Хумор, Шеги, Вицове

...2030 година - Протести срещу премиера Трифонов.
Доверието към Фики и Стораро се увеличава. :(



Само на мен ли ми се струва, че по време на телевизионните предавания, когато всеки разказва, как ще премахне корупцията и ще стават по-добре нещата, липсва смеха зад кадър? sweating;



Циганче пита баща си:
- Тате, какво е това демокрация?
Бащата:
- Демокрация е, когато всички бели работят, а ние получаваме социални помощи ей така.
- Е, ама това не ги ли дразни?
- Дразни ги, ама това вече е расизъм. :P

Следователя:
-Седнете на стола.
Адвоката:
-Отричай всичко.
Обвинявания:
-Това не е стол.

В Сочи се проведе ежегодния дискусионен клуб "Валдай". На него участва лично президентът на Руската Федерация Владимир Путин. Отговаряйки на въпрос на журналист, за кризата с Украйна, той заяви че в случай на ядрена война руснаците ще попаднат директно в рая, а всички останали просто ще умрат.;)


Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- ПЪЛНИ ГЛУПОСТИ!!! Как така една бутилка водка?..:bigsmile:





"Който не работи не трябва да яде," гласи народната мъдрост. Това всъщност обяснява защо у нас предимно се пие… hi;

НАРОДНИ МЪДРОСТИ ОТ 21 ВЕК

1.
Ако не можете да вдигнете самолета, приемете, че това може да е от Covid -19.
Много малки авиокомпании отдавна вече фалираха!
2.
Не съм математик, но открих, че винаги НЕ + 100 евро = ДА.
3.
Всяка уважаваща себе си жена има един чифт обувки, които я убиват; една рокля, която ѝ е малка и един мъж, който ѝ е съсипал живота!
4.
Много хора си мислят, че думичката "извинявай" оправя всичко, но ние мъжете знаем, че "е*и си майката" е с много по-голямо и смислово значение! 5.
Вчера си купих електронен кантар, а днес го върнах, защото на дисплея се показва единствено някакъв телефонен номер.
6.
Кучешкият впряг винаги тича два пъти по-бързо, ако отзад в шейната се вози поне един виетнамец.
7.
Ако софиянката я боли глава, значи довечера ще откаже на мъжа си да правят секс. Ако обаче перничанката я боли глава , това значи, че вече му е отказала...
8.
Функциите на сутиена са: да обединява разединените, да повдига малките, да поддържа големите и да мами наивните.
9.
Запомнете, че краят е дошъл тогава, когато под снимката ви се появи и датата, която са написали опечалените. Всичко друго са временни затруднения!
10.
Тегленето на кредит е същото, като да се напикаеш в панталоните през зимата - от начало ти става приятно и топличко, а после става студено и гадно. 11.
Когато кучето започне много да лае му дават хляб, а когато човек започне много да лае му взимат хляба!
12.
Чух, че погребали севернокорейският вожд Ким Чен Ир с почести и с военен оркестър, но по-късно размислили и изровили оркестъра.
13.
От шеф и жена се иска всичко, пък който каквото даде - даде.
14.
Да кажеш днес "насрах се от страх" не е възпитано. Правилното е "обявих кафяво ниво на опасност".
15.
Няма справедливост на този свят. Всяка зима идва студ от Сибир, а пари от Обединените арабски емирства - никога !
16.
Нищо чудно, че седмицата е от женски род. Пет дни се потя, а тя не свършва мамицата й.
17.
Слушам, че за Великден можело да се събираме до десет човека без проблеми!
Добре, но къде да ги намеря тези десет човека без проблеми?
18.
След една известна възраст да си добър в леглото, означава да не хъркаш!
19.
И старият фасул стана имитиращ продукт, два часа минаха, а още не съм пръднал!
20.
Може да имате и фалшиви приятели, но бъдете сигурни, че враговете ви винаги ще са истински!
21.
Това, че една жена е на диета, не означава, че не иска да ти изяде душицата!
22.
При комплиментите никога не знаеш дали са искрени, докато при псувните – това е сигурно!

Погребение. Попа казва.
-Покойния много рядко идваше на черква...
-Така е отче, той и сега нямаше да дойде, ние го донесохме...

Скучаещ пасажер пита стюардесата:
– Какво означава "ТУ-154-4-2П"?
– Ами, "ТУ" – от "Туполев", "154" – местата в салона, "4" – броя на екипажа.
– А "2П"?
– Ааа, това сме ние двете с колежката…


- С какво се занимаваш?
- Фотомодел съм на фитнес зала.
- Не си ли много дебел?
- Аз съм за снимките "Преди".

Две съседки си лафели на стълбищната площадка:
- Денке, съседът отдолу получил инсулт и цялата му лява половина му е парализирана!
- Ами членът му как е?
- Аа, успял е да го прехвърли в десния крачол!!

Попитали радио Ереван:
- Кое е по-здраво, мъжкия член или гвоздея?
-Мъжкия член разбира се... опитайте да забиете гвоздей напред с главата!?

Мъж гледайки жена си и се чуди!?
- От къде се взе толкова красива и умна?
От другата стая се обажда тъщата.
- Искаш ли да ти покажа?

- Кое е първично, кокошката, или яйцето?
- Кокошката, разбира се.
- А тя откъде е дошла?
- От реброто на петела.
- Глупости!
- Що бе, при хората тая история минава. :bigsmile:


Боже, ами ако затворят хранителните магазини и трябва да ходим на лов? Аз дори не зная, къде живеят кебапчетата в гората! sweating;



Грешките на лекарите лежат в гробищата, а грешките на учителите заседават в парламента! :P