Побърка ни тази епидемия, като видя медицинска сестра в порно филм- ставам и ръкопляскам.
Преглед за печат
Побърка ни тази епидемия, като видя медицинска сестра в порно филм- ставам и ръкопляскам.
Току що назначен млад поп разбрал, че в края на селото живеела 30 - годишна вдовица.
По тъмна доба отишъл и почукал. Отвътре се чуло:
- Ти ли си, ангел мой?
-Не, но съм от същата фирма.
-Господи, дари ме с прекрасно детство! Взе си го....После ми даде красива младост- после си взе и нея! Сетне се ожених. Мина доста време? Само ти напомням......
На улицата жена крещи на мъжа си:
– Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста, изчука половината град!
Минаваща наблизо жена се интересува:
– Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате? :bigsmile:
Срещат се две приятелки:
- Леле скъпа, колко си надебеляла!
- О, аз даже отслабнах! Да ме беше видяла преди месец. Бях същата като теб сега! :P
Научно е доказано, че женско тяло, качено на кантар, става злобно и агресивно ! hi;
Обява:
Заменям една 50 годишна, 100 килограмова булка за две 25 годишни, 50 килограмови моми!;)
Мекици ли ще ти правят тез двете или катми от коластра....Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Първо смяната.;)После разясненията.:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от Ангел Йосифов
ХА-ха, ти си като онзи дето продава мед на едро по - 6.00лв.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Така де! Само за сериозни клиенти.:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
Сеирджии дал Господ.;)
И селски тарикати.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Ти към кои се причисляваш като не оферираш нищо?!:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
Него го тури към журналистите. И те хич не са малко....Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Водят в затвора крокодилът Гена и Чебурашка.
Съкилийник ги пита:
- За какво сте тук?
- За фокуси. - отговаря Чебурашка.
- Какви фокуси?
- Искаш ли членът ти да е дълъг до земята?
- Искам!
- Гена, отхапи му краката! :laughing:
Майка към учителката по математика:
- Как можахте да дадете такава задача за домашно:
"Ако една бира струва 40 стотинки..." ?!
Баща му цяла нощ не е спал...;)
Хареса ми прасето,което РЪМЖИ
https://ntd.life/?p=2224&fbclid=IwAR...YJm7enM-STMNgI
Седял си заека на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът:
- Какво правиш, Зайо?
- Пуша тревица. Искаш ли да опиташ?
- Какво е това? Никога не съм пушил...
- Пробвай - дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш...
Дръпнал си бобъра, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотама.
- Бобъре, к`во ста`а бе?
- Заека ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара, много е яко!!!
Гмурнал се хипопотама, преплувал реката и изплувал пред заека. А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, бобър, издишай бе!!!
Отидох да ловя риба, ей така… да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха и се сетих, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си… и като започна да кълве… акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!!..
kiss; https://www.youtube.com/watch?v=MuQEFyJ4HnI hi;
Пред родилния дом….
Един куп мъже, всеки от които крещи с пълен глас на жена си:
–Марияяяяя!Излез да те цункам…
–Дидиии,покажи ми бебенцетооо….
–Дафииии… На кого приличааа?
–Катееее… Момче или момичеее?
Изведнъж сред всички тези щастливи мъже ,се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка ,който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
–Иванееее!Иване, бееее….
Всички млъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:
–Иванееее!Покажи се бе ,Иванееее…
Хората стояли като гръмнати,някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
–Иванеее! Взел съм ти кафе,ела долу,като оправиш керемидите на покрива…. :bigsmile:
У Врачанското ТКЗС преди бая годин закъсале с изпълнението на планя. Отишел шефа при най-добрио косач - бай Иван и му рекъл:
- Бай Иване, ти си най-печения тука и най-добре си връшиш работата. Дай да ти направа едно измерванье, та да видим колко най-много моеш да окосиш и да та дадеме за пример на сичките, та да работат кат тебе, и да мое да станем и таа годин пръвенци у социалистическото съревнование. Моеш ли да окосиш е таа, най-големата ливада до довечера?
- А бе ше са помъча, началник.Ма мисла ,че моа що да немоо.
Отвада шефа вечерта и глеа - ливадата окосена.
- Браво, бе бай Иване, добра работа си свръшил! Ама я виж сеги - косеньето е много нерационално, оти ти замааваш два пъти - налево и надесно, а косата си коси сал на едната стран. Та да нема празен ход, предлагам да ти връжем още ена коса, обръната наобратно. Така ше си косиш и налево, и надесно и нема да има празен ход и ше дадеш по-добри резултате!
На другио ден му връзале още ена коса наобратно и почнал бай Иван да работи.И да са светка огин отсекъде.
Вечерта дошел шефа, гледал гледал и казал:
- Добре, бай Иване, справил си са! Два пъти повече си окосил! Ама па тизе губиш време да сбираш окосеното с греблото. Я да ти връжем ено гребло на гъзо и кво окосиш, ше го сбираш веднага и още по-добри постижения ше стигнеме!
