-
За колегите инженери:
Какво разбира инженерът, когато чуе:
• "Опитахме множество различни подходи…"
- Все още пикаем срещу вятъра.
• "Подготвяме принципно ново решение на проблема… "
- Назначихме две студентчета да си блъскат главите.
• "Постигнахме координация между отговорниците за реализирането на проекта… "
- Вече знаем кого да натопим
• "Голям технологичен пробив… "
- Устройството си работи нормално, но изглежда адски hi-tech
• "Осигуряваме потребителско удовлетворение… "
- Толкова сме назад със сроковете, че потребителят ще се радва, че въобще ще си го получи.
• "Предварителните оперативни тестове бяха неубедителни… "
- Тази гадост изгоря моментално щом включихме захранването.
• "Тестовите разултати бяха изключително удовлетворителни… "
- Страшно сме доволни, че бракмата въобще заработи.
• "Наложи се първоначалната концепция да бъде променена… "
- Единственият човек, който разбираше принципа на действие, напусна.
• "В процес на реализиране е… "
- Толкова е омотано в изолирбанд, че ситуацията изглежда направо безнадеждна.
• "Ще се заемем с това… "
- Забрави! Така сме се заринали, че не знаем откъде да подхванем…
• "Прочетете и подпишете… "
- Защо пък да не разпределим отговорността върху по-широк кръг от хора.
• "Полезно ни е да чуем вашето мнение… "
- Говорете си, ще ви слушаме, докато не почнете да критикувате работата, която сме свършили.
• "Да чуем вашата версия… "
- Не издържам, да чуя каква глупост ще тръснеш!
• "Отбий се да обсъдим… или Мини утре сутринта… "
- Ела в моя кабинет, толкова съм самотен…
• "Изцяло обновен… "
- Нищо не е съвместимо с предишния модел.
• "Ударооустойчив… "
- Адски тежък за носене.
• "Олекотен… "
- Малко по-лек от удароустойчивия
• "Години на разработка… "
- Последната от които за работа.
• "Пестящ енегия… "
- Само при изключено електричество.
• "Без необходимост от поддръжка… "
- Ако се повреди, просто го изхвърлете.
• "Проблемът е технически нерешим… "
- О, с това не ми се занимава.
• "Зависи от… "
- Няма да получиш смислен отговор.
-
Две допълнения от мене:
"Ремонтопригоден"
-Ще ти разкаже играта, когато се повреди.Колкото по-"ремонтопригоден" е даден продукт , толкова по-често се ремонтира.
И любимия ми надпис върху документация:
"Производителят си запазва правото да прави промени, не отразени в документацията, с цел подобряване на качествата на продукта."
Което значи : Тая купчина папки и чертежи въобще не е от машината , съоръжението към, което е "плясната".
-
Последните два поста категорично оправдават приказката:
"Като се знам какъв съм инженер ме е страх да ида на доктор";)
-
В един манастир починали 5 монахини. Наредили се пред портите господни Св. Петър ги заразпитвал за греховете човешки. Стигнало се и до въпроса „Пипали ли сте пенис през живота си?“. Първата монахиня си признала:
-Ами, веднъж и само с едно пръстче го докоснах!
Св. Петър я изгледал и казал:
-Мий го в тази светена вода и влизай.
Втората и третата си признали коя с една ,коя с две ръце се е заигравала с мъжки атрибут,та и тях накарал пазителя на небесните порти да се измият в съда със светена вода преди да пристъпят в Рая.През цялото време тази която била последна нервно надничала през рамото на другите.
Когато дошъл редът на четвъртата изведнъж петата монахиня я прередила и се замолила на светеца:
-Свети Петре,моля ти се, дай да си жабуря устата с тази вода, щот другата ще си мие гъза.
-
1.Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация
2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб
3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди
4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa
5. И така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000 байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда
От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен firewall...
Обаче този един пакет, който тя пропуска , срива системата за цели 9 месeца...
-
Нощ. Петрови спят. По едно време Петров се стряска в съня си от злокобен шепот:
- You’re gonna die!
- Ъ?
- You’re gonna die!!
- WTF?!
- Юргана дай, че измръзнах, бе!
-
1 Прикачен файл(ове)
-
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптийзьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптийзьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т'ва искам! Дааа!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптийзьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазмът, бе?
- Ааа, някъде по гърба ти..
-
В отговор на поста на Матеев:
Който иска да разбере какво точно не е наред с българското пчеларство може да си направи труда да изгледа първата част от филма. Темата е наистина сериозна, макар да я помествам тук.
https://www.youtube.com/watch?v=pmvK1agEkrI
-
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони, стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега какво следва? Боц с рогата ли?
