Две секретарки си говорят:
- Как е шефът ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва.
Преглед за печат
Две секретарки си говорят:
- Как е шефът ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва.
Заминал Василий Иванович Чапаев в Англия, опит да обменя. Връща се, на летището го посреща Петка. А Василий Иванович излиза от самолета в смокинг, след него 20 броя куфари носят, от багажния отсек Мерцедес подкарват...
- Откъде толкова пари, Василий Иванович?!
- Виждаш ли, Петка, седнахме с техните лордове покер да играем. Един ми вика: "Каре аса!". А аз: "Покажи!". А той ми вика: "Ех, Василий Иванович, ние все пак тук всички сме джентълмени!".
И като ми тръгна една карта...
"Дванадесетте стола" по романа на Илф и Петров
https://pchelari.com/forum/showthrea...870#post176870
В Украйна изразът "Иди нахуй!", ще бъде заменен с "Иди напутин!"
Сега пък реклама на Путин ли правиш? То както върви ще излезеш прав.Цяла Украйна ще иде на Путин.Цитат:
Първоначално публикувано от zapstojan
ЕС.Няма ускорено приемане на Украйна.Борел "Сгрешихме с обещанията за НАТО". САЩ. На Украйна не са нужни самолети. И то какво ѝ остана? Да иде на Путин.;)
п.п. За малко да пропусна. blush;Ако не бяха слушали еврогейски джендъри и хамерикански либерасти сега нямаше да идат "на Путин". Зеленски."Западът ни излъга".
:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Преди войната си мислех , че у нас не може да стане по-лошо ...Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Оказа се, че просто ми е бедна фантазията!blush;
Винаги съм бил против казармата, въпреки че съм ходил. Според мен трябва да я въведат за един месец. Гледам, по улиците крачат някакви младежи с прически, по гащички, изскубали си веждите, говорят като минзухари, едни такива мазни и превзети. Представям си, как такъв юноша отива на гости у съученичка. Момичето му направило салата, опържило кюфтета, сипала ракия – демек постарала се. Идва нашият и иска фреш от круша. Сяда далеч от нея и си играе на смартфона. Дума не може да обели от притеснение. Не хапва нищо, щото е вегетарианец – изпитва искрена жал към умрели свине. Смята се за оригинален, като и пуска тъпи клипчета на телефона си. Девойката все пак му се нахвърля от скука. Правят две минутен секс с меката му болнава пишк@. После той си отива, а тя става лесбийка.
Спомням си първата отпуска в казармата. Прибирам се на село. Тогавашната ми приятелка ме чака на двора. Отварям вратата, а тя търчи с водна чаша водка и парче пастърма. Думи няма – ръцете и треперят по-силно от „обичам те“. Пия, ям, целувам в движение. Знам, че мириша на обществен канал, но сръчно я намествам в спалнята. Влизам в нея. Очите и се облещили, като три литрови буркани…
Днешните младежи са презадоволени – лаптопи, фейсбуци, дрешки, слушалки… нямат идея, какво е копнеж, не знаят, какво е да нямаш… но умеят да преинсталират Уиндоус и Андроид. Вземи му поговори на това девойче. Щом те е поканила, а ти си отишъл, значи се харесвате. Изключи си шиб@ния телефон, не и давай да пуска телевизора. Пийни ракия, хапни от кюфтетата (яденето на плодове води до сношение с друг мъж), похвали как е сготвила. Ако си глупав или много притеснителен, просто я погледни в очите и кажи, че има много красив задник. Първоначално момичето ще приеме думите ти за простащина, но вътрешно ще одобри комплимента ти. Произнасяй цялото и име без умалителни форми. Говори, интересувай се от нея, опознай я – така разговорът няма да е посредствен. Приказвай за книги, не за предавания, разкажи и твоя идиотска история (все имаш някоя) – бъди забавен, но не шут, бъди мъж, а не тарикат. Щом спре да се смее я целуни. Целуни я, глупако, не казах да и пипаш гърдите и не си върти езика като някой пумпал, по-нежно деб@. Хвани я за кръста или ребрата – бъди уверен. Глътни на екс последната ракия (че да не ти трае акта едно измиване на чиния). Гледай я в очите. Ако е девствена, трябва да си трижди по-внимателен, ако не… също. Не и тикай главата да ти прави мръсотии… но ти и направи, колкото и да си непохватен. Мачкай, докосвай, разузнавай кое и харесва – ако не разбираш – питай, не е срамно. Навлизай медоносно. Не я блъскай като вратичка на печка – първо джентълменски, накрая дърварската. Ако искаш да я задържиш си пусни вежди, къпи се поне на два дни и забрави за Фейсбука. Заведи я на театър, вместо на кино – обещавам ти, че тя ще го оцени. Ако чуеш в училище някой да говори презрително за нея, просто светкавично му нацепи един в брадичката (дори да е от големите). Може после здраво да те бият, но по-ценното е да си рицар в очите и… да напълниш джобовете си с мозъка на любимата. А рицарите са такива, защото са яли много бой… те са благородни пазители… въпреки всичко… hi;
Как се правят латексовите ръкавици?