Връзале му ено гребло на гъзо и наш бай Иван станал кат комбайна – коси налево и надесно, сбира мат'риала с греблото.
Решиле да го напраат ударник и да го наградат с газов фенер. Сабаале рано рано с колата, отвадат на полето, та да му връчат фенера. Бай Иван кат ги видел отдалече и фрълил косата, развръзал греблото и откинал кат глуа кучка от пес.
- Чекай, бай Иване, запри са!
Бай Иван маа крачоле и са не обръща.
- Седи мирен, бе бай Иване, чекай!
- ААААА ше стоа я... че да ми връжете фенер за дедовия и да работа и нощна смена.......
Истински случай.Абе този гипс как се бърка?То като отвориш тотбата вътре има упътване.
Бабичка в метрото:
- Младежо, вие кихнахте срещу мен!
- И к'во?
- Сега сте длъжен да изкарате карантината с мен!
В Гърция се пие най-много узо,
в Чехия се пие най-много бира,
в Италия-вино,
в Русия - водка,
а в България - когато някой черпи... :bigsmile:
Агент на недвижими имоти, показвайки на потенциален купувач вила, разказва за предимствата:
- За да стане рай, на тази вила й липсват само добри хора и вода.
- Същото не стига и на ада - отбелязва купувачът... :P
Ресторант, нервен клиент вика келнера: - Защо в салатата ми от раци няма раци?
- Е, сега де…То и в гръцката салата няма гърци!.. :bigsmile:
Чукча си купил резачка HUSQVARNA. След седмица във фирмата се получава писмо от чукчата:
" Аз от вас купил резачка. В упътване пише, може 50 кубика дърва на ден наряза. Аз реже цял ден - 20 кубика. след това станал сутрин рано, цял ден рязал, без почивка, много сили хвърлил, но нарязал 30 кубика. Елате да видите защо не работи резачка както трябва!"
Отиват хората от фирмата, и казват на чукчата да почне да реже. Започнал той, мъчил се, потил се, хвърчели трески, а той вика:
- Ето! Цял ден така да реже, 30 кубика повече не може изкара!
А от фирмата шашнато говорели помежду си:
- Леле! Сега ако вземе и да я включи, гледай к'во става!.. :bigsmile:
Та те това е виц от преди трийсетина години за милиционера.Цитат:
Първоначално публикувано от julian103
Стилът си е типичен за виц с чукча.Цитат:
Първоначално публикувано от Ангел Йосифов
Представители на "Камаз" агитирали чукча да си купи един:
- Ще товариш много повече дърва, ти ще си на сухо и топло. Само ще спечелиш от покупката.
Навил се чукчата, купил си един камион. След известно време продавачите го посетили и го попитали за впечатленията му от камиона.
- Ами добре е. - казал чукчата - Наистина товаря много повече, а аз се возя на сухо и топло.
Обаче - добавил той - много се уморяват кучетата...
Руски олигарх решил , че му трябва трофей от бяла мечка за колекцията. Отишъл при чукчите да си наеме водач.Показали му най-добрия.
Обяснил руснака с каква цел е дошъл.Чукчата го погледнал изпитателно и го попитал:
-Можеш ли да тичаш километър?
-Мога. - отговорил ловеца.
-А, два?-пита чукчата.
-Мога.-позачудил се руснака.
-А, три можеш ли?- пак пита чукчата.
-Мога! Мога и пет да тичам! Тая фитнес зала дето я имам защо ще ми е , ако и това не мога?- троснал се паралията.
-Добре тогава.Утре сутрин тръгваме.- Съгласил се чукчата.
На сутринта тръгват.Вървят километър.Вървят два. След четвъртия намират трофейната мечка.Чукчата почва да крещи и да дразни мечката.Тя тръгва към тях.
-Бягай!- Вика чукчата и си плюе на петите по посока на лагера.Руснакът също бяга.Правят километър и руснакът на, който му писнало, се спира задъхан и ... Бам! Убива мечката.Чукчата чува изстрела и се обръща към руснака:
-Аз питах ли те дали можеш да тичаш километър? Два ? Ти каза ли ми , че можеш да претичаш пет?
-Пита! Пита и какво от това?Аз съм дошъл да убия мечката , а не да се надбягвам с нея.
- А, сега ти влачи три километра убитата мечка до лагера.Ако не беше бързал сама щеше да дотича до там и да я застреляш.
Чапай и Петка след сражение - хей, сега да има една мома, че да я опъна - казал Чапай. Но да е честна.
- Петка я ходи намери някоя.
Тръгва Петка и води една. Опъва я Чапай. Не е честна. Води втора, трета, пета и все ги гони и крещи. Сяда Петка на стълбите и мисли - що тъй? Аз като я опъна - честна. Чапай като я опъне - не е честна.
