Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
човек да те ужали:bigsmile:
Преглед за печат
Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
човек да те ужали:bigsmile:
Няма никаква разлика между женското:
"Готова съм след 5 минути"
и мъжкото:
"Прибирам се след 5 минути".
Лов - това е вид спорт! Особено, когато куршумите са свършили, а глиганът е все още жив.
Един горещ летен ден дядо Пейо се връща от нивата, седнал в писаната си каруца с впрегнато доресто конче. Дядо Пейо въздиша уморено: - Ех, колко е горещо и сухо! - Да, наистина! - добавя конят. - Я! За първи път чувам кон да говори! - учудва се дядо Пейо. - И аз! - обажда се каруцата...
Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по ръката и рекла:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е*а у врачката...
Па я си ходим!
Излязъл на вън, погледнал-няма му голфа...
Отиват циганина и циганката да се развеждат, тя неще ама циганина я кара насила. У залата пред съдията, циганката дава показания: Е го е, господин съдия, тоя циганин лъже и иска да се развеждаме, да му ебеш майката. Не е ми студена пичката, ами му е къса пишката, и немое да стигне до жежкото.;)
Извода тука е, че не ни е евтина чорбата, ами ни е скъп меда.hi;
Реве всеки ден Иванчо и иска братче.....тръшка се.... Наблегнали по въпроса майка му и баща му и след месец му съобщават, ще имаш братче. Минали 2-3 дни Иванчо пак реве и се тръшка..... Баща му го пуанал по врата и рекъл “е ся що ревеш бе“. Иванчо подсмръкнал и рекъл ми нали каза, че ще имам братче, ама вчера дойде комшията Пешо и го изяде.
Заради политиците не ходим на избори!
Заради поповете не ходим на църква!
Заради генералите мразим армията!
Само едни бармани ни останаха…
https://media.giphy.com/media/xT8qBv...P62Q/giphy.gif
ей на това викам бетон помпа:bigsmile:
–Чувам нещо, жена ти ти изневерявала със съседа!?
–Мани го тоя и без това нямам добро мнение за него,една любовница не може да си намери като хората.........
На пазара в Димитровград циганка гледа на клиентка : - Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов! - Чакай не разбирам, как така Ш за любов? - Ш'та шиба много, ма, како!
Жена с много голям бюст карала стар ЗАЗ. Заваляло дъжд, тя слязла да сложи чистачките и бюстът й опрял в капака на ЗАЗ-а . В това време минал пиян и казал: - Госпожо, т`ва цял живот да го кърмиш ауди няма да стане!..
В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои: - Тихо, моля ви, тихо! Кавгата продължава. Шефът: - Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата! В офиса настава гробна тишина....
Връща се мъж вкъщи, видимо притеснен.
Жена му го пита: - Какво става, нещо те тревожи ли?!
- Много е сложно!!!
- Кажи ми, забрави ли, ние сме едно цяло - за хубаво и за лошо, ще се справим заедно!
- Ами добре тогава... нашата любовница е бременна...
В аптеката:
-Извинете, а имате ли капут с дъх на ракия?
-Имаме, ама днес не дойде на работа...
КАК ДА СИ ПРИГОТВИТЕ МЪЖ?
Вземете един свеж мъж, промийте му мозъка добре, добавете чаша нежност, две супени лъжици здрав смисъл, щипка ревност, шепа страст, бавно го докарайте до кипене и го употребявайте, съблюдавайки техниката за безопасност. Не го използвайте в близост до приятелки, съхранявайте го в сухо и топло място при умерен достъп до приятелите му, преди употреба го заприказвайте.
Можеш да бъдеш спокоен. Ще оцелееш.;)Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Асан пасял селските кози и по цял ден бил по полето.През това време Айшето си намерила любовник за креватна гимнастика,но....Прибрал се ненадейно Асан вкъщи,гледа Айшето гола в леглото.
–Айше,що си гола,ма?
–Чакам та тебе!
Пипа я долу:
–А що ти е мокра,ма?
–Плаче за тебе,Асане!
–Айше,а защо космите са навътре,ма?
–Ами....кату плачи,подсмърча.......