Има един голям казан с течен латекс, минават китайци и си потапят ръцете, като изсъхне свалят ръкавиците.
Не искам да се замислям за презервативите...:(
Чапай и Петка ги подгонили белите и нашите тръгнали да преплуват река Дон. Плуват, плуват, ама по едно време Чапаев почва да се дави. Петка го измъква на брега и почва да му прави изкуствено дишане. Един час, два часа - Чапай бълва вода. Петка казва:
- Другарю Чапаев, ако ме чуваш помогни някак.
- Извади ми гъза от реката, че изпомпахме Дон!
Между другото - много добра книга, чете се лесни и дори е развлекателна. Чел съм я няколко пъти и се забавлявам с разсъжденията и диалозите на Великия комбинатор Остап Бендер...Цитат:
Първоначално публикувано от zapstojan
Един от многото, кой-по-по-най, цитати..."...Той обичаше и страдаше - обичаше парите и страдаше при тяхната липса..." - Остап Бендер
Онзи същия, който знае "около четиристотин сравнително честни начина за измъкване на пари" ?bow;Цитат:
Първоначално публикувано от Niki1313
Да съгрешиш с украинка не е грях, хуманитарна помощ е.:bigsmile:
В дивизията, командвана от Василий Иванич, пристига кореспондент на "Красная звезда". Влиза в командирската палатка и се обръща към него с молба да вземе интервю от прочутата Анка-картечарка.
Василий Иванич, поласкан от вниманието, кани кореспондента на масата, а на Петка заповядва:
- Веднага намери Анка и я доведи тук за интервю!
Петка хуква и скоро намира Анка в един окоп да смазва и лъска картечницата си в очакване на поредното сражение. Петка й предава заповедта:
- Анка, веднага при командира. Има кореспондент от вестника и той иска да вземе от тебе интервю.
Анка го поглежда учудено и пита:
- Петка, а какво е това интервю?
Петка се почесва по врата и отговаря:
- Е, и аз не зная какво е това интервю, но ти се подмий за всеки случай!
Това в раздела "черен хумор" ли е?Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Днес в претъпкан автобус неопитна джебчийка доведе жертвата си до оргазъм. :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Кразз
Спирането на тока ме провокира да измисля Фейсбук, независим от тока.
Заковах пред входа една черна дъска и оставих до нея два тебешира. Най-горе написах - Фейсбук Група "Аз съм от Б вход, 3-ти блок".
За нула време имаше десетки публикации, коментари и лайкове. Ето част от тях:
- "Уважаеми съкооператори, баба Пена от 8 етаж си хвърля боклука през терасата!"
Отговор - да га фърлим нея, да види как е !!!
- "Митьо Къдравия, дето е от Джинот, уж ходи до мазето за дърва, а там пие ракия тайно от жена си."
Отговори - 1.евала, пичага! 2.Ми то с тая неговата кобра ... 3.Нищо й няма, арна е. 4. Арна, ама много кряка бе. 5. То и твойта кряка. 6. Ща бия ей. 7. ще биеш дедовия, найш ли кой ми е братчед ?
- "Днес докараха Цеца от първия етаж с едно ауди, което не е като мерцедеса на предишния й."
Отговори - 1. тавряс ли беше ? 2. Цеца кога е била тавряс бе чук. 3. Баси ...мн си зле. 4. Колко коня е аудито и колко гори ? 5. Ба ли го, само Цеца и един брадат бяха вътре ве чуек ... 6. Ти си скапан комунист бе!