Как се нарича женската на смока?;)
А на лилипута?;)Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Лилипутка - това е лесно.;)Цитат:
Първоначално публикувано от dvd111
Смочка - и това не е трудно.Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
А не е ли "Смокиня"Цитат:
Първоначално публикувано от dvd111
А мъжкия на мухата?
Ами, не знам. Въпрос на тълкувание.Цитат:
Първоначално публикувано от Алексиев
моряК - моряЧка
глупаК - глупаЧка
войник - вйниЧка
сибиряК - сибиряЧка
Но пък
помаК - помаКиня
Някой учител по български да каже...
Ако питаш смока, най-вероятно ще ти каже, че и вика "оная мойта кобра"...Така че, женската на смока всъщност е кобра. Но жената на хлебаря, може и да не е хлебарка....Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Избягва се свръхкоректността за да не се получават безсмислици в изписване на думите както по - горе в примера с лилипут и лилипутка. Затова някои думи се приемат само в единия род или се пояснява пола - смок - женски и смок - мъжки, женска муха и мъжка муха.....и т.н.. Така често в писмени текстове се допускат грешки, които затрудняват разбирането на смисъла на израза, т. е. те нарушават логическата свързаност на текста. И те така....;)Цитат:
Първоначално публикувано от dvd111
Прикачен файл 10534
Aктуален повече от всякога! :yo::yo: :yo:
Дядо Тошо, дядо Тошо,
ти ни управлява лошо,
Но каква след теб настана
майката ни - разкатана.
Вместо пълна демокрация
пак е пълно с бюрокрация.
Пълни са ни магазините,
пълни са и лимузините,
пълно с хиляди съблазни,
но джобовете – пак празни.
Уж дъската ни не хлопа -
пак сме си за смях в Европа.
Пак управниците днешни
ни са криви, ни са грешни.
Обещаваха: “България
ще е новата Швейцария!”
Но не казват от амвона,
колко получават бона.
Пак с усилена охрана
ту са в Банкя, ту в Бояна,
пак със суми многозначни
си купуват безгръбначни.
Пак за министерски вили
цял народ напряга сили,
колко върли кожодери
пак са си милионери.
Пак във зоните секретни
зимни хижи, хижи летни,
като бели гълъбици
все от нашите парици.
На оградите изправени
надписи стоят поставени,
че при всякакво движение,
стрелят без предупреждение.
Няма само Асамблея,
няма го и Мавзолея,
но за новите фондации,
пак се труди цяла нация.
Нямаме си вече мини,
някой бързо ги зарина,
И за сделката изгодна
тлъста хапка някой бодна.
Где е нашето богатство? -
пак си пита наш’то папство.
Пак продадено в чужбина!
В чужди каси пак премина!
Де са ни сега хотелите,
де заводите, де резервите?
Борд до борд и все с роднини -
що да ходят във чужбина? -
като с долари в Швейцария,
пак ограбват си България.
А народът гладен, беден –
той кому ли е потребен?
Само данъчните власти
го залъгват с празни ясли.
Леят пак в калъпи нови
стари данъчни окови.
Който имаше преди,
той и днес се нареди.
НАТО още не видели,
пак конците сме оплели −
Армия по бели гащи
демонстрира яки плещи
с коридори и канали −
нас пак кучета ни яли.
Ей я близката чужбина,
кой ли вече не замина!
Уж, ще ходиме в Европа,
а опело пее попът,
че след някоя година
вече няма да ни има –
младите ще са заминали,
старите − ще се споминали!
Нацията от преди −
НЕЯ − Бог да я прости!
Мухок ,като мишок!
Не е и мух .Не е и мухъл.Най-точно е мухое..ц.:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от nikimarti8
Професии и титли нямат женски род.Цитат:
Първоначално публикувано от dvd111
https://www.youtube.com/watch?v=o9oVvqllDM0 , голям смях
Цитат:
Първоначално публикувано от Иван_Барабан
Титлите -незнам, но за професиите. ...https://unustamatubg.wordpress.com/2...0%D0%BE%D0%B4/
Аман от джендъри!Цитат:
Първоначално публикувано от Иван_Барабан
:mad:
....каза шопа и си го удари по масата. :ae::ae:inlove;inlove;Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Чета в някакъв форум:
"Знаете ли, че ако пръднете в космоса ще се придвижите напред?!"
Първият коментар:
"И в градския транспорт е така..." :bigsmile:
Шопа като сродник на Шопен споделя мнението на полския президент Анджей Дуда. "LGBT идеологията е по-опасна от комунизма." Просто комунистите се скриха при джендърите. Който не вярва да погледне СтаниШеф.:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от Иван_Барабан
Прибира се един човек у дома и гледа в двора на съседа огромен тенискорт, а той играе срещу Джокович, и то пред публика.
- Ей, комшу, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът.
- Ами, хванах златна жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се, гледа - цялата къща в блато.
- Комшу, виж какво направи тая жаба?! Аз й казах злато, тя направила блато ...
