Мачът между България и Холандия в събота е именуван от много европейски медии "Ботаническото дерби" , защото ще играят лалета срещу дървета:bigsmile:
Преглед за печат
Мачът между България и Холандия в събота е именуван от много европейски медии "Ботаническото дерби" , защото ще играят лалета срещу дървета:bigsmile:
Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и го пита:
- На самолет има 500 тухли. Ако падне една, колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Там има ли крокодили?
Студентът:
- Не, защото всички са на рождения ден на лъва.
Професорът
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява езерото, но умира от какво?
Студентът:
- Ами потънала е.
Професорът:
- Не позна! Помниш ли тухлата от първи въпрос?
Тук не позна.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Учителката:
- Деца, днес ще имаме час по сексология.
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо.
-Госпожо, за тия, дето сме е***и, може ли да излезем на двора да поритаме?
Дядо и баба напускат хотел…
Администраторът им казва:
– Дължите 10 000…
Дядото:
– Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът:
– Ами, тенис корт …
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали…
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, плувен басейн…
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали !
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, SPA-комплекса…
Дядото:
– Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата !
Администраторът:
– Ама ние не сме я е*али !
Дядото:
– Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение !:bigsmile:
Пена при сексолог:
- Докторе, един мъж не може да ме задоволи.
- Пробвай с двама.
- И двама не могат.
- Тогава с трима.
- Пак не става.
- С десет пробвай при това положение!
- И с десет съм пробвала, пак не става.
- Но вие сте феномен!
- Феномен?! Точно така – феномен, а не курва, както говори цялото село…
:bigsmile:
Когато се запознаеш с момиче, то ти говори с очи...когато ти стане любовница, ти говори с тяло.....а когато ти стане жена - не млъква, мама и д***а, и не млъква!
Китаец на интервю за работа:
- На ден се работи по 12 часа.
- Ооо, супер точно такава работа търсех на половин работен ден.
Ало Шефе... Не мога да дойда на работа... Колата ми се развали.
- Вземи автобуса и пристигай! Какъв ти е проблема?!?!
- Аз нямам автобус.
Ако скоро не сте се смяли.
https://www.youtube.com/watch?v=KIC7bm9Dzio
Кое да му е смешното?
Че не може да си напише името,а се прави на гуру в пчеларството.
А ти познаваш ли го лично,знаеш ли какво може и не може ,че го oбиждаш публично
Само да ти кажа,че не се пише "у"биждаш,а обиждаш.
Не познавам никой в този форума, но чета го редовно.До сега много малко хора са заставали с лице пред хората в пчелина си,и са споделяли практиката си.Особено за "тънки"теми.Имам в предвид да споделиш знанията си с други хора,да обясниш кое,как и защо го правиш така.Знам ,че темата не е подходяща,но ще помоля колегата "фото" да застане в един клип и да сподели практиката си в която и да е област на пчеларството.Ако ли не,ще го помоля да замълчи и да продължава да следи Севдат Якуб.
Че кое му е смешното ,колега ??? А ти се посмей на това !! http://dohodite.ovo.bg/gradina/tpti.pngЦитат:
Първоначално публикувано от borifototo
- Друже, от дека да стигнем до чешмата?
- Покрай манастирот, у лево и се на право! А вие от дека сте?
- От София...
- Е бре! От дека сте научили така добре да говорите по Македонски!
София може да е всичко, ама поне виждаш какво дишаш!! :)
Решили дядо и баба да правят секс за последно.Рекла бабата
- Абе, дядо, той не може се навири бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?
Дядото упорит:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте :)
Селският поп казал на всички жени:
- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!
Подредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка и разбутва опашката:
- Дръпнете се, пачавретини такива, че имам още два курса...
Първа среща в ресторант:
- Не ям месо, яйца, риба, глутен, млечни продукти и съм алергична към ядки. Какво може да си поръчам?
- Такси.:bigsmile:
Послучай наближаващите празници да ви напомня че яйца, козунаци и др. имаме всички така че си снимайте Фераритата, яхтите, хеликоптерите и т.н. които си купувате със субсидиите по де минимис. Бъдете актуални :ae::ae::ae:
– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?!
– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!
– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама, чак надвечер!
- Тате, какво значи бит и култура?
- Вицешампионът по бокс, слуша химна на победителя.
:bigsmile:
Майка на ученик се кара на учителката му по математика:
– Как можахте да му дадете такава задача за домашно! "Ако една бутилка бира струва 32 стотинки…" Баща му цяла нощ не е спал!
Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:
- Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка?
- Да, бабо! Днес госпожата ме пита - "Кой е най-старият член на семейството ти" и аз казах - дедовия...
Срещнали се 3 кучета във ветеринарната лечебница. Ротвайлер, доберман и Дог. Взели да се разпитват кучетата кое за какво са го завели в лечебницата. Ротвайлера казал: както си седях в колата и мина една кучка, аз тръгнах по нея а през това време откраднаха колата. И сега ще ми резнат мъдурите. Добермана рекъл: аз си стоях сам в къщи. По едно време навън мина една кучка и аз тръгнах след нея. Докато ме нямаше разбиха къщата и я обраха. И сега ще ми резнат ташаците. Дога рекъл: аз си седях у дома. Чорбаджииката се къпеше в банята. Като излезе от банята и падна хавлията. На мен ми замириса на...и я опънах в коридора. Първите двама рекли: и сега и на тебе ще резнат ташаците. А дога се похвалил: не бе, ще ми изпилят ноктите.
Както много пъти става оставили внука да го гледат бабата и дядото. Взел дядото момчето и го завел в градината да копаят. Както копали момчето извадило един червей от земята.
-Дядо, трябва да вкараме този червей отново в земята, че ще умре.
-Няма да се получи това. Няма да може да влезе в дупката.
Момчето взело червея, разпънало го и го напръскало с лака за коса на майка му. След като изсъхнал го забило в земята. Виждайки това дядото, дал на внука си 100 лв.
Прибрали се, вечеряли и заспали. На сутринта бабата подава на внука си 100 лв.
-Но, той дядо ми даде.
-Вземи, вземи бабиното и от мен да имаш.
https://i.giphy.com/xUPGcMbtBjMdsLsh7W.gif
Човек престрастен към захарни изделия:bigsmile:
Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам - натам, чуди се какво да я прави.
Рибката:
– Хайде ма, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейса му...
ИЗВАДКИ ОТ ДЕТСКО СЪЧИНЕНИЕ, КОЕТО СЕ СЪХРАНЯВА В ПЕДАГОГИЧЕСКИЯ МУЗЕЙ В ПАРИЖ.
ТЕМАТА Е ДА СЕ ОПИШЕ ПТИЦА ИЛИ БОЗАЙНИК.
“Птицата, за която ще пиша, е бухалът. Бухалът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухала, затова ще продължа с друго животно, което си избирам – кравата.
Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и освен това защото устата трябва да стои някъде. Рогата са, за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.
Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти, и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист.”
Депутат се вози в служебния баварец, когато вижда някакъв тип да пасе трева. Спира шофьора си, излиза и го пита:
- Защо пасеш трева бе човек?
- Господине, нямам пари за храна.
- Глупости, ела у нас да се нахраниш.
- Ами жена ми и децата ми господине? Те са там зад онова дърво.
- Вземи ги и тях.
Качили се в колата и човечецът му казва.
- Много ви благодаря за тази добрина.
- Моля ти се, не се притеснявай, тревата у нас е два пъти по-дълга, ще има за всички.
Доналд Тръмп, Владимир Путин и Б. Б. умрели и отишли в Ада. Там, Дявола им показал червен телефон и им обяснил, че с него могат да говорят с Земята. Путин се обадил на Русия и говорил 5 минути, после Дявола му казал, че му дължи 1 милион долара. Путин му написал чек. Доналд Тръмп се обадил на Америка и говорил 30 минути, след което Дявола му поискал 6 милиона и Тръмп му написал чек. После Б. се обадил и говорил 1 час, накрая на разговора питал Дявола, колко дължи и той казал, че не му дължи нищо. Естествено Путин и Тръмп полудели и искали да знаят защо. И дявола им обяснил:
- Откакто Б. стана премиер страната отиде по дяволите и за това се брои за местно обаждане.