- "Админаааааа, донеси една гъба да изтрия предните постове, че няма къде да сподела колко ме е яд на онова говедо Марчо от 4 етаж бе. Стига си спал. Ши га напусна таз група. Май съм вбесен. И мноо ма е яд на пинчера на Жоро. Все пред моята врата ака ..."
- "Утре към 9 часа ще минава инкасаторката на тока. Махайте магнитите от електромерите!"
Вместо отговор - 150 лайка и сърчица...
- "Аз съм баба Пенка от осмия етаж. Искам да ви кажа тайно без никой да разбере, че идва от мен, ама тая уруспия в левия апартамент, днес 12 пъти пуска чешмата, пък плаща по-малко вода от мен. Гачи ли краде уруспията недна ..."
- "Аз съм jelezniq katil /на 9г./ - мн ма кефи qката мацка с ник Par4eto /на 11г./ . Дано дъртия да не разбере, 4е пак 6те ме изгърби от бой ..." hi;
Недей гледа какво ти твърди Официалната политика на Русия, ами виж какво правят хората: https://trafficnews.bg/svobodnovreme...S_lksOy_V4GXbQЦитат:
Първоначално публикувано от зуница
Бяхме със СССР - търсихме долари за дънки. Сега сме със САЩ - търсим рубли за бензин .
Егати живота скапан.
Имаш рубли.Имаш газ. Грееш гъз. Нямаш рубли .Няма газ.Мръзне гъз.
п.п. Добре ,че дойде пролетта.:laughing:
Русия няма да спре износа на уран за САЩ. Може да промени само опаковката и вида му.
п.п. Черен хумор
Чапай и Петка отишли на реката.
- Сега, Петка, качи се на това дърво и ако дойдат белите ми свирни. Аз влизам да се къпя.
- Добре.
Качил се Петка на дървото. След малко дошли белите. Петка го дострашало да свирне и не издал никакъв звук. Белите забелязали Чапай, хванали го и го пребили.
На следващия ден Чапай и Петка пак отишли на реката. Чапай пак заръчал на Петка:
- Като дойдат белите, ще ми свирнеш!
- Добре.
Белите пак дошли, Петка отново се уплашил, та Чапай пак останал пребит.
На следващия ден Чапай:
- Сега е твой ред да влезеш в реката. Аз ще се кача на дървото.
Петка се уплашил, но послушал приятеля си. Влязал да се изкъпе и да поплува.
Пак дошли белите и казали:
- Хайде стига сме трепали тоя във водата, давайте да натупаме тоя, дето стои на дървото...
Умряла Анка и Чапай започнал да чете надгробно слово:
- Умер Ленин - мы стали ленинистами, умер Маркс - мы стали марксистами, а сейчас умерла Анка - мы будем онАнистами!
"Тарикат мъж не писка" - Б.Б. по повод арестуването му и обиска на дома му.
Асоциацията на страдащите от медийни атаки (АСМА), е предложила за Нобелова награда за медицина президента на Русия Владимир Путин. Предложението се базира на факта , че само с едно свое действие е излекувал от КОВИД "демократичната" медийна общност. Пострадалите вече се лекуват с новини за Украйна.;)
Анка Картечарката се връща от конкуpс за пpоститутки със сpебъpен медал.
Петка и Василий Иванич я питат:
- Казвай, защо си на втоpо място!
- Срещнахме се на финала с фpанцузойката. Тя легнала, и аз легнала, тя права, и аз права, тя на задна, и аз на задна, тя в устата, а аз не можах...
Петка и Чапаев си мислят - така няма да стане, трябват тpениpовки.
Hа следващата година Анка пpистига със златен медал и с медал за оpигиналност.
- Разказвай!
- Пак сме на финала с французойката. Тя легнала, и аз легнала, тя права, и аз права, тя на задна, и аз на задна, тя в устата, а аз лапнах два, и като свирнах!..
Като бяха на власт военните- имаше военни паради.
Като бяха на власт комунистите- имаше комунистически паради.
Сега, като гледам какви паради има, ми става ясно от къде тръгва демографския срив...
Пристига генерал по инспекция в ротата на Чапай и поискал да се срещне с Анка картечарката. Чапай пратил Петка да, я повика. Петка се върнал след 5 минути и доложил: - Василий Иванич, Анка лежи с апандисит! - Анка при мен, Апандиситът да се разстреля!
