Жената рано или късно винаги открива петио елемент!
Преглед за печат
Жената рано или късно винаги открива петио елемент!
Сватба - двама луди и 200 гладни.
Първи учебен ден. Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
– Брат, откъде се сменяше за кирилица?
– Не помня, брат! Питай даскала!
Пари давам да видя как са го цедили :bigsmile:
Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре
Девети март сутринта. Знатната доячка Станойка в състояние на тежък махмурлук влиза при кравите. Криво - ляво наглася столчето, подлага кофата... Кравата проговаря:
- Кофти ти е нещо?
- Аха...
- Главата те цепи?
– И още как!
– Дръж се здраво за цицките, а пък аз ще подскачам.
Седят си Крали Марко и Ламята и си шорат ракийчица. По едно време Ламята достига фаза липса на говор и картина и започва да буйства. Крали Марко взема тухла и със спокойствие избива всички зъби на Ламята и вече доволен сяда да си допива.
На другата сутрин, гонен от бесен махмурлук, се събужда от бурно чукане по вратата, сънен стига до нея и пита:
- Кой е?
- Сте фидис ти кой е, сте фидис.
Брюнетка, червенокоса и блондинка се явяват на тест за интелигентност. Питат брюнетката:
- Кое е мъжкото на кокошката?
- Петел.
Питат червенокосата:
- Кое е мъжкото на патката?
- Паток.
Накрая питат и блондинката:
- Кое е мъжкото на пчелата?
- Пчелар...
Лято, магистралата, Враца - Видин, спира патрулка до магистрални труженички и питат:
- Какво правите тук?
А те:
-Сушим сливи!
Кандидат за президент
https://www.youtube.com/watch?v=HLoFd15gqLw
Захванал Танас от село да си търси булка но без късмет. Всички булки в селото знаели че бил надарен и бягали, като го видели. Помислил Танас па рекъл ще ида у друго село там ме незнаят , та така и направил . Намерил си хубава булка от съседното село , вдигнали сватба . През първата брачна нощ, Танас се приготвил да изпълнява съпружеския дълг ама булката се вцепенила и не помръдва . По едно време тихо попитала "Танасе с коляно ли ма подпираш Танасе?"
Вегетарианец - стара индианска дума означаваща, калпав ловец!
Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал.
И така се случи няколко пъти... Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула.
Седяла си Червената шапчица на една полянка и си търкала шундата, минал Кумчо Вълчо и я попитал:
– Искаш ли да ти пръсна шундата, Червена шапчице?
– Да, Кумчо Вълчо!
Тогава Кумчо Вълчо извадил един спрей и я пръснал...
- За да получиш заем първо трябва да докажеш че си толкова добре финансово че нямаш нужда от него.
- Кажи на някой че във вселената има триста милиарда галактики и той ще ти повярва веднага, кажи му че пейката пред блока е прясно боядисана и той задължително ще пипне с пръст да провери.
кандидат за президант
Ловджиите да внимават ! иии модераторите!
Брежнев звъни на Тодор Живков:
- Как дело идет?
- Абе тоя идиот ли ми вика?Что,что?
- Как дело идет?
- Тоя верно ми вика идиот.П...а ти лелина.
- А,путем Ленина хорошо,хорошо.
Баща открива в чекмеджето на порасналата си дъщеря най-различни аксесоари за садо-мазо. Гледа ги и си мърмори:
- Боят май няма да помогне в случая…
Срещнали се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал:
- Преди един ден бог ми каза, че съм най-добрия футболист на света!
Пеле казал:
- На мен пък, преди един час бог ми каза, че съм най-добрия футболист на света!
Стоичков отговорил:
-Не помня да съм казвал такова нещо!
Предстои мач на България с Македония и Христо Стоичков отишъл там да разучи терена. Вървял си той из гората и го срещя партизанин.
- Кой си ти и какво правиш в гората ни? Да не си шпионин? - попитал македонеца.
- Аз съм треньора на националния отбор на България и съм тук, защото България и Македония ще играят мач - отвърнал Стоичков.
Македонеца прибрал пищова и откликнал:
- Е па тако го кажи! И срещу кого ке играме?
Шеф събрал работниците си.
- Имам лоши новини. Заради икономическата криза ще трябва да уволня един от вас.
- Мен не можеш да ме съкратиш, аз съм малцинство. - казал циганина.
- Аз съм жена и ще те съдя за шовинизъм. - отговорила секретарката.
- Само ме пипни и отиваме в съда заради расова дискриминация. - казал мюсюлманина.
- Опитай, ще те съдя за дискриминация заради годините. - казал 70 годишният бригадир.
Всички погледи се насочили към младият здрав работник на средна възраст. Поогледал се и тихо казал.
- Напоследък нещо ми се струва, че съм гей!
Ето заради това никога няма да мигрирам ! Трябва да си БЪЛГАРИН та да оцениш по достойнство тая простотия . Никой друг не-може да я разбере!
Президентската кампания стана "сериозна" - Митьо Пищова и Радо Шишарката официално влизат в борбата
Кандидат президент решил да се разходи из страната и да спечели предварително по някой глас.
Срещнал по пътя си човек и го пита:
- Какво желание да ти изпълня, за да гласуваш за мен?
- Бих искал нива, посята с картофи!
Срещнал втори и задал въпроса.
- Искам една свиня майка с няколко прасенца!
Среща друг и го пита, а той:
- Искам мъди!
- Е, как така мъди? Първия искаше нива с картофи, втория свиня майка, а ти какво искаш?! Що за желание е това?
- Много просто, другарю кандидат президент. Искам ги, за да си направя поне комплект с к*ра, дето ми дадохте от предния мандат!
Не е важно дали си тъп, или умен, важно е да си в правилната партия в точното време!Цитат:
Първоначално публикувано от delta.e
Събрали се органите на тялото да решават кой ще бъде шеф,мозъка казал аз ще бъда тъй като мисля за всичко,сърцето отговорило: не аз ще бъда без моята работа всички органи умират,бъбреците казали :не и ние сме важни без нас не може ние ще бъдем.
Така всички органи се скарали,гъза ги слушал слушал и се ядосал,че никой не го споменава,ядосал се и отказал да работи.
Минали няколко дни органите не издържали и накрая се предали ,решили гъза да бъде началник!
Какъв е извода?
Всеки задник може да стане началник!
Като вица за българина,който сглобил началник и се получило само гъз и уши - слухти и смърди.
От София съм. Ходих командировка до Пловдив. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса.
- Ела, вика, да те разведа... И наистина ме разведе.
В Габрово.
- Ало, Годьо, довечера, като ми идваш на гости, не натискай звънеца, защото съм го изключил да не ми харчи ток. Ритай с крак.
- Защо с крак, бе?
- Е, браво, бе. Ти с празни ръце ли ще ми дойдеш?
Двама мъже си говорят на кея в Русе:
- Много ти е як дрона!
- Пич, това е комар...
Парите развалят хората, затова българите ще си останем готини!
..............Прикачен файл 7602
Служител към шефа си:
- Шефе, утре ще чистим
основно къщата и жена ми иска
да изнеса всичко от мазето и
тавана, да боядисам и да
подредя наново.
- Съжалявам, обаче в момента
не ми достига работна ръка.
Не мога да те пусна.
- Благодаря, шефе. Знаех си,
че мога да разчитам на теб!
Разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, защо хеликоптерът има такава голяма перка?
- Това е вентилатор. Необходим е на пилота, за да не се поти!
- Глупости!
- Не, не са глупости! Наскоро летях с хеликоптер. И точно преди кацане, перката изведнъж спря да се върти. Трябваше да видиш как пилотът веднага се изпоти!
..........Прикачен файл 7639
Предлагам в България вместо зеленото човече на пешеходните светофари да се изписва "Желаем ви късмет!"
Дневник на студент:
01.04. Гладен съм.
02.04. Гладен съм.
03.04. Гладен съм.
04.04. Гладен съм.
05.04. Гладен съм.
06.04. Гладен съм.
07.04. Дадоха стипендията.
08.04. Не помня.
09.04. Не помня.
10.04. Не помня.
11.04. Гладен съм.
12.04. Гладен съм.....
- Скъпи, к'ъв е тоя смс на телефона ти?
- К'ъв е?
- Питат дали искаш св*рки всеки петък?
- Малее, тия от М-тел вадят страшни оферти напоследък...
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
Мъж пътува в такси, и вижда жена си да влиза в един хотел.
Обръща се, към бакшиша:
- Искаш ли, да спечелиш 5000лв?
- Кво, трябва да направя?
- Изкарваш жена ми от хотела за косите, и я водиш при мене, ето снимка!
След малко, бакшиша излиза влачейки една жена за косите, и ритайки я:
- Тва, не е моята жена...
- Не, тва е моята, задръж я тука, сега се връщам за твоята!
Жена звъни на съпруга си:
- Къде си?
Мъжът:
- У дома, мила.
- Сигурен ли си?
- Разбира се.
- Включи миксера!
- Ррррррррр!
- Добре, любими.
На следващият ден.
- Къде си?
- У дома, бе мила.
- Сигурен ли си?
- Е как!
- Включи миксера!
- Ррррррррр!
- Добре, миличък.
На следващият ден жената решила да се прибере у дома без предупреждение. Вкъщи бил само синът и.
- Къде е баща ти?
- Не знам, мамо. Взе миксера и замина някъде...:bigsmile:
Враца "ЖК. Дъбнико"..
Седи си един пустиняк на терасата и "жули" газиран пелин..
Минале две разпоретини , а он като ги видел , изревал на каняк :
- Ейййй ше ви изам пичетата..
А макя му от вътре са обадила:
- Данчо маме я такава убава мусака съм ти напрайла ти си намерил кво да едеш:bigsmile:
- Причина за развода с Вашият мъж?
- Не съвпадат религиозните ни възгледи...
- В смисъл?
- Той не признава, че аз съм Богиня...
*****
Жена се оплаква на приятелка:
– Цяла седмица се молих на моят мъж да ремонтира тоалетната.
– И какво стана?
– В събота постави на вратата табела "Тоалетната е в ремонт" и замина на риболов...
*****
- Скъпи, а ти не се ли боиш от мен, когато съм без грим?
- Ако трябва да бъда честен, скъпа, аз се боя от теб и когато си с грим...
*****
Срещат се двама приятели:
- Кво става брат... разведе ли се?
- Не отказах се...
- Е що, кво?
- Еми... развали ми се компютърът... седяхме с жената, сипахме си по едно, поговорихме си... а бе тя не била толкова лоша!
******
- Според китайската мъдрост, за да е успешен в живота си един мъж, трябва да посади дърво, да създаде син и да построи дом.
- Значи съм успял! Син си имам, къща построих...
- А, дървото?
- А с дървото се разведохме...
*****
Син към баща си:
- Тате, под леглото ми има чудовище!
- Радвай се, че е там, сине. След години ще бъде на леглото ти и ще ти прави забележки за начина, по който дишаш докато спиш!
****
Законът за баланса във вселената си искаше своето. За всеки един мъж, който се забавляваше сам, някъде имаше жена, която растеше с единствената цел да му провали финала на шампионска лига...
********
Между приятели:
- Браво, бе Ванка! Щастлив мъж си ти. Успя да омъжиш и трите си дъщери!
- Да така е, но за пълно щастие остава да уредя и жената някъде.
************
Забележка във бележника на ученик:
- Вашият син обича всички момичета и постоянно ходи да ги прегръща. Вземете нужните мерки!
Отговор на майката:
- И при баща му го има същия проблем. Ако намерите решение - обадете ми се!
Търси се професионалист за работа с този уред!
Легендата за Хан Крум не е вярна .Цитат:
Първоначално публикувано от Remi
Бай Ганьо прави с*кс с французойка на плажа. Разгорещили се много, жената пъшка и вика на родния си език:
- Жули! Жули! Жули!
Бай Ганьо възмутено:
- Е как нема да жули като целио е у песък, ма...:bigsmile:
В БАН изобретили робот барман събеседник, който по коефициента на интелигентност избирал питието и разговора, който води с клиента.
Влязъл един клиент и роботът го попитал какво е вашето IQ. Мъжът отговорил:
-130 !
Роботът барман отворил бутилка шампанско налял в чашата и започнал разговор за романа "Чужденецът" на Албер Камю.
Влязъл втори клиент, роботът го попитал за IQ-то и след като получил отговор 95, извадил бутилка уиски, налял една чаша на клиента и повел разговор за предстоящия мач на националния отбор по футбол.
Дошъл трети клиент. Барманът го попитал какво му е IQ-то. Клиентът отговорил:
- 30.
Роботът барман извадил мастика "Пещерска". Сипал в една чаша, долял малко вода, сложил чашата пред клиента и започнал разговора:
- И ся к'во, пак за Бойко гласуваме, а?
Отговорът на въпроса:
- Скъпи, а ти колко жени си имал, преди да ме срещнеш мене?" Трябва да се запомни и даже да се запише, защото паметта все пак отслабва.
Петроваааа, хайде на плаж!
Не мога, с целулит съм!
Нищо, вземай го и него.
Един младеж с дълга коса чака на опашка в пощата. Една баба-пенсионерка го пита:
Ей, девойче, кога ще отвори гишето?
Аз не съм девойче.
Ха, намерила с какво да се хвали.
Колкото пъти се запозная с някой адвокат, прокурор, съдия или ченге, все повече се убеждавам, че истината, само истината и цялата истина, са три съвсем различни неща!
Нощ в планинска хижа. Спят около 20 жени. Влизат крадци - голям и малък.
- Въх, много жени, кво ще ги правим! - пита в тъмното малкия.
- Обираме и ебем наред без да прескачаме! - отговаря големия.
- Ооо, много са! Не може ли да прескачаме? - учудва се малкия.
Глас в тъмното:
- Ей, малкия! Я да слушаш батко си!
Родило се детенцето на Азис и Китаеца. Момченце.
Гости. Светски хроникьори. Радват му се, щипкат го.
Евгени Минчев отбелязва:
- Какво добро детенце, не плаче, от един час се смее.
Китаецът се обажда:
- Абе то, ако му махна биберона от дупето, веднага ще ревне.
Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:
- Кажете, господин майор какво е това глезенна става?
- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки лятото и обувки-кубинки зимата.
Комисията е в ужас от отговора! Ега ти и умника! Задават му втори въпрос:
- Какво е това черепно-мозъчна кутия?
- Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата.
На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефа на комисията задава третият въпрос:
- Как се намира половият орган на жена?
- Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средният си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто ‘пльок’.
Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
- Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
- За мен две бири ако обичате.
Снимката се казва "Иде ли"? нова версия на разказа от Вазов
Бирата сутрин е не само вредна , но и полезна!
Ако нещо не се лекува с ракия, значи е нелечимо!
Нещата са временни ,ракията- вечна!
Краят зависи от началото на ферментацията!
Щом е евтин мат'риала що да не стана на ракия?
За 1000 години в русия са измислени две неща , водката и самовара, но едното от тях е откраднато от финландците!(Познайте кое!)
Ако беше самовара нямаше да питаш.
Въпроса е спорен.
- Кой шиба в този късен час?
- Аз шибам, каза Атанас.
- Не шибай, това е булката на Спас.
- Голям праз. Каза Атанас. Ще я шибам още час.
- А Спас, това бях аз.
Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той и обяснява, какво да прави по време на лов:
- Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш, да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.
Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат, изведнъж - "Буууум" - наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя доказва нещо ръкомахайки..Приближава се човекът и чува, как другият й отговаря:
- Добре, добре, този елен, ти си го застреляла... ама... не може ли поне седлото да си прибера...
************************************************** ***********************************************
Ловец застрелял мечка.Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото:
- Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам?
Ловецът, естествено, избрал второто.
Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види - малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и... пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация.
Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото:
- Е, сега какво си избираш?
- Ами... да ме таковаш!
- Абе аз не мога да те разбера! - рекъл мечокът - Ти ловeц ли си, или си педераст?!
************************************************** ************************************************** *************
Седят двама рибари в една лодка. Единият хваща русалка, мисли малко и я пуска обратно. Другият пита:
- Защо?
- Как?
************************************************** ************************************************** ************
В ресторанта:
- Донесете ми, моля, девет големи коняка... Благодаря ви. А сега махнете първия и последния.
- Защо?
- Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.
************************************************** ************************************************** **********
Кое е по-голям срам в семейството от почупен Запорожец?
Бременна осмокласница.
************************************************** ************************************************** ********
Една жена казва на съпруга си:
- Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа.
Мъжът отговаря:
- Знам, конят звъня вече три пъти.
************************************************** ************************************************** *******
Професор звъни на колега .
-Хайде , да излезем и да пием по едно .
-Не мога. Извършвам хидротермична обработка на керамика и алуминий .
-Стига с тази работа бе !
-Мия чинии и жена ми ме контролира .
http://goby3.blog.bg/izkustvo/2009/0...t-byrns.339320Цитат:
Първоначално публикувано от Remi
Е аз пуснах българската версия.Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Ха , Бат Тянко и поезия знае ?!?Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Браво , мой човек !
Имаш подърък от мен .
Ето това, е българската версия:
http://liternet.bg/publish5/hbotev/p...roshtavane.htm
Аз , го зная .
Ама други са ..... ....... .
Още по темата, Бат Петьо го знае...
http://www.slovo.bg/showwork.php3?Au...D=9632&Level=1
Така че, националния поет на Шотландия- Робърт Бърнс, бледнее пред нашите си поети!
Сега , ще ги изпитам .Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Един , пухкавелко припадна .
Обърнете внимание на децата си .
Така е Тянко но за да го напишеш, трябва да си видял БЪЛГАРКА!!!Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Бат Тянко , и аз си знаем жените !!!
Има и изключения но знае ли човек
https://www.youtube.com/watch?v=aoriFtRVGQs
Този не е човек!
Щом ги познаваш по-добре ? Гроб съм .Цитат:
Първоначално публикувано от Remi
Какво сте заспамили с таз поезия в смешната тема.Я марш....,да не ви пусна на класно."ОбразА НА БЪЛГАРКАТА"
Хайде Ачо , и ти при нас в гьола . :)Цитат:
Първоначално публикувано от Ангел Йосифов
https://www.vbox7.com/play:041938f563
:bigsmile:
Взимам си бележка: Цецка вика на Бойко- Обиждат ме, че съм приличала на мъж?! Бойко: Какво ти пука на х..?!
Не че гайдите има са по- хубави от нашите де. За ракията пък въобще няма да отварям дума!Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Двете най-важни неща за пчеларя биропиец са пиЛото и пиВото!
Спечелих 6 лева от лотарията ! Надявам се да не си промените отношението към мен! Няма да допусна парите да ме направят друг човек!...