-
Според руските сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете,
защото подсъзнателно си мислят, че им носи спирт... :bigsmile:
Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът...
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи... Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
Замълчала съвестта, но таман лекарката взела да се унася и тя ехидно ѝ прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!.. :P
-
Богатите българи си личат по това, че си държат ракията в бутилки от сингъл малц уиски.
- Какви красиви устни... а не бива да ги целуна...
- Странен гинеколог сте Вие, д-р Xxxxxxxxxxxxx...
-
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка… :bigsmile:
Има четири вида лекари:
1-ви вид - Нищо не умеят, но за това всичко знаят. Това са терапевтите.
2-ри - Нищо не знаят, но затова всичко умеят. Това са хирурзите.
3-ти - Нищо не знаят, нищо не умеят. Това са психотерапевтите.
4-ти - Всичко знаят, всичко умеят. Това са патоанатомите. Но, при тях хората попадат прекалено късно... :(
-
Полицай спира автомобил за проверка.
— Давай да видя книжката!
— Забравил съм я, старши! – жалва се водачът.
— Значи пиша акт. Казвай име!
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай си името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме? blush;
Гинеколог помолил колегата си УНГ, да го замести за два три дни. На първият ден, влиза една госпожа, сяда на магарето разкрачва се, УНГ- то взима една клечка, навежда се и казва:
- Кажи аааааа.
Жената скокнала, избягала и споделя с приятелките си:
- Не ходете при новия гинеколог, че ги учи да говорят, а моята колко има да разправя... :bigsmile:
-
-
Лежа си нощес, въртя се, не мога да спя! Хванало ме е старческото безсъние. Започват да ми идват едни „странни” мисли:
Комунизмът ли настъпи – всички ядат, никой не работи...
Преди чакахме петъка, сега чакаме да се върнем на работа! Лелеееее...
Ако се беше случило преди 15 години, затворен в къщи без Фейсбук, с Нокия 3310 - 50 sms и 100 минути...
Този път ние изненадахме снега: два дена преди да завали затворихме пътищата...
Само сега специална оферта за Банско- плащаш една, получаваш четиринадесет нощувки…
Най-накрая да пиеш сам е социално приемливо...
Кучетата са шокирани - всички хора са с намордници…
Още една седмица карантина, и маската ще ми стане малка...
Прибрахме се от супермаркета, свалихме маските и гледам- тая жена не е моята...
Кренвиршите вече се правят само от месо, поради изчерпване на тоалетната хартия...
Лицето е криминално проявен, с две регистрации за посещаване на Южния парк и една за качване на Витоша...
Усещате ли как масово предпазваме белия дроб за сметка на черния?...
Цял ден се разхождам с една кучешка каишка в парка и обяснявам на полицаите, че си търся кучето. ..
Докъде я докарахме - да си бършем отвън бутилката уиски с ракия! ...
Още не можем да решим къде да прекараме следващата ваканция: в хола, или в спалнята?...
В БАН упорито работели над ваксина за Ковид-19, но непрекъснато се получавало ракия... hi;
-
- Тате, тате... верно ли е, че в Саудитска арабия мъжът не познава жена си преди да се ожени за нея?
- Синко, така е във всички държави...
-
-Тате,тате,телефонът ти звъни.
-И кой е?
-Ами пише ковид19.
-Вдигай!Майка ти е.
-
(В парка... някъде в Москва)
Малко момиченце кара колелце. Триколка.
Задава се конен милиционер. Гривата на коня сресана и сплетена! Ботушите блестят, мустака вирнат - убавец !!!
- Здравей, момиченце !
- Здравейте, чичко милиционер!
- Много хубаво колелце имаш ! От къде ти е ?
- Дядо Мраз ми го подари за новата година !
- Браво ! Само кажи на дядо Мраз, другия път, колелцето трябва да има калник и фар!
- ... ???
- Чичко милиционер, а твоя кон, и той ли е от дядо Мраз ?
- Да. Подарък ми е за новата година ...
- Кажи му тогава на дядо Мраз, че х@я на коня трябва да е отдолу, а не отгоре...:bigsmile:
-
- Господин Пулев, как се подготвяте в домашни условия?
- Ами, тегля кредит, не го връщам и чакам колекторите.