На някои хора на челото е изписано: "Дарвин е бил прав!" ;)
Американците измислили компютър, който чете мисли и ги пресъздава в 3D образи. Решили да го тестват на доброволци и пуснали обява.Посъбрали са доста мераклии, съответно и Бай Ганьо.
Почнали да минават доброволците, слагат им жици и пускат компютъра. Всичко си било на шест и компютърът познавал без грешка.
Бай Ганьо нещо започнало да го хваща страх от толкова жици да не го удари ток. За да си вдъхне кураж се поразтърсил из бизнес-куфарчето (дисагите) и открил едно шише двойно препечена ракия. Започнал да понадига шишето и докато му дошъл реда вече бил изпил цялото шише. Седнал на стола, сложили му жиците, пуснали компютъра и гледат образа - само строителни материали - вар, пясък, тухли. Питали го за какво си мисли, ама той вече бил неадекватен. Решили, че компютърът вече е прегрял и спрели експеримента.
На другия ден питат Бай Ганьо за какво си е мислил, ама той нямал никакви спомени. Обяснили му хората, че на образа имало само строителни материали - вар, пясък, тухли, а нашия се плеснал по главата и казал:
- Работи ви компютърът бе, спокойно! Аз като си пийна се мъча да запея "Градил Илия килия!" :bigsmile:
У нас оптимистът се различава от песимиста само по съдържанието на алкохол в кръвта.hi;
В училище учителката казва: - А сега, деца, ще изучаваме буквата "х". Иванчо вдига ръка: - Аз да кажа, аз да кажа! - Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище.
Тя кака курица казваше, че 2лв. са нормална цена на олиото и няма причина да бъде по-висока, та има нещо фалшиво в тая цялата работа.Цитат:
Първоначално публикувано от Георги 1974
Продавал един дядо дини на пазара. Под дините - надпис "една диня за 3 лв., три дини за 10 лв."
Приближил се един мъж и купил една диня за 3 лв., после купил още една диня за 3 лв. и после още една за 3 лв. Засмял се и казал на дядото:
- Не умееш да търгуваш, дядо ! Ето аз купих три дини за 9, а не за 10 лв.
Дядото погледнал след него и казал:
- Така е всеки път, купуват не една, а три дини и после мен учат на търговия!... :P
"Само парцали продават тука" – недоволно мърмореше Кольо Едноръкия излизайки от магазин "Втора ръка"...:(
Има , има-а... Казва се Еврогейски съюз. Обща земеделска политика.Обща политика въобще.Глобална глобализация.И цената на олиото е само част от цялата цена.На украинците им се падна да я плащат с кръв.Ние трябва да сме доволни че ще плащаме с обезценяващи се хартийки.Че то цената на олиото не е пораснала. Току цената на парата е паднала.И от там джоба пълен с хартийки .Корема празен.Има нещо фалшиво, ама не там където го търсиш.:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от zapstojan
Цитат:
Първоначално публикувано от zapstojan
Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Колеги, тук е темата за вицове, шеги и закачки... Нека не я бъркаме с темите за бърборене и политика! hi;
Прав си! Ама то политиката в България май е най-големия виц."Българското правителство самостоятелно взема решенията си .Водено единствено от интересите на суверена , българския народ." Това последното не е ли виц?Ама пък не е смешно.Цитат:
Първоначално публикувано от julian103
п.п.Ако има желание админа нека премести нещата по местата които са подходящи.blush;
Много умно батко зуница! Много умно!Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Ама как разбра какво търся аз и къде го търся?:crazy:
Гледам, вече не пращаш бат боян в тоалетната чиния, ами даже го палцираш.
Еволюирал си!:yahoo:
Дали няма еволюция и при джендър-идеологията:laughing:
Даден човек за да е станал генеколог, какво ли би трябвало да е хванал на прощъпалник!?
Може би нещо като уролога? На пример.:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Петка и Чапай го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици.
- А стига бе! - казва му Чапай - Как ги уби?!
- Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово.
- Виж какво Петка - разярил се Чапай - ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеялото в главата.
Коя боя е най-качествена за боядисване на яйца!? ;)
Явно няма да се сетите и ще ви кажа. :bigsmile:
Червилото за устни.:bigsmile:
-Купихте ли агне за Великден?
-Да.
-Колко кг. излезе?
