В съблекалнята на Сборная:
- Г-н Президент, Гууд лак ли казахте, или ГУЛАГ?
- От вас зависи момчета , от вас зависи...
Преглед за печат
В съблекалнята на Сборная:
- Г-н Президент, Гууд лак ли казахте, или ГУЛАГ?
- От вас зависи момчета , от вас зависи...
На централна гара София по пероните обикаля циганче реве и мрънка;
-Нема гоо, нема го, нема гооо.
Пътниците се чудили защо реве цигането. Питат кондуктори, стрелочници, никой не знае.
На другата сутрин един стрелочник дето бил на смяна цяла нощ, гледа цигането се припича на слънцето, мАа гюеци, щрака с пръсти и пее;
-Ева го беее, ева го бе.
Трима моряци се връщат от дълго плаване.На другия ден се срещат - единия с счупена ръка, другия с счупен крак, а третия целият в гипс. Започват да си разказват какво е станало: - Абе прибирам се аз вкъщи - казва първият - жената ме нахрани и си легнахме. Свършихме си работата и аз по навик оставих 20 евро. Жена ми, като ги видя ме преби и ми счупи ръката. - Абе и аз така се прибирам - казва вторият - жената ме нахрани и си легнахме. Свършихме си работата и аз по навик оставих 20 евро, а тя по навик ги взе. Като видях започнах да я ритам и си счупих крака. - Абе и аз като вас се прибирам - казва третият - жената ме нахрани и си легнахме. Докато го правехме на вратата се позвъни, жена ми по навик каза "Мъжът ми, скачай през прозореца" и аз по навик скочих...
Англичанин и французин си говорят.
Англичанина:
-В сряда играем с Хърватска.
Французина:
-И ние играем с Хърватска. В неделя.
Ако си плащате данъците, после спите по-спокойно на гладен стомах!
Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат...
В аптеката
-Имате ли стерилни контейнери?
-За какво, за урина или за фекална маса?
Пита аптекарката.
-Че то има ли разлика?
-Има, за фекалната маса е с лъжичка.
Един господин от опашката се обажда с въпроса :
-А за урината има ли сламка?
Еврейки разменят рецепта:
- Значи пиши, вземаме 3 яйца.
- Добре пиша 2 яйца.
- Не, не ти пиши 3 щото в рецептата бяха 5.
Какво е въздушен коридор?
-Да погледнеш през едното ухо на блондинка до другото.
https://youtu.be/qL44bWpvu8g :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Разговор по телефона в софийското метро:
- Извънземен съм, да казах вече... извънземен съм... ами като се прибера утре в Земен ще ти звънна!
https://youtu.be/mpABiQiMEa8 :bigsmile:
100 000 румънци излезнали на протест срещу корупцията. Можеше и при нас така да е, но от къде да намерим толкова румънци!? :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Във връзка с пенсионната реформа, правителството реши, че трябва да се съкрати и срокът на бременност от 9 месеца на 5, но не изведнъж, а с по 1 месец на година.
18+ 18+ 18+
Прикачен файл 9716
Едно циганче се оженило за французойка. След три дни се развело. Питат го що тъй?
- Ами много мръсна тая бе, всеки ден се къпе.
Курса за всички, всички за курса.
Връща се войник ,с одрязани над колетете и двата крака,само третият леко се подавал ......... Жена му го посреща просълзена и с давещ се в сълзи глас промълвила " Ах любов моя,без малко да те оставят инвалид ! ;)
В прекрасен слънчев ден ,в края на един битак се наредил човек с две ремаркета краставици . И започнал да продава,с подвиквания ,зелени и свежи краставици ,за нула време ги продал . А до него ,женичка със сергия отрупана с мед в буркани ! Провикнал се нашия ,искаш ли да ти помогна да продадеш медът?! Съгласила се тя ,и той и казал да се отдръпне от сергията! Застанал той и се запровикал МЕД против БРЕМЕННОСТ,МЕД против БРЕМЕННОСТ.................,че като се втурнали ,жени,моми ,за нула време изкупили меда! Закъсняла мома,купувайки последните два буркана ,запитала-а как се ползва ? Продавачат се учудил,ама не знаете ли ? Не,отвърнала тя,а той ;ами отваряте буркана ,бъркате с пръст , хубаво намазвате главичката с мед ,и след това облизвате...............
Майката на Иванчо толкова силно извикала "Остави този боклук!", че минаващото БМВ спряло и шофьора продължил пеш.
В лекарски кабинет влиза ветиринарен лекар.
-От какво се оплаквате?
-Ааа,колега,така всеки може.
Мащехата към Снежанка:
- Оооо, ама много си надебеляла! Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!...
А за рекламата ще плати ли някой?Цитат:
Първоначално публикувано от Genesis22
Двама рибари си говорили и единият показва каква риба е хванал.