Всяка прилика с реални лица е невъзможна :)
Г-н Радев, вярно ли е, че имате Туитър?
- Като млад имах, но ми го излекуваха... ;)
В ресторанта жена възмутено хока съпруга си:
- Видях те, как докато се връщаше от тоалетната опипа всички сервитьорки по задниците!
Мъжът снизходително:
- Ех и ти, скъпа. Просто си избърсвах ръцет
Как се сваля жена от фейса - съвети за начинаещи :
1. Пусни покана за приятелство!
2. Когато я приеме, харесай профилната й снимка, поне десетина от предишните й снимки /може и някое сърчице да сложиш/ и поне 2-3 от последните й постове /да не си помисли, че те интересува само физиката й/
3. Напиши й коментар: "Много си готина!"
4. Ако не ти хареса коментара, отиди на лични и й напиши: "Здравей.,как си.?" /Писането на кирилица е предимство. Използвай и препинателни знаци. Може и да не са поставени правилно, но важното е да има/
5. Ако не отговори на съобщението в лични, напиши ново: "Много сте изискана и галантна и бих искал да правим секс"
6. Ако пак не отговори, това е сигурно доказателство, че сте я свалили.
7. Ако те блокира, значи вече пътува към теб...
- Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан?
- Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам... с жената и двете деца...
Журналист пита арабски шейх:
– Колко жени имате?
– 26!
– Това не ви ли причинява някакви трудности?
– Трудната част е чакането всичките 26 да си легнат, за да си пусна порното…
Две баби се срещат. Едната казва на другата:
- Ти знаеш ли, че и сина на Пешо е станал гинеколог, ма?
- Кой Пешо, ма? Ония дето и баща му, и дедо му и той са се гинеколози ли?
- Да бе, същият.
- Ейййй, тия се не нагледаха!
Журналист интервюира столетник от едно родопско село:
- Ти дядо, пушиш ли, пиеш ли?
- И пуша синко и пия, и любов правя, че то иначе от тоя чист въздух умиране няма...
Днеска у тролея у Враца, една бабичка така са беше нагньела с чесън, та всички оздравехме! :):)
Младеж от Студентски град:
- Понеже нямаме телевизор, хапваме от ония гъби и после гледаме големия мамин гоблен на стената :)
Отивам на реката за риба. Цял ден - нищо. Тъкмо си тръгвам и нещо се хвана. Дърпам въдицата и гледам - жаба, ама оная вълшебната.
- Кажи едно желание и ти го изпълнявам.
- Кажи ми числата от тотото - казвам аз.
След няколко дена печеля джакпота, три дена ядене и пиене и както си му е реда отивам на реката да се отблагодаря на жабата.
- Искам да ме чукаш - казва тя. Ща не ща, все пак милионер ме направи, затварям очи и я започвам отзад. Когато свърших, отварям очи, гледам-не жаба, а четиринадесет годишно момиче! Горе-долу така стоят нещата, господин съдия.
В Габрово на бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга:
- Обмислих и реших да отпусна на жена ти 500 лева издръжка.
- Много мило, господин съдия, и аз ще давам по някой лев.
Баба и внучка обикалят из парка. Внучката с телефона си прави снимки. Вижда хубави дървета и казва:
- Бабо, чакай, тук не съм се чекнала!
Бабата се подсмихнала:
- Хе-хе, едно на нула за баба ти!
Дядото казва на Иванчо- Иванчо, крий се че днес не си ходил на училище, а учителката идва насам.
-Дядооо, крий се ти защото казах на учителката, че си умрял.
– Няма лошо без добро разяснява един на приятеля си. Например лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.
Върхът на катаджийския произвол: – Да те глобят за това, че на еърбега калъфката не била изпрана.
Циганин вика малкото цигане и му казва:
– Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
– Виждам, тате.
– Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
– Виждам, тате.
– Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз – ей онзи беше… А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
– Виждам, тате.
– Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера… А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и…
– Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
– Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа…
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
– Аре, бе, кажи за к’во е средният пръст?
– Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
– Правих.
– Колко пъти?
– Ми, три пъти…
– Ами, ако беше поискала 5?
– Е, тати, млад съм още, ще се справя..
– А ако беше поискала 7?
– Трудно, тати, ама щях да се пробвам…
– А ако беше поискала 10?
– Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
– Е, точно затова е този пръст, сине – да я чукаш по главата и да викаш “Ти луда ли си, ма…
Келнерът носи сметката и пита:
– Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
– Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...
https://youtu.be/Mvc5yc7nl64
:bigsmile:
Иванчо бил толкова добър по математика, че събрал целия клас и го извадил.
Как се казва сина на Червената шапчица?
-Вълко Червенков.
Това Друмев, е една от любимите сентенции на тези, които обичат да плюскат.Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Кандидат за работа в бюрото по труда.Чиновника го пита:
- Какво можете?
- Нищо.
- Съжалявам,местата в парламента вече са заети.Опитайте като футболен треньор.
Сизиф бутал един голям камък нагоре по баира, а Едип се спускал от горната махала, маал гащи по сандали, и му казал:
- Сизифе, много си смотан, за кво го буташ тоя големия камък нагоре?....и Сизиф:
- Едипе, що не си е**ш майката!
Жена отива при доктора и му казва:
- Докторе, като си свалям сутиена гърдите ми се повдигат!
- Хммм, странно. Свалете си сутиена да погледна.
Жената сваля сутиена и действително гърдите й се повдигат.
- Докторе, каква е диагнозата ви?
- Такааа... засега мога само да ви кажа, че заболяването ви е заразно!..
Пациент при сексолога:
- Докторе, голям проблем... Свършвам много бързо...
- Мдаааа, значи преждевременна еякулация... Жена ви сигурно много се оплаква...
- А бе, мани я жената... Ама един порно филм не мога да изгледам до края...:bigsmile:
Едно магаре паднало в дълбока яма. Събрали се американец, руснак и българин да умуват как да го вадят. Американецът казал, че ще докара кран и ще го извади. Руснакът предложил да разширят ямата и то ще излезе. Българинът обяснил, че не трябва нищо да се прави, освен да се храни магарето. То ще яде, ще сере и ще се издигне.
Годината е 2085. Син се оплаква на баща си как новият му телевизор се развалил за има няма един месец. Бащата въздишайки:
- Ех сине, сине... едно време, моето момче, тая техника я правиха в Китай, а не като сега на Луната...
Имах гости от Германия на село, останаха да пренощуват. Преди да легнем им казах, че ако през нощта им се доходи до тоалетната, галошите са в ъгъла. Сутринта станахме – галошите бяха пълни.
Един северняк отишъл на екскурзия в Родопите. Станало време за вечеря и той седнал в един ресторант и се зачел в менюто:
- Картофи по родопски;
- Боб по родопски;
- Родопски гъби на жар;
- Родопски калмари.
Много се зачудил за последното ястие и извикал сервитьора:
- Извинявай да те попитам нещо? Разглеждам ви менюто, все неща които растат в Родопите, ама тия калмари от къде бе, братче?
- А калмарите ли. Един сюнетчия от близкото село ни ги носи.
Две деца в детската градина се карат:
- Моят татко има стерео уредба!
- Мама също има!
- А пък татко има кабриолет!
- И мама има кабриолет!
- А пък татко има пишка!
- Мама също има!
- Е как така, майка ти не може да има пишка!
- Има, има! В чекмеджето!
:bigsmile:
Питате ме:
- Що е то гениалност?
- Съседът продаде апартамента си и след половин година се ожени за госпожицата, която го купи. Това е!