-Не знам, женско е, не иска да се качи на кантара.
По-добре руснак да ти спре газта, отколкото германец да ти я пусне...
Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той. :P
Треньорът на "Херта" решил да потърси нови таланти, за които да не дава луди пари. Не след дълго попаднал на клипове в Ютуб на талантливото афганистанче Юсуф, и не след дълго го докарал в Берлин.
Няколко дни след това Херта домакинстват на Байер. Гостите повеждат с 2:0, а двамата нападатели на Херта се контузват. От немай къде треньорът пуска Юсуф 20 минути преди края, просто за да не остане с 10 души на терена. Юсуф обаче хуква по игрището да се бори и да рита топката, и за нула време вкарва три гола. Херта бие, всички са във възторг, а Юсуф решава да звънне на майка си:
- Мамо, имам супер ден. Вкарах три гола - викат му хеттрик, и всички са супер възхитени от мен! Ще взема и голяма премия!
- Е няма що, Юсуф, да ти кажа ли как мина нашия ден?
- Как, мамо?
- Ами първо една банда араби от друго племе нападнаха баща ти. Братята ти ги нападнаха с кирки и лопати и стана масов бой в цялата махала. На обед пък едни пакистанци тръгнаха да отвличат сестра ти за булка. Братята ти пак нападнаха с кирките и лопатите и отново станаха масови безредици. След обяд някакви африкански пришълци хвърляха бомби и запалиха няколко коли без никой да разбере какъв им беше проблема. Вечерта пък баща ти се скара на едни кюрди, те му налетяха на бой. Дойдоха полицията и няколко военни и казаха, че ако продължаваме така ще вземат да ни хвърлят по един бой на всички!
- О, мамо, много съжалявам!
- Има защо!
Заради теб дойдохме в тъпия Берлин... :bigsmile:
Разбрах,че имам кофти репутация!!! След като се оплаках във Фейсбук със статус "Счупих крак"- само един приятел попита: "ляв или десен?".
Другите 157 ме попитаха "На кого?".hi;
Баща към сина си .След последния му "подвиг".Назидателно:
-Внимавай! По-добре е от тебе да ми се оплакват.От колкото ти да ми се оплакваш!
Един стар виц.
Младо момче пита стар дядо.
Дядо как така всеки път се връщас риба?
Синко когато стана сутрин гледам на къде ми виси носа и там отивам за риба.
Дядо какво да направя когато моя нос стърчи.
Синко на времето когато моя нос стърчеш не ходех за риба.
Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш...
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш...
Афроамериканец се прибира късно вечерта от поредния бои с полицаите в Щатите и закачва портрет на Чапаев на стената.
Жена му с учудване го пита кои е тоя....
- Нямам представа... казват че се е биел с белите...
Дневникът на Чапаев.
Дата...Превзехме гората.
На следващия ден. Белите си върнаха гората.
На по-следващия. Превзехме гората!
После.Белите пак ни прогониха.
Дата...Отново гората е наша!Но битката е жестока.
Последен запис.Дойде горският. Изгони ни всичките от гората.
Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
- От утре водката да се хвърли зад борда! Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
- Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж изригва:
- На вас водолазите, кой ви е давал думата?!?
То като в Украйна. Само не се знае кой ще е горският.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - ката тиква. Цици - разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка.
- Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!..................
Това е за Червената шапчица, а за горския ... hi;
Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:
- Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари....
Кръчмарката изръмжава зловещо:
- Разкарай се и не припарвай повече тук.
Пътникът:
- А мога ли да говоря с Георги... ;)
Не открих темата за "Честит имен ден", та за това тук ще честитя Гергьовден на всички! Бъдете живи и здрави!kiss;
Още в казармата се сблъсках с третия пол – старшината - той баща, той майка...
По последни данни на НСИ, България наброява 6 520 325 военни експерти(до вчера вирусулози).
-Джон,работят ли санкциите?
-Да сър,сега само САЩ продават руски газ на европа,на двойна цена.:laughing:
Старите вицове отново на мода .
Българите имали две подводници .Едната теглела другата защото втората нямала двигател .
Статистиката сочи, че на глава от населението, най-много сини очи има у Перник.
- Как се нарича човек който има много олио?
- Олигарх.
- Как се нарича човек който има повече олио от колкото му трябва?
- Олигофрен.