- И как я хвана?
-Ами хвърлих много навътре в язовира и ето.
-А аз един път залагам за сом едно умряло пиле и хвърлям. По едно време дръпна и аз засичам. Хвана се. Дърпам, дърпам - тежко. Голяма ще е. Едва я извадих и гледам - лисица.
- А стига бе. Как тъй лисица?
-Какво да ти кажа? Така съм се засилил, че съм прехвърлил язовира.
Човек, който искал да избяга от жена си, ставал рибар.
Този, който бягал от любовницата, ставал ловджия.
Сещате ли се с какво се занимава този, който иска да избяга от жена си и от любовницата? Амиии пчелар. :bigsmile:
Тъй разправят, а дали е така, всеки да си прецени! :)
Вървя си аз сутринта и нещо ми е гладно от снощи и си викам чакай да си взема една баничка с едно гулемо айрянче да се по оправя.Влизам в баничарницата и какво да видя моя познат от съседната сграда г-н Иванов на опашката ама малко гузен и един напрегнат ми се вижда.
-Абе,Иванов нещо ми се виждаш гузен и напрегнат да не е, че ме прекара за ДеСаМи?:bigsmile:
-Не,не Даче ББ ми да де задача да събера 15% от 77ккк лв,а грам идея нямам от къде.
-Това да ти е проблема приятелю.:bigsmile:Лесна работа е да да събереш 15% от 77ккк.:bigsmile:
-Е как ще е лесна?Те всички искат само,а вече нищо не дават,а и смея ли да взема след предупреждението на ББ,че никой няма да пожали.:bigsmile:
-Какво да те правя ще те светна нали си мой челяк.:bigsmile:Най гулямото перо ще дойде,ако за всички раздадени пари искаш фактура проста.
Ето да де на пчеларите 3,5ккк лв,а им искаш артия за продажба на мед.Ще им искаш копие от фактура за Сахар не артия за продажба.:bigsmile:
-Е, какво ще постигнем с това.
-Е какво ще дигнем цената на Захарта,а така ще дигнем и цената на меда.Колкото е по голяма цената толкова повече данъци в хазната.:bigsmile:
А и помислете по въпроса да вържите пчеларските магазини към НАП.:bigsmile:
В тоя момен приятелят ми Иванов излезе от опашката и хукна през булеварда към тяхната сграда с риск да го смачка трамвай.
-Чакай бре Иванов няма ли да закусваш?:bigsmile:
-Не,не ще обядвам с ББ,че да му кажа как ще намеря 15% от 77ккк лв.
И така дойде моя ред бърже,бърже.Всяка прилика с лица и събития е случайна.:bigsmile:
Обява:
- Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
Мома и ерген, на село… След дълго мълчание…
Тя:
- Аз съм Мита!
Той:
- А, аз пък съм къпан, можем да започваме!
В една селска дискотека в Делиормана, момче задява момиче:
- Искаш ли да се запознаем?
- Емине!
- Еми *** си майката кат`` не щеш!
Тая кака подкара и изеди и пилото!!! - да и приседне дано!!!
Глада е по силен и от тока и отока.:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Друмев, а видя ли как да си мажеш топордаците и с какво?:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Поне като им взе и изяде всичкото пило, да ги беше наръсила с едно шише с Оксалова к-на, че догодина пак да се намуа.
Тя, ако знаеше какво е ОК, щеше да знае, че в аптеката има репеленти или най - малкото, че има була и пушек.Цитат:
Първоначално публикувано от Илиев
Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Ти видяли боските кви са стегнати,че вече имам идея.:bigsmile:
Не, гледах пчелите каква порода са.;)Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
А увидил,увидил жълтури.Много пило малко мед.:bigsmile:
Ебати дзверо, тая маа поеече мед и от менЦитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Добре, че там тоалетната е навсякъде.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от barkov1982
Ми я,ако се разхождаш в гората и ненадейно се натъкнеш на тоз звук от храненето,без да виждаш кой го издава!!!!!!!!!!Цитат:
Първоначално публикувано от barkov1982
"и почвам да бегам бате"Цитат:
Първоначално публикувано от Ангел Йосифов
Вчера ми извадиха един зъб.Накарах зъболекара да ми го завие в книжка.Учудисе и ме попита:
-Даче,за какво ти е?
-Ще го пусна в тоалетната.Като не иска да яде соджук от диво да яде кот си намери там.:bigsmile:
https://youtu.be/v2CwIKK5MFI :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Как се нарича мъж , който отдавна не е правил секс??
-Пълен т*шак...:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
https://youtu.be/t9QPhSS2tfY :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Предлагам вече форума да не е "форума на Матеев" а да стане "ФОРУМА НА ДРУМЕВ"!!!!
