В психиатрията:
- Вие какъв сте на болния?
- Последовател.
Преглед за печат
В психиатрията:
- Вие какъв сте на болния?
- Последовател.
Един си хванал любовница, но как да излъже жена си, че да я навести? И какво? Умрял вуйчо му. Заминава нашия и три дена секс. Връща се и булята го пита:
- Какво стана бре, три дена те няма? Какво е това погребение?
- Абе, братовчедите излъгали за да ме видят и като започнахме да се черпим за здравето на вуйчо, че три дни.
- Аааа, твойто добре, ами тук да знаеш какво стана?
- И какво е ставало толкова?
- Ами още първия ден излязох до магазина и там ме хванаха двама пияни.
- И какво стана?
- Ми какво? Викат ми - или пееш, или секс.
- И ти 'кво? Пя ли?
- Как да пея бре, нали вуйчо ти умрял? И така три дни.
Да отидеш в Рим...............и да не стреляш по Папата.
- Значи, ти си от България...!? Казват, че пътищата у вас са целите в дупки.
- Ба, лъжат, веее...! Не е вярно. Ние нямаме пътища.
- Защо в Индия браковете са най-стабилни?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка, а на жената рисуват точка на челото...
Разговор между приятели:
- Как сте с жена ти в леглото?
- Като в гората – или тя е като дърво, или аз съм се нацепил като пън...
Отначало всичко започнало като дарове за боговете... Сега му казват ДДС...
До всички, които търсят работа:
- график 2/5
- заплата 2000 – 5000 + 30% премиални
- платен обяд и транспорт
- отпуск 62 дни
Звънете, ще търсим заедно!
След като видяха доходите на 5 млн. българи, хакерите се извиниха и започнаха благотворителна кампания за набиране на средства.
По-шопско му викат.Надай се к-ре на пияни жени.:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от pepikan
Реши ли един пациент да живее, медицината е безсилна...
Професор по време на визитация, следван от групата студенти:
-Колеги, след прегледа на пациента и историята на заболяването, какво предлагате?
Неловко мълчание...
- Е?! Ще го лекуваме ли... или ще го оставим да си живее?
crying;
Две блондинки се разхождат в гората. Едната:
– Каква красива природа!!!
Другата:
– Аз пък от тия дървета нищо не виждам
В спешното докарали бай Иван с тежки изгаряния. След като му оказали първа помощ, направили рентгенова снимка. Докторът, като видял снимката, учуден попитал пациента:
- Но Вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния, как е възможно?
- Възможно е, докторе, гасиха ме с лопатата....
Из интервю за работа:
- Какво сте работили преди...?
- Бях Главен специалист по релокация на средство за размножаване.
- Какво значи това?
- Местех си го от единия крачол в другия. :P
Абе, професия -клатикурец.:bigsmile:
Прерия... Следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заекът идва, удря шамар на лъва и побягва.
Лъвицата е в шок:
- Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него, но се заклещила и не могла да излезе. Заекът излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
- Какво???..... при тръбата ли те заведе...
- Докторе, цяла вечер не мога да спя. Щом си легна, и в главата ми нахлуват хиляди мисли!
- Мога да ви предпиша разхлабително.
- И ще заспя веднага?
- Не, но ще имате само една мисъл! :bigsmile:
Момичета, няма смисъл да пишете в профилите си "обвързана".........и на дядо козата беше вързана, обаче пръчът я изплющя!!!
- Докторе, това ми е първият масаж на простатата!!..къде да си оставя гащите??
- На стола........до моите.
21-тa най-абсурдни български табели и обяви
1. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Търсим млада пенсионерка за работа.
7.Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
8. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
9. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
10.ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
11. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
12. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
13. Граждани, времето за къпане, събличане и обличане е един час. (табела)
14. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
15. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
16. Правим обувки с кожа на клиента.
17. Инвестиционна банка "…" - поемете риска! (билборд)
18. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
19. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
20. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)
21. Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
Нова религиозна секта в България - "Свидетелите на НОИ". Вървят и питат: - Вярвате ли, че ще доживеете до пенсия!?
Мъж отива при най-известния обущар в града и му казва:
- Искам да ми направите нови обувки, обаче от путя кожа.
Обущарят с недоумение пита:
- Ма, как така от путя кожа, защо точно от нея искате?
Мъжът:
- Ами, ти изтъркана пу*ка виждал ли си?
Какво може да е по-лошо от слон в стъкларски магазин?
Таралеж във фабрика за презервативи.
https://www.youtube.com/watch?v=QxfA_jT-9VY
Кога ще ги стигнем? :bigsmile:
+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C - Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C - Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове.