Оказва се, че 5 години са страшно дълго време.
Повечето жени над 45 са хващали калашник, а повечето мъже под 40, не са виждали...
Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката.
В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (изглежда, че се казваше Марина).
Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога.
Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво.
Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена...
„Възбуждам ли те?“-попита тя...
Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата. - Хайде - прошепна тя, - имам малко време.
Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.
Тя ме погледна подозрително: "Сложи ли си презерватива?"...
Гордо казах: „Разбира се!“ И й показах вдигнат палец с презерватива.
Как ме би, колко бой изядох само ...
Винаги ми е било трудно да разбирам жените. blush;
След маймунската шарка, следва крокодилски запек - съобщи СЗО :P
Митница на летището в Амстердам.
– Каква е целта на посещението ви в Холандия?
– Да пушим трева и да поръчваме проститутки.
– Да, ще запишем стандартното: "разглеждане на забележителностите". hi;
По-печеливш от оръжейния е само фармацефтичния бизнес! Виц ли беше?!
Срещнали се трима набори и се разговорили кой как е.
Единия слаб, слаб, да го духнеш ще падне.
- Нагоре що тъй бре!?
- А. Ожених се за една аптекарка и тя като ме гледа такъв ми дава едни хапчета, ама те със страничен ефект - сутрин два пъти, вечер три пъти.
-А ти пък, много си напълнял!?
- Тя, мойта телефонистка. Кога звънна и все заето, заето, заето и аз какво да правя...ям.
-Обърнали се към третият:- наборе, ти си добре!?
-Моята е учителка и все повтори, повтори, повтори...та тъй.:bigsmile:
Отново напомням:
Бетовен е куче, което прави бели.
Моцарт и Рафаело са бонбони.
Леонардо е актьор, който цял живот се бори за "Оскар".
Микеланджело е костенурка.
Буда е бар.
Славейков е площад.
Тракия е магистрала.
Манхатън е коктейл.
Витоша е кашкавал.
Ботев и Левски са футболни отбори.
Иван Вазов е театър.
Балкан е завод.
България е булевард.
Боровец е вафла.
Галена е суха паста.
Образовайте се да не се излагаме пред чужденците!blush;
Българин хванал златната рибка и си пожелал:
- Искам да почивам 2-3 месеца на морето, поне още толкова на планина. В хубави курорти и то безплатно.
Златната рибка му дала украински паспорт! :P
Научих папагала си да казва "И какво още ..."
Вече един час си говори с една от "А1" :bigsmile:
Най-големите достижения на българската демокрация.
https://dariknews.bg/v-snimki/v-ocha...snimki-24353/1
В добавка забраната на руската телевизия и култура. Да живее ЕвроГейска България! Смеете ли се?
Аз лично не се смея, но прочитайки абревиатурата и се зачудих.....много извратеняци бре!?;)Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Ако си виждал победа на националният отбор по футбол, значи не си в първа младост. ;)
Джони Деп, облян в сълзи, пред съдията по делото за домашен тормоз:
- Тя ме караше да гледам мачове на България... :P
https://yandex.ru/turbo/life.ru/s/p/...48f082fe5ed1b4
Тия са по-опасни от руските ракети.Слагам го при смешките, ама ... Никога не е късно да те направят за смях.А после може и за рев...
Възрастен, 90-годишен дядо, влиза в аптеката.
-'Миче, може ли да ми дадеш четвъртинка виагра?
-Деде, аз ще ти дам, ама като те гледам, ще трябва цяло хапче, да не и две...
-Не бе 'миче, не ме разбра, аз колкото да не мокря цървулите...:bigsmile:
В операционната:
- Спокойно, Митко!Винаги има първи път.
- Но, докторе, аз не съм Митко!
- Знам, знам, аз съм Митко! :bigsmile:
Пътува си Моше във влака от Русе. В купето влизат двама румънски цигани и му предлагат златен ланец за 50 евро. Следва дълъг и тежък пазарлък. Циганите се съгласяват за 30 евро.
Моше знае, че ланецът е фалшив, също като банкнотата от 50 евро, с която той им плаща. Но 20 - те евро ресто, което му връщат циганите, са истински... :P
Когато жена ми каза, че си купила нови обувки - черни, лачени и на висок ток, даже не ми мина през акъла, че са три чифта... :(
Много ми е любопитно, мъжете които си бръснат краката, до къде ги бръснат? До коленете, или до п....та?
