Преглед за печат
Баща и син търгуват на пазара-ябълки, круши, сливи... Сина бил малко бавен и бащата да не се излагат пък и да върви търговията му рекъл- сине аз ще меря на кантара и ще смятам на хората цената, а ти само ще връщаш рестото. Потръгнала търговията и по някое време бащата рекъл на сина-сине останаха ми тука 5-6 кила ябълки и после ще си тръгваме. Сина- добре тате, и на мен ми останаха 3-4 лв. да върна и съм готов.
Гледа от оня свят Хитър Петър какво става в България и говори на Настрадин:
- Ходжа, моето внуче Петърчо май ще спечели изборите.
- Ще спечели ако моето правнуче Ахмедчо помогне.
Една сутрин старият ходжа се събужда и какво да види: оакал дънцето. Старост, нерадост. Хубаво, ама ще му отиде авторитетът... Какво ще каже ханъм?
- Вай, аллах - завайкал се той.
- Какво стана, ходжа? - събудила се ханъм.
- Какъв сън сънувах!
- Какъв?
- Сънувах, че на върха на джамията има дълга, дълга игла. На иглата - яйце. На яйцето - тепсия. А в тепсията съм седнал аз и се люлея - ха натам, ха насам!
- Вай, вай, ходжа - викнала ханъм. - Аз да бях, щях да се насера!
- А! - рекъл ходжата. - Анджък!
Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват.Изведнъж производителноста рЕзко намалела. Шефа спешно викнал бай Ставри стругара, началник на производствения отдел:
- Абе, бай Ставри, к'во става бе ? Що така намалЕ продукцията?
- Глей са началник, нема такова нещо... целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме...
- Е как така?
- Е те така те... - обяснил бай Ставри. - Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто: "Абе педерунгел, зими таа уйовина и я влачи на майкя си у п##ката" . А сега доде са сета ка му беше името на педерунгела, ка са викаше уйовината , и къде требваше да са завлече... света време утрепваме...
Е деее, слагайте по някоя точка тук там.:mad:
Тича Заекът през гората и среща Вълка.
- Защо бягаш, Зайо? - пита го Вълкът.
- Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъвът обикаля цялата гора и го търси.
- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два?
- Да, но Лъвът първо ги къса, а после ги брои!
Иванчо и Марийка щели да ходят на екскурзия. Същата вечер след заминаването им 2-те майки се събрали и майката на Иванчо казала:
-Много съм притеснена как така се съгласихме да ги пуснем сами на това пътуване? !
На което майката на Марийка казала:
-Аз сложих на Марийка металните гащи...
Майката на Иванчо казала:
-Ах, мръсника му с мръсник, той за това ли търсеше отварачката за консерви...
Самолетът излита и пилотите пожелават приятно пътуване на пасажерите.Малко по-късно продължават разговора без да са изключили интеркома:
- Предлагам първо да пиеме кафе, а после да правим секс със стюардесата.
Тя чува и тича към пилотската кабина, но се спъва и пада.Възрастна жена наблизо и казва:
- Спокойно, чедо първо казаха, че ще пият кафе.
Чистачка в полицията с жалба за изнасилване.
– А как се случи?
– Ами, миех пода на стълбищната площадка, той се прокрадна отзад и…
– И не можахте ли да избягате?
– Къде да бягам? Отляво – перила, отдясно – стена, отзад – този гад, а отпред бях измила, не исках да оставям стъпки:bigsmile:
Профилактични медицински прегледи във въглищна мина. Влиза миньор при кожния лекар. Доктора:
- Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад... Аааа, какво е това под кожичката?!?
- Ми дъвката ми...
- Защо за Бога е там???
- Ми докторе, в мината е прашно и мръсно, и само там е чисто...
- Ахаа... - замислено казва доктора - А!... Ама там има и втора дъвка!!!?
- А, да... тази е на Мехмед. Той нали е обрязан и няма къде да я съхранява сам...