А , кой направи ремонта на апартамента ? :)
Щом става въпрос за гениалност отговорът е : Тъстът с пари на тъщата.:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от delta.e
Малко за лятно настроение:
- Шефе, що така бе? Всички на море, аз на работа!
- Погледни го от добрата страна. Всички харчат пари, ти печелиш!
Грабвайте пищаци някой си изкряска
и гилзи, патрони хвръкнаха завчаска.
Нашенецът друсан, британецът пиян,
ченгето на хранилка без капчица срам,
кой с бронежилетка, кой с глава пробита,
кой залегнал ниско, кой прострелян рита.
Тук е веселбата, знай, туристе драг,
каним те любезно пак на Слънчев бряг.
ТЕСТ – Имаш ли богата обща култура?
Довършете изреченията:
1. Иван Вазов е патриарх на българската…
А) литература
Б) църква
В) лека атлетика
Г) простотия
2. Христо Ботев е поет и…
А) революционер
Б) милиционер
В) пияница
Г) агент на ДС
3. Христо Смирненски е умрял от…
А) скука
Б) туберкулоза
В) бруцелоза
Г) не е умрял
4. Кирил и Методий са…
А) българи
Б) македонци
В) византийци
Г) турци
5. Елин Пелин е певец на…
А) годината
Б) българското село
В) фирма “Пайнер”
Г) ФЕН ТВ
6. Жив е той, жив е, там на…
А) балкана
Б) балкона
В) Какао бийч
Г) майната си
7. Тримата мускетари са…
А) трима
Б) четирима
В) двама
Г) тъпаци
8. Главна героиня в разказа “Една българка” е баба…
А) Яга
Б) Илийца
В) Лили
Г) и дядо
автор: Иво Сиромахов
Един човек влиза в аптека казва:
- Един презерватив, ако обичате!
- Момент,казва аптекарката.Минута след това му подава красиво пакетче.С финтифлюшка. Изумен клиента пита:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали.Новост ?
- Така е господине,защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек,решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибира в къщи и започва да чака.В уречения час се звъни на вратата.Той отваря и очите му се събират на носа.Пред вратата стоят три красавици.Средната държи в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки,знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!:bigsmile:
Човек завършил висше - висшист.
Човек завършил средно - среднист.
Човек завършил начално - началник.
Аз като съм завършил Консерваторията какъв съм,че се двуомя?:bigsmile:
Полицай спукал гума и закъснял за работа.
Шефа се кара.
Полицая разяснява:
- Шефе спуках гума и закъснях, но я залепих с един презерватив и ето ме тук.
Веднага заминавай в аптеката и вземи 20-30 за служебна употреба.
Влиза полицая в аптеката и купува казаната му бройка.
Аптекаря:
-До сега ни биеха, а сега и ще ни е..т.
Жена от опашката:
-Извинявайте. Само в полицията ли ще ги използвате или ще ходите и по домовете?
Възрастна дама по към края:
-И да карате наред, да не прескачате.
Консерва.;)Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Цитат:
Първоначално публикувано от solaris60
:bigsmile:А аз помислих Кон.
Ти най - много да стигнеш до катър.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Цитат:
Първоначално публикувано от solaris60
То сега съм като магаре годеняк що и да не стигна катър.:bigsmile:Да почистиш после:bigsmile:Тоя хумор
Млад моряк за пръв път ще тръгва на далечно плаване и пита старите морски вълци:
- С какво да се запася?
Един му казва:
- Абе ти не си излизал в океана, ще те хване морска болест и ще дереш лисици! Вземи си повече аерон!
Друг:
- Ще спираме на доста пристанища, курви много, ама и много болести. Вземи си повече презервативи.
Той отива в аптека и казва на аптекарката:
- Дайте ми сто аерона и сто презерватива!
Тя го поглежда снизходително и казва:
- Е, като не ти понася клатенето, защо се захващаш?
Защо шотландците носят полички?
- Овцата да не чуе ципа...