- А ти какво мислиш, че съм си поискал голям тенис, ли?!... :bigsmile:
Баща намира вибратора на дъщеря си ,чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти. Станало му тъжно, мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа.
В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита :
- К'во пра'иш бе баща ми ?
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
- Па те, пия ракия със зета … :bigsmile:
Съветникът по национална сигурност на САЩ нахлува разтревожен в кабинета на Тръмп:
- Господин Президент, ужас! Руснаците са пратили сонда на луната и са започнали да я боядисват червена! Вече 1/4 е червена. Какво ще разпоредите?
- Чакайте!
След малко:
- Господин Президент, вече половината Луна е червена! Какво да правим?
- Нищо. Чакайте!
На следващият ден, посърнал:
- Господин Президент, вече цялата Луна е червена.
- Чудесно, хайде сега сложете един надпис „Кока Кола” с бели букви !
На следващият ден Вън дърт пън (шеф на национална сигурност в Китай) докладва на президента на компартията:
- Другарю Дзън, руснаците боядисаха луната червена, а американците сложиха надпис „Кока Кола” с бели букви! Какво да правим?
- Е, как какво? Накрая на надписа сложете звездичка и отдолу пояснителен текст Made in China! :P
Медицинска сестра взима проба от водата на басейн.
Плуващ:
- Сестра, за какво са тия проби?
- За корона вирус, как за какво.
- Е как така?
- Еми това е модерен групов тест. Ако, пробата е положителна, ще ви вземам проби и поединично..
Не зная това от този клип,за смях ли е ,или за наша гордост !
https://www.youtube.com/watch?v=8FV2aTm4ZE4
а може би ,правят реклама на сайта кабината .
https://www.kabinata.com/
Възмутен женски глас:
- Като кажа НЕ, значи НЕ!!.....Изкарай си го веднага!!!
Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижел за него. Всеки ден тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязал, че има хубав равномерен тен по тялото, но имало един малък проблем. Оная му работа била бяла като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отишъл на плажа. Легнал и се заровил целия в пясъка. Оставил само оная си работа да стърчи отвън и да събира слънчеви лъчи. По едно време покрай него минали две бабички. Едната видяла стърчащото на мъжа достойнство, показала го на другата и казала:
- Гледай Марче! Няма никаква справедливост на тоя свят.
- Какво имаш предвид? – зачудила се Марчето.
- Ами, гледай онова там, дето стърчи. Когато бях на 16, се страхувах от него. Когато бях на 20, бях любопитна за него. Когато бях на 30, получавах удоволствие от него. Когато бях на 40, го исках. Когато бях на 50, вече си плащах за него. Когато бях на 60, се молех за него. Когато бях на 70, го забравих. А сега, когато съм на 80, тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като гъби!.. :(
От известно време усилено се заговори за оставки, избори, та се сетих за едни малко позабравени истории:
Попитали един известен професор по математика:
- Ще гласувате ли на предстоящите избори?
- Не, разбира се! Имам си по-важни занимания – отвърнал той.
- Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!
- Знаете ли – отвърнал ученият, – аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.
- Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат!
- Знаете ли… аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!..:P
Дядото беше толкова беден, че макар и да живееше на брега на морето си нямаше ни баба, ни дървено корито. Единственото, което имаше беше Сони Тринитрон и сателитна чиния на Булсатком.
Един ден, вдъхновен от " Кухнята на Иван Звездев”, дядото взе въдицата и отиде да лови ципура. Обаче, както знаете, вместо ципура, дядото хвана Златната рибка.
Тая рибка, обаче не била баш като оная - поршетата били свършили, къщите били раздадени, а банките били празни.
" Знаеш дядо , криза е! "- виновно навела глава рибката. Мислил дядото, мислил какво да си поръча, па накрая отсякъл - "Бе, направи там нещо, че да съм щастлив. Това можеш ли?"
" Това го мога!"- рекла Златната рибка и се гмурнала обратно в морето.
Прибрал се дядото и що да види - къщурката си била на мястото, само Сони Тринитрона и Булсаткома ги нямало.
А, на другия ден били Избори 2013 и дядото се бил настроил цял ден да ръзцъква с дистанционното из изборните студия.
"Ох, леле, що ми трябваше..." - плеснал се по челото дядото.
Цяла нощ, дядото не мигнал, а на развиделяване тръгнал към морето за да се удави. Щото, тва живот ли е - без Цветанов, Цветанка Ризова, Велизар Енчев и Къртицата.
Да, ама точно докато си търсел някой по-тежък камък, слънцето изгряло. Дядото, никога досега не бил виждал изгрева защото по това време обикновено гледал Ани Цолова и Виктор Ангелоев по БиТиВи.
Спрял дядото възхитен до една дюна и запял:
"There I was on a July morning looking for love.
With the strength of a new day dawning and the beautiful sun.
At the sound of the first bird singing I was leaving for home.
With the storm and the night behind me and a road of my own."
Станало му по-леко и се прибрал обратно. Привечер обаче, отново го гепила нервата и с надежда се помъкнал към близкия пъб. Но там, вместо студиото на Николай Бареков предавали мач от Премиършип. И понеже било Happy hour, дядото си поръчал една бира на половин цена и останал да изгледа мача.
През следващите няколко дни, дядото си пуснал дълга коса и тъй като вече не гледал телевизия и имал достатъчно свободно време, та взел че изрисувал къщурката си в стил "поршето на Джанис Джоплин".
Сутрин посрещал изгрева пеейки не само „July morning”, ми и „Wise man” на Юрая Хийп, „Сребърни ята” на Гошо Минчев и други готини неща. През деня, се разхождал по плажа и събирал мидички и изхвърлени от морето пънове. От мидичките си правел гердани и гривни, а от пъновете - арт инсталации.
Даже, вместо баба, забил едно младо гадже, щото вече не бил смотан задръстеняк със сателитна чиния, а артистичен хипар с къща на брега на морето.
hi; https://www.youtube.com/watch?v=X1S6S3vt19kkiss;
Всяка сутрин си купувам вестник.Поглеждам първа страница и го хвърлям в коша. Един ден продавачката ме попита защо правя така.
-Некролозите гледам -и отговарям аз.
А тя:
- Ми те не са на първа страница ,а на последна.
-Тоя,който чакам аз ,ще е на първа.
Разбрахме се с жената. ;)
Гешев хванал КОРОНАВИРУСА,но след това го пуснал ......
Няма как депутат да предаде вируса. Чували ли сте депутат да е дал нещо, те само получават!
Икономиката спря и сто и петдесет хиляди държавни служители останаха само на едната заплата....
Ако всеки депутат, след приемането на поредния тъп закон, засаждаше дърво - България вече щеше да е джунгла.
Гешев:
- Смятам се за инструмент в ръцете на Господ!
Пеевски:
- Е, чак пък Господ... благодаря, нямаше нужда.
- Най-яркият Ви спомен в живота?
- Гледах един как заварява с електрожен.
В съда, в малък град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Госпожо, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, Го'син Прокурор. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Добре Госпожо, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го Гос'син Адокатчето от бебе, дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол! :P
Из полицейски рапорт...
" След обиска в нелегалната спиртоварна на Сидорова, аз и сержант Карасюк изобщо не можехме да намерим входната врата. След като сержант Карасюк заспа изморен в тоалетната, аз все пак намерих вратата. Защо съм я донесъл в управлението не помня." :bigsmile:
Барни Ръбъл е единственият министър, който се е отказал от властта и парите, за да може да пише свободно във Фейсбук-а.
Това и Друмев би го направил, ама няма нито власт, нито пари.;)Цитат:
Първоначално публикувано от Илиев
Какво е носталгия?
- Желание да се върнеш в Родината за малко и да се убедиш, че не си заминал напразно!!!...
Събрал старшината ротата рано сутринта на плаца и им говори:
- Войници, днес отиваме на товарна гара. Ще разтоварваме алюминий.
Някъде от края на редицата се чува:
- Казва се "алуминий", господин старшина.
Старшината обикаля редицата, поглежда войниците един по един и повтаря:
- Войници, днес отиваме на товарна гара да разтоварваме алюминий ... пък тези, дето много знаят, ще разтоварват чугуний. :P
Двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то.
Единият пита:
- И кво ше праиш после с тия картофи?
- Ш'ги занеса на жената. Тя па ш'са зарадва, ш'ми сготви, ш'ми сипе една ракия, после ш'има яко е*ане. Ми ти?
- Бе я мислех да ги продам, ма май ш'ги нося и аз на жена ти! :bigsmile:
Един лекар до късно през нощта не може да заспи.
Мъчи го съвестта и все си мисли: "Може би не трябваше да чукам пациентката си!"
Изведнъж вътрешен глас му прошепва: "Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо."
Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка:
Наистина, на всички лекари им се случва да чукат свои пациентки.
В този момент вътрешния глас му прошепва: "Не всички лекари са ветеринарни.
- Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа?
- О-о-о, трябва да се отреже - казал лекарят.
Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал:
- Докторе, порязах си ръката, отидох при ваш колега, а той поиска да ми я реже.
- Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне - рекъл лекарят
- Кога ще ми върнеш парите? - попитал Пух - Защо да ти ги връщам? - Защото са мои. - Но когато ми ги дадеш, те вече са мои. - Ехх, Ципрасчо..
Един мъж бил много мераклия на едно момиче! Престрашил се и веднъж, на едно събиране той и предложил: - Нещо ти се е разпрало! Ела да ти го зашия, защото ще ти се смеят хората! Момичето се съгласило. Отишли в стаята и като свършили работата се върнали при другите да танцуват. На момичето й харесало много и предложило пак да отидат да зашият скъсаното, но мъжът казал: - Е, еееее нямам вече конци! - Имаш, имаш! Видях, че под иглата имаш цели две кълбета!
