Хумор, Шеги, Вицове

Две баби се срещат. Едната казва на другата:
- Ти знаеш ли, че и сина на Пешо е станал гинеколог, ма?
- Кой Пешо, ма? Ония дето и баща му, и дедо му и той са се гинеколози ли?
- Да бе, същият.
- Ейййй, тия се не нагледаха!

Журналист интервюира столетник от едно родопско село:
- Ти дядо, пушиш ли, пиеш ли?
- И пуша синко и пия, и любов правя, че то иначе от тоя чист въздух умиране няма...

Днеска у тролея у Враца, една бабичка така са беше нагньела с чесън, та всички оздравехме! :):)






Младеж от Студентски град:
- Понеже нямаме телевизор, хапваме от ония гъби и после гледаме големия мамин гоблен на стената :)

Отивам на реката за риба. Цял ден - нищо. Тъкмо си тръгвам и нещо се хвана. Дърпам въдицата и гледам - жаба, ама оная вълшебната.
- Кажи едно желание и ти го изпълнявам.
- Кажи ми числата от тотото - казвам аз.
След няколко дена печеля джакпота, три дена ядене и пиене и както си му е реда отивам на реката да се отблагодаря на жабата.
- Искам да ме чукаш - казва тя. Ща не ща, все пак милионер ме направи, затварям очи и я започвам отзад. Когато свърших, отварям очи, гледам-не жаба, а четиринадесет годишно момиче! Горе-долу така стоят нещата, господин съдия.

В Габрово на бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга:
- Обмислих и реших да отпусна на жена ти 500 лева издръжка.
- Много мило, господин съдия, и аз ще давам по някой лев.

Баба и внучка обикалят из парка. Внучката с телефона си прави снимки. Вижда хубави дървета и казва:
- Бабо, чакай, тук не съм се чекнала!
Бабата се подсмихнала:
- Хе-хе, едно на нула за баба ти!

Дядото казва на Иванчо- Иванчо, крий се че днес не си ходил на училище, а учителката идва насам.
-Дядооо, крий се ти защото казах на учителката, че си умрял.

– Няма лошо без добро разяснява един на приятеля си. Например лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.

Върхът на катаджийския произвол: – Да те глобят за това, че на еърбега калъфката не била изпрана.

Циганин вика малкото цигане и му казва:
– Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
– Виждам, тате.
– Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
– Виждам, тате.
– Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз – ей онзи беше… А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
– Виждам, тате.
– Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера… А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и…
– Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
– Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа…
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
– Аре, бе, кажи за к’во е средният пръст?
– Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
– Правих.
– Колко пъти?
– Ми, три пъти…
– Ами, ако беше поискала 5?
– Е, тати, млад съм още, ще се справя..
– А ако беше поискала 7?
– Трудно, тати, ама щях да се пробвам…
– А ако беше поискала 10?
– Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
– Е, точно затова е този пръст, сине – да я чукаш по главата и да викаш “Ти луда ли си, ма…