани на танц, а забавата е в разгара си.
Пресрамила се Меркел, приближила се до Ципрас и прошепнала:
- Вземи ме, лодкарю, в твойта ладия лека...
- Не, - казал Ципрас, - дърта си, та да танцувам с теб.
- Но аз ще ти дам и петльови яйца - продължила да му шепне Меркел.
- А ще ми платиш ли дълговете?
- Ти да не мислиш, че си търся жиголо, простак! - възмутила се Меркел.
А Ципрас отвърнал:
- Мила ми Анджи, с какъвто танцуваш, такъв ставаш. Обама колко валса изкара с теб напоследък?
От мързел, да се прехвърлям в готварската тема, ще се похваля тук.
Знам да готвя 7 вида яйца:
1. твърдо сварени
2. рохки
3. на очи
4. не на очи
5. бъркани наляво
6. бъркани надясно
7. най-често ги правя прегорени.
Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера:
- Имаш ли шкембе?
– Имам.
– А имаш ли свински врат?
– Имам.
– А свински бутове?
– Имам.
– Леле!Сигурно си много грозен!
Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
– Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
– Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
– Татко дойде на гости.
Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата – мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига …
– Какво правиш бе?
– Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
– Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?
– Защо?
– Нямаме ток …
Китодар за НовоБългарския език.
https://www.youtube.com/watch?v=x2fv...s&spfreload=10
Един каубой препуска из прерията. Слънце. Жега. Няма вода.
Коня спира и казва: Тук има злато.
Каубоя слиза, вади лопата, копае дупка 2х2х2м. Няма нищо!
Качва се на коня и продължава.
След известно време,
Коня спира и казва: Тук има злато.
Каубоя слиза, вади лопата, копае дупка 2х2х2м. Няма нищо!
Качва се на коня и продължава.
На третия път, каубоя изкопава едно сандъче със злато.
Коня казва: Ебати и късметлията!
Мъжо, нали каза, че искаш да те кремирам като умреш.
- ДА!
Запазила съм ти час за сряда.
Какво казва Nicole Scherzinger на Григор Димитров след секс?: "Кажи баба тенкю!"
Илиев, братко! Не си разбрал правилно! Казва - извикай бързо бат тянко...