Добре. При акацията, може малко да се отвори прозореца!:flame:Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Преглед за печат
Добре. При акацията, може малко да се отвори прозореца!:flame:Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net...c7&oe=5887AEBD
Наздраве!:bigsmile:
http://giphy.com/gifs/3oriNUlgIeir0RzzLq
:bigsmile:
Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини.
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата,
в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да…
– АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!
Кой какво посади ?;)
Тя тая женена мания:bigsmile:
Да се чете: Тя тая е омъжена, мани я!Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Като я гледам, не знам дали е омъжена, ама хич не е за маане!
Абе на всичките ще ви скрие шапките, че и за тези от форума на Дамянов ще пита.:bigsmile:
Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа - идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребваха един данъчен! Седем пъти на "бис" го закопавахме!
Само българинът може:
1. Да дава акъл, дори да не разбира.
2. Да може да прави всичко, без да учил за него,
3. Да иска европейска заплата, без да работи.
4. Да чака друг да го оправи.
5. Да даде половината си заплата за лотарийни билети и после да излезе на протест... за цената на тока...
Въпрос към Радио "Ереван":
- Какво е училище?
Отговор на Радиото:
- Училището е учреждение, където старите учат младите на грамотност, а младите учат старите на издържливост и търпение...
..... същото важи и за форума!
Ей тая да ти се закани!:laughing:
Ам,чи те са същите.За к,во да се хаби.Цитат:
Първоначално публикувано от solaris60
Това беше идеята де.Цитат:
Първоначално публикувано от Гогол
Най-малката книга в Света е циганският кодекс по труда .
В школа за тайни агенти, до последния изпит успели да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Той влязъл в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по здраво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязъл французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо излиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халосни патрони и трябваше да я трепя с табуретката!
Детенце отива в кухнята при майка си, която готви, и казва:
- Мамо, мамо, научих нова думичка с три букви!
Майката, като чула това, оставила тавата с мусака и ударила един шамар на детето. То, плачейки, отишло в другата стая при баща си, а той като го видял го попитал:
- Защо плачеш моето момче? Какво е станало?
- Ами мама ме удари.
- И защо майка ти те е ударила?
- Ами защото й казах, че научих нова думичка с три букви.
- И коя е тази думичка?
- ДОМ.
Мъжът станал, отишъл в кухнята при жена си и и зашлевил един силен шамар.Тя:
- Защо ме удари?
- За да мислиш по-често за дома!!!
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "е.еш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите
"Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го " таковал ".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал ( все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че " таковане " се спряга неправилно на гол гъз ...
- Тате, сватбите са хубаво нещо! - Не, сине! То, ако беше хубаво, щяха ли да викат свидетели?
Петка се жали на Чапаев: - Не ме приеха в университета, Василий Иванич. Скъсаха ме на историята. Попитаха ме кой е Цезар, а аз им казах, че е жребец от пети ескадрон. - Моя е вината, Петка. Докато те нямаше, аз го преместих в седми ескадрон.
Вървели Чапай и Петка и насреща им гора. Чапай рекъл на Петка. Петка аз ще мина през горати ти мини покрай нея да видим , кой ще излезе по напреде. Тръгнал Чапай през гората и в средата Баба Яга. Стой Чапай тъкмо си търся мъж , оставаш при мене. Чапай погледнал па рекъл добре ама видиш ли го тоя пръстен ако не гу ударя от 100 метра с пушката съгласен съм, обаче ако го умеря ще ми изпълниш 3 желания и ще ме пуснеш. И тъй закачил той пръстена на 100 метра прицелил се и свалил пръстена. Баба Яга нямало какво да прави и захванала да изпълнява желания.
Първото желание казал Чапай - Сабя да не ме сече
Второто желание - Куршум да не ме лови
Третото желание - Да имам х.й като на Бонапарт коня.
Излиза Чапай от гората гледа Петка седи и чака . Викнал му Петка взимай една пушка и ма гърми. Взел Петка пушката подвуумил се и гръмнал . Гледа Чапай не мърда, Бре рекъл , какво е туй чудо.
А тва не е нищо рекъл Чапай , взимай една сабя и ма сечи . Взел Петка а оттук а оттам ма Чапай седи и не мърда. Видял се Петка в чудо.
В това време Чапай рекъл . Петка ела да видиш какво имам тука и си свалил гащите . Погледнал Петка и още по изненадан попитал .
Чапай каква е тая п..ка от тебе и тогава Чапай разбрал че на Бонапарт коня бил женски
И тогава Червената шапчица попитала:
- А защо ти е толкова голяма опашката?
- Това не ми е опашката. - отговорил вълкът и се изчервил.
Чапаев бил на изпит по математика и после Петка го пита какъв въпрос са му задали:
- Спросили сколько будет один поделить на два.
- И что ты ответил? - пита Петка
- Нутром чувствую, что пол-литра, а сказать не могу
http://demotivation.me/images/20090221/urtz3rb39ee3.jpg
На Йоан Кръстител --сестрата.bow;bow;
В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятеля на манастира и изумен казва:
- Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!!
- Е, и кво от това?
- Ами в нашият манастир питахме Светия синод може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично.
- Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само че, ние питахме, може ли да се молим докато пушим....
Разликата между македонец и бесарабски българин е тази, че единия на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другия на чист български, че не е...
[QUOTE=ch.atanasov;115242]https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net...85&oe=58B578DA[/QU
Смее се щот няма Ауди
[QUOTE=Remi;115574]Има само едно кръгче и то задраскано.:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
.............Прикачен файл 7914
Хубаво е без отговор :bigsmile:да има квадратче.:bigsmile:
Прикачен файл 7935.................
Друмев за тия двете брат , тригодишно теле с глава убивам !Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
"С 210 пъти за една година е нараснало производството на тикви в България. Това отчете министърът на земеделието и храните в оставка Десислава Танева"
Друмев ли гледаше тикви.:bigsmile:
Значи сега е моентът да възкръсне едновремешния швепс,фруктоза.......
Да не е от Харманли момата, че така се е заредила.
Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда , че на надгробните плочи пише Яко Суно, родена 1936 – умряла 1975, тя живя 10 г... на друг р. 1905 - умял 1973 – той живя 3 год. и т. н. Смята, смята Вуте, нещо не му излиза сметката и пита, каква е тази работа? Тя отговаря, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.
Замислил се Вуте и казал на Пена:
- Пено, га умра на гроба да ми напишат - "ОН СЕ РОДИЛ УМРЕЛ!"
..........
Прикачен файл 7956
http://www.novini.bg/uploads/ckedito...40_25%20PM.png
Опс, пропуснал съм превода.-"С нов ауспух ще изкара още четири години",blush;:bigsmile:
Атанасов , че тиквите са си много хубаво нещо!Кеф ти на баница , кеф ти печена , кеф ти варена!Аз съм и голям обожател и зимно време почни всяка седмица се прави нещо с тисво в къщи!
Пропуснали са пчеларите! А меда, играе важна роля за потентността! :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
''Намирам се в прекрасна възраст.
Наивността изчезна, а деменцията още я няма...''
обява от вестника -
"Продавам бултериер. Красив е. Яде всичко. Много обича деца."
Настъпила есента. Топлолюбивите птици започнали да отлитат на юг.
Вдигнало се ятото и поело своя дълъг път. По време на полета, една болнава птичка паднала на земята и си счупила крилото. Нощите били студени, но птичката не се предавала. Тя всячески се опитвала да излети. Не след дълго над птичето минала крава и се изсрала отгоре му. Птичето се стоплило, нахранило се. Придобило нови сили, то запърхало с криле в нов опит да излети. Минала котка. Виждайки движение в изпражнението, тя го разровила и извадила птичката. След, което го изяла.
Не всеки, който ти сере на главата ти мисли злото.
Не всеки, който те вади от лайната ти мисли доброто.
Запек.....https://www.vbox7.com/play:7ea474a4
Зимата жената е като Кндерсюрприз. Събличаш, събличаш и накрая, каквото ти се падне.:bigsmile:
и пчелар схемаджия
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. Следва моите стъпки. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново "Ферари"...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана педераст. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново "Ферари" кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали..
Ха, ха.... той тоя виц много педерастки.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от okic
Искаш да кажеш много доцентски ....... :)Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Става за всички. Всеки може да си го наглася както иска. Материал много.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Mateev
Вчера се обадих на фирмите които изкупват мед и направо не повярвах цената на букета станала 6лв а на полифлората с 2ЛВ нагоре единствено рапицата е на 5,80лв. Виц бе хора цената 3,30. Единствено в България.Е НЕМА ТАКАВА ДЪРЖАВА.
Значи викаш на букета 6 лв., а на полифлората с 2 лв.:bigsmile: нагоре.Цитат:
Първоначално публикувано от cecko96_1
Че става за всички,става.Ама ачик,ачик си пише че се отнася за НОВОБОГАТАШИ. Не за богаташи.Нали чактисваш огромната разлика.Иначе си прав–всеки си го наглася там където му е болката:juggle::laughing:.Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Интересно ми е след това, ако Джей Ло му срита топките, колко ли ще са му застраховките?:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Тоя добре че го контузиха по-навреме на финала на европейското и го изкараха, че най-накрая португалците успяха да станат и те шампиони!
С тия цени на букета да не си питал в някой цветарски магазин :laughing::cool::bigsmile:!Цитат:
Първоначално публикувано от cecko96_1
Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница, какво значи това?
- Нищо тате, това са технически термини, които мъжете използват често, ти само му предай дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя ще му откъсна лоста за скоростите!
Габровско семейство празнува 50-годишнина от сватбата си.
Тя:
За петдесет години не си ми купил нищо!
Той:)
Не съм знаел че продаваш.
Мъж се прибира от работа с червило по ризата. Жена му го посреща:
– Ох, сигурно в метрото е било претъпкано и някоя повлекана се е допряла до теб. Свали я да я изпера!
След няколко дена същият този мъж се прибира със синка на врата.
Жената:
– Оле, някаква алергична реакция. Отивам до аптеката...
Всичко вървяло мирно и спокойно, докато една вечер клетият човечец, като се прибрал, започнал да се преоблича и се озовал по дантелени гащички пред смаяния поглед на съпругата си.
Единствените думи, които успя да измънка, бяха:
– Скъпичко, ти си по-умната, измисли нещо...
Колкото по-тъпа е системата на образованието, толкова по-умно е правителството в очите на подрастващите.
Отглеждат се пчели .. овце ... електорат ... и пр.Цитат:
Първоначално публикувано от Димитър Бонев
Вечерта преди сватбата. Бащата дава последни съвети на младоженеца:
- И запомни синко. За щастието в една къща най-важен е семейният компромис.
- Що за чудо е това, тате ? - пита младежа.
- Ето например - обяснява бащата - мъжът иска семейството да отиде на почивка на планина. Жената иска да отидат на море.
Семейството отива на море, но на мъжът му се позволява да си вземе ските.
Къде е снимано това? С лявата си ръка сочи, и казва, конфедерацията.... Май доста организации са били на една маса...:yo:
Тва момче, види се иска да са покаже , ма много страшен отстрани тъй са вижда. Ша кажат хората, ей тва пчеларите живи ора ядат ! А тъз убава кака насреща , тъй страшно гледа кат стръвница, се едно джигера ша му вади!Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
.......Прикачен файл 8103
Единия от дъртите кияци на клипа, без малко да си извади полвината мозък през носито!:laughing:
Той ги завре в на кучето тва :bigsmile:
Цитат:
Първоначално публикувано от Илиев
Ейй , я да пишете на български.:boi:Цитат:
Първоначално публикувано от npachovski
Двама ловци на лов за мечки.
В гората излиза мечка ,ама страх мечката е големо животно .Стрелят и не уцелват .Мечката ги погва ,приклещва ги и им казва -или ще ви чукам или ще ви ям.Става така,че единия избягва и право в кръчмата, треперящ разказва какво се е случило.Тъкмо свършил и влиза приятеля му.Всички вперили поглед в него,а той:
-Кво ме гледате бе ,изяде ма!
...........Прикачен файл 8114
Това дали има продължение? Че ми е интересно, какво е направила "федерацията" за 1 година.Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Баба има нива у Египет и яко сади магданоз! :lol: Прикачен файл 8123
Понеже сме у пчеларски сайт. Баба има кошери в Украйна и вади мед. Пардон, не е баба....фирма е...:bigsmile:
П.П. Тия с мерудията пак добре, че казват произхода. Ама тия с меда-едва ли.:bigsmile:
Погледнато реално това си е за КЗП. Или иначе казано не лоялна търговска практика. Въпреки че е упоменато от къде идва магданоза, има елемент на заблуда.
Е защо, В Египет нямат ли баби? :bigsmile:
Вероятно имат и баби, а не само дядовци. :bigsmile:
Обаче по-важно е, че отглеждат МАГДАНОЗ и не само, който е конкурентен на нашия пазар. Па на нашата баба, сметките не се връзват, за да може да и го продават.
Нашенец бил на работа в Германия. Колегата му германец постоянно се еб*вал с него, а нашия все му казвал:
- А ти страдаш от липса на калции!
Един ден германеца паднал от скелето и целия се потрошил. Нашия го завел в болницата, доктора погледнал снимката и казал:
- Ханс, вие страдате от липса на калции!
- А бе, българчето, ти откъде го знаеше тва предварително?
- Е как от къде, аз от 1 година спя с жена ти, а на теб не ти никнат рога...
Срещат се Нане и Вуте. Нане пита:
- Вуте, чух че си се оженил. Как е семейния живот?
- Как да е. - отговаря Вуте. Алкохол не може. Футбол не може. Да излезеш с приятели не може.
- Сигурно съжаляваш? - съчувства му Нане.
- И да съжаляваш не може. - отговаря Вуте.
Стар и много богат евреин починал. В завещанието си написал, че желае всичките му пари да бъдат погребани с него. Сред близките му настанал смут. Едни казвали да изпълнят последната воля, други отказвали.
Най-накрая се допитали до равинът, който отговорил:
- Напишете му чек.
В селски клуб един лектор изнася лекция за вредата от пиянството. На края на лекцията той пита:
- Вие всички имате добитък. Представете си, че поставяте пред едно говедо две кофи. В едната има вода, а в другата алкохол. Коя кофа смятате, че ще избере?От задните редове се чува глас:
- Тая с водата...
- Правилно! - радва се лекторът на установения контакт с публиката. - А, защо?
- Ами, щото говедото си е говедо!