Хитлер научава за иззетите бюлетини в Костинброд
https://www.youtube.com/watch?featur...&v=kT90LeMU8qI
Преглед за печат
Хитлер научава за иззетите бюлетини в Костинброд
https://www.youtube.com/watch?featur...&v=kT90LeMU8qI
Майка сготвила за вечеря домашен заек.
Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.
Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извика:
- Не го яж, това е задник!
Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?
-150 – казал човека.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова на другата вечер решава да тества отново робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, готини мацки и т.н. Все така заинтригуван, човекът се връща на третата вечер, но този път казва IQ=0. Роботът без да го пита, му налива една карнобатска и казва:
-И к’во прайме ся? Па че гласуваме за ГЕРБ, нали?
ХА-ХАХААА
Попаднах на една обява.Чудех се в коя тема да я поместя sweating; .В крайна сметка, тук ми се стори най подходящо :D .
Ето и обявата:
"Ледена оцетна киселина, мравчена киселина за подхранване напчелни семеиства. Ледена оцетна киселина 99 % лабораторна - 20 лв./л. Мравчена киселина 85 % техническа - 5 лв./л. Доставка куриер, за контакт....."
Умишлено не давам телефона от обявата judge; !
Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.
- Моята обикновено ходи на Канарските острови.
- А моята обича на Сейшелските острови.
- Моята я пращам на Халкидики.
Питат шофьора:
- Стефане, а твоята къде?
- Никъде, аз сам си я е@ба...
Писмо до кметицата на София:
Прикачен файл 48
Тъй като тази вечер колеги от форума ми развалиха настроението, реших малко да се отпусна. Добре че съвременната медицина е на ниво:
Прикачен файл 49
Прикачен файл 50
Ефектите на глобалното затопляне:
Прикачен файл 51
За добри шофьори:
Прикачен файл 52
Една история:
Прикачен файл 53
Модерни времена ............
Прикачен файл 54
Паркиране на камила:
Прикачен файл 55
Само в Русия - Това е нашият любим магазин:
Прикачен файл 56
USA срещу Русия..........
Прикачен файл 57
Година 1981
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул стават шампиони на Европа
3. Австралия губи Ashes (крикет)
4. Умира Папата.
Година 2005
1. Принц Чарлз се жени (отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа (отново).
3. Австралия губи Ashes (отново).
4. Умира Папата (отново).
ИЗВОД: Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата…
Централата на Министерския съвет, автоматичен запис:
- За Бойко Борисов натиснете 1...
- За Дянков натиснете 2...
...
- За Цветанов нищо не натискайте, той вече ви слуша ...
На маса седят все мутри-тежкоатлети(борци,щангисти ,културисти...) ,поднасят им основното ястие(пиле за всеки),но само един лимон за цялата маса!
Хваща първия лимона и си изстисква малко,хваща втория и той така,хваща трети-четвърти........ всички си сложили.И така,вече спрелия да пуска лимон стига до възрастен човечец в края на масата.
Той хванал лимона,изстискал малко,после още изстискал,дори и потретил,така доста стабилно си поръсил пилето с лимонов сок.Ааааа....?!?Всички учудено вперили поглед в човека(един такъв невзрачен,слабичък човечец).
Един от мутрите попитал:
-Аве чичка,ти как така успя да изстискаш толкова сок от лимона,какъв си ще ни кажеш ли?
-Разбира се,нищо особенно-данъчен инспектор съм!
Копирано от други форуми:
Плуват Чапаев и Петка по голямата река Урал. Гребат с последни сили, а Чапаев държи куфар.
- Василий Иванич - вика Петка - хвърли куфара, ще се удавиш!
- Не мога, Петка, в него са картите на дивизионния щаб. И двете тестета…
***
Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка:
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел. . .
- Ясно. . . Оказва се, че е по-отвратителен отколкото съм предполагала!
Във Враца по действителен случай:
- Здрастее, Радиото ли е ?
- Да, кажете..
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете.. насекъде?
- Да, насекъде!
- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!
***
Седят две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един Мерцедес и едно БМВ!
Едното момченце казало:
- Аз като порасна, ще стана бизнесмен, и ще си купя такъв Мерцедес!
Второто казало:
- Аз като порасна, ще стана мутра, и ще си купя такова БМВ!
Момиченцето се изсмяло и им казало:
- А аз ще питам кака как се правят свирки, защото двете коли са нейни!
Добре дошли в 21-ви век! Телефон БЕЗ жици. Кухня БЕЗ огън. Кола БЕЗ ключ. Храна БЕЗ мазнини. Млади БЕЗ работа. Управляващи БЕЗ скрупули. Връзки БЕЗ основи. Отношения БЕЗ внимание. Жени БЕЗ страх. Деца БЕЗ бащи. Мъже БЕЗ топки. Чувства БЕЗ сърце. Образование БЕЗ стойност. Младежи БЕЗ възпитание. Всичко става БЕЗ, даже и надеждите са БЕЗ край! И всичко това ме оставя БЕЗ думи...
***
Пиян мъж се прибира вкъщи и за да не го усети жена му, отваря лаптопа и започва да щрака на него. Влезнала жената в стаята:
- Свиня такава, пак си се напил като животно! Затваряй куфара и си лягай.
***
Женските гърди са приети за официално доказателство, че мъжете наистина са способни да се съсредоточат върху две неща едновременно.
Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е?
- Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стоели три красавици. Средната държала в ръцете си едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!
Медари от Камерун.
На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет:
"Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана.
Ако нещо не е наред, позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах,
отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, глупак! За последен път показвам...
Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя астматик, щеше да ми извади очите с тoва фенерче!
Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това я поканих на кафе у дома!
- И???
- Ами...... тя се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих новия лаптоп от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш нов лаптоп?! С какъв процесор?...
***
Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Той ме покани у тях на кафе.
- И?! И?
- Ами аз веднага се съгласих.
- И после?
- Ами отидохме у тях, съблякох се, свалих си сутиена и бикините и ...
- Ти носиш бикини?!!
Скъпа Лили,
Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…
Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по ташаците /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.
Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.
Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.
А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.
Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.
Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.
Чао и с любов
Твоето мишленце Стамат
ПС: Източник: http://www.vicove.com
Този виц много ме накефи, защото ми напомни какъв съм аз, когато се опитам да се свърша някаква домакинска работа. От всички видове ястия досега съм се научил само да пържа яйца, но успеваемостта ми е под 50%. Друго си е компютъра - там успеваемостта ми е доста по-висока.:laughing:
Текста е малко дълъг и за това го давам като линк http://e-burgas.com/archives/60627
Мисля, че видеото е точно за тази тема. : )))
Това и актьори не могат да го изиграят така добре... Просто зашеметяваща презентация "Допринасяща за пчеларството в България"!
Човека сигурно наистина се е трудил много и не искам да се подигравам на труда му (какъвто и да е), обаче.... абе вижте сами! : )
Кошер със Т.С дълбоко дъно.
Оператора също заслужава адмирации, че дори с риск за живота си успява да е професионалист и да отразява събитието!
Подхранването през дъното не е нещо ново. В онзи, немския филм ги хранеха през дълбокото дъно, но с леген, в който слагаха сламки, за да не се давят пчелите.
Не знам тия хранилки ако се напълнят повечко, дали няма да се разплискват като ги тика навътре. Освен това, в по-хладно време сиропът ще изстива (тъкмо няма да вкисва), пък и ще им е далече.
А този фибран няма ли да го изгризат пчелите?
Нещо от великия Радой Ралин, :
''Срещнали се на полянка
прабългарин и славянка.
Цуни-гуни, вади-тури -
народили чукундури,
хем крадливи, хем е...ливи,
хем и страшно завистливи!''
Копирано от един друг форум и леко модифицирано за нашите нужди:
Както е известно, 1 калория е количеството топлинна енергия, необходима за повишаване на температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий.
Следователно, ако изпиете 1 литър студена бира, вашият организъм ще изгори за затоплянето ѝ до телесната температура следната енергия:
1000 грама х (37С-4С) = 1000 х 33 = 33000 калории.
Ако вземем предвид факта, че енергийната стойност на бирата е приблизително 10 000 калории, то тогава получаваме 23 000 калории чисто отслабване, което се равнява на 30 минути тежка пчеларска работа в пчелина с мъкнене на корпуси насам-натам.
Извод: Пийте студена бира и не се занимавайте с глупости!
Отивам за бира тогава. :laughing:
Според хирурзи политиците са най-лесни за операция......
Те нямат сърце, нямат гръбнак, всичко е само стомах, а задника и главата са взаимнозаменяеми.
А ето как трябва да изглежда една жена, ако се опита да ражда и да гледа деца с темпото на една пчелна майка.....
Прикачен файл 969
Предвид събитията през последните дни с Русия и Крим, Евросъза най-после взе тежкото решение да предложи на Русия по възможно най-бързия начин да влезе в ЕС.
Путин веднага отговорил: Няма проблеми, до 24 часа танковете ще са пред вратите на Брюксел ......
И аз да уточня: Това е вярно за дестилирана вода с температура 20 градуса на морското равнище (по бегли спомени от букварите). Ами ако се окаже, че бирата има по-голяма топлоемкост от водата? Може и още някоя калория бонус да има!Цитат:
Първоначално публикувано от Mateev
Абе казвайте, че бирата е по-калорична отколкото пишете. Вече единайста бира пия за днес и не съм отслабнал...
Ха-ха .......
За да подействува метода, бирата трябва да е добре изстудена .......
Студя я и пак не ми се получава. Може би горещите картофки я топлят и моето тяло никаква работа не може да свърши по пилеене на калории...
Пробвай със студени суджуци. Ако искаш по-бързо да гориш калории, комбинирай я със сладолед - ще се радваш на мултиплициран ефект и дори вероятно синергичен.
Разрешиха нудизма в Мюнхен.............
Прикачен файл 1198
http://www.monitor.bg/article?id=425687
Ще взема и аз да го разреша на пчелина и около него...нищо, че ще се разсейвам...
Винтоверта можем да използваме и за друго, аз бих пробвал с картофи.
https://www.youtube.com/watch?v=nbzw6y0pF3U
Специалисти ............
https://www.facebook.com/photo.php?v...type=2&theater
Още малко .....
Прикачен файл 1298
Прикачен файл 1299
Прикачен файл 1300
Прикачен файл 1301
Прикачен файл 1302
Прикачен файл 1303
Прикачен файл 1304
Прикачен файл 1305
Прикачен файл 1306
Прикачен файл 1307
Прикачен файл 1308
Прикачен файл 1309
Прикачен файл 1310
Прикачен файл 1311
Прикачен файл 1312
Прикачен файл 1313
Прикачен файл 1314
Прикачен файл 1315
България в близко бъдеще : http://kachi-snimka.info/viewer.php?...399976162g.jpg
хайде всички на акацията
:bigsmile:
Кьде сте бе пчелари, много е празен форума? Да не сте за маточници :laughing:
Смях из автофорумите:
K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
К1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното
K1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: - Не
K1: - Защо
K2: - защото са от голф 4.
К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете
K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли
K1: - Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: - А е30 имаш ли ?
K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето
K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
K2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел
K1: - Продава се една работа точно за тази работа.
K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата
K1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабана
K1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургас
K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
K1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла
K2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?
K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки
K1: - “иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка....????”
K1: - има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи
K1: - С какво да закрепя спйлери?
K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки
К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?
K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.
K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти
K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
K1: - Sell: Calibra...Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: - Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева
K1: - Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.
К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.
К1: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?
К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13
К2: Стават ли за Opel?
К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...
К1: Купувам бензин A95H.
К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение - най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!
К1: Купувам спешно вежди.
К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?
К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене...
K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...
K1: -...точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа...
K1: - то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиране
K2: - Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки... моита що не го може... Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?
K1: - ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
K2: - на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката ...... ??? на какво ще го слагаш.... кола, мотор ?
по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:
K1: - Е,че ко му е на каст'фона.Най много да ръждяса
K1: - Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза.
Монтажа е като на млада булка - буташ и то само си влиза
K1: - не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори.
K2: - има, има... едни са с 13" централен отвор, други с 15"
K1: - ебал съм ви
K2: - само обещаваш
K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
K1: - Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора..
K2: - Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми.
K1: - тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.
K2: - арестуват неграмотни ...
Колегата уверява форума, че жена му е нормална...
K1: - .... Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!
Заглавие на тема в раздел "Купува":
K1: "Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година"
K1: - Ма мяза на оригиналдъ бря .... не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца - следователно никъде по света не може да е измислено
К1: - Продавам кученца - цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 лева
К2: - Абе к'ва е тая дискриминация... Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи мишелин???
K1: - ... не съм ти давал наклон на ху*а ...
K2: - Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя х*й е неотклоним!!!
K1: -...Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост....
K1: - Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!
K1: - няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!
K1: - А какви гарнитури ползваш?
К2: - задушени зеленчуци...
K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
K1: - Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон.
К1: - Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки
К1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...
К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?
K1: - 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?
тема в "Продава":
K1: - Sell- ски екип
K2: - а Grad-ски екип имаш ли?
К1: - да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака ... оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно
Тема "Най-странният шум "...от техническия раздел.
K1: - Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.
К1: - не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: - Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъза си
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра
К1: - бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: - Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата
Вечна тема - разход:
К1: - Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 - 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 - градско зимно, литър надоло лятото
К2: - Четири човека в багажника... представям си колко са на задната седалка
К1: - Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и...
K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият
КАК СЕ ПОЯВЯВАТ ДЕЦАТА???
Източник: http://bg-jokes.com/gotini-istorii/istoria/643/
Вие в детството не сте ли питали родителите си откъде се вземат децата? И какво ви отговориха? Ето откъде се взимат децата в другите страни:
На австралийците едно кенгуру им ги носи в торбата си.
Американците ги намират с помощта на инспектор и на ООН.
Англичаните смятат, че Пощальонът от Пощенската Служба на Нейно Кралско Височество носи децата заедно със сутрешните вестници. На челото на детето са залепени нужното количество марки (според теглото на детето), а също така е написано от кого е детето и за кого е. Пощальонът подпъхва детето под вратата и ако то не пропълзи вътре, Пощальонът звъни на входния звънец и бързо, но с достойнство се отдалечава.
Арабите намират децата сред взривните вещества. След известно време някоя от арабските организации поема отговорността за появата на детето.
В Китай се смята, че вятърът (течението) носи децата и затова китайците с всички сили гледат да не става течение – когато правят
секс, затварят вратите и прозорците.
Холандците смятат, че мъжете пушачи носят децата.
Грузинските деца ги носи орелът.
Педантичните немци намират децата на строго определено място –Пункт за Търсене на Деца.
Руските туристи намират децата в магазините 'Дети-фри'.
Партията и Правителството носят децата на севернокорейците.
Уралците намират децата в доменните пещи. По време на появата си на белия свят бебето е вече закалено от суровите условия на металургическия комбинат. Щастливият баща носи детето вкъщи заедно с бутилка водка, която се появява почни едновременно с новороденото.
Французите си правят децата сами.
Циганките обикновено намират децата в многобройните си поли. Смята се, че колкото повече поли носи циганката, толкова повече деца можеш да намериш сред тях. Многобройните мъниста, дългите обеци и прочие дрънкулки се носят за да не чува циганката как крещят гладните й деца.
Естествено, чукчите намират децата си в еленовия мъх. Обикновено те са дребни същества, почти джуджета с кривогледи очи, в шуба и ръкавици. Но понякога чукчите намират и други деца – високи, синеоки , с брадички. Смята се, че такива деца ги носи геологът.
Швейцарците намират децата по сейфовете.
ЮАРците ги добиват в дълбоките шахти. Тези, които са добити на голяма дълбочина са черни и груби и за да може от такова дете да се получи блестящ черен дипломат или лъскав милионер, е необходим многогодишен труд на бял шлифовчик на диаманти.
Японците смятат, че децата се правят в заводите. Понякога са прави, но най-често грешат.
А българите, нас все още ли ни носят щъркелите?
Тайните мечти на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне на произволно място.
10. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят - достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста.
13. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма.
14. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
15. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората, които не смятат да се прибират в къщи.
НОВ ВИД КРАДЦИ
Внимание! През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазина до нас и това се превърна в леко неприятно преживяване. Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да ви се случи и на вас.
Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.
Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седялка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.
Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9 и на 15 и 21 май, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново. Надявам се, че дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.
Източник: http://bg-jokes.com/gotini-istorii/istoria/743/
Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9 и на 15 и 21 май, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново. Надявам се, че дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.
----------------
Ама я гледай колко свирки си получил мераклия. Не се оплаквай. хах
Да бе да, ако не беше габровец може и да е вярно.
навремето направили отчетно събрание на ТЗКС-то и наградили най добрите пчелари
на бай Иван 1 чифт цървули защото е извадил 90 кг. мед среден добив.
на бай Танас 2 чифта цървули защото е направил 130 отводки
на Спаска 3 чифта цървули защото е държала повдигача.
На бригадира 100 лева като ръководител.
Тогава всички в един глас викнали
"НЕКА ХОДИ БОС" ... "НЕКА ХОДИ БОС"
Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога:
- Хайде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
Момиченцето (през сълзи):
- Педерас!
Селяни отишли при попа и го питали: - Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят "забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"? Попът помислил, помислил и признал, че не може да отговори: - То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи." Обаче кого ибе, как ибе, пък сам, не е ясно.
Просяк стои с чиния в ръка. Минава пастор и му пуска 100 евро. И така всеки месец. След една година пасторът започва всеки месец да му пуска по 50 евро. След още една година - по 20, след това по 10 и накрая по 5. Просякът спира пастора и го пита каква е причината. Пасторът отоворил:"Когато ти давах по 100 евро, бях ерген и не се нуждаех от много пари. Обаче след една година се ожених, а жената има разходи и и трябват пари. Затова намалих на 50 евро. След още една година ми се роди син, за когото също трябват пари, затова ти намалих на 20 евро. След още една година ми се роди дъщеря и ето ти 10 евро..".
Просякът го прекъснал: "Ама, пасторе, аз не съм длъжен да ти издържам семейството!".
Ква я мислехме, а тя ква стана.........!
http://www.e-bane.net/modules.php?na...ticle&sid=2130
Истински обяснения, писани след катастрофи:
Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.
Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.
Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото си мислех.
Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.
Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, и затова го блъснах и аз.
Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.
Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.
Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми.
В опит да убия муха, се ударих в стълб.
Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.
Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.
Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.
Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.
Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.
За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец отзад.
Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.
Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.
Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.
Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.
Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но се ударих от предната му страна.
Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.
Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.
Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.
Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави, без да подаде сигнал.
Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.
Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.
Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.
Поздрав за колегите които спазват правописа.
МОЙТА ПЕНА - " Стихове от хоремага"
Фчера зяпам мойта Пена
гори ду дюкяня,
бясну гляда пут чумберя
гачи ша ма сменя.
Рекух си,сакън, ся що става,
що ни ма фиксира,
нит ма гони луда крава
от ма изулира?
Фкиснах са коги съ врътна,
хукна към риката,
кат Ширлок Холмс слидих я,
пълзях пу зимята.
Га дукара са наблизо,
нъл сий малку щура,
чай ся дан ма мерни
рипнах у папура.
Думам си прублем ша има,
с куго ли шса сряща
и слухтя, ини учи цъкля,
кво мий ни убаждам.
Пуй ино времи глеам иди
Митю ТЕ-РЕ-ЗЕ-ТУ,
дет началник нявга беши
там у ТЕ-КЕ-ЗЕ-ТУ.
Кат я фана, чи замляска
тутманика неден,
мойта поничка пустря са,
аз напрау – бледен.
Нервъта ми са упъна,
ни мой трай, възгеждисах,
кату рипнах из папуря
Митя тупурдисах.
Той чи зе и са уплаши,
триндалек пубягна,
у гълоп кат конь утпраши,
пируката му падна.
Стой ба, Митйоооо - ревнах ази,
ам чи що ша бяга,
ила тукъ дъ съ мерим
кой е по мъжяга.
Нцъъъ - утсечи Митю
гори ут баира,
Пена с гуминетки тропа
и риве,ни спира.
Филусофски я пугледнъх -
от сига ми вийш,
кат цалуваши са с Митю
барем да са крийш!
Мъ напрау съм путресен,
стържи ма гръцмуля
и упъва ма джигеря,
пцувам и съ пуля.
Пена взе да ма прегръща,
нейну бил съм либи,
а пък с Митя ми са сряща,
пилтечи, биз алиби.
Не,не мой гу приживея,
прайш си с мен гъргара,
мащай ми съ прид учите,
чи си ми кушмаря!
Амсалак ма прайш ма Пено,
веки ни та искам,
да кайш, не съм убавеляк,
ти пък дан си миска?
У друга ша са флибя начи -
мума й пулвина,
със либоф нишан ми дади
кумшийката Калина.
Красимир Трифонов /sinoptic /
47 признака, че си Българин
Източник:http://mall359.com/47-%D0%BF%D1%80%D...65-obiavi.html
1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята, докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.
4. Ядеш чесън, докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това – кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе, задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Докато чакаш с платнените пазарски торби на светофара, край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: „Аз тая съм я е*ал в шести клас!“.
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с „Аз тоя го знам, ама по друг начин“.
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто. гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рождените дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш, е достатъчно и някой друг да се прее*е, за да ти мине напълно.
17. Като правиш запой, чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той прави парти – викаш полиция, защото не те оставят да спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и – заплата, а на 8-и идват бурканите – ти си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора, е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
22. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
23. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария…
24. … и че ти е неприлично голям.
25. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
26. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
27. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”.
28. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
29. Живееш в Бургас и от всичко най-много мразиш Варна. Или пък София.
30. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли презерватив?”, ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват…
31. …след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.
32. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
33. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.
34. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
35. През август отиваш да вариш компоти зад блока за ужас на съседите си.
36. Правейки ремонт вкъщи, пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
37. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
38. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
39. До края на живота си разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило…
40. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса…
41. Българинът думи като „Моля“, „Благодаря“, „Извинете“ и „Бихте ли“ ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш „печен“, „достоен за уважение“, значи.
42. Българин си, когато ако настъпиш или бутнеш някого на улицата, казваш просто „Опа!“.
43. Българин си, когато не пропускаш да минеш по мост, без да се изплюеш.
44. Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини – бесни селяндури, от които всички се срамуват.
45. На въпроса „Как си?“ винаги казваш „Зле съм!“ (току-виж ти поискали пари назаем).
46. Вестникът е „предмет с двойна употреба“. Минимум.
47. Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция „Митници“. Или минимум на Регионално Управление Костинброд… или поне щерка ти да се ожени за такъв „човек с перспективи“.
- Каква е разликата между капитализма и социализма?
- При капитализма човек за човека е вълк, а при социализма - другарю Вълк.....:)
Homo homini lupus est!
При капитализма, човек експлоатира човека. А при социализма е точно обратното.Цитат:
Първоначално публикувано от Mateev
Мъжете се интересуват само от секс... Да, ДА!!! http://video.data.bg/24/7348/
А жената не мислела за секс само когато бяга по мост и я гони бясно куче!Цитат:
Първоначално публикувано от s3s3s3
Добре изглеждащ мъж отива при лекаря.
-Докторе, имам проблем с ерекцията.Не става.
Докторът пише рецепта.
-Пиеш това и до месец забравяш за проблема!
След месец време в лекарския кабинет.
-Докторе не помага!
-Добре няма проблем ще изпишем най-доброто.Малко скъпичко...
След още месец.
-Докторе, не става и не става.Отчайвам се вече!
-Няма страшно.Пиша ти това. Внася се от чужбина и е върха.Няма страшно.
Минава още месец.
-Докторе,нищо не помага.Напълно съм отчаян.
-Сваляй гащите.
Докторът съсредоточено поглежда и ведро казва:
-Няма място за отчаяние.Я как хубаво ти виси!Направо ти отива!
е това си го бива ама иди виж кошеритеЦитат:
Първоначално публикувано от Mateev
Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа? Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След, има-няма една седмица им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я, дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина и сме навили калчища....
Ма в едно нещо няма ли плюнка и тел, нищо не става от него...
Колко са напред Китайците, пускат полеви кухни за пчели http://www.bg-video.com/приготвяне-н...итай-ви/
-Дядо, защо мама и татко като се скарат и още на другата сутрин са се сдобрили, а пък вие с баба като се скарате и по цяла седмица не си говорите?
-Защото умря тоя дето ни добреше дядовото.
Защо хората са по-склонни да смятат, че живеят лошо?
Не само сега и не само днес, хората са по-склонни да смятат, че живеят лошо, отколкото обратното. В различни времена петима мъдри евреи обясняват защо е така.
Първият от тях казвал, че хората живеят зле, защото ето тук – и слагал ръка на челото си – всичко е лошо.
Това бил Мойсей.
Вторият твърдял, че хората не добруват, защото ето тук – и слагал ръка на сърцето си – няма добро.
Това бил Христос.
Третият вярвал, че хората нямат добър живот, защото ето тук – и слагал ръка на джоба си – е лошо.
Това бил Маркс.
Четвъртият бил убеден, че хората мислят, че живеят лошо, защото тук – и посочвал от кръста надолу – е причината за всички техни проблеми.
Това бил Фройд.
А петият просто обобщил, че хората не живеят чак толкова лошо, защото всичко е относително.
Това бил Айнщайн.
Само умен държавен чиновник може да работи с принтера толкова добре...
Снимката е от 11:03 днес.
http://s28.postimg.org/sp0ukxol9/CAM00425.jpg
Ето и от мене една снимка:
Прикачен файл 1906
А ето и една снимка, с която ме бъзикат колегите в соларния форум:
Прикачен файл 1907
Блондинка постъпва на работа като секретарка. Шефът на фирмата я предупреждава:
- Да знаеш, тук не работят други блондинки, защото допускат много грешки. Вземам те на изпитателен срок и мога да те уволня по всяко време...
Започва блондинката работа. Още първия ден шефът и нарежда да напише едно писмо. Сяда тя, мъчи се, пише, трие и след няколко часа носи готовото писмо.
Шефът го поглежда, хваща се за главата, почервенява целият и крясва:
- Взимай си нещата и да те няма!...
Блондинката:
- Ама защо? Къде ми е грешката?
Шефът:
- В ДНК-то, моето момиче...
НАТУРАЛНА ИЗВОРНА ВОДА - Nestle Pure Life®
"Произведена" в Турция и внесена в България!
Сега остава да видя внос на Еделвайс от Сахара...:laughing:
http://s27.postimg.org/6utbwfuf3/NESTLE_WATER.jpg
- Какво, не спиш ли ?
- Не. Из фейса си джъткам.
- Добре... а аз съм на гости.
- На кого ?!?
- На теб !!...
- Баси, съвсем те забравих.
http://www.google.bg/url?sa=t&rct=j&...,d.bGQ&cad=rja Приятно четене
:laughing::laughing::laughing:
https://www.youtube.com/watch?v=jtgA0jvhp2A
Хайде и един поздрав за Хамерикофилите:laughing:
https://www.youtube.com/watch?v=0a5BJxrarL0
Много свежо
Спорели руснак, арменец и българин кой колко дини може да пренесе наведнъж. Първи се похвалил руснака
- Аз мога да нося четири дини - две в ръцете и две под мишниците
Дошъл ред на арменеца
- Аз мога повече - да нося пет! Две в ръцете, две под мишниците, и на к*ра си още една.
Накрая българина"скромно" казал
- Ми аз мога девет!!! Две в ръцете, две под мишниците, и на к*ра си един арменец с пет дини
ЕЕЕЕЕЕ, как не съм се сетил и аз така да си правя реклама. Благодаря.Цитат:
Първоначално публикувано от Отчето
Отишли индианците при шамана да искат разрешение да отсекат 1000 дървета.
Шамана: Защо са ви 1000 дървета?!?
Индианците: Защото Минчо Празников каза, че зимата ще е много люта.
Шамана: Щом Минчо Празников е казал, сечете тогава!
След още няколко седмици индианците пак отишли при шамана.
-Искаме разрешение да отсечем още две хиляди(2000) дървета!
-И защо са ви още 2000 дървета?!? - попитал шамана.
-Защото Минчо Празников каза, че зимата ще е много, много люта! - казали индианците.
-Е щом Минчо Празников е казал, сечете още 2000 дървета тогава! - отвърнал шамана.
Все пак шамана решил да провери, и лично отишъл при Минчо Празников.
-Вярно ли е, че зимата ще бъде много люта? - попитал шамана.
Минчо Празников му отвърнал: О, ДА! МНОГО ЩЕ Е ЛЮТА ЗИМАТА, Я ГИ ВИЖ ИНДИАНЦИТЕ КАК СЕКАТ ДЪРВА КАТО ПОЛУДЕЛИ...!!!
може и с Емо Чолаков...
Това е най-подходящо за раздел вицове.
10% мед 90% глюкозо-фруктозен сироп :laughing:- само не ми стана ясно що не пише вода 10-15-20%
Боровия МЕЛ още е на мода.
Много добре се вижда захарта и сиропа(да кажем мед) как са се отделили.
Толкова ли ги мързи или не са си направи труда да ползват инвертиран сироп.
Това за мен си е чиста измама, а дали пише МЕД или МЕЛ си е все тая.
Пише пчелен продукт...че ако пчела оближе лайно то пчелен продукт ли е?!?!?!
http://s10.postimg.org/ao9yqka3p/CAM00467.jpg http://s10.postimg.org/oki72g6cl/CAM00468.jpg http://s10.postimg.org/7riccjew5/CAM00469.jpg
http://s10.postimg.org/3z3fajorp/CAM00470.jpg http://s10.postimg.org/tfbw0q4o5/CAM00471.jpg http://s10.postimg.org/8c1ysyxid/CAM00472.jpg
http://s10.postimg.org/nakdneckl/CAM00473.jpg http://s10.postimg.org/rif5w5e05/CAM00474.jpg http://s10.postimg.org/c75cvjgo5/CAM00475.jpg
Че то май МЕД е непозната дума кат* гледам какви количества захар се наливат в кошерите. И то не къде да е, а тук - във форума. МЕД - жив МЕЛ.Цитат:
Първоначално публикувано от Дамян Дамянов
Как пчелите събират мед:
http://vbox7.com/play:b44c0eb3
https://www.youtube.com/watch?v=3BsCeTOOCgQ
:blah: Ей такава майка искам :laughing:
С тях дори може и да не ти се налага да ходиш четири пъти в годината на пчелина - ами направо веднъж на четири години, оставяш им лист със задачи и амбалаж: меда напарво в бурканите да го складират, етикетите може да му лепят, евентуално с капачките биха се позатруднили малко, а за шипинга то куриерските фирми ще се погрижат, а ти - освен, че ще им "спускаш" на пчелите лист със задачи, ще систоиш в къщи пред компютъра и ще "бълвъш мъдрости", това поне ти се отдава...Цитат:
Първоначално публикувано от Дамян Дамянов
:laughing::yahoo:Цитат:
Първоначално публикувано от iskren
Пропусна банковата сметка.Цитат:
Първоначално публикувано от iskren
Нея ще я оправлява от компютъра, а куриерите директно могат да я захранват...Цитат:
Първоначално публикувано от Ангел Йосифов