https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net...fc&oe=581F4983
Преглед за печат
Жена отива при гинеколога и се жалва:
- В слабините имам някакви черни точици.
Гинекологът погледнал и пита:
- Мъжът ви дърводелец ли е?
- Да, как разбрахте?
- Кажете му, че молива зад ухото трябва да сваля…:bigsmile:
https://media.giphy.com/media/l0MYLG...H9g4/giphy.gif
:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Майката на Иванчо отива на спиритичен сеанс и го взема със себе си. Контактьорът избира точно Иванчо, за да демонстрира способностите си.
– Кажи ми моето момче, с кой искаш да се свържеш?
– С дядо, ако е възможно...
– Добре.
Изпада контактьорът в транс и заговаря с друг, треперещ глас:
– Здравей Иванчо, аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш, детето ми?
– Здравей дядо! - видимо впечатлен отговаря Иванчо.
- Искам да те попитам, какъв к*р търсиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи...
Знаете ли как се нарича човек който има много кошери ?
Как се нарича?Цитат:
Първоначално публикувано от Remi
Кошерджия !:laughing:
Един мъж бил малко зле със секса и заминал при доктора.
-Докторе дай нещо за да направим малко хубав секс с жената.
-Ето ти две хапчета - това за теб, това за жена ти.
Върви към къщи мъжа и си повтаря - това за жената, това за мен, това за жената, това за мен, това за мен, това за жената и така докато се прибрал в къщи. Минало няколко дена и доктора го среща.
-Какво стана?
-Остави докторе - жената цяла нощ вири краката, а на мен ми пулсира задника.
Двама пияници четат вестник:
" Алкохолът съкращава живота на половина."
- Баджанак ти на колко си години?
- На 40!
- Ето, а ако не пиеше сега щеше да си на 80!
– Що си омърлушен така?
– Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
– А ти пробва ли да си стоиш при жената?
– Той тогава ходи да ми лови рибата...
Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата. Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата. Докато се разправяме, звъни телефона и дребната вдига. От там майка ми пита, защо вдига тя, какво правим ние. Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва...
Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?
http://prikachi.com/images.php?images/901/8864901E.jpg
Бодра смяна .
Двама парашутисти скачат от самолета. Носят се във въздуха. По някое време единият казва на другия:
- Ябълка искаш ли?
- Искам.
Дава му, ония я изяжда.
- Още една?
- Давай.
И нея изяжда, но пита:
- Откъде пък ги вадиш тия ябълки?
- На гърба ти цяла раница има с тях.
Имаше един подобен от соц. времената, когато България щеше да става техническа нация.
Летят в самолет американец, французин, руснак, българин и негър с неопределена националност. Двигателя се поврежда и самолета започва да пада. Пилота влиза и казва "Грабвайте парашутите и скачайте защото ще се разбием". Взема един парашут и скача. Пътниците поглеждат и виждат, че са 5, а парашутите само 4. Французина грабва единия и казва: "Ние сме дали най-много на световната култура" и скача. Руснака грабва и той един, казва "А ние сме най-великата православна нация" и скача. Българина грабва и той един и казва на американеца и негъра: "А ние сме най-техническата нация" и скача и той. Негъра грабва и той един парашут и казва на американеца
- Вие толкова години сте ни мачкали за това аз ще скоча с парашута, а ти ще умреш.
Американеца го поглежда и казва:
- Ами вземай го и скачай
Негъра
- А ти?
- Има и за мен. Оня от техническата нация скочи с мойта раница.
А сега де. Що пък да не е. Дай му някаква. :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от tsc1
Добре, нека да е нубиец!:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от solaris60
Може да е: "Скъпи, отивам на пчелина"...Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Срещат се игумен и игуменка на два манастира.
- Отче , голяма беда . Вчера видях ваш монах да гони моя монахиня на полето .
-Настигна ли я ?
-Не можа .
-Не е бил монах от моят манастир .
Абе този форум на Друмев ли е, на Матеев ли е?:bigsmile:
Анкета няма ли ?
http://prikachi.com/images.php?images/706/8867706d.jpg
Това е без илюзия .
Човек трябва и да се самокритикува от време на време че гледай докато лети се е приземил без колесник:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от solaris60
Може би искаш да кажеш - критикува, че аз никъде не видях да се самокритикуваш.;)Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Цитат:
Първоначално публикувано от solaris60
:bigsmile:
https://media.giphy.com/media/l3fQhWBrxBDOjfa0w/200.gif
на тоя му се роили кошерите:bigsmile:
Да не си ти, когато се бави отварянето на видеочата?:bigsmile:
Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми не знам. Май нещо трипер казаха...
- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко...
Въпрос към всички професори , философи и кръжочници
Какво е туй нещо дето прилича на онуй нещо ?
Или казано иначе то да е дърво да му го н...ш ма то акъл!
За майкопроизводителите .
-Какво е наследственост , и какво е околна среда ?
- Ако , децата приличат на майката и бащата , това е наследственост .А , ако приличат на съседа ,това е околна среда .
- Вярно ли е, че хубавата бира може да издържи два месеца при стайна температура?
- Проверихме - и един ден не се задържа при нас.
Младеж се блъснал с автомобила си в крайпътно дърво. Седи с оцъклен поглед. Ни мърда, ни шава.
Идва катаджията, оглежда го и му говори:
- Браво, юнак, сложил си колана, нищо ти няма, а виж твоята спътница, не го е сложила и сега се търкаля на пътя с член в устата....
Имало едно време три приятелки. Първата се омъжила по любов, но постоянно не и стигали парите и луксозният живот. Втората се омъжила по сметка, но вечно и липсвали внимание и романтични чувства. Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две. Каква е поуката? Поука няма! И угодия няма.
https://67.media.tumblr.com/3446337f...2vreo1_400.gif
тоя оператор готов за спринта:bigsmile:
Камерата изобщо не му пречи даже :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
- Кога ще живеем добре?
- Когато в обявите за продажба на коли втора ръка внос от Европа няма да пише:"Без пробег в България!"
Жена се оплаква:
- Не останаха мъже - кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони...
Мъж:
- Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!!!
"Винаги може да повториш клас. Никога парти." - Иван 9Б, 24г.
Рано сутрин в Гоце Делчев звъни телефон:
- Васе?
- Дааа.
- Абе, Васе, с тебе ли пихме снощи?
-С мене бе.
-А бира пихме ли?
-Пихме.
-А водка?
-И водка.
А самолетно гориво?
-И самолетно пихме.
-Абе Васе, ти сра ли тая сутрин?
-Не, що бе?
-Васе, недей!!! Аз ти се обаждам от...Лондон.
https://www.youtube.com/watch?v=p-NDAantctA
:bigsmile:
https://www.facebook.com/sanshi.ruu/...c_ref=NEWSFEED
това се казва руска баня,а може и да е беларуска:bigsmile:
- Господине, вие с цел ли ме преследвате?
- Ми с цел ма, няма да е с половинка!
:bigsmile:
-Кога ще стане по-добре?
-По-добре вече беше... :laughing:
И един реален случай:
-Искам да си купя хубав мед.
-Тази година имаме от акация,липа, кестен,манов..Какъв искате, госпожо?
-Ааа не, не ги искам такива, искам от пчели мед! :crazy:
Един ми пише:
- Как си? Какво правиш, хубавице?
Викам:
- Ми, тука моля хората във фейсбука да ми пращат лютеница по рейса. И суджук, ако имат, и кило-две ракия...
Повече не писа...
Снощи се запознах с една мацка. Викам и:
- Що са ти толкова криви краката?
А тя ми вика:
– За да не ти се протриват ушите...
Върви си Принца из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принца, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото?
Грабнал я Принца, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага секс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принца чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашия:
- К'ва сватба ма?!?
И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и ... се превърнала обратно в жаба! Погледал принца, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, баси удобното нещу!!!
Мъж качва жена на автостоп.
Спрял на първата отбивка и я опънал-тя не възразила....и така на следващите две отбивки.По едно време мъжът:
–Абе,извинявай - аз не те попитах.Накъде си тръгнала?
–Еми,ако ми издържи гъзът, до Бургас....
Седят си в бара полицай, пожарникар и работник от моргата. Пият и си разказват случаи от работата. Полицаят:
- Аз неотдавна сам залових банда убийци. После ми дадоха повишение и медал.
Пожарникарят:
- Това е нищо. Нас миналата седмица ни викнаха по сигнал - една къща горяла. Пристигаме, а аз измъкнах от огъня една страхотна блондинка. Беше облечена само по лека нощничка. И тя така ми се отблагодари... Имах я по всички възможни начини и т.н. Направо ще го запомня за цял живот.
Работникът от моргата:
- Това са пълни глупости. При нас постъпи повикване, че в хотела някакъв мъж починал. Пристигаме, влизаме в стаята, гледаме, действително – под одеялото има някакъв мъж. Махаме одеялото, а на него му е щръкнал х*я. Помислих си, че е тъпо така да изваждаме трупа от хотел, затова взех лопатата и го измахах по достойнството!
Полицаят и пожарникарят:
- И какво му е интересното на това?
Работникът от моргата:
- Абе нищо. Само дето бяхме сбъркали етажа...
https://www.youtube.com/watch?v=PvHHLQXzK_E
:bigsmile:
Вуте пръдва. Пена леко възмутена го почва:
- Защо само пърдиш като кон,бе? Па ти чул ли си ме някога да го правим, бе?
- Вуте си отпива от бирата и казва:
- Да събереш налягане, требе си затвориш устата, ма...
Ако имаш силикон в устните и циците, а все още чакаш рейса на спирката, значи бизнес стратегията ти е построена неправилно.
Лесно ли му е на пчеларя в Африка с този кенийски кошер?
http://coub.com/view/e95vp
Ей на това му викам радост:bigsmile:
Разбили са ми паролата на пощата. Нямам представа как са се досетили, че съм сложил за парола годината, в която папа Григорий IX канонизира Свети Доминик - 1234.
Питат един пчелар: Как си,как е работата?
А супер е.Закарах пчелите ...,там взех едни пари,после от министерството по едни проекти взех едни други пари.
