Преглед за печат
Троянският кон бил толкова тесен отвътре, че гърците,
след като излезли от него, дълго време не смеели да се погледнат в очите... :P
Момче пита баща си:
- Тате, ти като малък имаше ли компютър?
- Не сине, тогава нямаше компютри.
- Ами джиесем имаше ли?
- Не, и джиесеми нямаше.
- А плейстейшън имаше ли?
- Не сине. Тогава цветни телевизори нямаше, та плейстейшъни...
- Тате, а като малък динозавър виждал ли си? :bigsmile:
Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:
- Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари....
Кръчмарката изръмжава зловещо:
- Разкарай се и не припарвай повече тук.
Пътникът:
- А мога ли да говоря с Георги... hi;
Докторе, всяка нощ сънувам мишки, играещи футбол.
- Ето ви хапчета, вземете две тази вечер.
- Може ли утре?
- Защо?
- Днес са финалите... :bigsmile:
Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях, отидох в Париж, влязох в Мулен Руж, пих цяла вечер, спах с една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж, бе!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих, каквото ми каза, но бармана и охраната ме пребиха - ето това стана!
Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Ами, с едни приятели... Защо? Ти с кого си бил, когато е била историята дето ми разказа?
Дядото:
- Аз бях с втора SS дивизия... :P
В метрото, час пик. От тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва!
От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!"
Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното... :P
Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура.
- Защо бе, Миме?
- Падна ми се най- гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп,
взет от неправоспособен, пиян циганин, с крадена кола,
който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка,
след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
-Митничарят е племенник на министъра!.. hi;
Господ гони Адам из рая с нож:
- Дай бе, само едно ребро дай…
- Няма!
- Хайде де, няма да боли, само едно ребърце, ще ти направя партньорка в живота…
- Не, не и не!
- Добре де, какво се запъна сега?
- Имам лошо предчувствие.
Катаджия се опитва да спре BMV ,но то не спира .Започва сериозна гонка,включват се и други полицейски коли,нo бавареца бърз,водача добър! След известно време го притискат и го спират! Шефа на катаджиите ,решил да се пошегува и казал на водача ,ако ме излъжеш ,но да не съм чувал такава лъжа,ще те пусна . Помислил малко водача и казал .Абе миналата година жена ми избяга с един полицай,и аз си помислих,че ме гоните,за да ми я върнете .
Попитали млад ром:
- Спал ли си с медицинска сестра?
Той отвърнал:
- Не точно с медицинска...
Това е истенска случка.Един симпатяга обичал да използва чуждици без да знае тяхното значение.Разтривал си коляното и се оплаквал:Много ме боли коляното скъсъл съм влагалище.
Ако от Герена звучи “We are the champions” , бъдете сигурни, че е концерт на Queen! ;)
Двама българи отиват да свалят рускини на морето, още първия ден виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия и му вика:
- Брато, вярвам, че не си посрамил българската чест!
- Е, как бе, какво говориш, това няма как да се случи!
- Браво бе, пич, голяма работа си, разказвай ся - и двете наведнъж ли, една след друга ли, как?
- А, как, как, ми преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци!. Няма да посрамим българската морска чест я! :bigsmile:
На бензиностанция спира Mazda , от която слиза засукана блондинка на високи токчета. Казва на служителя: „деветдесет и пет“ – и отива да плати.
Когато се връща, се оказва, че ключът е в колата, а вратите са заключени. Моли човека от бензиностанцията за помощ. Той отговаря, че има много коли и няма време. Но я съжалява, дава й парче твърда тел и дава инструкции за това как през леко отворения прозорец да вкара жицата и да се опита да натисне копчето за разблокиране на вратите.
Няколко минути по-късно човекът вижда следната картина: мъжете от всички автомобили крещят около Mazda-та. И той пита какво не е наред.
- Някаква глупачка мушка с тел и се опитва да отвори колата!
- Е, и какво от това ? Аз й дадох тази тел.
- Да, ама приятелката й седи вътре и й показва къде да насочи телта... :(
kiss;https://www.youtube.com/watch?v=koJlIGDImiU hi;