Минавайки, покрай гей-парада, той се наведе да си върже обувката и неволно стана участник..;)
Купувам си запалка и продавачката вика :
- Дължите 1 лев и 350 рубли.
- Ама, рубли защо?
- Защото е с газ!.. :P
- С мъжа ми можем с часове да правим с*кс, но когато свърши, винаги го вади навън...
- Чакай, Силве, не можем да сложим този текст на песента...
- Добре тогава...
"Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в миг и отшумял... Как светът изведнъж стана по-красив и бял"... :bigsmile:
На една маса седят дама, англичанин, французин, италианец и Бай Ганьо. По едно време дамата пръднала и англичанина като истински джентълмен рекъл:
-Моля за извинение, смених готвача и още не съм свикнал с кухнята на новия!
След малко оная пак пуснала едно гълъбче и французина казал:
-Простете, снощи прекалих с храната и ми е тежко!
Малко по-натам пръдлата отново се изпуснала и италианеца веднага реагирал:
Скуза, рагаци, пастата вчера не беше добре сварена и нещо ме боли корема!
Бай Ганьо, разбира се, нямало как да остави другите да са по-големи кавалери от него и заявил:
Момчета, тая ако се насере, да знаете че съм аз!
Другаря Путин умрял и разбира се отишъл в ада. След известно време, явно заради добро поведение, го пуснали градска отпуска. Влиза в първия срещнат бар на Червения площад, поръчва си 1 водка и пита бармана:
-Крим още ли е наш?
-Да! -отвръща бармана
-А Донецк?
-Да!
-Ами Луганск?
-Разбира се!
Путин доволно въздъхнал, изпил си водката и попитал бармана:
-А колко ти дължа за питието?
-5 евро!
:laughing:
Тъщата чете Библията.
Внучето пита баща си:
-Тате, какво чете баба?
-Готви се за приемен изпит, сине.
Случва се гледаш човека и знаеш, че лъже.
А очите му едни чисти, чисти.... и разбираш, че лъже от душа!
що е то?Цитат:
Първоначално публикувано от zapstojan
-Политик!С главно ПП
- ПуПутин!Цитат:
Първоначално публикувано от Angel Yosifov
- Вашето дете напикава ли се още в леглото?
- Откакто го завиваме с електрическото одеало, даже и не помисля!
....................
Междуваксерски войни:
Епизод I - Невидимият Ковид
Епизод II - Мерките атакуват
Епизод III - Отмъщението антиваксърите
Епизод IV - Нова надежда със зелен серификат
Епизод V - Неваксинираните отвръщат на удара
Епизод VI - Завръщането на Щаба
Епизод VII - Мангъров се пробужда
Епизод VIII - Последният неваксиниран
Епизод IX - Възходът на ваксинираните
-Жоре, да си купим пердета, оти комшията мое да ма види гола.
-Таа па! Он ако те види, он че си купи!!!
Понеже наближават поредните предсрочни избори, реших да направя малка ретроспекция във времето, за да се ориентирам в предизборната ситуация:
"Политиците и пелените трябва да бъдат сменяни често. По една и съща причина." (Марк Твен)
На следващите избори - Обединена левица /с дясно мислене/ - ДБсПП!
Симеон Дянков, при посещението си в детска градина, разказвал приказката за Пепеляшка:
"- ... в полунощ динята се превърнала в каляска и Пепеляшка..."
- Тиквата, тиквата ... - развикали се децата!
Дянков, намествайки си очилата, просъскал през зъби:
-Ах вие малки комунистчета! Човекът ви строи магистрали, а вие - Тиквата, та тиквата!
На предизборен митинг:
- Гласувайте за нас и следващите 4 години ще живеем по-добре!
Глас от залата:
- Ами ние?..
По новините слушам – проблем било как ще гласуват заразените...
Абе, у нас толкова години гласуват умрелите, че сега за заразените ли стана проблем ...?
- Как е положението, Джеймс?
- Изборен ден Сър.
- И, върви ли вотът?
- Ниска избирателна активност, Сър!
- Какво искаш да кажеш, Джеймс?
- Машинното гласуване затруднява покойниците, Сър!!!
"Разбиваме камъни в бъбреците." (Второ РПУ на МВР)
На седмия ден от Сътворението Адам пита Господ:
- Боже, кой лежи под ябълката?
