-
На мой приятел му звъни GSM-а в хола, а той в банята.
Крещя:
– Телефонаааа!
Той крещи:
– Дигаааааай!
Гледам на дисплея „COBRATA". Вдигам аз и предпазливо казвам:
– Добър ден, господин Пулев!
Отсреща крещи женски глас:
– К'ъв Пулев бе, пиянде долно!? Къде е оня дебил, мъжа ми? :bigsmile:
Кола хвърчи по столичен булевард, за да прибере мъртвопиян баровец.
– Ей, бакшиш, ще драйфам тука...
Шофьорът:
– Не се притеснявайте, господине, повръщайте на воля...
След 2 минути.
– Мама му стара, бакшиш, ще пусна и една вода, да знаеш!
– Не се притеснявай, пич - давай на задната седалка в ъгъла...
Пристигнали и баровецът вади 50 кинта:
– Евала, браточка! Не бях виждал такъв бакшиш - да не се нерви за нищо...
– Господине, аз съм от "Drink and Drive", а мерцедесът си е ваш! ;)
-
Може ли някоя девойка от англо-сакските нации,всичките взети заедно, да изиграе такова съчетание, като като нащо златното ни момиче!!
https://www.youtube.com/watch?v=-TRxH6rFTTE
-
Най-новата псувня в София: “Да го дишаш!” :(
Слиза Фандъкова от самолета и много бърза към кметството. Отива при един таксиджия и му казва, че ако я закара за 10 минути ще му плати тройно. Той се съгласява, обаче при условие, че кметицата е с вързани очи. След 7 минути таксито спира пред кметството и Фандъкова шашната:
– Това не е истина, кажи ми от къде мина?
– Ако ти кажа и там ще разкопаеш... :P
Срещат се двама приятели:
- Записах се в хора и сега отивам на репетиция.
- И какво правите там?
- Ами... пием ракия, после биричка, играем карти...
- А кога пеете?
- Като се прибираме... :bigsmile:
-
Някоя мадама като ми каже: "Искаш ли да правим 69?"..и първото нещо, за което се сещам е корен квадратен от 4761.
-
1 Прикачен файл(ове)
-
Срещат се двама приятели.Единия започва да се хвали под формата на оплакване.
-Моята жена все е с книги , все статии чете.Няма време за мене.Професор стана.
-А нощем чете ли?-пита наивно другия.
-Не.Ляга и заспива като пребита.
-Е-е... Мойта по-учена ще излезе.Само дебне да си легнем.А загасил лампата и като почне. Чете ли? Чете! И на тъмно най чете! Мам... и' !
-
-
Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно...
Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата. :(
Един пич всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии - и ги изпивал!
Една вечер сервитьорката го попитала:
- Господине, това някакъв ритуал ли е?
- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме който седне да пие, да пие и за другите двама!
Сервитьорката редовно му носела по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:
- Едната ракия я върнете!
- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?
- Не! Аз отказах пиенето!.. :P
Бъдете внимателни за това, което купувате по Интернет и не само по празниците!
Един похарчил 150 лв. плюс доставка, за "Пенис уголемител".
Мошениците му изпратили ЛУПА!
Единственото нещо, което пише в инструкциите е: "Да не се използва на слънчева светлина.".. hi;
Миналата година отказах зехтина. Тази година няма да ям мандарини. Искам да разбера от какво ми е зле на първи Януари... sweating;
Пожелавам на всички весели и щастливи празници! kiss; (или кой както си ги направи)
-
1 Прикачен файл(ове)
Единствената ваксина срещу мутиралия вирус
Прикачен файл 10639
-
Женска народна мъдрост гласи:
- "БОГАТ - ГРОЗЕН НЯМА!" ;)
Разхождам се в гората. Нощ, дъжд, вятър. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и поглеждам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - върти волана и изчезва. Чак космите ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
-Ти какво правиш тук?!
-Ами, возя се... - едва успявам да прошепна!
-Б*си мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози! :bigsmile:
- Мацко, моят май ще става илюзионист?!
- Що мислиш така?
- Ми, прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика: "Глей сега"... И като почна:
- Абракадабра сим салабим... Фокус-мокус-препаратус...- почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж, по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става.. :P
