Откриват Нощта на учените, която щяла да продължи три ДНИ. ;)
Преглед за печат
Откриват Нощта на учените, която щяла да продължи три ДНИ. ;)
Сексът с габровки бил най-хубав!!!...............щото били много стиснати.
Рая е там, където полицаите са англичани, немците -механици, французите-готвачи, италианците -любовници и всичко се организира от швейцарци.
Ада е там, където англичаните са готвачи, французите-механици, полицаите-немци, швейцарците -любовници и всичко се координира от италианци.
Между другото, това второто се нарича ЕС. Поне беше, преди готвачите да си бият камшика... :P
В чата:
- Не ми идва вече втора седмица! Казах ти да не пробваме без презерватив!
- Абуната в момента е недостъпен.
- Абунат се пише със "О" бе идиот!
- Обуната в момента е недостъпен. :bigsmile:
Между програмисти:
- Как се казваше оная програма, която ти поправя правописните грешки?
- "Основно образование"... ;)
- А бе смотаняк, още ли си девствен?
- От снощи не съм, питай сестра си!
- Ха ха, аз нямам сестра!
- След 9 месеца ще имаш!
Американски евреин седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време , клиент от съседната маса , му казал :
- Извинете но изглеждате много потиснат . Какво Ви е ?
- Майка ми почина през юни месец и ми остави 10 000 долара .
- Божичко , много неприятно ! - изказал му съболезнованията си другия клиент .
- През юли , почина баща ми и остави 50 000 долара .
- Много съжалявам за загубата Ви! Да загубите родителите си в два последователни месеца ...
- А , миналия месец почина леля ми и ми остави 15 000 долара .
Другия клиент съчувствено поклатил глава :
- Ужасно ! Трима близки роднини за три месеца !
- А този месец нищо !- тежко въздъхнал евреинът.:(
Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи.
Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
-Стани и ходи!
Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
- Как е новият?
- Също като другите! Дори не ми премери кръвното!:bigsmile:
Една млада ромка била на работа в едно предприятие, но при всеки удобен случай поспивала. Шефа я видял и казал: - абе момиче, мъжа ти го взеха в казармата та....
- Ами дойде свекъра - давай, дойде големия му брат - давай, дойде средния и той, а и малкият де е по - малък и от моя даже повтаря.
- Добре де, как издържаш на толкова е...е?
- То е....то добре, ами време за сън не остава.
Уважаеми колеги,
Получихме много положителни отговори, особено от тези пчелари, които в момента работят с фабриката. Разбира се имаше и такива, които считат, че това е поредната „далавера“. Предполагам, че някои от тези писания не са на пчелари, а на прекупвачи, които не са заинтересовани този проект да се реализира, тъй като това ще навреди на техния бизнес.Кои са най важите правила за работата на склада:
1. При влизането в склада медът се прави на партиди от 20 тона, окачествява се и се предлага за продажба.
2. Мед няма да излиза от склада без да е платен на пчеларите от съответната 20 тонна партида.
Ръководителят на „Амброзия и приятели“ ООД се избира от съдружниците. По решение на общото събрание управители могат да бъдат двама , които да нямат право да вземат решение поотделно, а само заедно с два подписа. Това вече е повече от гаранция, тъй като управителите ще изберат самите пчелари – съдружници и те ще разрешават медът да излезе от склада.
Най важното обаче е това, че в склада ще има голямо количество окачествен мед, а това ще ни дава възможност ние да определяме цена, по която ще го предлагаме на клиентите. Тя ще бъде по висока от тази, която те ни предлагат когато имаме за продан един камион и то с много дълъг срок на доставка.
Отново моята основна молба. Прочетете много внимателно публикувания на фейс бук страницата на „Амброзия и приятели“ материал. Задавайте въпроси. Трябва да обаче да побързаме, за да можем да се включим в Европейския проект, за да поевтиним оборудването, с което ще направим склада. Склада ще бъде в готово помещение, ще събира около 800 тона мед и стелажите ще се монтират за около един месец.
Да действаме. Не се поддавайте на провокиращи писания. Такива ще има защото този проект иска да премахне прекупвачите, да се планира производството да се гарантират продажбите при по добра изкупна цена на производителите.
Подавайте заявления…. Не се бавете… Нека тази година да заработим със смелите и разумни пчелари, а следващата година аз не се съмнявам, че ще има много желаещи и ще се наложи да ограничаваме приемането им в зависимост от капацитета на фабриката. Ако не се включат като съдружници пчелари, които да произвеждат поне 500 тона мед няма да можем да изпълним договорката да се вдигнат изкупните цени от пчеларите и да се гарантира реализацията на планираните продукти.