- А бе, някакъв македонец, аз тук го заварих...
- Може ли да се забременее от анaлен сeкс?
- Разбира се. Нали така се раждат политиците..
Какво е носталгия?
- Желание да се върнеш в Родината за малко и да се убедиш, че не си заминал напразно !!!..
Задължително пазете снимки от детството!
След време с тях ще докажете, че сте станали идиот с времето, а не сте се родили такъв!!!
Един се загубил в гората и се развикал:
- Exoo, има ли някой?
Показала се мечката и казала:
- Има! Ся по-добре ли ти е? hi;
Жената е много сложно същество.
Даже ключът към сърцето и се пъха на друго място
-Този учител по какво предава?
-До обяд по математика, на обяд пие две ракии и след обяд по пеене и философия.
"Ще ме пращат на нагревки в Берлин.
А защо не в Египет или Йордания, та да ме нагреят англо-американците с помощта на Израел"
Чудомир
Бай Иван, след навършване на 90 години, един път, случайно надигнал шише с вода, отпил и рекъл:
-Бря, то това нямало никакъв вкус бе!
На село. Баба и мама ронят царевица. Идилия! Идва малкия Иванчо и вика
- Мамо, мамо, бика го нацепи на кравата!!!
Майката смутено поглежда бабата и подхваща Иванчо.
- Не може така да говориш! Не е прилично. На 5 години си вече и си мери приказките! Ще кажеш примерно, бика изненада кравата.
След малко Иванчо пак тича и възбудено се провиква.
- Мамо, мамо, бика изненада всички крави!
Майката се подхилва и казва.
- Еееее, не може бика да изненада всички крави.
- Може, мамо може. Нацепи го на коня...
Събират се на симпозиум представители от цял свят, за да определят кое цвете е най-хубаво. Всеки предлага цвете, виреещо в неговата държава. След всяко предложение, журито доволно се произнася:
- Гуут! Гуут!
Само българският ни представител мълчи.
- Инженер Ганев, вие няма ли да кажете едно цвете?
- Пу*ка! - казал нашият човек.
- Ама, това не е цвете! - казали от журито.
- Не е! Ама е гуут! - отговорил инж. Ганев
............................
Японец споделя впечатленията си от България:
- Уж изостанала държава, а хората - много умни.
Влезеш в тоалетната - по стените решавали уравнения - навсякъде Х, У и някаква тяхна величина…
- Здравей извънземно, може ли да се запознаем нека да ти стисна ръката!
- Внимателно землянино, това не е ръка!
Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк:
– Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:
– Сакаш ли ти отвръжeм кучето?
Вълка, мечката, заека и хамстера решили да ходят в Китай. За целта решили да променят имената си според тамошния изказ, вълка се нарекъл вуй, мечката-муй, заека-зуй а хамстера казал-аз оставам тук.
Отива един мъж в месокомбинат и моли да го наемат като дегустатор. Отговарят му, че дегустатори си имат достатъчно. Той обаче настоява, че е изключителен талант и в крайна сметка го изпращат в отдел кадри откъдето му назначават проверка. Почва дегустация. Дават на мъжа колбас, той го лизва с език и казава:
- Такаааа, това е Хамбургски, съставен е от 70% говеждо, 21% соя и т.н.
Всички са впечатлени. Дават му втори колбас да пробва, но този път му завързват очите. Мъжът отново познава колбаса и всичките му съставки. Тогава решават да му направят номер. Подготвили секретарката, тя се съблякла и дали на мъжа да я лизне между краката. Мъжът помляскал и казал:
- Такаааа"Амбарица"..........
Всичко почнали да се побутват и да се смеят, но мъжа продължил:
- ........номер 16, апартамент 10, казва се Юлия!!! http://granichar.org/forum/Smileys/default/grin.gif
- Докторе, сега, като съм с диабет, може ли да правя секс?
- Да, но не с чужда жена, защото е много сладко.
https://www.youtube.com/shorts/idQak52m5bo
Това немога да го разбера?
- Извинете, Вие гинеколог ли сте?
- Не, но мога да хвърля едно око!
https://www.youtube.com/watch?v=xadYjvIEXiM
Прикачен файл 12188
...................
П.П.- Къде се дяна онова момче което разказваше вицове ?
Прикачен файл 12191