Е , почакай де . ;)
Преглед за печат
Е , почакай де . ;)
Най - новата мартеница - Пижо, Пенда и Дженда.
https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net...ca&oe=5B05B5AC
Тая е по хубава от твоята.:bigsmile:
От къде ги намери тия скубаци? Те да не са сестри на Мис БГ:bigsmile:?Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
https://www.facebook.com/Do.It.Like....5092287757502/ :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
-Алоо. Фрау меркел! Бойко е!
- Я,я бойко вас Волен зи?
- Не Волен. Мани го Волен.Ако може пак да нападнете Чехия. За това се обаждам.
- Вас?
- Не нас. Чехия. Чехия атакен вюншен. Гросе арбайт!
- Нихт ферщейн, майне фронде.
- Да, да ти си ми майне фюрер.
- Найн, найн. Нихт ферщейн. Данке. Ауфидерзейн.
- Ква Данка маа...пфууу ;)Гинка ма...Гинка
Гинеколог пребил една циганка и в съда го питат:
– Интелигентен човек сте, защо го направихте ?
– Бях на работа нощна смяна, седем израждания. На сутринта ми се обади колегата, че не може да дойде. Взех и неговата смяна, още шест израждания. Вечерта се прибирам в къщи пребит от работа и жена ми вика:
- Стара съм вече... Махай спиралата.
Тъкмо махнах спиралата и идва дъщерята:
- Татее, вече си има сериозно гадже. Слагай ми спирала.
Сложих и спирала.... Излизам навън да изпуша една цигара на спокойствие преди лягане, а идва тая циганка и ми вика:
– Чичо, дай пет лева да ти покажем кво е тва п…..ка!
– Е не издържах!!!:bigsmile:
България, криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
– Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
– Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
– Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
– Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
– Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
– Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
– Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
– Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним... :bigsmile:
Концертите на Веселин Маринов имали чудодейна сила!!! По средата на един от тях, един човек станал от инвалидната количка и си тръгнал.
Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение. Това добре! Обаче ако направиш същото с гаджето, било "изневяра".
В България двойната непрекъсната маркировка трябва да бъде не по малко от половин метър... На височина
Самолет прелита над Цюрих. Пилотът пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
- От коя авиолиния сте?
Пилотът учуден пита:
- Какво значение има, от коя авиолиния съм? Кажете ми точното време и продължавам нататък!
От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безсмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията.
- И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? - не издържал той.
Кулата отговаря:
- Ами, ако сте от Swiss Air, то точното време е 14 часа, 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е 14 часа и 30 минути, но ако сте от България Еър, то днес е вторник...
- А бе братле, какъв беше снощи тоя як купон у вас. То не бяха викове, танци?
- Ааа, не! Дядо ми беше донесъл един кошер у нас, да ни покажел как става медът...
-Тате, ти бил ли си програмист?
- Бил съм тате и програмист, и дизайнер и QA съм бил. Но най-много бих системния администратор!
Българин клечи на улицата и прави нещо. Приближава се
циганин към него и му вика „Робеее!“. Българинът го погледна и му
изсъска „Не съм ти роб!“. Тогава циганинът скочи и ритна
българина в лицето с подметката на обувката си (тук съдийката
изхика стреснато), а после, българинът стана и го преби.
Следващото нещо за което погледнах, беше съдебното дело.
Българинът се държеше сериозно, а циганинът правеше измъчени
изражения, хленчеше и гледаше умолително съдийката .
А какво ли е станало после? Видях как циганинът се прибира у
дома си. Още от вратата започна да имитира как се е държал в
съда и да се присмива на българите колко са глупави, че са се
хванали на номера му и са го оправдали.
Съдийката беше потресена от видяното и решена още на
следващия ден да оправи нещата. А аз се замислих върху явния
проблем, който всъщност се оказа глобален и поразсъждавах.
Първо, анализирах положението. Циганинът нарече българина
'робе'. Това означава, че българите са роби за тях, които временно
живеят на свобода. За циганин, няма нищо лошо в това, да обере,
пребие, дори да убие българин - та българите са просто добитък,
какво толкова. От същата съдийка научих, за друго дело в което
българин съди група цигани които са го пребили. На въпроса „Защо
го бихте?“, циганите отговорили „Защото е българин!“.
Освен това, циганите имат направена магия българите да им
слугуват и да им се подчиняват. Точно заради магията ги
съжаляват и не ги наказват каквото и да направят. Случвало се е,
циганин да хленчи на българин за това, че българинът не му е
позволил да го обере. А българинът го гледа и го съжалява и едва
ли не, е готов да му подари това, което циганинът е искал да му
открадне. И по-слабите българи, които не могат да се противят на
магията, наистина го правят, след което, циганинът е щастлив от
новата си придобивка и се подиграва на глупостта на българина, а
когато българинът се усети, че са го измамили, вече е късно да
върне имуществото си.
Четох в интернет за една българка, която имала нужда от
социална помощ за детето си, и се борила за 30лв./мес. Три
седмици са я разкарвали из кабинети и са я занимавали с
документи, а накрая са й отказали помощта. В последния ден,
докато чакала пред кабинет, от там излязла широко усмихната
циганка. Заговорили се, и се оказало, че циганката идва за пръв
път, и без никакви проблеми са й отпуснали социална помощ за
три деца, по 200 лв./мес. на дете. А българката я мъчат три
седмици за 30 лв./мес. и пак не ги получава.
Крайният резултат от проучванията ми беше, че циганите имат
кауза! И тя е, да се размножат достатъчно, когато са готови, всеки
от тях, без значение пол и възраст, да стане войник и да превземат
България. Някои от тях, въобще не чакат избухването на
гражданската война и изтребват българите още от сега, като ги
бодат, уж случайно, с отровни игли... А българите им помагат, като
им отпускат помощи за да изхранят армията си и ги защитават като
малцинство и по този начин сами си 'слагат главата в торбата'.
Циганите още от най-ранна детска възраст ги закърмят с омраза
към българите.
Чудели сте се, защо когато се построи нова сграда или
съоръжение, циганите се радват най-много, нали? Ами, за това -
защото, след войната, постройката ще остане за тях. Не се
учудвайте, ако по някаква причина, циганин ви се заканва с мимики
и жестове! Това означава „Ще видиш ти когато се подготвим и ви
превземем.“
В процеса на тези си изследвания, 'случайно' бях свидетел на
някои сцени:
Група цигани, бойкотират друг, че имал само две деца -
разбирах ги какво говорят. Онзи се оправдава „Не мога да изхраня
повече.“, а от групата му отговориха „Няма значение. Българите ще
ти ги хранят.“
Върви си българин по улицата и от нищото изскача един млад
циганин с нож и му се нахвърля, а майката на циганина, успя да
извика „Не сега бе!“ и да го спре.
„Не сега бе!“ - каза тя. Значи, и това ще стане, но още не му е
дошло времето.
Има и случай в който цигани набили полицай защото, полицаят
им направил забележка, че се гаврят с българското знаме, а когато
не му обърнали внимание, той се нахвърлил да ги бие.
Оправданието на циганите било, че просто са късали някакво си
парче плат. Само дето, това 'парче плат' има три цвята, носи герба
на Република България, следователно, символизира българската
държава и щом го късат, значи са врагове на държавата.
Грешка е, където има цигански деца, примерно, в домовете за
сираци, да се назначават циганки да се грижат за тях, защото,
циганките ги настройват срещу българите още от ранно детство.
Бихте били потресени, ако разберете какво им говорят и бихте се
чудили как може да се казват такива неща на малки деца...
Сега ще си кажете „Дори да превземат България, кой ще ги
управлява тези?“.
Тези мръсните и миризливи цигани които срещаме по улиците са
само войници - повечето от тях ще измрат през войната. Освен тях,
циганите си имат специално подготвена класа от интелигентни и
образовани хора които са се внедрили в бизнеса, политиката,
образованието, медицината и навсякъде другаде, работят
'съвестно' с цел да се обучат и говорят литературен български език
без никакъв акцент. Ако някой ви каже, че такъв циганин е едно с
онези от улицата, ще му се изсмеете. Тази подготвена класа, по
време на войната ще се скрие някъде, а после те ще управляват,
ако спечелят войната, ако не - нищо, ще продължат нормалния си
живот и ще започнат размножаването си наново...
Предимството им е в това, че:
Първо: Никой не би повярвал на тази абсурдна щуротия и
българите няма да успеят да се подготвят..
Второ: Те си живеят сред нас и могат да действат отвътре без
да се намеси армията. Как ще пуснат бомби над града срещу
циганите, като ще измрат и много българи? Ще се наложи, войната
да се проведе от цивилните граждани въоръжени с кухненските си
ножове по улиците, а колко смели мъже има които биха излезли да
се бият?
Войната ще бъде обявена по централната емисия новини, а
веднага след това, циганин ще заколи говорителката пред камера
за да потвърди започването на война. За това (ако някой е
забелязал), циганите нетърпеливо гледат новините, а докато
гледат стоят в поза готови веднага да скочат и да излязат да се
бият още преди българите да са осъзнали какво е станало.
На едно събиране със земеделци от
ЮАР нашите ги питали дали имат цигани,щото тук много крадяли и нищо неработели.Колегите им от
ЮАР отговорили,че при тях е още по-зле,там било пълно с негри.Те също не работели и правели деца. Но дошло времето когато именно те взели властта. Откакто негрите са на власт в ЮАР са минали доста години. Тридесет години след това се наложило да увеличат данъка - от 25% сега е 75 %, за да може да се изхранват. И това не е виц.
(също не е виц):
Преди няколко дни ме баннаха във факти.бг, защото попитах лекинко на майтап, само на мен ли ми се струва, че бъдещата чорбаджийка на ЧЕЗ ми изглежда леко мургавичка.
https://www.facebook.com/haberaycom/...Oc793foBXadJ1A
:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
-Може ли една боя за коса?
-Какъв цвят?
-Искам да съм руса, но и умна.
-Елате утре.
-Добре.
Син се прибира вечерта в къщи с три мадами и заявява на майка си:
-Мамо ще се женя, познай коя ще е снаха ти!
Свекървата ги огледала и трите и заявила:
-Тази в средата!
-От къде поза? попитал синът.
-Тази още от сега я мразя....:laughing:
Щом е помислено за колегите с един кошер да помислим и за колегите с повече кошери. Отпуснатите повече пари по националната пчеларска програма да се разпределят за всички! Независимо от това колко пчелни семейства притежават без ограничения 5 или 500кошера всички имаме нужда от инвестиции. При закупуване на отводки, кошери и пчеларска техника ХРАНА.... Заедно да направим така, че пчеларството да просъществува И ВСИЧКИ ДА ИМАТ ДОСТЪП ДО НПП УСПЕХ!
Един пиратски кораб завладял един туристически насред океана, и капитанът на пиратите заповядал:
- Да се изхвърлят всички жени извън борда да ги изядат акулите...а мъжете ги хвърлете долу в трюма, тях после ще ги е**м всичките.
И жените възнегодували:
- Че откъде накъде, обикновено нас жените ни е**т, мъже не се е**т!!!......и всички мъже в хор:
- Ааа, е**м се, е**м се!
https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net...6d&oe=5B2F9AE5 :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
https://youtu.be/dglSqRTgFv8
Да видим кой лъже с кантара сега.
На телефон 112 се получава сигнал, че Манго трепе яко жена си. Пристига полицай да го арестува по новата Истанбулска конвенция: - Манго, що биеш Айше? Има цяла конвенция за това! - А, не така, бате! Днес Айшето ми се прави на мъж, ама тях конвенцията не ги варди от бой...
Интервю за работа към мобилен оператор:
- Баща Ви ревнив ли е?
- Това пък какво значение има?
- Нашите клиенти ще искат да спят с майка Ви!
https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net...af&oe=5B31A59C :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Срещат се двама приятели.
-Как е жена ти? Добре ли е?
-Много е зле. Страда от алкохолизъм.
-Ама тя пие ли?
-Не бе, аз пия, тя страда.
Гледал Петърчо умно,умно и изведнъж южнqка му донел сестричка.:bigsmile:
Някои неща не ги вдявам.
73% от българите чукали на дърво.
Пробвал съм, не е удобно. По-добре се чука на легло... :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net...62&oe=5B2C749D :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Ако гол мъж случайно попадне в женската баня - жените почват да врещят, да се опитват да го замерят с нещо...А ако гола жена влезе в мъжката баня - напротив, всички мъже много се радват. Ето това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце...:bigsmile:
Само истински българин може да попълни липсващите букви..!
ДТБВГЗПДРСДЛН :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Изтървал си една буква, бре.nono;Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Тей са тей са кмете.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от agro
Две дечица си говорят:
- Ти на колко години си?
- На 5. А ти?
- Не знам.
- Лакия пиес ли?
- Не.
- А гадзе имас ли?
- Не.
- Знаци си на тли.
Само на Великден изреченията "Хайде да се чукаме" и "Обърни дупето" имали друго значение.
Бай Петко от Абланово се пенсионирал, от ТКЗС-то му дали 12 заплати, и решил да отиде на екскурзия до Канада....отишъл на селската спирка, и казал:
- Ленче, дай един билет до Канада.
- А, бай Петко, от село не може, трябва да отидеш до гарата в Русе.......отишъл на русенската гара:
- Ако обичате, един билет за Канада.
- Господине, от Русе не може, трябва да отидете до София......от София взел самолетен билет, обиколил Канадата за един месец, и вече трябвало да се връща...на летището в Торонто се наредил на опашката за билети, и един си купувал билет за Париж, друг за Москва, трети за Лондон.....дошъл му редът, и му станало неудобно, че е от село, и се навел на гишето, и тихо казал:
- Ако обичате един билет за Абланово........и касиерката се надигнала от стола, и го попитала:
- За кое? За Горно или за Долно?
Уби рибата бе човек.Цитат:
Първоначално публикувано от Илиев
Арестувана е баба, чута да кълне петела си Бойко Борисов и да му се заканва, че ще му тегли ножа!
Първо тя се съблече, аз се прекръстих.......после аз се съблякох и тя се прекръсти.
https://youtu.be/KKOqaDfRZyw :bigsmile:
Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка – беличка, в розови прашки. Комисията я пита:
– Колко любовника имаш?
– Петнадесет.
– А колко яйца снасяш в месеца?
– Сто и петдесет.
– Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка – рижава, в зелени прашки.
– Колко любовника имаш?
– Двадесет.
– А колко яйца снасяш в месеца?
– Двеста.
– Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка – цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
– Колко любовника имаш?
– (въздишайки) Пеесе!
– А колко яйца снасяш в месеца?
– ПЕСТИН!
– При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко…
– Е КОГА, БЕ, МАМА ВИ ДЕЕ*А?! Или ме чукат, или снасям! :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:
- Отче, какви са причините за артрита?
Твърдо решен да го порицае отчето нарежда:
- Небогоугоден живот, пиене и развратни жени!
След това малко смекчава тона и пита:
- А откога имате артрит, синко?
- Отче, аз нямам, за папата се притеснявам...
Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети...
След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета.
- Какви са тия? - пита шашнат президентът.
- Най-страшното ни оръжие! - отговарят генералите.
- Чиновниците от финансовото министерство. За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.
В последно време ме мъчат въпроси:
- Ако домата е плод, то кетчупа мармалад ли е?
- Как красотата ще спаси света, като непрекъснато иска жертви?
- Ако мазохист попадне в ада, той в рая ли е?
https://youtu.be/w8mhrSyLOOQ :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
https://www.facebook.com/internautda...9388610016505/ Живота продължава.
Абе Дака, тука ли е мястото на тоя клип?
Посегнаха и на кренвиршите,
ще им слагат месо.
Гадове:bigsmile:
Цитат:
Първоначално публикувано от judas
Ами не намерих темата да го мацна и го мацнах тук.:bigsmile:
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва: Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм...
– Ми що тогава се държите като омъжен?!:bigsmile:
Новият слоган на Durex за ислямския пазар: "Прозрачна бурка за Вашата чурка!" :bigsmile:
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!
Взводният хока един от строя: - Редник, ти на умен ли ми се правиш? - Кой, аз - умен? - изтръпва редникът. - А да не би да съм аз?!
Скъпа, искам да те полея с мед /от мода разбира се, че е най - хубав :bigsmile:/ и да те лижа, да те лижа.
Ааааа скъпи, не може ли да ме поръсиш с орехи, с черупките и да чукаш, чукаш, чукаш?
От кой мод, че сте много? :bigsmile:
От най - добрия и готин разбира се.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Юрий Цветков
А значи от единствения действащ. ;)
Тъй като не могат да ме натоварят - бездействащ. Само Друмев където пълни постовете с неразбираеми и за него текстове, но той е ……..а бе пич та дрънка. :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Юрий Цветков
Един ден Бай Ганьо Българина, Турчина и Арменеца се разхождали в една гора. Там ги хванали едни канибали и им казали че ако им кажат нещо което не знаят ще ги пуснат. Турчина ги попитал дали знаят какво е Mercedes. Канибалите обаче знаели какво е това и изяли турчина. Арменеца ги питал дали знаят какво е дюля. Но канибалите и това знаели и го изяли. Останал само Бай Ганьо. Извадил една мрежа, увил се целия и пръднал. И питал канибалите - Ай ся, от коя дупка излезе!?
Попитали радио Ереван:
- Кое е по-добре, да си глупак, или да си плешив?
- По-добре да си глупак - не си личи от пръв поглед.
https://youtu.be/VzCMz12gO8M :bigsmile: Не е череши.:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
https://youtu.be/PDcsI_04Db4 :bigsmile:Ей,така се туря пръста на място.:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Това лято към шезлонга и чадъра на морето имало и бонус - родопско одеяло.
- Като пораснеш какъв искаш да станеш ? - Тъпанар ! - Защо така, бе ? - Защото всички казват "Гледай го тоя тъпанар каква кола кара..."
Санкциите срещу Русия продължават с нечувани средства! Всички западноевропейци масово напускат световното по футбол!