Очакваме вашите заявления.
Стефан Стефанов
Да не закъснеете да се вредите.:bigsmile:
пп. продавам временни акции на –АГРОПЧЕЛ –АД :bigsmile:
Кое е вярното?Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
Това от днес: "1. При влизането в склада медът се прави на партиди от 20 тона, окачествява се и се предлага за продажба.
2. Мед няма да излиза от склада без да е платен на пчеларите от съответната 20 тонна партида."
или това от 22 ноември:"Продукцията в склада ще бъде в отделна клетка за всеки пчелар и преди излизането от клетката на пчеларя ще бъде заплатена по съгласувана с него цена."
Справки -тук :https://ambrozia.bg/%d0%b7%d0%b0-%d0...5%d0%bb%d1%8f/:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от dvd111
Един дядка се оженил за млада хубавица. Минало време, жената забременява и ще ражда. Доктора се чуди.
- Как тъй бре дядо?
- Аааа, моторът работи.
Минало време, булята пак бременна и пак в родилното.
- Какво става бе дядо - чуди се пак доктора.
- Мотора работи.
- Бе то хубаво, че работи, но вземи му смени маслото, че много черно.
На мой приятел му звъни GSM-а в хола, а той в банята.
Крещя:
– Телефонаааа!
Той крещи:
– Дигаааааай!
Гледам на дисплея „COBRATA". Вдигам аз и предпазливо казвам:
– Добър ден, господин Пулев!
Отсреща крещи женски глас:
– К'ъв Пулев бе, пиянде долно!? Къде е оня дебил, мъжа ми? :bigsmile:
Кола хвърчи по столичен булевард, за да прибере мъртвопиян баровец.
– Ей, бакшиш, ще драйфам тука...
Шофьорът:
– Не се притеснявайте, господине, повръщайте на воля...
След 2 минути.
– Мама му стара, бакшиш, ще пусна и една вода, да знаеш!
– Не се притеснявай, пич - давай на задната седалка в ъгъла...
Пристигнали и баровецът вади 50 кинта:
– Евала, браточка! Не бях виждал такъв бакшиш - да не се нерви за нищо...
– Господине, аз съм от "Drink and Drive", а мерцедесът си е ваш! ;)
Може ли някоя девойка от англо-сакските нации,всичките взети заедно, да изиграе такова съчетание, като като нащо златното ни момиче!!
https://www.youtube.com/watch?v=-TRxH6rFTTE
Най-новата псувня в София: “Да го дишаш!” :(
Слиза Фандъкова от самолета и много бърза към кметството. Отива при един таксиджия и му казва, че ако я закара за 10 минути ще му плати тройно. Той се съгласява, обаче при условие, че кметицата е с вързани очи. След 7 минути таксито спира пред кметството и Фандъкова шашната:
– Това не е истина, кажи ми от къде мина?
– Ако ти кажа и там ще разкопаеш... :P
Срещат се двама приятели:
- Записах се в хора и сега отивам на репетиция.
- И какво правите там?
- Ами... пием ракия, после биричка, играем карти...
- А кога пеете?
- Като се прибираме... :bigsmile:
Някоя мадама като ми каже: "Искаш ли да правим 69?"..и първото нещо, за което се сещам е корен квадратен от 4761.
Срещат се двама приятели.Единия започва да се хвали под формата на оплакване.
-Моята жена все е с книги , все статии чете.Няма време за мене.Професор стана.
-А нощем чете ли?-пита наивно другия.
-Не.Ляга и заспива като пребита.
-Е-е... Мойта по-учена ще излезе.Само дебне да си легнем.А загасил лампата и като почне. Чете ли? Чете! И на тъмно най чете! Мам... и' !
Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно...
Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата. :(
Един пич всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии - и ги изпивал!
Една вечер сервитьорката го попитала:
- Господине, това някакъв ритуал ли е?
- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме който седне да пие, да пие и за другите двама!
Сервитьорката редовно му носела по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:
- Едната ракия я върнете!
- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?
- Не! Аз отказах пиенето!.. :P
Бъдете внимателни за това, което купувате по Интернет и не само по празниците!
Един похарчил 150 лв. плюс доставка, за "Пенис уголемител".
Мошениците му изпратили ЛУПА!
Единственото нещо, което пише в инструкциите е: "Да не се използва на слънчева светлина.".. hi;
Миналата година отказах зехтина. Тази година няма да ям мандарини. Искам да разбера от какво ми е зле на първи Януари... sweating;
Пожелавам на всички весели и щастливи празници! kiss; (или кой както си ги направи)
Единствената ваксина срещу мутиралия вирус
Прикачен файл 10639
Женска народна мъдрост гласи:
- "БОГАТ - ГРОЗЕН НЯМА!" ;)
Разхождам се в гората. Нощ, дъжд, вятър. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и поглеждам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - върти волана и изчезва. Чак космите ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
-Ти какво правиш тук?!
-Ами, возя се... - едва успявам да прошепна!
-Б*си мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози! :bigsmile:
- Мацко, моят май ще става илюзионист?!
- Що мислиш така?
- Ми, прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика: "Глей сега"... И като почна:
- Абракадабра сим салабим... Фокус-мокус-препаратус...- почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж, по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става.. :P
-Има ли доктор в самолета?
-Има.
-Моля помогнете, мъжът ми умира!
-Всички ще умрем.
-Какъв доктор сте?
-Доктор по философия.
Моля да не се приема за политическа провокация и да се чете просто като хумор
Из дневник на един обикновен руснак:
"Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа.
Във входа срещнах съседа Серьога. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието.
На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук.
После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре.
Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах.
Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели.
На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал.
Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха се изпокрили. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи.
Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя, си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин…" ;)
Язовир Студена се препълни! Сега чакаме да замръзне и...
как се вади кола от лед
kiss; https://www.youtube.com/watch?v=z8TxN3EkVPAhi;
:laughing:
Прикачен файл 10646
https://youtu.be/IWWUXtOcM9A :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Веднъж в ресторанта почувствах силна нужда да изпусна газовете. За мой късмет музиката гърмеше силно и аз внимателно прецених момента да съвпадне с ритъма. След няколко песни усетих страхотно облекчение. Допивайки с кеф кафето си забелязах, че всички в ресторанта ме наблюдават. В този момент свалих слушалките и осъзнах че слушам музика от телефона си. blush;
– Чух,че си хванал златната рибка? Изпълни ли ти три желания?
– А, хванах я, ама....
– Кажи де, какво си пожела?
– Ами нищо!
– Е как така?
– А бе, мани! Хванах тъпата риба, занесох я в къщи, а тя взе да ми се моли да я пусна, пък тя щяла да ми изпълни три желания. Викам и: - "Ще ми изпълниш таш@ците, ти!"
И цялата къща се напълни с таш@ци. Успях някак си да изплувам над таш@ците и да се провикна: - "Всички таш@ци да изчезнат!"
– Добре де, ами третото желание?
– Е, та нема да ходя без таш@ци, бе!:bigsmile:
Има ли тука ключари??
Прикачен файл 10652
Има и други входни отверстияЦитат:
Първоначално публикувано от Илиев
Страшното като отвориш катинара е да не зейне пещерата на Али Баба,че ще иска много злато.
Крал Артур решил да ходи на кръстоносен поход, но имал голям проблем - лейди Гуинвиер била много красива, а рицарите на кръглата маса били много похотливи.
Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин с проблема си. Добрият магьосник му казал да дойде след седмица и проблемът му ще е разрешен. Минала седмицата и кралят отишъл да види какво става. Мерлин му дал едни железни гащи, но отдолу на гащите имало една голяма дупка. Кралят казал:
- Какво е това?!? Та нали всички рицари ще оправят кралицата през дупката!!!
- Гледай сега - казал Мерлин.
Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се прещракване и една малка гилотина разсякла пръчката на две.
Кралят много се зарадвал, сложил гащите на кралицата и заминал на кръстоносен поход. Върнал се след 7 години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка. На кого му бил наполовина, на кого целият му го нямало, някои били съвсем леко рязнати, само на сър Галахар му бил цял.
- Браво, сър Галахар, единствено ти спаси кралската чест!!! Кажи какво искаш и всяко твое желание ще бъде изпълнено.
Но сър Галахар останал БЕЗМЪЛВЕН... hi;
-Еееее,Галахар,само ти ли ми остана верен.Цитат:
Първоначално публикувано от julian103
-Ммммъъ
Мъж се прибира от едномесечна командировка.
Вече в къщи, започва за всяко нещо да се заяжда с жена си.
Излизайки от банята казва:
- В банята на хотела всички хавлии бяха сгънати с идеален ръб, не по закачалки - дреболийка, ама приятно.
Сяда да вечеря и пак:
- В хотела всички прибори за хранене бяха завити в бели ленени салфетки - дреболийка, ама приятно...
Накрая жената не издържала:
- На съседа Спас от горния етаж му е с един сантиметър по - дълъг от твоя - дреболийка, ама приятно...
