Дамянич извинявай,ама това не ели новото риалити?
Преглед за печат
Дамянич извинявай,ама това не ели новото риалити?
Ами...това е втория сезон. 4-5 кифли се борят за сърцето на един фермер.Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Единят няма баня и ги кара да се къпят под звездите с помпа 2-5л. Каза им нещо от сорта: "Тя водата стига да си измиете дупето или косата" :laughing::laughing::laughing: Една от овците изръси, че тя щяла да си мие косата. :laughing::laughing::laughing:
Друг ги накара да преместят едно сено...то докато ги чакаше по-добре сам да го беше преместил и балирал. Всичките бяха с къси гащички в сеното, нали се сещаш вечерта к'во чесане ще падне.
ПЪЛЕН ЦИРК! ПО-ЗАБАВНО Е ДОРИ ОТ ЯПОНСКИЯ КОШЕР:)
ПЪЛЕН ЦИРК! ПО-ЗАБАВНО Е ДОРИ ОТ ЯПОНСКИЯ КОШЕР:)[/QUOTE]
Аригато,коничиуа........А,сьбу дих се.С този ЯК започнах да сьнувам ,че сьм в Япония.:bigsmile:
В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре.
Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал смеейки се:
- У вас.
Един купил за сто долара магаре от стар селянин. Селянинът трябвало да му докара животното на следващия ден. Той пристигнал според уговорката, но без магарето.
-Съжалявам, добичето умря през нощта!
-Тогава ми върни моите сто долара.
-Не мога, вече ги похарчих.
-Добре, просто ми остави магарето.
-Но какво ще го правиш? - учудил се старецът.
-Ще го разиграя на лотария.
-Няма да успееш! Кой ще иска да спечели умряло магаре?
-О, ще успея, повярвай ми! Просто няма да кажа, че е мъртво.
След един месец селянинът срещнал човека:
-Какво стана с умрялото магаре?
-Разиграх го на лотария, както и казах. Продадох петстотин лотарийни билета по два долара и в крайна сметка имам печалба от 898 $.
-Но как?! Никой ли не протестира?
-Само един младеж. Този, който го спечели. Много се разгневи, но ... просто му върнах неговите два долара.
Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял 1 оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия .
– Ми пий бе що се биеш!?
От Перник изпращат съобщение към София: Моуя изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, пуъзнали по градо!
От София отговорили: Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.
Перник отвръщат: Не ни разбрахте, они не ни е*ат, они ни апат
Прикачен файл 5110
.............
Във времето на тоталитаризма. В магазина на МОТОТЕХНИКА влиза мъж и казва на продавача:
- Искам да си купя \"ЛАДА\".
- Много добре! А какъв цвят желаете?
- Червена, моля.
- Добре, платете на касата 7800 лева.
- А кога ще си получа колата?
- Такаааааа, днес е 12 октомври 1975 година. Елате на 12 септември 1985 година.
- Извинете, а преди или след обяд да дойда?
- Че какво значение има, това е след 10 години!!???
- Не, бе, защото на тази дата преди обед ще идва водопроводчикът...
Всъщност това е една история която разказва Роналд Рейгън в една от речите си.Цитат:
Първоначално публикувано от s3s3s3
https://www.youtube.com/watch?v=mN3z3eSVG7A