Изтягам си се аз вчера на плажа в Гърция (к'во да се прави, усвоявам DE MINIMIS-а ;)) и гледам ветреца подмята някакво листче към мене. Пресегнах се да го хвана и се зачетох:
Из "ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГРЪК"
- Днес станах в десет часа. Това малко ме разстрои - никога не съм се събуждал толкова рано! (май трябва да посетя личния си лекар)
Излязох на терасата, половин час пих кафето си и четох вестници, после поех за работа.
Карах колата с отворени прозорци, за да мога своевременно да указвам на другите шофьори грешките им. Не е много приятно и често срещаш неразбиране, но няма как - това е дълг към обществото.
След около десет километра шофьорът на една кола ми отстъпи предимство. Опитах се да си спомня дали не е някой мой роднина, но не успях. (може пък да се е припознал човекът)
В 11:00 бях пред офиса и отключих вратата. (колегите все още ги нямаше) Направих си още кафе и влязох в Мрежата, за да се оплача на всички колко зле живеем тук.
Всъщност, аз работя в Министерството на околната среда и оглавявам отдела за опазване на луната. Никак не е лесно, да ви кажа. Мине се не мине година и току някой прати я сонда, я цял луноход. Тогава ние с колегите излизаме вечер пред Министерството (естествено, плаща ни се извънреден труд за стоене до късно) и с един бинокъл гледаме към луната. Ако забележим боклук, информираме Външно министерство да направи протест пред съответната страна.
Работата е трудна и неблагодарна, но все някой трябва да я върши! При това в отдела сме само десет човека, а луната е много голяма. Но поне плащат добре!
Час по-късно колегите се обадиха, че вече е време за обяд и те ме чакат в близката таверна. Заключих офиса и тръгнах пеша по улицата.
Малко по-нататък група анархисти хвърляха камъни по витрината на една банка. Опитах се да ги заобиколя, но те ме попитаха дали ме е грижа изобщо за бъдещето на Гърция!? (грижа ме беше, затова и аз хвърлих едно паве.)
Колегите вече пиеха второ узо. Присъединих се към тях, после хапнахме и накрая играхме сиртаки. И докато се усети човек, то работното време свършило.
Върнах се в офиса, заключих и се прибрах в къщи. Жена ми се оплака, че вече трети ден вечеряме в къщи, така че се наложи да я изведа да хапнем навън. Над терасата на ресторанта грееше пълна луна и съпругата ми отбеляза колко е красива, но аз я помолих да сменим темата! (че то човек ако почне и вечер да говори за работа...) hi;
Изглежда е нещо толкова обичайно, та твоя човек дори не споменава нищо за стола, който всеки грък държи до леглото си, за да има къде да си почине след ставане от сън...:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от julian103
Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
Какво става, какъв е повода?
Роди ми се момченце.
Браво! А как е жена ти?
Ами добре е засега… Още не съм й казал.
Върви си Кума Лиса по горската пътечка. Изведнъж от най-гъстия храсталак се чува:
Ко-ко-ко-о, куткудяк…
Пипнах ли те! — извикала лисицата и скочила в храстите. Храстите се поразмърдали и после всичко утихнало. След известно време излиза от храсталака Кумчо Вълчо, закопчава си "дюкяна" на панталоните и си мърмори:
Брей! То било хубаво да знаеш чужди езици… ;)
Харесал си царския син млада, хубава циганка за съпруга.
Уважил царя желанието на престолонаследника и изпратил царска делегация да поискат момата.
Манго се запъва и не я дава. Пращат втора делегация с богати дарове - резултата същия.
Тогава се намесил един гавазин и помолил царя да му разреши той да поиска момата. Макар и с неохота царят се съгласил.
Отива гавазина в селото, открива кой е циганина, дето не дава дъщеря си за царска снаха и го подпуква. Бой, бой до припадък. Накрая го пита:
- Ти даваш ли дъщеря си за снаха на царя?
- Давам бе бате, как да не давам!
- Защо тогава не си се съгласил да я дадеш на предните две делегации?
- Защото бате те идват, но не обясняват! Ти дойде, обясни, аз разбрах и веднага давам... :P
Една жена хранела мъжа си само с боб - нямали пари за други продукти.
Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
- Какво правиш?
- Не мога повече боб. Иска ми се риба.
- А стръвта къде ти е?
- Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!:bigsmile:
Син пише писмо на майка си:
"Скъпа мамо! Роди ми се син, а жената нямаше мляко и го кърми една негърка та детето почерня."
Майката отговаря:
"Скъпи сине, когато ти се роди и аз нямах мляко, и те хранех с краве мляко, но рога ти пораснаха чак сега!"...:(
След като разбрали, че бързия влак от София до Бургас пътува 8 часа,
китайците били впечатлени от размерите на България.:P
- С какво се занимаваш?
- Поя говеда!
- Във ферма?
- Неее! Барманка съм! ;)
Прикачен файл 10572
Ако пийнете повечко и се замислите дали:
- Габриел Гарсия Маркес е жена.
- Ерих /и/ Мария Ремарк са семейство.
- Пабло Неруда е някаква забранена руда в Еквадор.
- Хосе Ортега и Гасет са трима братя.
- Мигел де Унамуно е прочуто шимпанзе на име Мигел.
- Ошо е Гошо с печатна грешка.
то вие не се нуждаете от доказателства. Самият факт, че сте чували тези имена предизвиква дълбок респект. Останалото е незначителна подробност.
А знаете ли кой от горе написаните е казал това:
"Ако съдбата ти е обърнала гръб, просто я изчакай да се наведе...";)
Само Гошо ще да е изрекъл тези велики слова?
Свекървата вижда за пръв път внука си след изписването, става възмутена и казва:
- Това момче изобщо не прилича на сина ми!!!....снахата станала, вдигнала си полата и казала:
- Майко, това да ти прилича на ксерокс???
Докато тя се изповядваше, попът свърши три пъти.
- Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.
- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.
- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.
- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.
- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.
- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.
- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.
- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.
- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.
- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.
- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.
- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.
- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.
- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.
- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.
- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.
- Сънуваш ли Мара Отварачката цял ден ще пиеш бира.
- Сънуваш ли Ути Бъчваров чака те корем.
- Ако ти се присъни Любен Дилов, значи не си изключил телевизора
Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
-Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.
-Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:
-А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
-Абее аз я плющя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! - отговорил българина.
Учителката:
- Асанчо, я стани и кажи азбуката!
- До десет ли, госпожо?
Един пич започва работа в "Плод и зеленчук". Идва клиент и иска половин зелка.
- Ама не мога да ви дам половин зелка, господине. Продават се цели.
Станал скандал и продавачът отива при шефа. Започнал да му обяснява:
- Шефе, тук един педер@ст иска половин зелка.
Изведнъж усеща, че клиентът е зад него и добавя:
-А, ето този господин иска другата половина...
Шефът му харесал подхода и го попитал откъде е.
- От Плевен - отговорил продавачът. - Градът на курвите и футболистите.
-Ти знаеш ли, че моята жена е от Плевен? - попитал го шефът му.
- Така ли? В кой отбор играе? :P
Срещам един приятел:
– Здрасти, Жоре! Какво ново при теб?
– Ох, да ти разправям! Изпращат ме в командировка до Владивосток...с влак. Седем дни в едната посока. Но Бог не ме беше изоставил съвсем. В купето се случих с млада красавица. С помощта на бутилка водка, успях криво-ляво да я навия. Цяла нощ-страхотен секс! Обаче на сутринта, оная като ревна....
– Аз съм омъжена! Имам чудесен мъж, много ме обича, а аз тука с първия срещнат...
Реве та се къса, ти казвам! Гледах я, гледах я, прегърнах я нежно през раменете, па се разревах и аз...
– И после...?
– После к`во?! До Владивосток все така - еб*м се и ревем ... :bigsmile:
Пътник стои в ресторанта на гарата в Горна Оряховица и докато чака да дойде неговия влак поръчва на сервитьора чаша Гъмза от Лясковец.
Пристига сервитьора, поднася чашата на пътника, той отпива и казва: -бихте ли върнали чашата, защото аз поръчах гъмза от Лясковец, а това е Гъмза от Горна Оряховица.
Сервитьора изпълнява отново поръчката, но клиента му прави същата забележка. И това се повтаря три пъти. Накрая ядосан и едновременно любопитен пита:
- Абе човек, кажи ми как го разпознаваш това вино, като Лясковец и Горна Оряховица една мера ги дели.
- Женен ли си, пита клиента.
- Женен съм отговаря сервитьора.
- Довечера като се прибереш и легнеш при жена си, вкарай и един пръст в д...то и един в п...то извади ги и ги оближи да видиш, че вкуса е различен а един сантим ги дели.
Прикачен файл 10587..............
Много често ябълката на раздора се оказва слива.
И избухнала Троянската война....Цитат:
Първоначално публикувано от Илиев
Вози се един в тролея, забил поглед в земята и повтаря непрекъснато:
– Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го попитали:
– Какво само повтаряш – ай стига бе?
– А бе дъщеря ми се омъжи преди време...
– Е, хубаво, честито!
– Ама за нег*р.
– Ами любовта граници няма.
– Е да, ама имам три внучета.
– Е щастлив дядо си!
– Дааа! Първото е черно...
– Метнало се е на бащата.
– Ама второто е бяло!
– Ми ето, на майката прилича!
– Дааа ама третото е на раета!
Тогава целият тролей избухнал:
– Ай стига бе!... :(
- Любими, обещай ми, че ако умра, нема да са влюбиш у некоа друга и да ми изневериш!