Е браво ,сега и мед като изкараш.
А мед,от меда няма делавера.
ПП: Това не е виц,а действителен случай.
Съдията пита мъж защо иска развод.
- Ами как да ви кажа... Абе, не мога да спя с тази жена!
- Е, хайде сега капризи! Цял град може, той не можел...
Мисля, че това е за темата "ВЪПРОСИ ОТ НАЧИНАЕЩИ И МЛАДИ ПЧЕЛАРИ"Цитат:
Първоначално публикувано от borifototo
От италианската мафия пращат техен човек в България да проучи нашата мафия.След 1 месец се обаждат и го питат какво става.
Отговаря им:"Тука мафията е много силна,не мога нищо да направя.Името и е "Мой човек."
Иванчо вари в двора си ракия.Отива до магазина.Пешо го вижда и го топи на кмета.Кмета вика полицая и отиват у Иванчо.
Прибира се Иванчо,влиза с торбите в двора и гледа кмета и полицая го чакат пред казана.Вика го полицая и му казва:"Сядай и почвай да пишеш!"
Сяда Иванчо и пише:"Прибирам се от магазина вкъщи и какво да видя - кмета и полицая насред двора варят ракия."
Журналист в кравеферма интервюира кравар:
- Тази крава може ли да дава по 50л мляко?
- Че идем да питам бригадиро. - Връща се и казва - Бригадиро каза, че може.
- А може ли да дава по 60л мляко?
- Че идем да питам бригадиро. - Връща се и казва - Бригадиро каза, че може.
- А може ли да дава по 70л мляко?
- Че идем да питам бригадиро. - Връща се и казва - Бригадиро каза, че може, ама че е много водата.
Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на свой приятел.
В телеграмата пишело: „Много съм добре! Иван."
След седмица получил покана да се яви в пощата и да си прибере колета, изпратен с наложен платеж.
Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка: „Иване!!! Те тоя камък ми падна от сърцето, като получих телеграмата, че си добре."
На Иванчо му писнал големия град и решил да ходи да живее на село.И понеже се чудел там с какво да се занимава,отишъл на агро панаира в Пловдив.Крави ли да гледа,със земеделие ли да се занимава, а може би пчели да отглежда.Почнал да обикаля щандовете и какво да види:
- при зърнопроизводителите лъскави трактори ги обикалят лъскави мацки
- при млекопреработвателите и месопреработвателите гледа ,че има пара
- при пчеларите - някакви пенсионери си говорят задружно,няма лъскави неща,няма мадами,може би няма и пари
ПП:Лошото е ,че в нашата родина истините звучат като вицове.
https://media.giphy.com/media/xT8qBg...ized-large.gif
Бат Тянко тая не е за нас:bigsmile:
В едно село избирали кмет. Поради големия интерес към поста имало много кандидати, селяните решили:
- На който мъжкото му достойнство е най-голямо, той ще е!
Иван Даскала тръгнал и той. Преди да излезе казал на жена си:
- Маро, отивам на избори, като се върна, първо ще те бия, после ще вечерям.
Късно посред нощ, Иван се прибира. Мара от вратата го почнала:
- Айде, бе къде ходиш, кой избрахте за кмет.
Мъжът й изръмжал и през зъби процедил:
- Стойне овчаря избрахме.
Мара:
- Е как Стойне бе, ами Прокопи?
Иван:
- Знаех си, че първо ще те бия!
Две ромки отишли на пазар. Гледали какво гледали и едната погледнала морковите и рекла на другата:
- Гледай, гледай какви моркови. Като на моя Асан.
- Толкова големи ли ма? - рекла другата.
- Не. Толкова мръсни.
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори…!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят гледа изумен...
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят още по-изумен.....
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, овцата много лъже...
В градския автобус.
-Извинете господине ще слизате ли?
-Това си е моя работа.
-Ама аз ще слизам!
-Това си е ваша работа.
-Ама автобуса ще тръгне.
-Това си е негова работа.
Как няма да умре джентълменството. Днес държах вратата отворена за една жена, а тя през цялото време крещеше:
- Затваряй бе, кретен. Пикая!!!
Али Баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
– Събирайте монахините! – наредил Алито.
– Шефе, а оная дебелата, и нея ли? – попитал един.
– Да бе и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али Баба пак наредил:
– Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
– Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
– Да бе и нея! – леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али Баба рекъл:
– Айде сега ги наредете до стената и ги почваме… да ги оправим.
Онзи пак се обадил:
– Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
– Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал…
Влизаш, затваряш и и запушваш устата с кот намериш у ръкаЦитат:
Първоначално публикувано от jdrumev
Две циганки комшийки се карат:
- Да ти даде Господ да спечелиш от тотото 10 000 лева, та да си купиш пердета, та да не гледам голия задник на твойто мъж вечер, като те оправя !
- А на тебе, мари , да ти даде Господ да спечелиш 20 000 лева от лотарията, та да си купиш очила, та да видиш, че тоя гол задник не е на мойто ,а на твойто мъж. ..!!!
22 век- пчелар съм!