-
1 Прикачен файл(ове)
Прикачен файл 10572
Ако пийнете повечко и се замислите дали:
- Габриел Гарсия Маркес е жена.
- Ерих /и/ Мария Ремарк са семейство.
- Пабло Неруда е някаква забранена руда в Еквадор.
- Хосе Ортега и Гасет са трима братя.
- Мигел де Унамуно е прочуто шимпанзе на име Мигел.
- Ошо е Гошо с печатна грешка.
то вие не се нуждаете от доказателства. Самият факт, че сте чували тези имена предизвиква дълбок респект. Останалото е незначителна подробност.
А знаете ли кой от горе написаните е казал това:
"Ако съдбата ти е обърнала гръб, просто я изчакай да се наведе...";)
-
Само Гошо ще да е изрекъл тези велики слова?
-
Свекървата вижда за пръв път внука си след изписването, става възмутена и казва:
- Това момче изобщо не прилича на сина ми!!!....снахата станала, вдигнала си полата и казала:
- Майко, това да ти прилича на ксерокс???
-
Докато тя се изповядваше, попът свърши три пъти.
-
-
- Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.
- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.
- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.
- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.
- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.
- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.
- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.
- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.
- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.
- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.
- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.
- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.
- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.
- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.
- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.
- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.
- Сънуваш ли Мара Отварачката цял ден ще пиеш бира.
- Сънуваш ли Ути Бъчваров чака те корем.
- Ако ти се присъни Любен Дилов, значи не си изключил телевизора
-
Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
-Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.
-Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:
-А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
-Абее аз я плющя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! - отговорил българина.
-
Учителката:
- Асанчо, я стани и кажи азбуката!
- До десет ли, госпожо?
-
Един пич започва работа в "Плод и зеленчук". Идва клиент и иска половин зелка.
- Ама не мога да ви дам половин зелка, господине. Продават се цели.
Станал скандал и продавачът отива при шефа. Започнал да му обяснява:
- Шефе, тук един педер@ст иска половин зелка.
Изведнъж усеща, че клиентът е зад него и добавя:
-А, ето този господин иска другата половина...
Шефът му харесал подхода и го попитал откъде е.
- От Плевен - отговорил продавачът. - Градът на курвите и футболистите.
-Ти знаеш ли, че моята жена е от Плевен? - попитал го шефът му.
- Така ли? В кой отбор играе? :P
Срещам един приятел:
– Здрасти, Жоре! Какво ново при теб?
– Ох, да ти разправям! Изпращат ме в командировка до Владивосток...с влак. Седем дни в едната посока. Но Бог не ме беше изоставил съвсем. В купето се случих с млада красавица. С помощта на бутилка водка, успях криво-ляво да я навия. Цяла нощ-страхотен секс! Обаче на сутринта, оная като ревна....
– Аз съм омъжена! Имам чудесен мъж, много ме обича, а аз тука с първия срещнат...
Реве та се къса, ти казвам! Гледах я, гледах я, прегърнах я нежно през раменете, па се разревах и аз...
– И после...?
– После к`во?! До Владивосток все така - еб*м се и ревем ... :bigsmile:
-
Пътник стои в ресторанта на гарата в Горна Оряховица и докато чака да дойде неговия влак поръчва на сервитьора чаша Гъмза от Лясковец.
Пристига сервитьора, поднася чашата на пътника, той отпива и казва: -бихте ли върнали чашата, защото аз поръчах гъмза от Лясковец, а това е Гъмза от Горна Оряховица.
Сервитьора изпълнява отново поръчката, но клиента му прави същата забележка. И това се повтаря три пъти. Накрая ядосан и едновременно любопитен пита:
- Абе човек, кажи ми как го разпознаваш това вино, като Лясковец и Горна Оряховица една мера ги дели.
- Женен ли си, пита клиента.
- Женен съм отговаря сервитьора.
- Довечера като се прибереш и легнеш при жена си, вкарай и един пръст в д...то и един в п...то извади ги и ги оближи да видиш, че вкуса е различен а един сантим ги дели.