Умира Тито.Кмета събира мъжете на селото и заповядва:
- Десет дена траур.Забранявам всякакви тържества,музика и т.н.
- А ще може ли да таковаме?
- Ще може,но с бавни и тъжни двихения,и само със собствените жени за да ви е още по-тъжно.
Принца убива ламята и спасява принцесата.Женят се.След 1 година седи тъжен на един камък и се пита:
- Защо трябваше да убивам доброто животно?
Перничанин върви насред пустинята и умира от жажда.След километри ходене вижда оазис.Приближава и гледа кладенец,а до него змей.След малко се решил и започнал да се бие със змея.По едно време змея го пита:
- Ти какво искаш,бе?
- Да пия вода.
- Еми що се биеш - пий.
Бай Митьо от Перник твърди , че разликата между перничанки и софиянки не e толкова голяма.
Например -ако софиянката я боли главата тази вечер тя ще откаже на мъжа си .
А , ако перничанката я боли глава значи вече му е отказала .
Лежа си на шезлонга, до мен е възрастна жена. По едно време ми казва:
- Хубаво тяло имаш.
- Благодаря! - отговарям мило.
- Сигурно мъжете тичат след теб?
- И още как!
- И предполагам, ти не им даваш?
- Естествено, че не им давам! – гордо отговарям аз.
- След време колко ще съжаляваааааш...
Колеги захарта щяла да поевтинее!
Ха, ха... нищо чудно. След сладката, мармаладите, компотите и конфитюрите....опаааа - забравих ракията и вината, и не на последно място подхранването на пчелите, току виж, че цената падне.Цитат:
Първоначално публикувано от Remi
Ако мъж се бръсне вечер - то е за жената, а ако се бръсне сутрин, то е за любовницата.
Дано не го прочете жената туй нещо. :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от s3s3s3
Цитат:
Първоначално публикувано от s3s3s3
аз съм кюсе и съм добре:bigsmile:
Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
- Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай, аз и в цирка такъв номер не бях виждал!
- Минке, ти си била голяма ку*ва ма, цялото село си изтръшкала!
- А, то пък едно село, 100 къщи.
Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда. Асан:
- Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма .
Айшето :
- Асане, ти ходи ли три месеца с мене ?
- Ходих.
- Аз ходих ли с тебе три месеца?
- Ходи
- Станаха, ли 6 . И кат турим 3 от както са женихме ?
- Вярно, ма Айше .:bigsmile:
До 26-27 години правиш мускули, за сваляш жени.
После разбираш, че можеш просто да ги лъжеш!
Циганин се разделя с жена си:
- Ако искаш може да си останем просто братчеди...
Жената, баце, е кат' гъбите - дорде я разбЕреш к'ва е, станАло късно!
- Мите, бременна съм от теб.
- Е как така, даже не сме спали заедно?
- Самата аз съм шокирана!
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...af&oe=583D37EA
хората какви пътеки имат а ние само буреняци и пущиняци:bigsmile:
Мъж към жена си.
- Ти защо гледаш тия готварски предавания като не можеш да готвиш?
- А ти защо гледаш порно филми?
У тая пътека ми се струва да имаш и ти участие. С ония прасльоци, черните 5 ли бяха 6 ли.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Ей това Водолея като на кило ракия:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Момченце стои пред къщи и подсмърча. От тях се чува голям скандал. Минава съседка и го пита:
- Пешко, какво става у вас?
- Ами мама беше в командировка и като се върна, донесе някакъв сифилис на татко и на комшията чичо Гошо. Сега тримата се карат... Или е донесла малко, или не го е разделила поравно...
Общ работник кандидатства в строителна фирма!
Шефът на фирмата : - И какви претенции имате по отношение на възнаграждението?
Кандидатът : - 3 000 лева заплата и отпуск по Кодекса на труда!
Шефът на фирмата : Давам Ви 10 000 лева заплата,служебен автомобил и красива секретарка!
Кандидатът : Ама Вие се шегувате?!?!
Шефът на фирмата : Вие започнахте първи!
–Скъпи,разкажи ми приказка за лека нощ!
–'Що ти го не начукам?!
–Ох,тази ми е любима....:bigsmile:
Всички сякаш са се наговорили - само се оплакват от времето.
Сякаш освен времето всичко ни е наред...
Влиза двойка късно вечерта в бар с претенции. Дамата пита сервитьора: Имате ли мокона?
- Имаме всичко - отговаря той.
- Една чаша за мен, ако обичате.
Сервитьора се връща след малко: - Извинете, мадам, имали сме, но свършило. Понеже е много скъпо, рядко го зареждаме.
Кавалера на дамата: - Сега се сетих, от последния купон в къщи остана, да вървим.
Двамата си тръгват. Другия сервитьор пита: - А бе, Пешо, какво е това мокона?
- Не знам, ама този с моконата го знам, вече шеста мадама води у тях!
Има два вида завист. Користна: "Искам и аз да имам!". Безкористна: "Искам и той да няма!
Питат стар опитен пчелар дали е изгодно заниманието с пчели.
Пари има много в пчелите-отговаря той- но още не знам как да си ги върна!
Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Те май ще му дойдат джобни на тоя:bigsmile:
Именно,вече са му В ДЖОБА.....Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Една македонка била у българско. Прибрала се в Скопие и мъжът я питал:
- Къде ходиш ма, Атанаске?
- Епааа... бех у бугарско.
- Е, що дири толкоз време у бугарско?
- Мани не питай... един българин кат' ме фана и ме оножда, оножда....
- Ужас! Ке те уморат ма, оуу, шо не му каза да запре?
- Е па, да му кажа, ама като не знам бугарски...
Какво мъжете правят различно от жените?
Прякори
- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
Пари
- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не й трябва, но е на разпродажба.
Баня
- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
Спорове
- Жената има последната дума във всеки спор.
- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
Бъдеще
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
Успех
- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
- Успешната жена е намерила този мъж.
Брак
- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
Официални дрехи
- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
Събуждане
- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
- Жените сякаш деградират през нощта.
Деца
- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
Мисъл на деня
Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.
:bigsmile::bigsmile::bigsmile::bigsmile::bigsmile: :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
https://www.youtube.com/watch?v=zH7BaYmNahM
i.imgur.com/NiNPVSh.gif
https://i.kinja-img.com/gawker-media...0vuhyhvtsm.gif
- Тате, какво е това Парламент?
- Това, сине, е специална сграда,
в която престъпниците са под
закрилата на закона...
Звъни телефонът. Детето вдига слушалката: - Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф? Дъртия козел или пълният идиот?
В училище назначиха нова учителка. Млада, супер секси, с огромен бюст. И по време на рутинната си обиколка по класните стаи директорът много се учуди, като видя, че в нейния час на първите чинове седяха по пет пъпчиви младежи на чин. :))))
Първи учебен ден. Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
- Брат, откъде се сменяше за кирилица?
- Не помня, брат! Питай даскала!
Училищен двор, китки, врява... Интервю с Митко.
- Кой е любимият ти предмет?
- Колелото
В час "Човекът и природата."
- Мими, как се нарича домашното животно, чието месо най-често ядеш.
- Соя, госпожо!
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми каза:
- Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.
Аз ѝ казах:
- Зрението ти е почти перфектно!
И така започна скандалът....
-Здравей ?
-Здрасти !
-Познаваме ли се ?
-Не. Kaжи ми нещо за себе си.
-Аз съм Hадя. Живея в Люлин , работя като фотомодел , свиря на цигулка и пиано. Също много обичам да чета поезия , пея в кварталната опера , говоря три езика. Участвам в два кръжока преподавам танци ! Мога да готвя и обичам къщната работа..... Ами общо взето това е . Кажи нещо за себе си?
-Аз съм Митко ....и пия!
Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?
- Скъпи, нали ме намираш идеална?
- Да, разбира се! Ти се много повече от идеална!
- Колко повече!
- Е поне 20 кила.
- Мамо, с какво се занимава щъркела след като донесе бебето?
- Лежи на дивана, гледа телевизия, яде, пие бира и играе на компютъра…
МАНИФЕСТ НА КНЯЗ ФЕРДИНАНД ЗА ОБЯВЯВАНЕ НА ДЪРЖАВНАТА НЕЗАВИСИМОСТ НА БЪЛГАРИЯ
По волята на незабавния цар-освободител, великият братски руски народ, подпомогнат от добрите ни съседи, поданиците на Негово Величество румънския крал, и от юначните българи, на 19 февруарий 1878 година (се) сломиха робските вериги, що през векове сковаваха България, някога тъй велика и славна.
Оттогава до днес, цели тридесет години, българският народ, непоколебимо верен към паметта на народните дейци за своята свобода и въодушевяван от техните завети, неуморно работи за уреждането на хубавата си земя и създаде от нея под мое ръководство и онова на о' бозе почившия княз Александър държава, достойна да бъде равноправен член в семейството на цивилизованите народи.
Винаги миролюбив, моят народ днес копнее за културен и икономически напредък; в това отношение нищо не бива да спъва България; нищо не трябва да пречи за преуспяването й.
Такова е желанието на народа ни, такава е неговата воля. Да бъде според както той иска. Българският народ и държавният му глава не могат освен еднакво да мислят и еднакво да желаят. Да живее свободна и независима България!
Да живее българският народ!
ЧЕСТИТ,ПРАЗНИК БЪЛГАРИ!
Ей пАтриот, това за тука ли е.Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Да ни е честита 108 та годишнина независимост! Честито !
Живи и здрави ......
За Ушите ,Очите и Сърцето е,за нашата гордост е !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
Е, да де, ама има отделна тема.Цитат:
Първоначално публикувано от asusat
Еее Чанко,че къде посред нощ Данчо ще тръгне да търси други теми..тъмно е ..
Не случайно съм го постнал тук за да се запитаме от какво сме независими! Може би по вярно е 108 години ограбване на България !Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
Ето тези долу пред които са треперели всички ако бяха живи щяхме да ги уморим от смях
Remi. това ми изглежда несериозно в тази тема.Празник е, за другото темата май беше -политика, икономика ..
Ок съгласен отвътре ми дойде . Извинявам сеЦитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
Песимистът вижда само тъмния тунел.
Оптимистът вижда и светлината в края на тунела.
Реалистът вижда, тъмния тунел, светлината и идващия влак.
Машинистът освен всичко това вижда и тримата глупаци, застанали по средата на релсите.
Какъв е изводът?
Ами че най-важното в този живот е КОЙ ЩЕ КАРА ВЛАКА - само той ВИЖДА ВСИЧКО, но в повечето случаи НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НИЩО, или ако направи нещо, то ще е САМО В НЕГОВ ИНТЕРЕС.
Всяка прилика с действителни лица и събития е чисто случайна ........
Двама пациенти, чакащи за преглед:
-За какво си мислите господине?
-Ами за каквото и вие госпожо.
-ИИИИИИИИИИ, ПРОСТАК!
С колко зъба е идеалната тъща?
- С два. Един, за да отваря бирата на зета, а другия.... за да я боли.
..............................Прикачен файл 7459
Пациент е на контролен преглед:
- Докторе, направи не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!
Доктора:
- Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. По грешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.
.................
В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Яйца.
- Браво! А какво още?
- Още яйца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На пода.
- А под главата, какво спагаш?
- Шепите.
- Хъм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На съседката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го няма.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На леглото.
- А под главати си какво слага?
- Възглавница.
- И ако удариме възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я удариме?
- Бълхи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дядо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Пера.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Яйца!
.........................
- Как влязохте в щабквартирата на ЦРУ?
- Ами аз съм агент.
- На ЦРУ?
- Не, на Орифлейм.
На село, от полето на един селянин започнали да изчезват дините. Той се сетил и сложил табела:
"В една от дините има отрова за плъхове!"
На другата сутрин всичките дини си били там. Но имало втора табела: "Сега има в две!"
- Може ли 1 кг. мед?
- 10 лв.
- Е много скъпо,отсреща е по 8 лева.
- Купи си оттам.
- Свършил е.
- Е тука като свърши е по 5 лева.
Немогат и да съборят;)
http://www.webmiastoto.com/8134.html
Първата мисъл е изобщо основополагаща за соца!
https://www.youtube.com/watch?v=S2Np8rqxOXM
:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Крушата не пада по-далече от дървото :bigsmile::bigsmile::bigsmile::bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev