-
Човек замръкнал по пътя, стигнал до едно село, в което светели само две къщи. Погледнал през прозореца на първата къща, вътре се случвали странни неща и той се запътил към втората. Там пак погледнал през прозореца и видял един дядо да си сипва ракийка, почукал и го подслонили. Хапнали, пийнали и пътника попитал:
- Дядо, какви са тия хора в първата къща? Бабата си бръснеше оная работа, дядото седеше до нея и с едната си ръка си беше бръкнал отзад, а с другата ръка беше бръкнал в аквариума?!
Дядото рекъл:
- Те са глухонеми, така си комуникират. Бабата е казвала, че утре ще жънат нивата, а дядото и отговорил, да се е*е отзад, че утре ще ходи за риба...
-
-Имате ли хобита?
-Да,жени и пиене.
-Но това са пороци,не хобита!
-Добре,тичане.
-И къде тичате?
-Където има жени и пиене....:bigsmile:
-
Въпрос:
- Ако ме удари селянин, важи ли ми гражданската отговорност?
Отговор:
- Да, а ако е с каска важи и Каското!
-
Гаджето на една мутра:
- Миличко! Знаеш ли какви хубави ботушки си харесах в мола?
- Боли ме к*ра за твоите ботуши!
- Ми дай да го цункам да ти мине и да ходим да ги видиш и купиш...
-
Тя :
- Ще дойдеш ли в къщи довечера да ми преинсталираш windows-a ?
Той:
- Ама ти току-що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
Тя :
- Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?
Той:
- Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъпия!
-
В една аптека влиза някакъв дядо. Аптекарката – млада жена, облечено с*кси с къса поличка и блузка с дълбоко деколте го посреща:
- Добър ден, какво ще желаете?
- Добър ден, дошъл съм да си купя Виагра, че вече ми се налага... - отговаря дядото, оглеждайки с интерес аптекарката.
- Добре! – казва тя.
И понеже Виаграта била по горните рафтове, придърпва един стол, качва се на него и започва да търси съответната опаковка. Дядото я оглежда хубаво и отново се обажда:
- Остави, момиче – от бабата е
-
Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
- Няма да излезем докато не си отидеш!
Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:
- Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила…
-
Честит имен ден и на Шаран Стоун!!!...да е жива и здрава, и все така да ни радва окото, като едно време!
-
Когато станеш сутрин и се наведеш, и ако видиш, че си с четири топки, явно не си първи.
-
Един човек много разстроен тича при лекаря:
-Докторе, докторе я вижте какво става с мене? Мисля че ми расте п*нис на челото!
-Я да видя? Мдааааа, така е! Едва е напъпил...
- Какво ще правим, докторе?
- Такааа, да видим сега. Значи, трябва да идеш до...Египет да видиш Хиопсовата пирамида и после ела пак.
- Ама ще помогне ли?
- Прави каквото ти казвам и ще видим.
Отишъл човека видял Пирамидите и се върнал.
- Сега какво докторе?
- Сега отиваш да видиш Висящите Градини на Семирамида.
Човекът събрал парици и каквото може, но отишъл. Върнал се:
- Докторе, как съм сега? Какво трябва още да се направи?
- Сега иди да видиш Китайската стена.
- Докторе ама сигурно ли е, че ще помогне?
- А беее, не знам дали ще помогне, но ПОНЕ СВЯТ ЩЕ ВИДИШ, щото като пораснат т@шаците.... НИЩО НЯМА ДА ВИЖДАШ....:bigsmile:
