Важи само ако споделиш с приятел !Цитат:
Първоначално публикувано от borislav aleksandrov
Преглед за печат
Важи само ако споделиш с приятел !Цитат:
Първоначално публикувано от borislav aleksandrov
ами нали това направих споделих с всички вас :laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от Remi
Когато един работник види, че шефът му да търка билетчета от лотарията, е време да си търси нова работа! ;)Цитат:
Първоначално публикувано от borislav aleksandrov
Най-страшното изпитание за един мъж ,
когато трябва да прояви съобрaзителност,
находчивост , нестандартно мислене и
въображение - това е моментът , когато
жена му го попита - ,,Нищо ли не забелязваш ?,, .
- Тате, защо тия коли бибиткат толкова?
- Сватба, моето момче...
- Ама нали бибитките на колите са, да предупреждават за опасност?
- Е да, де!
След задълбочени размисли и анализи за приликите и разликите между пчелите и хората, стигнах до извода, че при пчелите най-скъпо вървят едрите и оплодени майки, докато при хората точно обратното - по-дребните и неоплодени майки най-много се търсят!
Повярвай ми видях,че Хр.Фотев видя българка в лицето на колежката Нуша Гоева !!! Видях го как падна на колене и започна на рецитира . Вероятно е било 94-95 г. в двора на галерията в Созопол . Поклон !!!Цитат:
Първоначално публикувано от Remi
-Ще те чукам 6 пъти за 1 час.- казал мъжа на жена си.
-Да бе да, аз да не съм Манчестър Юнайтед!
Какво е крайна мизерия ли? Гола стая, гола студентка лежи на голо легло.. А до нея гол студент шие скъсан презерватив.
:bigsmile:
Имало е нямане, имало е, ама такова нямане не е имало.
Прикачен файл 7721
..........
През първите 5 години от брака мъжът се бори за надмощие. През следващите 5 се бори за равенство. Оттам нататък борбата е за оцеляване!
..........
В другите страни:
- Давай! Ти можеш! Вярвай в себе си!
В България:
- Ти май много си си повярвал нещо, а ?
...........
Днес става точно една година от както си помислих, че трябва да ставам сутрин рано да бягам ....
............
- Жена ми се записа на карате.
- И тренира ли?
- Ами тренира.
- А ти?
- Аз ли? А .... започнах доста по-добре да готвя, да чистя, харесва ми да пера и да гладя...
Прикачен файл 7722
...
Прикачен файл 7723
.....
Tова с пълна сила важи за сервиз от 5лева......Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Цитат:
Първоначално публикувано от Ангел Йосифов
Ачка не съм богат да купувам евтино:bigsmile:
Студенти медици, контролно на тема: "Полова система при човека - мъжки полов орган".
Девойка, очевидно неподготвена, подбутва съседа си "Подскажи ми".
Накрая на младежа му писнало, свалил си панталона:
- На, гледай!
Минал доцентът и се подсмихнал:
- Колега, приберете си записките! Колежката да е чела през семестъра!
А като влязъл у нашите рекъл- Въй, маниак, това са Междузвездни войни!
А като влезе в Златарица си казва е това е Мълчанието на агнетата - да не повярваш.
Айде започнаха поканите
Иванчо ще жени дъщеря си.Запознават го с бъдещия зет.Иванчо го пита:
- Ти какво работиш?
- Ако е рекъл Господ ще работя ...
- Нещо апартамент имаш ли?
- Ще имам,ако е рекъл Господ.
- Кола имаш ли?
- Ако е рекъл Господ ще имам.
На другия ден го среща Пешо и го пита:
- Как е бъдещия зет?
- Гола вода,но иначе е уважителен - вика ми Господ.
Идва днес една клиентка, и казва- Моята дъщеря, много харесва вашия мед! Пчелния мед, казва, не го харесва въобще! Но този, понеже е букет много го харесва??? Та цял ден се чудя, и се мая, аджеба, какво искаше да каже?
Ти на всички водоплаващи птици ли се връзваш?Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Че букета не е мед от пчели.
"Ракия то го" истинска нашенска иновация. http://www.dnes.bg/mish-mash/2016/10...rvatiia.320236
Молба за напускане, се пише под формата на молба за повишаване на заплатата.
Ако не ти се пише, теглиш една майна на работодатела си и той ще я напише вместо теб.
Нама нищо по лошо от заблудено-мотивиран клиент. Е грейка ма па без ръкави! Е това синьото много ми синее!Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Ядосана дама излиза от автосервиз:
- Какво става? - пита приятелката.
- Остави ги! Пълни простаци! Аз го питам за колата, а той ми казва, че трябва да ми се смени тампона!
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: „Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.” Купих ѝ кантар за баня. И така започна скандалът....
Де се е чуло, чуло и видяло… българин от циганин да краде – суджуци, още прясна пастърма
http://brato.bg/39676-%D0%B1%D1%8A%D...3%D0%BA%D0%B0/
не се отваряЦитат:
Първоначално публикувано от Remi
https://www.slusham.com/balgarin-kra...-03-2016-videoЦитат:
Първоначално публикувано от дядо борю
Пародия на един Уважаван от мен съветски филм.
Някои може да се разсмеят.
https://www.youtube.com/watch?v=TGgv...8&spfreload=10
- Защо кръщават ураганите с женски имена?
- Защото са като жените - идват с духане и си тръгват с къщата и колата.
..........
Прикачен файл 7763
Това само в Бургас може да го има :-):-):-):-)
Загрявка за мача с Арсенал
.Прикачен файл 7767
Турчин,американец и Бай Ганьо пропадат в пещера по време на експедиция в Родопите! Няма храна, само вода от подземна река. 1-2 седмици глад, турчина казал:
- Братя, ще се жертвам за вас!
И си резнал ръката, та похапнали! 2-3 седмици глад, американеца казал:
- Братя, ще се жертвам за вас! И си резнал крака, та похапнали!
3-4 седмици глад, вече пред умирачка, Бай Ганьо мислил, мислил и си надървил хуя, а турчина отсекъл:
-Охооо, баси кефа, салам!
Бай Ганьо го погледнал тъпо и казал:
-Къв салам бе!? Хапвате по едно кремче и си легате!
:bigsmile:
Първа среща. Вечеря на свещи. Кавалера предлага на дамата:
- Още вино?
- О, не благодаря. Не бива да прекалявам с алкохола. Действа ми зле на краката.
- Омекват ли?
- Не. . . Разтварят се!
Две бабички се препичат на слънце...
- Вчера показаха Бриджит Бардо по TV... Помниш ли, преди години, как всички мечтаехме да приличаме на нея?!
- Как да не помня?!
- Е, мечтата ни се сбъдна...
Двама евреи разговарят : -Какво ти е,изглеждаш много зле?
-Представи си,излизам на разходка и гледам пачка 100-доларови банкноти с банков бандерол!Взех я ,но чувствам,че нещо не е наред.Прибрах се,преброих ги 3 пъти,но една банкнота липсва !?
Веганите не ядяли животни само ги подяждали !
Захванали учените да учат кучето да говори и направили експеримент.
На безлюден остров, закарали американеца, кучето и една крава за да се хранят с мляко. След 2 седмици насаме американеца не успял да научи кучето да говори, въпреки грижите и храната.
Решили ще пробват с германеца, но и той се провал. Решили да опитат с българина. След 2 седмици, отишил на острова гледат, българина спи под една сянка, кучето измършавяло едвам диша а кравата я няма. Събудили го те и го питали къде е кравата а той рекъл кучето я изяде, тогава кучето го погледнало злобно и промърморило, лъже дейба неговота мама той я изяде
Криминалистика - това е наука, която изучава престъпниците. Не всички, а само тези, които са заловени. Престъпници без късмет. А как се нарича науката, изучаваща късметлиите престъпници, които не са заловени? - Политология.
Мечо пух уговаря прасчо:
Прасчо, там има кошер с пчели. Ти ще го отвориш, пчелите щете подгонят. Зад хълма има езеро. Скачаш в езерото и пчелите се давят.
После се връщаш и сиподеляме меда.
Прасчо отворил кошера, пчелите го подгонили, той бягал през няколко хълма, но езеро нямало.
Пчелите го нажилили лошо. Подул се та заприличал на глиган отстрелян от Друмев.
Връща се обратно. Мечо пух, изял всичкия мед и с подут корем лежи и пъшка.
Прасчо: Мечо, защо изяде всичкия мед, нали щяхме да го делим.
Мечо пух: Млъкни бе свиня. Не виждаш ли че ми е тежко?
Отишъл Иванчо при Стоян в баничарницата.
- Стоянчо може ли да ми дадеш 200лв. на заем.
- Не мога Иванчо.Обещал съм на банката да не давам заеми а тя ми е обещала да не продава банички.
Тук да не става дума за нашия бат тянко?:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от borifototo
Тянка, вкараха ни във вица да знаеш ! :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от borifototo
https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net...12&oe=58982682
И Ачката се чуди що Груйо яде тикви.:bigsmile:
Седят си двама възрастни евреи и разговарят за живота. В съседство, в кухнята, се намира съпругата на домакина.
Разговорът тръгва за жени и гостът шепнешком пита:
– Сьома, ти колко жени си имал в живота си?
Другият се замисля за миг и с горд полу-шепот отговаря:
– 25!
От кухнята се чува гласът на жената:
– Сьома, питат те колко жени, а не колко пъти..
- Как да откажете мъжа си от мераци за анаулен сеикс?
- Ами мажете входа редовно с люти чушки.
На изпит по Български език и Литература !!!!
При лекаря влиза пенсионер, държащ се за пакета.
- Дядо, защо се държиш за пакета..?!
- Казаха ми, че на лекар и на изпит, не се ходи с празни ръце !
Яж бобър, спаси дърво !
Ich brauche keinen Sex: das Leben fickt mich jeden Tag !
Най-новия бисер::laughing: Аз много исках да гласувам,обаче нямах желание.
Работодател: "Търсим си човек с мъдростта на 60-годишен, опитът на 50-годишен, амбициозността на 40-годишен, енергичността на 30-годишен, външния вид на 20-годишен и нужда от пари на 10-годишен!"
Пена и Вуте на екскурзия в Япония.Разглеждали,обикаляли и видели едно гробище.
Чете Вуте на един паметник - роден 1920г., починал 2000г., живял 40 години.
Пита един местен:
- Каква е тая работа?
- А,пише се колко години си живял щастлив.
- Пено,на мою гроб да пишат - он се е родил умрел.
На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, много рядка, единствено един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от благодарност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, отделно му дал кеш. След няколко години на арабинът пак му се наложило да му преливат кръв. Евреинът ще намаже пак, но арабинът този път му подарил кутия със сладки.
Евреинът пита:
- Кво стаа бе, миналия път, къщи, коли...
- Ами миналия път все още не течеше еврейска кръв във вените ми.
Войник излиза в отпуск, среща се с гаджето си, бързо отиват в дома и и се мятат в леглото. Свършват работата, лежат по гръб и пушат.
Девойката с наслаждение в гласа пита:
- Гоше, ти да не си беше сложил от ония презервативи, с шиповете, бе?
- Не съм, ма. Просто мазоли.
Работник: Търся си работа за 2000 EUR на месец чисти пари. Работата да е под покрив и зад бюро. Задължителни са 10 минутни почивки на всеки час за по една цигара, както и 2 х 30 минути преди и след обяд за разкършване на раменете и оправяне на погледа. Задължително да се полагат по 10 безплатни кафета на ден (+ по 10 минути време за изпиването им), 2 кисели млека противоотрова и час и половина за безплатен обяд, който също да се счита за работно време.Цитат:
Първоначално публикувано от borislav aleksandrov
Сутрин да идват да ме вземат от дома за работа със служебна лека кола, като ако случайно все още спя, да ме чакат докато се събудя, измия, избръсна и изкъпя. По пътя към работата да ме заведат на безплатна закуска от половин час, която също да се счита за работно време. Да се работи само 4 дни във седмицата. Годишния платен отпуск да е 2 месеца. Да има задължителни 13-та, 14-та, 15-та и 16-та заплата. Ако случайно работодателя реши да ме съкрати, обезщетението трябва да бъде 40 заплати.
Аааааа ....... забравих - ако работодателя случайно ми възложи някаква задача във времето между две кафета и/или задължителните почивки, в никакъв случай няма право да ми поставя срокове за нейното изпълнение. Аз сам ще решавам кога да работя по нея и дали въобще да работя. И докато не изпълня тази задача, в никакъв случай няма право да ми възлага друга задача - аз да не съм роб, че да се преуморявам.
Поздравявам, всички върли капиталисти, решили да творят в страната на неограничените възможности и ги съветвам ,че с малките заплати, които ще плащат, ще се сдобият с работник, бонус, див, като кантонерски петел!
:crazy:
https://www.vbox7.com/play:2603fb08
Херкулес разказва как се е сражавал с Лернейската хидра:
- Отрязвам й една глава, поникват четири. Отрязвам й четири глави - поникват три. Отрязвам ги и трите - седем поникват.
- И?- Половин час сякох, човек - никаква закономерност... http://hobbykafe.com/forum/images/smilies/hmmm.gif
Прикачен файл 7815
Шофьорът на Камаз поглежда пътните знаци само от любопитство.
Сексуалният нагон е уникално състояние на живия организъм, в което той за момент престава да мисли за собствения си задник и се съсредоточава върху нечий чужд…
Отпусни и задръж!
В такива случай се казва - 1. Хапнете лъжичка мед 2. Затворете очи. 3. Отдайте се на чистата наслада 4. Я трябва си купя мед от Б.Александров :laughing::P:laughing:
На истинския мъж жена му крещи върху него, а не по него !
Защото е опитвал меда на Б. Александров
Оооо не, не. Крещи защото този мъж съм аз, а жената не е задължително да е моята - всички крещят. А чий мед са яли изобщо не ме интересува. :bigsmile: Важното е, че крещят.Цитат:
Първоначално публикувано от Remi
ПРОДАВАМ МЕД 20 ТОНА . ЦЕНА ПО ДОГОВАРЯНЕ НА ЧЕТИРИ ОЧИ И ДВЕ РЪЦЕ , МОИТЕ!:target:nono;
Моля да пишат само мераклиите!
При мъжете честата липса на витамините Е, Б, А, Н и Е води до сериозни последствия.;)Цитат:
Първоначално публикувано от solaris60
Да ти кажа Трендафиле , умре циганката дет ме хвалеше!
Ти пък. Циганки колко щеш. Иначе комплекса от витамини е добре подбран и редовно трябва да се взема. 3х1 пред и след храна.Цитат:
Първоначално публикувано от Remi
Доскучало му на Адам в Рая и се оплакал на Господ. Дълго мислил Господ и накрая казал:
- Мога да създам една жена, за да ти прави компания.
- Какво е това "жена"? - попитал Адам.
- Ами - отговорил Господ - това е едно изключително красиво, интелигентно, мило и нежно същество. Тя ще се грижи за теб, ще те обича, ще те подкрепя и ще изпълнява всяко едно твое желание.
- Чудесно, направи ми жена! - казал Адам.
- Но това ще ти коства доста. Ще трябва да използвам една ръка, един крак, едно око и едно ухо от тебе, за да я създам.
Замислил се Адам и казал:
- А за едно ребро какво мога да получа?
Двама българи в Египет.
Влизат и в Хеопсовата пирамида.
Обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат, толкова по-задушно става...
Накрая единия не издържа и вика на другия:
- Заеби брат, много задушно тука!!!
- Аре пиши КУР и да излизаме...
Аз имам интерес по 1 стотинка на кг плащам + една домашна огнена вода :PЦитат:
Първоначално публикувано от Remi
Песимистите чуват:
- "След малко!"
Оптимистите чуват:
- "С лед, малко!"
А реалистите не се ослушват, а си сипват.
Всъщност да ти кажа че след цялата корекция изобщо нямах това в предвид:laughing:
„Любовта е отговорът, но докато го чакате, сексът
повдига някои доста интересни въпроси.”
Уди Алън
Цитат:
Първоначално публикувано от borislav aleksandrov
Борка признахте по 1 ст. го купи вече 10лв го продаваш:bigsmile:
Дали имало разлика м-у липа и акация:nono;
Сечеш, цепиш, хвърляш в печката и ник'ва разлика няма. 'Се топло.:yahoo:
:laughing:
Акацията по - добре държи огъня.Цитат:
Първоначално публикувано от zapstojan