На сбирка на анонимни алкохолици, докторът вади едно червейче и казва: Червейчето живо ли е? Живо е. Потапяме го в чаша с алкохол и като го извадим, червейчето вече е умряло.
Пита алкохолиците какъв е извода?
Един отговаря: който пие, няма глисти.
Преглед за печат
На сбирка на анонимни алкохолици, докторът вади едно червейче и казва: Червейчето живо ли е? Живо е. Потапяме го в чаша с алкохол и като го извадим, червейчето вече е умряло.
Пита алкохолиците какъв е извода?
Един отговаря: който пие, няма глисти.
Интересно наблюдение:
- Нервен е не този,който тропа с пръсти по масата,а този,който се дразни от това.
Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа, отваряйки очи, що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела. "Попаднах в Рая" - зарадвал се на късмета си. Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на сексуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна! От понеделник до събота горкият човек се "трудил" неуморно... Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види: корабокрушенец! "Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец, "ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!" Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал: - Ей, хубавецооо... - Айдееее, отиде ми и неделята..
Двама старци обсъждат сексуални подвизи. - Е, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии... - Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти... - Абе само с мъж не съм пробвал... - Ами тo и аз! - Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно! - Ми добре, кога? - Ми ей сега! ... След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно: - Пропилян живот.
Петер Солберг, трикратният световен рали шампион, го дегизират като дядо, собственик на нов AMG, и се прави на улав пред специалистите от Мерцедес, че нещо колата му има проблеми:
https://www.youtube.com/watch?v=ZyyUjLB8TXc
Кратки обяви :
Давам под наем черни мисли. За една вечер. Искам да се наспя.
Продавам нервна система. Пали от раз.
Двайсет и две годишна, висока метър и седемдесет,петдесет килограма, руси коси, сини очи. Търся ремък за мотокултиватор.
Млад симпатичен младеж с весел и добър характер си търси съпруга. Да издържа на бой и на глад.
Я внимавай..... Всички Милиционери и О.З Полковници Миррррр................... !!
************************************************** ************************************************** ******************
Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам в аптеката:
- Нали сте наясно, че свещичките не са за ор*лно приложение, а се поставят в ануса! - реди аптекарката докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо - да не го помисли за прост - и с прибирането вкъщи виква от вратата:
- Жена, имаме ли анус вкъщи?
- Бе имаше някъде, ама аз нали подреждах тия дни, кой го знае къде е сврян. Я виж при Петрови, при тях всичко има.
Звъни нашият на Петрови, тъй и тъй - анус. Чеше се Петров на вратата и вика:
- Ааа, къде ти у нас такова нещо, подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има.
Тръгнал завалията по етажите - кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде греда. Накрая поредния му рекъл:
- Бе я виж при ония, пенсионирания полковник от последния етаж, все ще изрови отнякъде.
Звъни милиционера, отваря пенсията:
- Началник - ти баща, ти майка, а бе анус да ти се намира, че работата е много на зор?
Изгледал го косо о.з. полковникът и язвително рекъл:
- Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - взимате, а не връщате!
************************************************** ************************************************** ******
Двама полковници се карат:
- Ти си луд!
- А ти си 2 пъти по-луд и си за връзване.
В този момент се намесил и генералът:
- По-полека господа. Не забравяйте, че и аз съм тук!
В едно МВР решили да ограмотят малко милиционерите и поканили умни люде за лектори.
Провели те няколко лекции и накрая-изпит.
Хващат първия и го питат:
-Др.Иванов,кажете моля,кой написа Под Игото.
-Ааа,не съм аз.
Изпитващия търчи при полковника,възмутено:-
-Др.полковник,представяте ли си,Иванов не иска да каже кой е написал Под Игото!
Полковника:
-Оо,не се притеснявайте,сега ще оправим работата...
Свалят Иванов в мазето,и бой,бой...
На следващия ден полковника запъхтян търчи при изпитващия:
-Др. Изпитващ,призна си.Той го писал!
Моя човек ....
Още един от моите..
Душата, душата старши, там е истината !:horn:
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента - минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, ти за навън ли питаш ?..
Доктор към блондинка –не дишайте!
Защо пръдна ли?
…..
Е тука убавицата е желязна.
,,,,,,,,,,,,Прикачен файл 8198
Стоят си на балконите две комшийки, клюкарстват, пийват си винце и чакат мъжете си да се приберат...
По едно време едната вика:
- Уф, моят идва с цветя! Пак ще трябва да разкрачвам краката...
Другата, естествена блондинка, пита:
- Що, ма, нямате ли си ваза?!
Резултатите от последната лятна Олимпиада доказаха за пореден път, че черните са най-добри в бягането......а белите в стрелбата.
Току-що назначен млад поп разбрал, че в селото живее 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал. Отвътре се чуло:
- Ти ли си ангел мой?
- Не, ама съм от същата фирма!:bigsmile:
Прикачен файл 8205......................
...............
Двама талибани-камикадзета си приказвали:
- Как е новата ти кола?
- Бомба е!
- От къде получихте тези наранявания? От мотора ли паднахте?
- А, не... Кихнах в гардероба.
През зимата не съм дебела! Ватирана съм! ДА СЕ ЗНАЕ! :)
Прикачен файл 8207...........................
Класика в жанра от 2012 .Бях го позабравил , но ... https://www.vbox7.com/play:44ba9f30a4
Един чукча си купил москвич... Отива в селото всички се събират и почват да му се радват. Един почуква калника и казва:
- Железен е!
Друг го поразклаща малко:
- Стабилен е!
Пристига старейшината, всички му правят място да мине да погледне и той ... отишъл, хванал ауспуха, разклатил го и казал:
- Мъжки е...
Ха-ха .....
Чукча в магазин за телевизори:
- Извинявайте, имате ли цветни телевизори?
- Да, разбира се.
- Дайте ми ако обичате един зелен .....
Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да бъдат обявите в него? Може би такива...
Обява на баба Яга:
- Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!
Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!
Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!
Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
-"Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!
Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!
Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!
Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.
Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!
Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!
Двама българи на круиз в Атлантика.
- А бе, Гошо, корабът потъва.
- Е к'во ти пука, да не е на баща ти?
Две бабички разговарят:
- Моят личен доктор не е много добър.Лекува ги от едно, а те умират от друго.
- Нашият е по - добър - умират си от това, от което ги лекува.
Ловец застрелял мечка.Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото:
– Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам?
Ловецът, естествено, избрал второто.
Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види – малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и… пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация.
Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото:
– Е, сега какво си избираш?
– Ами… да ме таковаш!
– Абе аз не мога да те разбера! – рекъл мечокът – Ти ловeц ли си, или си педераст?!
(по повод смяната на никовете):
Един мъж се казвал Иван Гъзибаров и изобщо не си харесвал името.....и решил да отиде в общината да попита дали може да си смени името.....казал си болката човека, и му казали да дойде след 2 седмици - да проверят в архивите как стоят нещата...и след 2 седмици идва нашия човек..и му казват:
- Еми добре - няма проблеми, кажете как искате да Ви е новото име?
- Стефан Гъзибаров.
Македонец , бие синът си :
-Абе , двойка по математика , дека е голяма наука разумем . А , двойка по македенска история , дека е две странице не разумем .
От една зоологическа градина изпуснали мечока да избяга. Започнали да го търсят тук-там, навсякъде. Не могат да го намерят. Накрая дали телефонен номер, ако някой го види, да се обади. Един ден звъни една бабича и какзва, че е видяла мечока. У тях е и се е качил на едно дълво. От зоологическата и казват да наблюдава мечока и да чака, те ще изпратят ловец да го хване. Сяда бабичката на един стол и чака. Идва ловеца, носи пушка и води едно куче.
-Бабо, къде е мечката?
-Ей там горе на дървото.
-Слушай сега бабо. Аз ще се кача на дървото и ще бутна мечока. Той като падне, Шаро ще го захапе за мъдурите и ще го завлече в зоологическата. Ти дръж пушката и чакай тука.
-Добре. рекла бабичката. Ами тая пушка за какво ми я даваш?
-Ако нещо се обърка, и аз падна преди мечока, ЗАСТРЕЛЯЙ Шаро.
На 1 февруари празнувахме Св. Винетка Обирджийка .
- Шефе, трябва да ми вдигнеш заплатата.
- Защо?
- Защото три големи компании се интересуват от мен.
- И кои са те?
- Топлофикация,ЧЕЗ и Виваком.
Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала:
– Ще проходиш!
– Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим!
Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види – голфа му го няма.
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!
Здравей Матеев!
Габровец си спира такси.
- Колко ще ми вземете до Централна гара?
- Десет лева.
- А за куфарите плаща ли се?
- Не.
- Добре, закарайте ми куфарите, а аз ще изтичам набързо.
Приятелска компания шотландци върви по улицата. По някое време стигат до една кръчма.
- Момчета, хайде да се напием! За приятелството ни! - провиква се единият.
- Хайде! - викат другите и влизат. Само един стои настрани.
- Какво става, защо не идваш?
- Абе нямам пари в мене...
- Нищо бе, идвай! Никой не те кара да пиеш.
Асан научил за френската любов и решил да пробва с Айшето. Прибрал се в къщи и още от вратата й викнал:
- Айше, ела да покаже на тебе една много убава любов.
Извадил го той и й казал:
- Айше, лапай!
- Как ши лапа бе, Асан - то мръсно.
- Как мръсно мари, хората как лапат?
- Бе, Асан барем малко мед тури на него.
- А, че то ако има мед аз ша го лапам.
Вървят си две жени:
- Знаеш ли,че в съседното село е пълен разврат. Оня ден, минах от там и ме изнасилиха. Вчера, минах и пак ме изнасилиха. Днес, пак ще мина, може пак да ме изнасилят.
- Какво си мисли кокошката, докато я гони петела?
- Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помисли за лесна... абе я да взема да се спъна...
............. Прикачен файл 8340
Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.
- Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.
Притиснат до стената, съдията произнесе:
- Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!
- По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият.
– Съдът е подкупен!
- За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!
- Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!
- Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!
Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.
Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява „притискащата дипломация“?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата…
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...b4&oe=59441951
Тази лодка сигурно я е посрешнал Бат Тянко:bigsmile:
Пена била звеноводка. Един ден Вуте, прибирайки се вкъщи, намерил следната бележка:
"На чесана съм с бригадира. Пена"
Той също излизал и написал:
"Отивам да сека дърва. Ще цепя на балдъзата сливата. Вуте"
...............
Прикачен файл 8359
- Как ли ще се казва синът на Червената Шапчица?
- ....ми....Вълко Червенков.
В края на часа по български език учителката задава въпрос: Деца, можете ли да съставите изречение в което всички думи да започват с буквичката"К"? Става Марчето и казва: Коста кара колело. Браво, доволна е учителката! Но идва и редът на Иванчо, става той и казва: Куцият, кривоглед касапин Кольо Кочев Карагьозов колендросваше кака Кунка, кльощавата като кранта квартална курва, край кооперативния кокошарник. Кокошките крякаха, кака Кунка казваше: Клати Кольо, клати кака, както кон клеса кобила, както комшията кърти корени, както клисарят клати камбаната! Какъв к.р, какъв кеф!
Е, това не е едно изречение. Ето го във варианта "едно изречение":
Когато Киро Киндера кривокракия клецаше кака Кера курвата край кооперативния краварник, където кооператорите криеха крадените кокошки. кака Кера курвата казваше "Кеф Киро кеф, какъв корав к*р, като конски кокал"
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,Прикачен файл 8361
https://www.youtube.com/watch?v=T7UGbjzWsw4
:bigsmile:
.................
Прикачен файл 8365
Както казваше баба ми :
-В една къща , ако няма семе от киноа , хималайска сол и кейл - огън да я гори !
https://www.youtube.com/watch?v=cX1Wj-GH4SQ
E тоо 3 пъти го изкарвах на бисsweating;
Добрата майка е тази, която си вади батериите от вибратора, за да ги сложи на играчката на детето си...
Попа и попадията вечерят.
Попадията:
- Попе, как ще го ям тоя хляб като е от 3 дена.
Попа:
- Ти питаш ли ме как я пия тая ракия като е от 3 години.
За бащата остава да зарежда батериите....Цитат:
Първоначално публикувано от Илиев
Самотен съм! Имам нужда от компания... Малка компания, с оборот над 10 млрд. годишно!
Ако кажиш от какво са бои пчелата на признавамЦитат:
Първоначално публикувано от borislav aleksandrov
https://www.youtube.com/watch?v=D2N0aXnisQ8
Друмев, гледай и се учи.:bigsmile:
Тоя сигурно ще е станал голям пчелар:bigsmile:.
http://vchas.net/37750/37750/
Ето аз от де се уча:bigsmile:
Капитанът на руска ядрена подводница вика старпома:
- Какъв беше този тласък преди две минути?!
- А, това ли… Мичман Петровский получи радиограма, че жена му с някакъв тъпкач отишла на почивка в Ница…
- Е, и какво?
- Ку*ец Ница!:bigsmile:
На един млад доктор-гинеколог му писнало да бачка на смени в държавната болница, да го тъпчат началниците, недоволни клиенти...и това за 700лв заплата, и решил да се махне от Родилното и да стане автомонтьор.....отишъл в един сервиз при чорбаджията - и му казал, гинеколог съм, обаче искам да работя в автосервиз - не искам да съм доктор вече!...и шефа му казал - еми добре, изпитателен срок 3 месеца, и ако ставаш, те назначавам
....минали няколко седмици и един от аверите на собственика на сервиза го попитал: как е докторчето, ще стане ли монтьор от него?
а шефът казал:
- Страшен факир!!..златни ръце има!!..онзи ден направи основен ремонт на двигателя на една кола през ауспуха!
Една лека поправка. Гинеколога няма клиенти, а клиентки.;) И защо си мисля, че правиш скрита реклама на адаша ти с латинския ник?:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Илиев
– Господине, купете цветя за вашата любима!
– Аз си падам по мъже.
– Ми нищо ,купете за другия пeдераст, тогава.:bigsmile:
Пълни глупости!Хаджи Димитър когато е на работа..се чува "дай ножа да гръмнем"....Демек,главата и очите му са си на място...а чевермето и др салтанати.......са всекидневие.Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
.................
Прикачен файл 8438
Приятели рибари ловят риба в морето. На единия му ударило яко иииии извадил русалкааа. Огледял я хубаво от всички страни и пред очите на опуления си авер я пуснал обратно в морето. Авера избухнал
- Е добре де, защо?
- Е добре де, а къде и как....?
Известен политик върви по пътя.
Настига го камион, кривва и го прегазва. Шофьорът дава на заден, прегазва го отново, след което слиза, залива трупа с бензин и го запалва.
Към него бавно се приближава полицай и казва:
- Отдавна работя тази работа, но такова самоубийство досега не бях виждал...
Две баби чепкали вълна на мегдана и си лафели:
- Денке, да знайш, аз напоследък груповия секс го избягвам!
- Що ма, знайш ли квой убаву!
- А, убаву то...ама...у калабалъка могат да земат и да ма утървът!
Един стар търговец - евреин завел за първи път сина си в магазина.
Вечерта жена му го пита:
– Е, как мина днес?
– Добре, но има още какво да се желае.
– Не може да смята?
– В сметките е перфектен.
– Груб е с клиентите?
– Не, държи се вежливо.
– Тогава какво?
– Плаче, като връща ресто.
Умрял един и викнали попа да го опява. Той почнал както му е реда, обаче в това време идва ходжата и му вика:
- Колега, какво правиш, защо ти го опяваш, не виждаш ли че тоя е турчин???
- Какъв турчин бе, ти в ред ли си, в паспорта му пише Христю - отговорил попа.
- Христю, не Христю, турчин е кат' ти казвам. Давай да му свалим гащите да видиш! - казал ходжата.
Речено - сторено. Свалили му гащите и кво да види попа, ония с рязана патка. Обаче бързо се окопитил и вика на ходжата:
- Колега, карай сега няма да се караме, ти му пей на х“я, аз ще му пея на главата и всичко ще е наред.
Баща и син търгуват на пазара-ябълки, круши, сливи... Сина бил малко бавен и бащата да не се излагат пък и да върви търговията му рекъл- сине аз ще меря на кантара и ще смятам на хората цената, а ти само ще връщаш рестото. Потръгнала търговията и по някое време бащата рекъл на сина-сине останаха ми тука 5-6 кила ябълки и после ще си тръгваме. Сина- добре тате, и на мен ми останаха 3-4 лв. да върна и съм готов.
Гледа от оня свят Хитър Петър какво става в България и говори на Настрадин:
- Ходжа, моето внуче Петърчо май ще спечели изборите.
- Ще спечели ако моето правнуче Ахмедчо помогне.
Една сутрин старият ходжа се събужда и какво да види: оакал дънцето. Старост, нерадост. Хубаво, ама ще му отиде авторитетът... Какво ще каже ханъм?
- Вай, аллах - завайкал се той.
- Какво стана, ходжа? - събудила се ханъм.
- Какъв сън сънувах!
- Какъв?
- Сънувах, че на върха на джамията има дълга, дълга игла. На иглата - яйце. На яйцето - тепсия. А в тепсията съм седнал аз и се люлея - ха натам, ха насам!
- Вай, вай, ходжа - викнала ханъм. - Аз да бях, щях да се насера!
- А! - рекъл ходжата. - Анджък!
Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват.Изведнъж производителноста рЕзко намалела. Шефа спешно викнал бай Ставри стругара, началник на производствения отдел:
- Абе, бай Ставри, к'во става бе ? Що така намалЕ продукцията?
- Глей са началник, нема такова нещо... целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме...
- Е как така?
- Е те така те... - обяснил бай Ставри. - Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто: "Абе педерунгел, зими таа уйовина и я влачи на майкя си у п##ката" . А сега доде са сета ка му беше името на педерунгела, ка са викаше уйовината , и къде требваше да са завлече... света време утрепваме...
Е деее, слагайте по някоя точка тук там.:mad:
Тича Заекът през гората и среща Вълка.
- Защо бягаш, Зайо? - пита го Вълкът.
- Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъвът обикаля цялата гора и го търси.
- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два?
- Да, но Лъвът първо ги къса, а после ги брои!
Иванчо и Марийка щели да ходят на екскурзия. Същата вечер след заминаването им 2-те майки се събрали и майката на Иванчо казала:
-Много съм притеснена как така се съгласихме да ги пуснем сами на това пътуване? !
На което майката на Марийка казала:
-Аз сложих на Марийка металните гащи...
Майката на Иванчо казала:
-Ах, мръсника му с мръсник, той за това ли търсеше отварачката за консерви...
Самолетът излита и пилотите пожелават приятно пътуване на пасажерите.Малко по-късно продължават разговора без да са изключили интеркома:
- Предлагам първо да пиеме кафе, а после да правим секс със стюардесата.
Тя чува и тича към пилотската кабина, но се спъва и пада.Възрастна жена наблизо и казва:
- Спокойно, чедо първо казаха, че ще пият кафе.
Чистачка в полицията с жалба за изнасилване.
– А как се случи?
– Ами, миех пода на стълбищната площадка, той се прокрадна отзад и…
– И не можахте ли да избягате?
– Къде да бягам? Отляво – перила, отдясно – стена, отзад – този гад, а отпред бях измила, не исках да оставям стъпки:bigsmile:
Профилактични медицински прегледи във въглищна мина. Влиза миньор при кожния лекар. Доктора:
- Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад... Аааа, какво е това под кожичката?!?
- Ми дъвката ми...
- Защо за Бога е там???
- Ми докторе, в мината е прашно и мръсно, и само там е чисто...
- Ахаа... - замислено казва доктора - А!... Ама там има и втора дъвка!!!?
- А, да... тази е на Мехмед. Той нали е обрязан и няма къде да я съхранява сам...