-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните.
-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
Коза, вързана за колче на ливадата, знае какво е радиус по-добре от осмокласник.
"В миналото на робите са давали толкова храна и дрехи, колкото да могат да продължат да работят.
Нищо съществено, в принципите за формиране на заплати, не се е променило и досега..."
“Робството никога не е било отменяно, само го разшириха, за да включва всички раси”. Чарлз БуковскиЦитат:
Първоначално публикувано от dvd111
Цитат:
Първоначално публикувано от dvd111
Кое е смешното? Защото има и друго: "„цялата мечта на интелигенцията за свръхсправедливост и равенство неизбежно приключва с празни магазини, с дълги опашки и с лагери“Цитат:
Първоначално публикувано от barkov1982
Владимир Буковски
По скоро е сатира, а го включих заради горния пост, щом питаш;)Цитат:
Първоначално публикувано от agro
точно в този случай, дето се надцаквате с мисли, смешното е че едната мисъл не отменя другата;)Цитат:
Първоначално публикувано от agro
Във всеки виц има един или повече, здраво прецакани (независимо дали с парите, късмета, акъла или друго) и около това се върти целия майтап...А както пише в библията, "за всичко си има време" - дори и за да сме сериозни.Цитат:
Първоначално публикувано от agro
щом намесихме и един от основните механизми за държане на масите в подчинение, нещата започват да не са никак смешни;)Цитат:
Първоначално публикувано от dvd111
Всеки има право на мнение и не му е мястото да спорим точно в тази тема (поне не и сериозно). Още повече, че който и да е от нас, едва ли ще успее да убеди другия в противното...;)Цитат:
Първоначално публикувано от Pero Melifero
Отиваме с мъжа ми на ресторант. По време на вечерята отидох до тоалетната. Тоалетната беше само една, за жени и мъже. Влизайки в помещението, видях една съдийска свирка забравена на умивалника от един симпатичен мъж, който тъкмо излизаше от тоалетната, когато аз влизах:
- Господине, забравихте си свирката! - извиквах му аз, настигайко го.
Мъжът се обърна, взе си свирката и ми благодари като се насочи към неговата маса. След малко и аз се върнах на масата си и седнах. Още не си бях отворила устата, да разкажа на мъжа ми, когато до масата ни се приближи мъжът от тоалетната, наведе се и много учтиво каза:
- Благодаря Ви още веднъж за свирката, госпожо, наистина имах нужда от нея!
- Гошо, прасето дето взехме за Коледа, колко кила е?
- Де да го знам, женско е и не иска да се качи на кантара...
"Какъв доход носи един кошер, при добра и лоша година
cvetko
04.06.2019
zdraveyte pchelari iskam da vi popitam kakva e dohodnosta pri losha godina i estestveno pri dobra ot edin kosher spodelete vashta dohodnost blagodarq [:bee:] [:bee:] [:bee:]"
Да се смееш ли или да плачеш?
И двете имат освежаващ ефект.Е,стига да са поотделно.Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
При добра година клони към нула, при лоша е малко по-зле......
Разликата между красивата и грозната жена е почти нищожна. 500 грама. Концентрат!
Сещам се само за един човек, който може да го обясни разбираемо за всеки, със съответните изчисления. (псевдоним "155 кила"):bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Малко образно допълнение.Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Двама приятели разговарят.
-Довечера една готина мацка ме покани у тях.
-Супер! Уредил си се значи?
-Да! Ама имам малък проблем.
-Какъв бе?
-Има съквартирантка и трябва да отведа някой за нея.
-Разбрах те! Само да не е някоя грозотия?!
-Айде и ти сега?! Някоя и друга чашка и всичко е наред!
Отиват на уреченото място.Посрещат ги мацките и...
И приятелят ,който дошъл на помощ се завъртял и побегнал.
-Стой! Къде побегна бе?- завикал след него първият.
-Не мога да пия толкова!!!
Защо жените имат два чифта устни? С първите да плещят глупости, а посредством другите да им ги прощават.
Идват времена, в които бабите няма да кадят с тамян, а с канабис.....
https://gospodari.com/%D1%83%D0%B7%D...deo178758.htmlЦитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Бойко изостава- да даде малко щастие на изстрадалия българин.
- :bigsmile:
Нека първо да осигури вода да се измие....
Как е настроението, фиркате ли? хайдеdrinks;
За всички пчелари, които не са по гръцко.
- :bigsmile:
https://www.youtube.com/watch?v=fGFN...&index=10&t=0s
1. С приятелите ми имаме традиция - всяка Нова година, след празниците, ходим без пари.blush;
2. В Новогодишната нощ ...
Полицай към шофьора:
- Май сме пили, а?
- То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля.... :bigsmile:
3. Дядо и баба написали писмо до Господ: "Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!" Завързали писмото за балон и го пуснали. Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали. На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели: "Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева." :P
Чужденците не могат да разбират, че мотика, талпа и гипс не са само строителни материали, а и фази на пиене.
- Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?
Гешев се обадил на Бойко:
- Шефе, тука покрай Нова година да арестувам някой за малко цирк?
- Не, но...... отговорил Баце и му паднала батерията...
1. - Отче, искам да се разведа с мъжа си... Ще ми разрешите ли?
- Защо чедо, каква е причината?
- Ами... той се оказа не такъв, за какъвто го смятах!
- А като се омъжваше?
- Е, тогава бях глупава...
- Виждаш ли, въпреки всичко той те е взел такава...
2. Данчо миел чиниите. Сифонът го засмукал и го изхвърлил във ваната на комшиите, докато комшийката се къпела.
Поне така каза на жена си! :P
3. -Скъпи, с колко жени си ми изневерявал до момента?
(пет минути мълчание)
- Скъпи, ти да не ми се разсърди??
-Не бе, броя!
4.
Ходих да подам данъчна декларация. В бланката за данъчни облекчения описах хората, които са на моя издръжка:
1. 21 министъра
2. 240 депутата
3. 700 000 държавни служители
4. 49 000 полицейски служители
5. 34 500 армия
6. 2.2 млн. пенсионери
7. 1 млн. малцинства
...
Върнаха ми я като невалидна ...
Не се сещам кого съм пропуснал ...:(
Блондинка седи в бара и слуша разговора на двама мъже, седящи до нея. Те естествено обсъждат блондинките. Тя не издържа и крясва: - Всички мъже мислят, че блондинките са тъпи патки. Всичко това не е истина. Става гневно и излиза от бара. Качва се в колата си и тръгва към дома си. По пътя вижда друга блондинка, която седи в лодка насред полето и гребе. Първата блондинка набива спирачките, излиза от колата и крясва: - Ти си позор за всички блондинки. Значи, ако можех да плувам, такъв щях да дойда, да ти фрасна по мутрата....
Адам и Ева щели да ходят на дискотека.......и Ева:
- Адаме, какво листо да си сложа за довечера, за дискотеката?
- Сложи си от коприва, че едни нахалници са се навъдили!!!
Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори:
-Щастливец си ми ти, наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш....
При това от тоалетната се чува гласът на мъжа и: - Ми к'во искаш да правя, ма - неделя е...
kiss; https://www.youtube.com/watch?v=L-5M1_DKvb0 hi;
- Тате, от къде сме произлезли?
- Бог ни е създал...
- Но мама ми каза, че сме произлезли от маймуните...
- Е, майка ти разказва за своите роднини, аз за моите!
(с благодарност към г-н Дончев, за статиите в темата "Какъв е произхода на българите?")
kiss; https://www.youtube.com/watch?v=LnqSbktEEwY hi;
При нас, на работа си имаме правило: Който псува на майка оставя 50 стотинки в касичка.
Вчера, дойдохме сутринта на работа. Един колега мълча, мълча, извади 20 лева и разказа как е изкарал почивните дни с тъща си. Ние се спогледахме и оставихме по 5 лева за коментари.speechless;
Началник вика свой служител:
- Обичаш ли топла водка?
- Не мога да я търпя.
- А потни жени?
- Пфу, каква гадост!
- Добре тогава, в отпуск ще излезеш през януари!..
kiss; https://www.youtube.com/watch?v=timZoOs9ozo hi;
Прибира се Пешо у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган.
Пича забива мътен, кървясал поглед в нея, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща, ясноооо?!
Жена му без грам звук рязко се завърта и със заучено движение му отпечатва профила на дъното на тигана.
Съответно героя рухва в нокаут като бик в скотобойна.
В това време влиза съседката:
- Въх, Миме, твоичкия `що лежи по очи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи! Аз съм безгласна буква. ;)
Японците ядат малко мазнини и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Французите ядат много мазнини и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Японците почти не пият червено вино и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Италианците пият много червено вино и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Германците пият много бира, ядат мазни колбаси и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Заключение: Яжте и пийте каквото искате. Българската действителност е това, което ни убива!
kiss;https://www.youtube.com/watch?v=xKvGVVpj9jQhi;
Днес, докато решавах кръстословица, едно от полетата беше “Елемент на растителната клетка”.
Уверено написах “вакуола”... А след това се просълзих, защото 25 години чаках да използвам тази информация от училище!:(
Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познавате ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Как па мое така? Я съм на 65 годин и от 15-годишен познаам жените, а вия дадохте таа награда на некъв пикльо!"
Отговарaт му от редакцията: Господине,
На пръвия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че пък сте го и нарисували!...
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! И пак сте го и нарисували!...
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? ... Благодарим, че не сте го и нарисували!...:bigsmile:
- Жена ми е убеден привърженик на суровоядството.
- Абе, тя и моята не може да готви ...
kiss; https://www.youtube.com/watch?v=ZhfWiU8wGCc hi;
Дочуто в автобус София - Хасково. Някъде около Пловдив, пътник пита шофьора:
- Ще има ли почивка?
- От ко са умори, ва?
Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...
Мъж и жена след развода:
Жената:
- Чух, че си започнал нова работа, станал си чистач.
Мъжът:
- Защо реши така?
Жената:
- Приятелки ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...:P
Свидетелка пред съда.
- Кажете си възрастта.
- Не, не искам.
- Длъжна сте. Е няма страшно, всички сме така. Кажете първата... 4... сега втората... 2.
Хъм... Е видяхте ли, няма страшно. Остава ни само третата цифра...
kiss; https://www.youtube.com/watch?v=eggfTpIRUuM hi;
- Докторе, мъчат ме газове ...
- Газове са мъчили концлагеристите, на теб просто ти се пърди..
https://forum.investor.bg/filedata/f...4535&type=full :bigsmile:
Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си.
- Бабо, а къде може тука да се ходи вечер?
- Е в тая кофа...
Ориент експрес преминава през България. В едно от луксозните му купета пътува
възрастен английски лорд със съпругата си. В един момент лордът казал:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото,
където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше
млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка.
Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко ...
. В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците...
- Ама, защо .. . искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът...
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света.
Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите,
дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката.
Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки...
kiss;https://www.youtube.com/watch?v=fpe9RduCX6khi;
18+
Диспечер от Бърза помощ:
- Ще Ви помоля да ми обясните "Е*а му се мамата..." какво точно означава - падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола...?!
Медицинска сестра:
- Дядо, за десети път ти обяснявам, че тук увеличаваме пениси, а не пенсии!.. :P
Момиче започва работа в секс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...
https://gospodari.com/%d0%b3%d0%b0%d...deo129375.html :bigsmile:
Когато бяхме малки... КАТЕРИЧКА значеше симпатичен гризач, СЛИВА и ПРАСКОВКА бяха просто имена на плодове, ЧУКАНЕ беше просто тропане по вратата, ДУХАНЕ свързвахме само с вятъра, ПИТОН и СМОК бяха само големи змии, КОКА беше само напитка... А сега е толкова различно...
Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът им, бай Иван, прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами, сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така, този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!..
kiss; https://www.youtube.com/watch?v=x9zqPuTM6FA hi;
- Бабо на колко си години?
- Не знам, забравила съм вече.
- Ами погледни си на гащите. На моите пише от 4 до 6.
Не е виц - Марадона разказва за престоя си в една от психиатричните клиники за наркозависими:" Един беше Наполеон, друг Исус Христос...само на мен никой не ми повярва, че съм Марадона."
В Русия всеки пирон е ракета!
В САЩ всяка хартийка е долар!
В България всяко лайно е шеф!!!
Онзи ден ми звъни телефона. Мъж от банката ми предлага кредит.
Аз:- Не ми трябва.
Той:- Имаме много изгодни условия!
Аз:- Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:- Имали сте печален опит?
Аз:- Вие как се отнасяте към секса между мъже?
Той:- Отрицателно, разбира се!
Аз:- Имали сте печален опит?
Той: Той ми затвори телефона ...
Вчера все пак отидох в банката:
- Искам да изтегля петдесет лева.
- Господине, на гише се теглят над двеста, по-малки суми - от банкомата отвън.
- Да, ама не си нося картата.
- Ами приберете се, вземете я и пак елате...!
- Добре, дайте ми двеста лева!
- Ето, заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса сто и петдесет... hi;
Разговор между английски лордове:
- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
- Извинен сте, сър. Но ще Ви обърна внимание на факта, че Вие плувате, а аз се давя...
Шотландски младеж отива да учи в английски университет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието като му носи традиционни неща, като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е живота.
- Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни...
- Как така сине?
- Ей тоя на бюрото виждаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място.
- Хм..., а другия?
- Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото...
- Ех, сине и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката.
- А, мамо ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата... :P
В една лятна вечер френски турист решил да се изпикае в тясна лондонска уличка. Тъкмо се разкопчал и някакъв полицай изникнал на секундата.
-Господине, тук е забранено да се пикае на улицата! Спрете, или ще Ви глобя!-строго казал блюстителят на реда.
-Моля Ви, полицай! Аз съм парижанин и не можах да намеря къде да се облекча -заоправдавал се французинът.
-Имайте минута търпение! Ще Ви покажа.
Туристът покорно тръгнал след бобито. След стотина метра кривнали в малък безистен и се оказали в двор с китна градинка.
-Ето- посочил полицаят- тук на тази стена може да го направите - и дискретно се обърнал.
Човекът се излял обилно и вече успокоен, се обърнал към полицая:
-Мерси! Това се казва английско гостоприемство!
-Не, сър. Това се казва Френско посолство!..
kiss; https://www.youtube.com/watch?v=Y56HfqaZ1fs hi;
Касиерка от ЛИДЛ прави секс с мъжа си..
Той - Искаш ли малко да разнообразим?!
Тя - Уважаеми клиенти, отваряме каса 2!
Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика:
– Всички отзад са еб@лници, по средата - ман@фи, а отпред - педер@си!
Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и пита:
– Я кажи сега кои са педер@си?!
Пияният смело вика:
– Ми ти така наби спирачките, че всички се измешахме!
– Или махаш тая къса пола, или няма да излизаш!
– Защо, бе мамо?
– Ами, виждат ти се топките, бе Жоре! :P
Младо момче решило да разнищи проблема с третия пол и кой човек е педер@ст. Отива при баща си и пита:
- Тате, какво е това педер@ст?
- Питай дядо си, моето момче, той е по начетен! - отговорил бащата.
Отива детето при дядо си и пита:
- Дядо, какво е това педер@ст?
- Трудно ми е да ти го обясня с две думи -казал дядото -ще ти разкажа една история.
Като младеж израснах на село. Като се запролетеше, и се качвахме със стадата овце в планината да ги пасем. Та качваме се на високото с дядо ти Вуте и дядо ти Нане, но сме млади и ни се иска, обаче няма жени и за това теглим чоп кой през коя седмица да е жена в компанията. Първата седмица бях аз. Не е за описване какво преживях! Втората беше Вуте - не е за описване какво му се случи... Третата трябваше да е Нане, обаче той се отказа... Тe това е то да си педер@ст!
kiss; https://www.youtube.com/watch?v=pGtc8LeT_HI hi;
Прикачен файл 10297
Меркел се оплаква на Мариано Рехой.
-Колега, не можете да си представите какъв кошмар сънувам! Сънувам, че съм на конкурс за мис Свят, а председател на журито е Доналд, сочи ме както ходя по бански и ми се смее. Представяте ли си?!
Рехой свива рамене:
-Аз сънувах още по-страшен кошмар, повярвай ми! Сънувам, че съм на някаква среща с Путин. Путин седи зад някакво бюро, чете нещо и по-едно време казва "Всички са свободни! Да останат само губернаторите на Омска, Томска и Барселонска област!".. :P
Баба и дядо гледат телевизия. Бабата плаче и нарежда:
- Виж ги, как се прегръщат, как се целуват, колко се обичат! Дали ще се оженят?
- Ти пък! Това са Бойко и Юнкер, ма!..
Прикачен файл 10298
Един човек влязъл в затвора и бил питан за какво е попаднал там.
Той отговорил: “За неуместен въпрос”.
- А какъв бе този въпрос?
- Във фермата на стената имахме снимка на нашата крава рекордьорка и до нея такава на Тодор Живков. Един ден бригадирът дойде и ми каза: “Махни това говедо!”, а аз питах: “Кое точно?”.
Един човек влиза в заведение. Отива на бара, а там вместо бармана зад плота стои робот и го запитва:
- Колко е Вашето IQ?
- 150 – казва посетителят.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за квантова механика, нанотехнологии, нелинейни диференциални уравнения и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва - 80.
Роботът му сервира бира и го заговаря за футбол, любими ястия, карти, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът на следващата вечер отново пристига, влиза и на обичайния въпрос отговаря: 5.
Роботът налива двойна карнобатска и с разбиране му прошепва:
- И ся к’во праим в неделя? Пак сме за БСП, нали? hi;
"Всички пътища водят до Рим"...:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от julian103
Прикачен файл 10302
В Сакар паднал хеликоптер. В него летял и ББ... Всички загинали само той останал жив.
Намерил го някакъв дядо и го мъкне върху катъра към вкъщи.
Борисов- Трябва да отида до болницата.
– Г-н Б., от как затвориха селската поликлиника, сега болницата е на 100км.
– А има ли с какво да стигнем до там?
– Има, ма път няма.
– А как вие ходите до там?
– Чакаме снега да се стопи и после леко, леко и там.
– Ясно. Трябва да звънна и ще долетят за мен.
– От как затвориха завода, хората започнаха да мъкнат кво има. Семейства хранят. Та и кулата с клетката нарязаха с кабелите барабар.
– Абе, как живеете вие тук бе?
– О! Сега ще стигнем вкъщи. Ще ви пусна радиото и сам ще се убедите че живеем отлично и проблеми нямаме. Даже и по - богати сме станали. По новините ще го чуете…….
Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в някаква нова лимузина и нашият вика на домакина:
- Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е! - казва Путин. - Искаш ли такъв?
- Кой би отказал?! – отговаря Бойко.
- Запишете – лимузина для премиер Болгарии! – диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович? Много е хубава!
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал?! – отвръща Борисов.
- Задраскайте лимузината, пишете – яхта за г-н Борисов.
Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е! - гордо отговаря Путин. - Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! – не крие радостта си баце.
- Задраскайте яхтата, пишете – хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е? - пита Буда.
- Моя е! - отговаря домакинът му - т.е. вече е твоя!
Борисов мисли, мисли и си казва на ум: „Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка…“ и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера и запишете „К*р за г-н Бойко Борисов“. :bigsmile:
А някой да знае къде е Кольо? Търсят го като ваксината за корона вируса.....
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг...
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна!
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тук,тук на люлките!!!! :bigsmile:
Седи си в таверната един огромен грък и кротко си пие узакито. До него сяда дребно човече със синдрома на меката китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:
– Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил фейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.
– Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено барманът.
– Не го чух добре, ама нещо за работа ставаше дума... blush;
Прикачен файл 10308
Стюардесата:
- К'во крещите, бе?! Успокойте се! Просто въздушна яма! Пусни креслото, Пуснииии. Край, свърши, всичко е ОК. Седни. Дишай...
А на теб какво ти е? Насрал си се? Е, случва се, сега панталонки ще намерим...Браво, храбреци!
А сега ще отида да видя и пасажерите. :P
Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се еб@ват – започват да правят пред него свредла, виражи, осморки…. Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния:
– Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
– Ти? На тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!.
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
– И??? Кога започва?
– То свърши
– И какво направи, което ние не го можем?
– Първо пих кафе, после аках! hi;
Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи.
- Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек.
- Пфу, двама човека в един гроб погребали.
Виетнамци живеещи в България:
- Мамо, искам кученце за Коледа!
- Не може, ще ядеш свинско, както всички останали!
Ако искаш да имаш приятел в къщи, вземи си куче! Ако искаш да те лаят, ожени се!:)
Влиза един в двора на съседа си.
- Пешо, твоето куче е ухапало жестоко тъщата!
- Съжалявам! Ще го вържа с по-дебело въже.
- Няма нужда. Искам да го купя!
Мъж и жена решават да си купуват кола.Обаче не им стигат 1000 лева.Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. Решили те мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
– Жена, ще ми даде! Ама първо иска да правим секс ...
Жената не мислила много. Колата хубава, мъжът грозен …
Пуснала го. Прибира се нашия на следващия ден, носи 1000 лева, а жена му почнала да го разпитва за подробности…
– Ами какво... Вечеря, малко пиене и после в кревата.Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на х*я ми та ме нажили и почнахме.Та чак досега...
Жената да не изпусне, хванала две пчели и ги сложила в една кутийка.Вечерта като легнали тя извадила едната та го жилнала и почнали.На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва:
– Аз отивам за колата!
А тя:
– А бе ква кола, бре? Кошери ще купуваме! КОШЕРИ!
( Стар, стар ама пчеларски :bigsmile: Честит св. Харалампий!)
Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
- Два литра мед може ли?
- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
- Тате каза, че ще плати утре...
- А-а-а, не може - развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана как се стичат остатъците от меда и си казало:
- Прав беше тате, за два сандвича ще стигне … ;)
В наше село плъзна епидемия от биоеко "фермерски магазини" - по три на пряка. Всяко нещо, за което попиташ се продава със заклинание - продавачката те поглежда право в очите, хваща те за ръката и прошепва "Сиренето е от био ферма в Карапръдлево, ние (винаги сме ние) сами си го носим (?!) от мандрата на Ламбрев (явно, ако не го знам Ламбрев съм големото зле) - 20 лева за сто грама е да видите ИСТИНСКО сирене като от нашето детство (задължително сравнение)! Тука вече тона се повишава и звънват нотки на гордост - айде, опитайте, опитайте го да видите, че друго сирене няма да поискате". Други много ценни неща, които естествено са като от "нашето детство" са прясно мляко, което ми обещават да се развали още преди да съм се прибрала, то пък обикновено е или манастирско или калугерско. Както каза Василена, ще речеш, че в нашата малка, но духовна страна манастири на всеки хълм - в тях фрашкано с работливи монаси и кипи бурно производство - то мляко се кваси, то масло се бие, сирене се сири, пчели хвърчат ... добре че са много монасите у нас та смогват да зареждат био магазините.
В същите задължително "Фермерски" магазини се продават биоеко плодове и зеленчуци - ябълки за екоавтентичност бити от градушка два три пъти, круши газени от трактор, моркови с приятно изгнил цвят. И за ОЧЕИЗВАДНО доказателство за биоеко произход - задължително в смачкани мукавени пликчета - за да се подчертае интимната близост с майката природа. Плодовете също са много изгодни, особено имайки предвид че здравето цена няма - ябълките са по около 7 кинта килото, морковите 5 кинта връзката, за крушите направо не смея да попитам. В някои по-лОксозни магазини има и хляб - лимец (начи ако няма лимец хич не ми го фали), ръжено брашно, стърготини талаш, люспи, семки, секви отломки и шишарки. Колкото е по-твърд, толкова е по-истински, някои ДАЖЕ с лека плесен - ебаси здравето.
А при хранителните добавки ... там е цяла вселена пълна с магични имена и ритуали според мен изключени от естествените науки, но не и от весталките на здравословния живот Мира Добрева и Гала - последната й препоръка, която уцелих беше да пием чаша затоплен колаген сутрин на гладно - сметайте как след двете чаши гореща вода отново сутрин на гладно (да не пренебрегваме Дънов!), обръщам и един топъл колаген ...
За напреднали има много чудеса - пробиотици за вегани, витамин Д с метаболити (не е някъв си там обикновен тъп витамин Д) биофлавоноиди, и към триста вида "комплекси за жени" (прави впечатление, че мъжете са доста ощетени откъм комплекси за красота и здраве) - то не е вечна младост, детоксикация и укрепване маматасижаса. Ако случайно, но много случайно, някой се усъмни в чудодейните качества на някой витамин с метаболит и попита какво му е действието и кой орган точно ще стане като чисто нов - дежурния отговор е "пречиства организма и укрепва имунната система"
Няколко неща, без които не може! В смисъл появяват се чат пат продукти, които изгряват, имат своята слава и залязват (жожоба, зелено кафе, бял чай, брашно от черупки), ноооо има няколко продукта, които са вечна класика - евъргийни така да се каже:
1. Спирулина
2. Плацента
3.Коластра
4.Кактус
Други няколко неща, от които трябва да се пазим като от чума:
1. Парабени - не знам какво е, но със сигурност е много гадно
2.Подобрители - под това твърде общо заглавие се крие ГОЛЯМА ОПАСНОСТ.
Сичко останало е капки, настойки, годжи бери,кю тен, екстракт от яйчници на прилеп, кактус отгеждан в сърцето на амазонската джунгла, чия, фия, амарант, анатол, саностол и пр. Прави ми впечатление, че киноа на един и същи вносител в плод и зеленчука до нас струва 5 кинта, но веднъж минал под табелата на съседния биоеко фермерски магазин вече добива други качества, съответно и цената му хвърчи - както казах здравето цена няма.
Предвид горното смятам, че ако спазваме елементрани правила, пием си биофлавоноидите редовно, не пропускаме топлия колаген и се мажем с коластра и тук таме плацента, единствения шанс да умрем е посредством глух, тъп удар с тухла или изяждане от акула. Иначе просто не виждам как ще стане!
https://scontent.fsof10-1.fna.fbcdn....ca&oe=5EC5FAE9
Само неразбрах, тия чепици за чий са там.:bigsmile:
Завеса против акар.;)Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
От теб не го очаквах, с това развито въображение.Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
Туй са чепиците на загиналия български пчелар ;)
Кошера като символ на загиналия пчелар ли да го възприемаме?Цитат:
Първоначално публикувано от kuline
Ако е така като символ на загиналия гинеколог какво ще предложиш;)?
нищо чудно, с тия черни кошери...:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от kuline
Аман от тоз загинал бг. пчелар. Според мен е бегал, само чепика му е останал.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от kuline
Е, това е вариация на изплъзване от безизходица. ;)Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
Не бре. Голема любов. "Радка" бегала а пчеларо търтил да я гони.Цитат:
Първоначално публикувано от kuline
Местният пияница се сдоби с прякор "Хакера", след като нулира кредитната история на селото, открадвайки тетрадката от магазина.
Поздрав към Беър Грилс!!!
"ИЗЯЖ във този хубав ден,
една българска ЖАБА,
от мен..."
Щурецът бил страшно навит на богомолката. Обаче го било страх от приказките, че след полов акт, тя изяждала партньора.
Една вечер се напили в бара и от дума на дума, отпуснал се той и се усамотили в една хралупа. Страстен с*кс до зори!
На сутринта щуреца се освестил. Стоял в ъгъла и гледал уплашен.
- Кво има бе? - питала богомолката.
- Сега ще ме ядеш ли?
- Не бе, ти луд ли си ?! Това само женските го правят...:P
Влиза студент в аптека, избутва голямата опашка и вика на аптекарката:
- Дайте ми книгата за оплаквания!
- Но какво е станало, господине?!
- Ще ви кажа аз на вас! Ще продавате спукани презервативи, не ви е срам!
И отзад един старец му вика:
- Пиши, момче, пиши и че са меки, и се огъват!... :bigsmile:
- Скъпи, с какво ще ме изненадаш за 14-ти февруари? inlove;
- Миличка, харесваш ли Мадрид?
- О, да-невероятна атмосфера,прекрасна архитектура, чудесна кухня!
- А Париж?
- Но моля те! Шанз-Елизе, Мулен Руж... Ти луд ли си? Само като чуя Париж и в съзнанието ми изплуват шансоните на Жо Дасен.
- Чудесно! 14-ти февруари, 21.45 часа, Реал Мадрид-Пари Сен Жермен!
- Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино!
- Ама, мило, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?!
- А, да... И по едни сърца на шиш!.. :P
След празненство по повод Свети Трифон Зарезан drinks;
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка.
Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмното мъжът и отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
-Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка.
След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
-Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи.
На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж , ни хладилник!
-Егати!- възкликва тя. - Кандърдисал го е!.. :bigsmile:
Защо толкова ни натискат да слеят измислицата "Св.Валентин" със празника на Светията Трифон?
Защото след като отпразнуваме подобаващо Празника на Св.Трифон забравяме какви пепелянки ни чакат в къщи и няма значение как изглеждат.;)Може пък и да им излезе късметя!:laughing:
"ВиК - Перник" започна подмяна на водопровода в града
Прикачен файл 10319
Обява в сайт за запознанства
"На 33 г. 165 см 110 кг. 43 N обувки.Живея скромно и достойно на село, до чешмата. Мъж не съм имала, щото то тука са останали само дъртаци и страхливци. Имам три сестри все омъжени и живи. Племенниците понякога ми викат лельо, а друг път чичо. Не им се сърдя, детска им работа. Обичам домашния уют, природата, виното и ракията. На абитуриентската пих уиски и много ми хареса, че шишето е квадратно. Мога да карам комбайна и трактор както и да ги бутам или дърпам ако закъсат. Ама само по асфалта, че иначе затъвам да коленете в кал. Имам мотор "иже" с кош. Лани когато валя големият дъжд и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча + 3 каракачанки и бай Митьо с магаренцето му. Най ме озориха пръчовете, че трябваше да ги свалям от сливите. Помня само че бай Митьо са кръстеше и мърмореше. "Ох, леле божкеее, на кое ли добру мумче ще му почерни дните тоз вампир? "Хакнах му един шамар да съ сафиряса. И сега ма заобикаля га ма види и все ходи на реката да си търси златният мост. Мен в село много ма почитат и уважават и мъжете и жените. Много си търся вече мъж, че не се търпи повече. Заран все се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Да готвя мога ама по ми харесва да мачкам с голи крака кога някой чужд мъж е настинал. Той стене пъшка и се гърчи пък аз мачкам ли, мачкам. Търся си мъж дето да не е много учен, че да има за какво да си говорим. А пък и те учените все са едни кекави, и с очила и ризи. Да си седи дома и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старите, че аз като тръгна на лов по два дена се пилея по пущинаците. Ама празна никога не съм се връщала. На барове и на доктор не ходя....Искам само да ме обича и да си правиме деца. Няма да го бия или да го товаря с много работа да не са повреди." kiss;