Намекваш ли нЯщо? :)Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Цитат:
Първоначално публикувано от kuline
Виждам Параноя...:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Интересно ми е да разбера 'що е туй от теб. Не ми копирай сега текстове от нета. ;)Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Аааа не. Само виц. Ако някой вижда нещо познато си е негова работа.;)Цитат:
Първоначално публикувано от kuline
Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
В един сантим си е един сантим....:bigsmile:Не говоря за мъртвата зона....;):laughing:
Е, може и да бъркам, но познавайки ти тертипа - предположих.Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Мъчиш са и ти като медернизатора, ама не ти се отдава.Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Зависи чие е отверстието. ;)
Може и да си прав, може и името да е сменено, а и аз не се хваля много, много. ;)Цитат:
Първоначално публикувано от kuline
Изкопира доста неща. :bigsmile: Но пари в касичката - ниц. ;)Цитат:
Първоначално публикувано от kuline
Учителката пита:
-Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
-Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
-Защото не харесвам чалга.
Учителката:
-А каква музика харесваш?
Тя:
-МЕТЪЛ
Учителката:
-Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
-Ами баща ми свири на барабани майка ми на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
-Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник... Какво щеше да стане тогава?
Тя:
-Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.
Сиромах човек, жив дявол. :)Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
"Размера няма значение ... стига да е голям!" - женска мъдрост. ;)
Не е лесно на родителска среща с класната
Прикачен файл 10662
https://youtu.be/j6zZTtXnTtU
Дядо, защо когато пиеш ракия си затваряш очите?
Защото обещах на баба ти, да не поглеждам алкохол!
https://www.youtube.com/watch?v=xyDLRuUSwNk :pilot::cool:Цитат:
Първоначално публикувано от Георги 1974
Ало?
Бърза помощ ли е?
Елате веднага, на всички ни е зле!
Адреса?
България!
Анкета до българския народ:
- Хубаво ли е да се живее в нормална държава?
Деветдесет процента отговорили:
- Не знам, само в България съм живял!..hi;
Дъвча,преглъщам, ни вкус,ни мирис!
- Кoвид?
-Не, домати от Кауфланд. :P
Днес скочих с парашут.
Разбрах откъде се отделя адреналинът. ;)
Влиза един мъж в бар за ловци и казва:
- Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито.
Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва:
- Елен, три годишен убит с двуцевка модел.....
Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завързват очите. Носят ново животно.
- Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер ....
Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка. Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи....
На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си:
- Кво става, къде съм бил снощи?
Жената сърдито отговаря:
- Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!:bigsmile:
Като гледам пълните фитнес зали и празните книжарници стигам до извода, че у нас е по-срамно да си дебел, отколкото прост.:(
Прикачен файл 10674..............
Св. Трифон си каза приказката. А аз схванах , защо човек, като вечеря във Винпрома, закусва във ВиК-то!
Един, пиел, пушел, бил женкар, бохем, купони, веселби, айляк, сещате се. Всички му казвали, че няма да доживее до старини. Напреднала му възрастта и почнал да се замисля. Отишъл на гробището и зачакал. По едно време се задава процесия и попитал:
- Прощавайте, какъв беше покойникът?
- Ооо, голям бохем и женкар! Само пиеше, пушеше и хойкаше неспирно!
- Опаа! – рекъл си нашият човек, - вярно било!
Замислен си тръгнал и гледа друга процесия...
- Прощавайте, какъв беше покойникът?
- Ооо, много хрисим и мил човечец. Не пиеше, не пушеше, по жени не ходеше, на мравката път правеше...
Нашият си погледнал часовника:
- Е*ал съм му майката, петнайсет минути разлика! :bigsmile:
- Жена ми иска пари всеки ден. Вчера триста, оня ден двеста лева!
- И къде ги харчи?
- Не знам, още не съм и давал... :P
Образователно :) https://www.youtube.com/watch?v=LxUMbj_RZE0
Из дебрите на българските форуми...
Потребител 1: “Здравейте, може ли да ми дадете съвет, как да удължа един градински маркуч?”
Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”
Потребител 1: “Защото е прекалено къс.”
Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”
Потребител 1: “Еми не ми трябва, само 5 метра не ми достигат?”
Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”
Потребител 3: “Оффф!”
Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”
Потребител 5: “А ти по-дубре научи български първо!”
Потребител 1: “по-дОбре!”
Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”
Потребител 6: “Ей, все по-зле става в този форум. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”
Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”
Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”
Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”
Потребител 1: “Ще си поливам градината.”
Потребител 7: “Е каква е тази градина?”
Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”
Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”
Потребител 4: “Офф... той иска само да удължи един маркуч!”
Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”
Потребител 4: “Абе гледай себе си бе, идиот!”
Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”
Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти, бе! Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на някакви въпроси на новаците във форума!”
Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”
Потребител 13: “На много умен ли ми се правиш, бе?”
Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”
Потребител 2: “Преди 10 години удължавах един маркуч, който изкара една година само и оттогава само цели маркучи ползвам!”
Потребител 1: “Е, как го удължи де?”
Потребител 2: “С удължител?”
Потребител 1: “Т.е. сложи просто още един маркуч към него и така, или?”
Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл???”
Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в този форум”
Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”
Потребител 17: “Ей да, спомням си. Какви времена бяха едно време... Ама в днешно време нищо не държи много, всичко се чупи бързо!”
Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми каже как да удължа маркуча?”
Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”
Потребител 1: “Еми имам проблеми с гърба и не мога да ходя много и да нося тежко”
Потребител 18: “Еми значи си на грешното място тук!”
Потребител 5: “Точно!”
Потребител 1: “Защо?”
Потребител 17: “Еми това е градинарски форум, като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицински форум. Егати тъпака!!!”
Администратор: "Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!"
Колега "agro", вицът е хубав, но ако четеше и по-старите щеше да го видиш на стр. 261, пост #2610Цитат:
Първоначално публикувано от agro
и да не го дублирашhi;
За нашия форум трябва да се повтаря по-често.
Цитат:
Първоначално публикувано от agro
На мен си ми беше като нов и си го прочетох с кеф :)
Един полицай копае дупка в двора си. Минава комшията и го пита:
- За какво ти е тая дупка?
- А бе ще се снимам...
- Е, и?
- Ами искат ми снимка до кръста.
На другия ден съседът пак видял полицая да копае нова дупка до първата.
- Сега пък защо копаеш?
Не съм разбрал вчера, трябвало две снимки...
.........
Прикачен файл 10675
- Докторе не мога да заспя!
- Представете си, пачка от 1000 лв. по един, и ги бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не! Броих, броих, и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак, и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев...
Докторът:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
На третия ден:
- Какво стана, броихте ли овцете?
- Не е за вярване! Броих, броих, и тъкмо да заспя, последната овца ме погледна в очите и попита : „Абе, какво стана с оня липсващ лев от 1000?" :bigsmile:
Един мъж живеел сам в голям апартамент и решил да даде едната стая под наем, пуснал обява...дошло едно младо момче, рабрали се за всичко, и най-вече да се спазва тишина, заради съседите - да нямат проблеми. На другата вечер към 7ч. по едно време думба-лумба от стаята на момчето, голяма гюрултия...влиза нашия човек и гледа младежът бичи на барабани здраво:
- Кво става бе младеж, нали се разбрахме да пазиш тишина??!!
- Хазяин, само тази вечер!! - утре имаме концерт и трябва да репетирам!
На другия ден по същото време пак същия филм - едни сола на барабаните, голям джангър....нашият човек пак влиза в стаята на младежа:
- Абе нали каза, че няма повече да вдигаш шум!!
- Хазяин, отмениха концерта за утре - тази вечер за последно, обещавам!!
На другия ден обаче пак отменили концерта и младежът вечерта пак почнал да репетира....минало час, а никой не влиза да му прави забележка, почнал още по-силно да бичи на барабаните - пак никой не идва.....младежът отишъл до стаята на хазяина си и почукал на вратата, никой не отговаря....пак чука - нищо....отворил вратата и що да види - хазяинът му лъска здраво бастуна:
- Хазяин, кво правиш, бе човек???
- Репетирам за довечера да ти е*а майката!!!
Честита баба Марта. И като бършите д....то внимавайте да не оцапате мартеницата.
Кацнал Веско Хляба в Париж, взел такси и казал:
- Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета.
Пристигнал там и още от вратата викнал:
- Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага!
- Мосю! Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я.
Чакал той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна.
- Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам 1000 Евро за половин час.
- Няма значение, много ми е спешно, имам парите, да се качваме веднага!
На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва:
- Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага!
На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика:
- Къде е Мишел, трябва веднага да я видя!
Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва:
- Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за количества, тарифата ми е пак същата.
- Няма значение, имам парите, да се качваме веднага!
Качват се те и той за трети пореден ден получава неописуем секс. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва:
- Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие? От къде сте?
- От България. От Трявна.
- Трявна! Колко се радвам, аз имам сестра, омъжена там, може и да сте чували за нея!
- Да, знам, градът е малък, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 Евро да Ви ги предам... :bigsmile:
Като гледам рекламите по телевизията си мисля, че е крайно време да се отпечатат банкноти с номинал 9,99 лева! :P
Прикачен файл 10677жената ми го прати
Къде са мазнинките ? ;)
https://www.vbox7.com/play:21bbca3fbb
Ако още не сте разбрали - от вчера започна предизборната кампания!
В продължение на месец от всички масмедии ще ни разясняват отговорите на някои въпроси:
- Може ли да се забременее от анален секс ?
- Разбира се. Нали така се раждат политиците...
Един човек чакал на опашка пред банката,
чакал, накрая му писнало и казал:
- Е, не! Отивам на тия политици да им е*а ******!!!
Връща се след около половин час, нарежда се пак мълчаливо,
а човекът зад него, който му пази ред, го пита:
- Какво стана, е*а ли ги?
- Не, там опашката беше по-дълга...
Над половината работещи българи са доволни от заплатата, която получават.
(Анкетата сигурно е правена в парламента)
По времето на соца имало един цигански оркестър, който свирел по митинги и конгреси на ЦК из цяла България и така циганите в него си изкарвали прехраната. След 1989 г. дошла демокрацията и нямало вече митинги и конгреси, та циганите се видели в чудо. Решили да оферират новата власт, да им свирят на техните събития. Пратили най-младия тромпетист – Асан, в София, като изрично му забранили да споменава на новата власт, че са свирили за БКП-то.
След два дена идва Асанчо тъжен. Наобиколили го циганите от цялата махала:
– Кажи, Асане, какво стана?
Асан:
– Ми к’во… като разбраха, че сме свирили за БКП-то, ме изхвърлиха, че даже и шамари ядох.
– Бре, Асанчо, к’ъв си прост, начи! Нали те предупредихме да не им казваш, че сме свирили на комунистите?!
– Бе, аз не им казах бе, бате, ама те беха същите и ме познаха...
"Политиците и пелените трябва да бъдат сменяни често. По една и съща причина." (Марк Твен) hi;
-Трябва да спрем да пием!
-Добре, къде да спрем?
Един ден ще разказвам на внуците си, как в продължение на дни съм лежал, ял и спал, за да спася човечеството.
След Covid-19 очаквайте през пролетта Covid-19 Lite и Covid-19 Pro през есента :)
Юръп издали нов албум:
Прикачен файл 10702
Гледам и проф. Кантарджиев участва...:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Илиев
Онлайн урок, учителката:
- Сега деца ще говорим за професиите, за това нека всеки каже какво работи татко му.
Марийка:
- Татко е пожарникар, спасява хората от горящи сгради.
Гошко:
- Татко е лекар, спасява хората от тежки болести.
Иванчо си изключил камерата от срам, да не го гледат и с много жален тон споделил:
- Татко е танцьор на пилон в гей бар, след работа възрастни богати мъже го водят у тях си...
Учителката доста се притеснила за отговора на Иванчо и след часа му писала на лично:
- Иванчо, вярно ли е това, което каза за баща си?
- Не е вярно госпожо, баща ми играе за националния отбор по футбол, ама ме беше срам да го кажа пред целия клас... :(
Преди месец изключих алармената система в къщи, понеже ми стана прекалено скъпа. Забил съм сега в двата края на двора знамето на Пакистан, а на покрива на къщата ми гордо се вее флагът на ИДИЛ! От тогава до днес домът ми е под постоянното наблюдение на ЦРУ, МИ6, Израелските тайни служби и Агенцията по вътрешна сигурност…
Никога не съм се чувствал в такава безопасност. :bigsmile:
"Имам чувството, че българските футболисти тъпчат на едно и също място"
/Николета Лозанова/
Говорят си Тръмп и Меркел. Тръмп и се хвали: - имам един пулт с три бутона - бронзов, сребърен и златен. Като натисна бронзовия и изчезва Африка, като натисна сребърния- Азия. Като натисна златния- Европа.
- Аз пък да ти кажа друго, а ти се сещай. Имала съм баба, която под леглото имала едно ръждиво куку, едно медно и едно порцеланово за различни нужди, но като дошли руснаците се насрала в гащите.
Знаете ли, че на Канарските острови няма канарчета?
Същото е и с Момин проход...
и там няма канарчета.;)
В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му.
Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията.
- Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци!
- Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили, които да пристигнат до вас. Ще ви изпратим кола при първа възможност... - отговорили от полицията и затворили телефона.
Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко се звъни в полицията отново:
- Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!
Пет минути по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер.
Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
- Стори ни се казахте, че сте ги застреляли? - казали полицаите.
- А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли... :bigsmile:
- Имал ли си взимане-даване с КАТ?
- Взимане не съм имал... :P
https://vk.com/video-57876954_456315821 :bigsmile:
-Какво правиш бре Иванчо?
-Бърша ябълки.
-И що?
-Ще строя къща и ми трябват пари.
-Ми те много бре?!
-Много ябълки, много пари.
-Глупости, Марийка с една слива палат направи.
Трагедия в Кърджали. Родители изоставиха детето си на улицата..... на връх 50-ия му рожден ден.:bigsmile:
Макрон много се е зарадвал, че кралицата отново е свободна!!!
Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко, с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:
- И освен всичко останало, ме караше да правим секс с най-отвратителни думи.
- С какви точно?
- Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате, мога да ги напиша.
Подсигуряват лист и химикал и дамата пише: "Искам да те чукам, кучко!"
Адвокатът взема листчето и го подава на съдийката. Тя, въобще не чула разпита, взема листа, прочита го, усмихва се, написва нещо и го връща на адвоката - "Днес явно няма да стане. Утре?"... :bigsmile:
- Келнер, какъв е този коктейл?
- Кокосов х*й.
- Е то кокосът почти не се усеща...!? :P
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика... :bigsmile:
И умната тоя сезон с Ожилванията!!
Прикачен файл 10711
При проблеми с контрола на гнева- арт терапия- правене на чаши(по кан Крум).
След една известна възраст, да си добър в леглото означава да не хъркаш.
Как започват скандалите:
След приятна вечеря и в добро настроение, жена ми шепне на ухото в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима!
- Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано.
- Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас.
И скандалът започна...
Жената се умилква около мен:
- Скъпи, не мислиш ли, че аз съм идеалната жена?
- Какво говориш, скъпа? Ти си много повече от идеалната жена.
- Колко повече? – ме пита тя кокетно.
- Към петдесет килограма – й отвръщам.
И скандалът започна...
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: "Познаваш ли я?"
"Да,", казах аз, "Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала."
"Господи!", каза жена ми, "Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?"
И тогава започна скандалът....
- Скъпи, нали нямаш нищо против, че дадох пари на слепия човек? Макар че мисля, че лъже, че е сляп!
- Защо мислиш, че лъже, скъпа?
- Защото ми каза - "Благодаря красавице!"
- Не лъже скъпа, сляп е като къртица... hi;
В училище:
-Още сте аджамии. ( даскла )
-Др. Стефанов, какво знаи аджамии? ( Диана - съученичка )
-Диано, не знаеш ли какво значи п...а аджамия? ( Красимир - съученик )
:laughing:
"Най-трудни са първите 2-3 години от социалното дистанциране". ( Робинзон Крузо );)
Срещат се двама приятели.
- Здрасти, здрасти, как е, как се справяш в ковид кризата?
- О, ами бива. Отворих малък бизнес.
- Ейй, супер. И какъв?
- Ами един бардак.
- Интересно. Какви са цените? Отпред? Отзад?
- Ами отзад - 30 лв.
- А отпред?
- Отпред още няма. За сега работя сам. :bigsmile:
Баси и фирмата.... Сам останах и пак се краде!!!!
Ужас!!!!! :(
Да си пием хапчетата ... има за всички...;)
Цефамадар
Презкурин
Болимефарин
Непукизол
Путкопетитин
Тетрадремохуй
Башмеболин
Факиншит
Курвирал
Боскилизин...
Скъпа, имам проблем......., като правим секс, ме обливат ту студени, ту топли вълни.
-Така е скъпи, като правим секс от Януари на Август!!!!!
Най-голямата загуба е загубата на пулс. Всичко друго е възстановимо. ;)
Малкия Гошко постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата, без да потънат. Когато Гошко също навършил пълнолетие, отишъл при езерото, качил се в една лодка, стигнал до средата на езерото и се опитал да стигне до брега пеш. Естествено, едва не се удавил. Разочарован, той се прибрал вкъщи и веднага отишъл при баба си, за да разбере защо не е като предците си.
– Аз много не ги разбирам тия работи, бабиното, ама може би е защото баща ти, дядо ти и прадядо ти са родени през януари, а ти – през август. :bigsmile:
Побърквам ги тия от тотото.
Няма тираж, в който да ми познаят числата... hi;
Лети Airbus 380 над Атлантическия океан с 800 км/ч, на около 10000 метра височина, когато изведнъж покрай него минава изтребител Eurofighter със скорост два пъти над звуковата. Изведнъж пилотът на изтребителя намалява и се изравнява с пътническия самолет, свързвайки се по радиото с капитана му: „Ей, вие, от Еърбъса, скучен полет, нали?“ Грижете се за себе си и погледнете какво става тук!
След това той завърта изтребителя около остта му, ускорява до максимална скорост, бързо вдига машината нагоре, прави лупинг и се спуска до морското ниво в спиращо дъха „гмуркане“, след което отново се изравнява с Еърбъса, питайки: „Е, как беше, а?“
Пилотът на пътническия самолет отговоря: „Много впечатляващо, но сега погледни тук!“
5 минути не се случва нищо, просто самолетите си летят монотонно. Изведнъж се чува гласа на капитана: „Е, какво ще кажеш за това?“
От изтребителя се чува глас: „Какво направи, аз по никакъв начин нямаше как да се впечатля...“ Другия отговорил: „Станах, разходих се малко до банята за да се разтъпча и да си взема душ. Взех си 1 кафе и парче торта, уговорих си среща със стюардесата, която между другото ще спи трите дни до следващия полет в моята стая в 5-звездния хотел, който моят шеф плаща.
Клиент в габровси ресторант:
- Защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
- Защото варените можете да ги преброите. :laughing:
Катаджия спира автомобил за проверка:
– Добър вечер! – казал катаджията.
– До’р вечир…
– Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
– Пил съм дааа.
– Какво пихте и колко?
– Ами, днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
– Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
– А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми е зад волана… :P
- Къде е справедливостта? Къде е? Вас питам!
(Аз бих ви отговорил, но както каза един приятел гинеколог - и там я няма...) :bigsmile:
Двама приятели по чашка след като затворили селската кръчма решили да се приберат за по-напряко през гробищата.Да ама там неудобно за ходене. А и тъмно.Разделили се.Единия по едно време се спънал и тупнал в ново изкопан гроб. Задрапал да излезе.Земята се рони. Дълбоко.Шанс никакъв.Седнал и зачакал.По едно време приятелят му , който се лутал из тъмното се появил на ръба на гроба.
-Айде бе! Къде се губиш?Измръзнах долу. - извикал първият.
Другият погледнал към тъмната дупка и отвърнал:
-Ще измръзнеш,я! Като си се отрил, как няма да мръзнеш?!
-Господин психолог,всичките ми познати ме смятат за идиот! А аз самият се мисля за интелигентен!
Може ли да ми зададете някакво въпросче,от коeто да се разбере ясно - умен ли съм или съм тъп?
- Да,разбира се! Ето:
Капитан Кук предприема три морски експедиции.
При една от тях - той загива! При коя от трите по-точно става това?
- Оф...господин психолог,може ли друг въпрос,че специално с историята съм зле! :bigsmile:
Слабо известен факт е, че на "Български пощи" дължим редица открития, например:
синьото сирене, оцета, стафидите... :P
Жена се гримира пред огледалото. Малкото и дете я гледа и по едно време я пита:
- Мамо, защо се мажеш с боички по лицето?
- За да стана по-хубава, детето ми!
- А защо не ставаш? :bigsmile:
Определението за килокалория (ссаl) е: Количеството енергия необходима за затопляне на 1 литър вода с 1 градус.
Следователно ако изпиеш един литър судена вода с температура 6 градуса, то нашето тяло за да я загрее до 36 градуса, ще изразходва 30 ссаl.
Човек с тегло 90 кг, ако пробяга един километър, изразходва средно 90 ссal.
Следователно, ако изпиеш 3 студени бири, ще изразходиш 90 ccal.
Оказва се, че всяка вечер тичам по един километър;)
- Ти разбра ли, че Гошо е умрял на прага на кръчмата?
- На влизане, или на излизане?
- На влизане.
- Ех, горкият... :(
Жена ми каза, че е свалила 2 кг.
Аз и казах, че все едно на танк да му падне регистрационният номер.
P.S. Търся си квартира... blush;
https://m.24chasa.bg/novini/article/9999396
Малииииииии!!!
Една баба ходила на пазар. Купила си галоши, но била много натоварена и често ги изпускала и се рекла: - ще взема да ги изгубя и влязла в отсрещната аптека.
- Момче, дай баба едно кашонче да сложа тез галоши.
Подало и момчето едно кашонче. Тръгнала бабата, но я срещнали група младежи и гледат бабето учудени. На кашончето пишело ”презервативи”.
- Ей бабке, за колко време ще ги използвате? :bigsmile:
- Аааа, като го знам дядото как шляпа, за два-три месеца ще идат.
Добрите колоездачи можели да различат над 30 вида насекоми на вкус... ;)
Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тъжно. Тъжно е на другите.
Същата работа е и като си тъп... hi;
Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка.
- Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток!
Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух.
- Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание!
- Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот?
- А, забрави тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика!
- Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната ѝ пенсия!
- Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!.. :P