След "завръщането му" почти винаги сържи 50+1% от новите мнения... Който не вярва да брои:
Прикачен файл 9869
Не е точно,така но ще гледам да се преправя.:bigsmile:Забележи,че има теми дето нищо не съм мъцнал.;):bigsmile::bigsmile::bigsmile:
п.п.То вече знае ли се кое на кой е?:bigsmile:
Гледам 'Соколе" почнал си да се поправяш(преправяш), вече и теми създаваш, демек ще вдигаш процента;):laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
- Докторе на 30 години съм, но нещо много голо отдолу?
- По колко пъти правиш секс на ден?
- Колко? 5-6 пъти.
А да си виждала на магистрала да расте трева?
А, такъв "мъж" как се нарича?Прикачен файл 9874Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Голям Майстор.:bigsmile:Заради тезгяха.:bigsmile:
Само не разбрах кой е тезгяха?Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Когато нашенецът види жена зад волана, казва:
- Тая овца не може да кара, не умее да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...
А като купува кола:
- Запазена е, жена я е карала. Глей, като нова!
- В развод ли сте?
- В Брекзит сме.
- Как така?
- Ми от две години си е затръгвала и все не си отива...
Прикачен файл 9880 Ето по толкова ще дават.:bigsmile:
- Аз му шепна "Накарай ме да настръхна..."
- И той?
- И той, той - говедото ме отви!
Eй така се почва! От първи клас! По истинските училищни програми, а не по сегашните джендърски!
Прикачен файл 9887
Младеж настига с бързи крачки вървящата пред него мацка, изпреварва я, поглежда крадешком назад и разочаровано въздъхва - Ех, какъв хубав задник е съсипан!
Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:
- Изгоряха ми роклите, изгоряха ми гримовете.
Той седи и псува:
- Да му е*а мамата... изгоря ми библиотеката.
Кипнала манекенката:
- К'ва библиотека, бе - имаше само три книжки!?!
- Да, ама едната не си я бях дооцветил!!!
Млад ловец си купил куче. Още на първия излет, като загърмели пушките, кучето се изплашило, свило свило се в краката на ловеца и не мръдва. Опитен ловец го посъветвал да закара кучето при катунарите, там щяло да свикне с гърмежите. Речено, сторено. След време излизат пак на лов. Като чуло гърмежите, кучето вдигнало предните лапи и започнало да вика...оп..саа , оп..саа..
Само за ГОЛЯМИ Майстори!Прикачен файл 9909Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Среща мъж,готина мадама-ама тяло трепач и я пита ;Къде направи това перфектно тяло ,страхотна си ;а Тя -Ами във водата,ходя на басейн ; Той- Ами да беше потопила малко и главата........
Интервю със столетик.
-Разкажете ни за най - хубавата ви случка през живота.
-Най хубавата ми случка през живота беше, че се загуби на кмета жената в гората. Всички се втурнахме да я търсим. Намерихме я и всички я минахме.
-Това много лошо.
-Кажете ни за най - нелепата случка в живота ви.
-Ами загуби се една крава в гората. Всички се втурнахме да я търсим. Намерихме я и всички я минахме.
-Мммм, това много лошо.
-Кажете ни за най - лошата ви случка в живота.
-Да. Един път аз се загубих в гората.....
Попитали един дядо:
- Дядо, кога се живееше по-добре - сега или при Тодор Живков?
- Ааа, при Тодор Живков, дядовото!
- А защо бе дядо?
- Емиии........при Тодор Живков все още ми ставаше!!!
Професор изпитва студент. Студента се затруднява.
Професора го съжалил и го пита:
- Искаш ли тройка?
- Мхм, ако жена ви е съгласна, нямам нищо против.
https://novini.bg/statics/uploads/ne...ig//549987.png
Луна пасе овце. Пустите му субсидии.:bigsmile:
Като гледам от една порода са.;)Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
- Ти какво обичаш повече - любовта или виното?
- Зависи от годината на производство.
Служителка на предприятие към секретарката.
- Извинете, директора тука ли е бе?
- Мен ме е.е на дивана, а вас къде ще ви е.е си е негова работа.
Троснато отвърнала секретарката.
Щяла да ми покаже нещо ново в леглото... Мое само да ма научиш да чаршафосвам одеяло ма оууу...
Мъж и жена с над 30г. брак гледат разсеяно порно, на телевизора мацката бавно и сладострастно сваля боксерките на пича.....и жената се сепнала:
- Гошо, ти хвърли ли си гащите за пране в пералнята?
Двама полицаи спипали един дядка да вари ракия в бараката на двора. Накарали го да донесе кофа вода, да загаси огъня а след това да даде писменно обяснение.
- Ами, видях в бараката нещо гори. Напълних кофа с вода и отидох да го загася. Вътре видях двама полицаи да варят ракия..
https://www.olx.bg/ad/super-ryadka-t...tml#54e639d87d
Разбира се човекът е от кв. Захарна фабрика :bigsmile: