-
В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
- Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. - Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
- Нашите също са фермери - споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците преди да са се излюпили.
- Моята леля е летец - прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът и бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните и свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
- И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката.
- Да стоите далеч от леля, когато е на бутилка уиски!
-
(Сори за моя развален български)
Сидят на пейка два дядовца. Минава пред тях младо момиче и един на другия казва:
"Кога бил по млад, то само една гледка всичко ми "в душата" дигала горе. А сега гледам-гледам...и нищо. Мисля нещо ми става с очи."
-
Циганско погребение. Четирима носят ковчега.
Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква:
- По-леко бе, Асане! Не сме го откраднале..!?!
-
Седим си вчера у една кръчма у Перник. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
- Абе *й сплескан, знаеш ли карате кунфу и разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
- Е сеа, оти ма питаш? Оти съм китаец ли?
- Не бе пе*ерунгел, оти пиеш мойта бира
-
Залагам 10 декара гъста мъгла в балкана и чифт автентични налъми, че:
До 1-2 месеца нов потребител с 1-2 поста ще взеле и ще пита откъде да си купи магическо лекарство срещу нозема с екстракт от морски водорасли растящи само по бреговете на Ирландия.
Няма шега, няма измама.
Залагам още 1 чифт налъми, че ще се появи някой с 100% оцелели семейства благодарение на морските водорасли растящи само по бреговете на Ирландия.
http://s8.postimg.org/4l7is3l81/image.jpg http://s8.postimg.org/nexx2u8tt/image.jpg
До големите бизнесмени: Като ще храните колегите се замислете дали това е здравословно за вас.
(Четем, виждаме и чуваме всичко :spy:)
-
Бизнес идея
1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.
2. Взимам кредит от банката.
3. Не изплащам кредита.
4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.
5. Трупам първия си милион.
-
Напоследък във форума често споменаваме кавала и дупките му , та се сещам за следната история.
Съпрузи разгорещено спорят.На мъжа му писва и отсича:
-Ти ли ще ми кажеш,ма? Не се ли виждаш , че си последната дупка на кавала!
Съпругата млъква за момент. После смело и самоуверено му отвръща:.
-А ти да знаеш , че си последния кавал на дупката!
-
Ако не те хванат, вземи и един за мене ;)
-
Арабски шейх, завършил в Москва, си спомнил за приятел руснак от студентските години.
-Приятелю, ти ми спаси живота! Сега имам възможност и искам да ти се отблагодаря - ще ти подаря Ролс Рой.
-Моля те, недей, от КГБ веднага ще започнат да ме разследват.
Какво ли не му предлагал шейхът, но руснака не искал да приеме нищо, страхувайки се от всемогъщото КГБ. Накрая шейхът му предложил едноседмичен престой в харема си...Помислил руснакът и се съгласил. Още първата вечер шейхът го завел в харема и казал:
-Избери която искаш и се наслаждавай! Тука КГБ няма!
Огледъл ги братушката, избрал си една и започнал да я милва-по косите, лицето ,гърдите надолу....и замръзнал! Напипал не каквото очаквал, а девойката му проговорила:
-Не делай дурное лицо, немедлено пусти яйцо!
Передай в Москву ,что жив, здоров-майор разведки -Иванов!
-
- Брато, ти снощи как изгърмеее...
- Не съм бре, що?
- Ми, викна си такси да те прибира!
- Нормално, не искам да ме глобят!
- Брато... ние пихме у вас!