- Де па ти ма, обещавам! Ма да знаеш, че доде не умреш, не важи!.. :bigsmile:
Националният отбор по футбол и ГДБОП си приличат по това, че не могат да уцелят вратата. За разлика от националите, ГДБОП поне бие ... hi;
Защо при женените мъже преобладава големия корем?
Вечер като се прибере от работа, поглежда мъжа в тенджерата с яденето и...
- същата манджа.
Отива в спалнята, повдига постелката и...
- същия задник.
... и се връща да си хапне от манджата.
( Само за женени мъже )
Колко сме различни мъжете и жените.
Лежащата на дивана жена възбужда мъжете.
А лежащият на дивана мъж вбесява жените. ;)
Жена звъни на съпруга си:
- Можеш ли да говориш?
- Мога.
- Слушай тогава... :laughing:
-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
-Хайде! А къде?
-Пица да хапнем?
-Не -е...
-Китайско?
-Омръзнало ми е!
-Рибен ресторант?
-Не ми се яде риба в момента!
-Нещо на скара?
-Стига с тая скара!
-Суши?
-Оризът им е гаден!
-KFC?
-Пърженото е тежко!
-Да боднем в Хепи?
-Само селяни ходят там!
-Добре, къде тогава искаш да идем?
-Все ми е едно! Където ти предложиш. hi;
Само жена може да ти чете два часа конско и да завърши с "Просто нямам думи..." :bigsmile:
Бай Ганьо прави с*кс с французойка на плажа. Разгорещили се много, жената пъшка и вика на родния си език:
- Жули! Жули! Жули!
Бай Ганьо възмутено:
- Е как нема да жули като целио е у песък, ма.
Между професор и студент по време на изпит:
-Колега, опишете развитието на епидемичния процес...
- По Мангъров или по Мутафчийски?
11 годишно момиче към баща си:
–Тате,боли ме гърлото!
–Защо?
–Мисля, че е от водката, която пих снощи...
–Ти пиеш?
–Ми да, бяхме с гаджето ми....
–Имаш си гадже?
–Ами да, стара работа...
–И как изглежда?
–Ами....10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха ,че ще се оправи....
–Ооооо!.......Бащата вече е бял като финландец.
–Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката...
–Ходила си на дискотека???
–Ами, да! Само там дават да се пуши трева...
–Ти пушиш трева ??? - бащата вече е пред инфаркт...
–.......и мисля, че ударихме колата ти!
–Гаджето ти е карало колата ми?......бащата вече се хванал за сърцето.
Момичето:
–Шегувам се бе татк-о-о-о!....исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика..... hi;
Разликата между мен и един комар е, че аз продължавам да смуча, като ме плеснеш.
Мими, 21 год.
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда, обаче го мързи да слезе.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам. . .
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере. . .
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и. . .
По едно време обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещия. . .
Две години по-късно. . .
На плажa три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед. . .
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х@й и крещи : “Ша та е@а в гъза-а-а-а-а-а!!!”... :bigsmile:
Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Даааааааа!
- Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
- Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
- Къде ще я изстреляме?
- Ми по Ереван.
- Що по Ереван бре?
- Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат…
Чува се БУУУМ...
Дим, пушек, всички се търкалят… Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
- Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!.. :bigsmile:
Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама".
Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози."
Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го рецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща.".
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!" :bigsmile:
Големият нос не е основателна причина да се ходи без маска. Все пак аз не ходя без гащи.
Мойта сменила ракията с вода в бутилката. Наливам си – нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!
Група японци отива на посещение в български завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най - добрите традиции на българската литература.
Разглеждайки, попадат на интересна сцена: Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл върху земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по - ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е правил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му вдига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самия завод...".
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. :bigsmile:
Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога:
- Какво правиш?
- Нищо, работя. :laughing:
- Дядо, баба каза, че навремето имала много ухажори!! Как е разбрала, че обича най-много теб, че да се омъжи за тебе??
- Синко, на останалите даде чак след сватбата ни.
Двама депутати почиват на морето. Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това се договорили, че няма да се рисуват под кръста.
Първият депутат нарисувал втория с различни уши.
Вторият пита:
– Защо дясното ми ухо е по-голямо от лявото?
– С голямото слушаш парламента, а с малкото народа – отговаря му първият.
Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди.
– Защо едната гърда ми е по-голяма от другата?
– Защото с голямата храниш депутатите, а с малката – семейството си!
– А с к’во храня народа?
– Е, нали се разбрахме, че ще се рисуваме само до кръста!!?? :P
Според социологическо проучване на ЕМ ПИ ЕМ БИ всички български мъже искат да правят групов с*кс, като 7% от тях искат да го правят с 2 жени, 8% с 3 жени, а останалите 85% искат да го турят на всички политици...hi;
https://www.facebook.com/%D0%90%D0%B...8775544318012/
:bigsmile::bigsmile:
:laughing::laughing::laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov