https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...e9&oe=5801961C
Преглед за печат
Чадо, отричаш ли се от сатаната?
Не мога отче, имам 2 деца от нея.
Готово!
ЕС вече има 1 GB свободно място!
Ако бяха обяснили на британците, че ще им трябват визи за Слънчев бряг, въобще нямаше да се стигне до референдум.
Изпит по пчеларство
Тече изпита. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат: - Как мина?
- Като в църква.
- Как така?
- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.
Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.
- Ти k`во правиш тука, бе? - пита каубоят.
- Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
- А стига, бе! И колко е часа?
Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
- Аз казва два часа и петнайсет минути
Каубоят вади часовника си и удивено казва:
- Мамка му, точно толкова е!
Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция.
- Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа...
-Да, аз гледа колко часа...
-И колко е часа, мъдър надървеняко...
Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
-След малко ще стане три часа...
Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ индианец.
-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! - възкликнал каубоят.
Индианецът го поглежда и отговаря:
-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника...
Върви Вълчо из гората и среща Зайо,а той нещастен умърлушен.
-Зайо какво става , защо си се скапал така?
-Остави Вълчо не е за разправяне! Болен съм от много рядка болест-"НЕДОСТИГ НА КОЖА"!
-Е каква е тази болест бе Зайо?Толкова ли е страшна?
-Много Вълчо от как я пипнах не съм спал!
-Е що бе Зайо!
-Ами щото като си затворя очите и ми се отваря дупето!
- Господ е най-добрият радиотехник във вселената!
- Откъде го измисли?
- Ами той е успял да направи от ребро цял високоговорител.
аааааааааааааааааа
Петър Дънов го казва малко по иначе че който ни навреди ще си плати както ние си плащаме за богомилите с тия който ни вредят.Карма.
Казва и че големия проблем на България че се населява от най висши същества и от най нисши тоест средно положение няма като другите народи.
на отговора за най красиви жени в света:
Аз разбира се съм най-красива! На магистралата около Сливен съм в разгара си! Там съм царицата на тираджиите - само дето не знам каква НАЦИОНАЛНОСТ СЪМ, ама подозирам, че има замесен едноок бурсук-помияр или куц кон!
На бай Петър бригадира се обадил кмета и му казал че днес на строежа ще идват група ученици затова да затегне дисциплината без псувни и обиди. На обед пристигнали учениците и бай Петър започнал да ги разхожда и да им обяснява за стоителството. Тъкмо минавали покрай Иван бояджията и той взел че изпуснал баката с боята върху бригадира. Бай Петър много се ядосал погледнал нагоре свил ядосано юмруци и таман да започе да благославя се сетил за кметската заръка тогава стиснал по силно юмруци и прецедил през зъби "Не си прав Иване и майката не е права и бабати и тя ....."
Габровец завел за първи път сина си на море. Детето се заиграло на брега, но не щеш ли, дошла една голяма вълна и го отмъкнала навътре. Габровецът се затръшкал, замолил се на бога да му върне единствения син. Бог чул молбата му и изведнъж друга вълна го изхвърлила на брега, жив и здрав. Погледнал го бащата и викнал към небето:
- А шапката му къде е?!
Габровец и Калипетренец / село и бивш квартал на Силистра / женят децата си . Дошло ред всеки от родителите да дарят младото семейство. Първи бил Габровеца :
- Аз Давам една стотинка на младите.
След него Калипетреница да обяви какво дарява на младото семейство :
- Той свата даде и заради мен.
- Здравейте, искам да си направя годишен абонамент.
- Фитнесът е на горния етаж, тук е кръчма.
- Знам, знам.
Капанец седнал да обядва с един буркан кисело мляко и хляб. Търкал хляба по стъклото отвън на киселото мляко и хапвал залъка. Габровеца го гледал, гледал и не издържал-от сянката мажи, от сянката!
На Бай-Иван текезесаря му предстои пенсиониране.
Председатела на ТКЗСто и партийния секретар леко подпийнали решили да се пошегуват с човека.
Отишли у тях, той ги поканил, сипал им по една ракия, мезе каквото имал и разговора започнал.
-Ти бай Иване си дългогодишен работник в ТКЗС-то, ще се пенсионираш и по този повод искаме да ти направим подарък.
Кажи как живееш, имаш ли нужда от нещо?
-Живея добре, но едно магаренце да имах...?
Партиния: -Пиши на бай Иван еднохубаво магаре за подарък!
-А от друго имаш ли нужда бай ване?
- Е и една каруца ако имах...
- Пиши на бай Иван и една каруца!
- Кажи сега бай Иване поебаваш ли чат-пат?
- Е, та то няма к.р вече.
-Задраскай му магарето и каруцата и пиши един голям К.Р на бай Иван!
Първо илии , а после завиваш .:)
Жената:
- Ау, разсипа се солта, на скандал е...
Мъжът:
- Е, може пък да се размине?
Жената:
- Не, не, вече се настроих.
Чък Норис го е родила леля му, защото никой не може да му е*е майката!
– Еееех, аз с какви жени можех да бъда, ама…
– Ама какво?
– Ама не искат.
Само Чък Норис може да пие вода на екс от чешмата.
Че тази и без това надали някой ще я барне? Защото ми мяза на жената на Кличко!
"Китайска батарея открила огън по мирно орящ съветски трактор. Тракторът отвърнал на огъня, унищожил китайската батарея, а след това мирно отлетял. След този инцидент, Министерството на земеделието на СССР предупредило китайската страна, че при следваща провокация ще им изпратят комбайн!"
Двама си говорят: – Гошо, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота? – Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа да правя по-тихо секс…
Бабата към бащата:
- Сине иди да донесеш дърва, че внучето нещо е болно. Казва е го б'оли фара.
- Как е "пуша електронна цигара" на македонски?
- Сецам фазомеро!:bigsmile:
Кире, сложил малкия Кирчо да спи, целунал го по челцето и му пожелал лека нощ. После, леко пръхтейки от превъзбуда се шмугнал под завивките при Пена и я награбил лакомо. - Стига бре мискинино, детето още не е заспало! Кире се обърнал на другата страна, ама сън го не лови. Минало време и той отново отправил настойчивата си покана! - Детето не спи, а ти си се размлазел! Не ли та срам, бре? Причерняло му на Кире и отишъл в кухнята да си търси нещо за пиене. Намерил само една бутилка евтино шампанско останало от Нова година и с един замах с гръм, му избил тапата. Малкият Кирчо се надигнал от леглото и ревейки рекъл на майка си: - Е доволна ли си!? Заради твоя инат, татко се застреля в кухнята!:bigsmile:
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...61&oe=57F905C4
:bigsmile:за Бат Тянко
- Иванке, най-накрая моят Кольо
спря да пие и да ми изневерява!
- Брей, от кога така?
- Утре стават 40 дни!
https://video-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/...8e&oe=57858284
След като загинат пчелите ще ставам рибар с тръвните:bigsmile:
Иванчо запъхтян влиза в кухнята при майка си: - Мамо, мамо... тате е на балкона и иска да скача! Майка му невъзмутимо казва: - Припомни на този малоумник баща ти, че при изневяра му растат рога, а не крила...
Ех тези жени романтиката е на първо място:)))
https://www.facebook.com/shencacom/v...1746903326847/
Шоп отива на лекар:
- Докторе подуя ми са коленете!!!
- Под уя са естествено, ти къде искаш да са.......
Гено, арестуван си за производство на
нелегален алкохол!
- Ма, аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване имам
инструмент, ма за казана се хванахте!
Циганин и българин ще се състезават,
кой по-бързо ще си построи къща.
След две седмици се чуват по телефона.
Циганина:
- Още 5 дни и ще е готова!
Българина:
- Още 5 документа да уредя и почвам да строя...
Вица е много оптимистичен - ако искаш да строиш къща, процедурите по ЗУТ не са 2 седмици, а поне 1 или дори 2 години. :) Само съгласуването на проекта на ел. захранването с ЕРП-то ще отнеме поне 3-4 месеца.
Е, ако си плащаш на когото трябва колкото трябва, може да се разминеш и само с 6 месеца до получаване на строително разрешение.
Малкия Иванчо станал батко на Гошко.Минали се 30-40 дена от раждането.Поизчистила се Иванчовата майка и "загорели" започнали редовен нощен секс с бащата.
Но щом започнел секса,малкия Гошко започвал да проплаква.За да не прекъсват сладострастието,изтеглели се към люлката и майката с единия крак започвала да люшка под "такта" на башата...Към края зачестили тласъците и накрая обърнали люлката с бебето.На втората вечер пак накрая бутнали бебето...Награбали се третата нощ,разплакал се пак Гошко,започнали да го люлят и към края,като зачестили,Иванчо се провикнал.
-Дръж се Гога,пак ще гътнат.
Полицай спира кола, и дава дрегера на шофьора.
Шофьора духа, катаджията взима дрегера:
- 1.9, господине!
- Да, да, 1.9 TDI...
- Какво е неточност?
- Българин, отиващ на работа.
- А какво е точност?
- Българин, излизащ от работа.
https://media.giphy.com/media/3o72EU...YXBu/giphy.gif
:bigsmile:тоя няма да го каним довечера:bigsmile:
Мъжете се раждат между женски крака и прекарват целия си живот в опити да влязат пак там!
- Защо?
- Защото у дома си е най-хубаво!…
В казармата:
- Казвам ви, радиацията в никакъв случай не е опасна. Войници плават по три-четири години на атомна подводница, а през това време жените им раждат напълно здрави деца.
Жена се прибира от работа и гледа мъжът й в кухнята- надигнал потника и си подпрял шкембето на радиатора, а главата му увита с голяма хавлиена кърпа.
- К'во правиш, бе?
- Правя си вино. Изял съм кило дрожди, чаша захар и съм изпил един литър вода. Главата съм я омотал за да не хвръкне капака.
Отива жената в другата стая да се преоблече и в това време се чул странен шум.
- Какво стана - да не хвръкна капака?
- Не, дъното не издържа…
- Какво е илюзия?
- Някога правили ли сте любов с жена?
- Разбира се.
- Когато правите любов, в този момент си мислите, че сте на седмото небе, а всъщност се намирате на два пръста от задника. Ей това е илюзия...
:bigsmile:
-А ти, Гошко?
-Зъбите, г-жо.
-Ясно, ти си бъдещ зъболекар.
-А ти, Иванчо?
-Разбрах го, госпожо, аз ще ставам дояч.:bigsmile:
Пострадал от катастрофа претърпял няколко операции за възстановяване. След края на лечението лекарят му заявява:
- Господине, след последните интервенции ще може да правите само анален секс.
- Ама, докторе, тя жена ми никога не си е падала по аналния секс.
- За съжаление жена ви няма да има нищо общо с това.
Седи Блажо в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка. Блажо не спира да я зяпа. Девойката видяла, че Блажо не откъсва поглед от нея, леко си разтворила краката и рекла:
– Допада ли ти?
– Нормално! - отговорил Блажо.
– А искаш ли да ти намигне? - леко разтворила крака и му намигнала с в*гината.
Блажо в делириум, не вярва на очите си.
– Искаш ли да ти изпрати целувка? - и пак повторила номера.
Блажо само дето не изпаднал в несвяст.
– Седнете до мен! - рекла девойката.
Блажо станал и седнал до нея.
– Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
Блажо:
– Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне?!
https://www.facebook.com/vicovenavek...02281163264829
:bigsmile::bigsmile:
Един рибар хванал златната рибка.
-Пусни ме и ще ти изпълня три желания
-примолила се рибката.
-Нямам никакви желания!
-Как така?
-Имам чудесно семейство, жена, която ме обича, деца, които ме боготворят, хубава къща, вила, кола, добра работа с висока заплата...
-Чакай, чакай, няма на този свят човек, който да няма поне едно желание...
-Добре тогава
-рекъл рибарят
-Направи така, че винаги да свършваме заедно с жена ми.
-Имаш го
-казала освободената рибка и цопнала във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигнал, свършил три пъти.
Битка на фронта,навсякъде падат снаряди и летят шрапнели.Един войник си изправил главата над окопа и шрапнела му отнесъл половината мустак.Закарали го в лазарета в безсъзнание.Доктора направил бърз оглед и след кратко размишление отишъл до съседната маса,където лежала починала мед.сестра.От нея пришил липсващия мустак на войника.На изписването се срещат и доктора пита:
- Как е войниче,всичко наред ли е?
- Наред е и много ви благодаря докторе,само не мога да разбера,защо вече като пикая, присадения ми мустак все трепери.
Блазе му на бъдещия и мъж!Прикачен файл 7160
Обажда се свекървата на снаха си:
- Как е синът ми, не ми вдига телефона?
- Добре е, по цяла вечер не спира да пие, излиза с приятели, мен пак ме преби без причина...
- Убавеца на мама, само да не е болен...
След здраво напиване е страшно да гледаш в три неща... в портмонето, в огледалото и в изходящите повиквания...
- Докторе, докторе, как е тъщата? Има ли надежда?
- Зависи на какво се надявате
В къщи не пуша, излизам навън. Като ида някъде на гости, си пуша на воля. Стига домакина да не ми каже, да се чувствам като у дома си - тогава пак излизам навън.
Свекърва към снахата:
- Дъще хайде ставай 10 часа е, твоите наборки вече станаха закуска направиха, почистиха.
Снахата:
- Ееее, твоите наборки като умряха аз пришпорвам ли те?
Баба крещи на пазара:
- Чернобилски ябълки, чернобилски ябълки народе..
- Бабо ти луда ли си защо казваш, че ябълките са от Чернобил, кой ще ги купи?
- А купуват, купуват, кой за тъща кой за свекърва.
Срещат се двама приятели.Единият пита-Наборе,къде си се разбързал така?
Другият отговаря-Тръгнал съм да си търся зарядно за портфейла.
Бригадир влиза в ТКЗС-то и се обръща към жените:
- Внимавайте днес, че ще ви взимат интервю.
А те:
- А какво е интервю?
А той отговаря:
- Абе не знам какво е, ама се подмийте за всеки случей.
Мъжете гледат в гръб жена и казват:
-“Какъв задник!”
Жените гледат в лицето мъжа и мислят същото.
Блондинка влиза в шоурум и пита продавача:
- Здравейте, бих искала да купя "Рено".
- Модел?
- Не, продавачка. Но благодаря за комплимента!
Младоженци заживяват заедно.Свекървата провежда инструктаж на снахата:
-Сега дъще,да знаеш при мене има две правила и ако ги спазваш, ще живеем щастливо и в мир.Видиш ли я тая китка в косата ми?Така.Първото правило е следното - ако китката ми сочи откъм лявото ми ухо,да знаеш,че хич не съм в настроение и по-добре не ме заговаряй,че съм много люта.Второто е - ако китката ми сочи откъм дясното ухо,много съм блага и можем да си хортуваме за всичко.Това е.
Снахата я изгледала и рекла:
-Да знаеш мамо,и аз имам едно правило.Ако сутрин ме видиш по халат, да си пуша цигарата и да си пия кафето,да знаеш, че ми е през п.....а накъде ти сочи китката.
- Скъпи, за рождения ми ден искам подарък, който, като го настъпя и за 3 секунди да вдига 100....!!!!!
- Добре, ще ти подаря кантар....!
Пътуват трима бизнесмени в такси и се хвалят:
- Моята жена, тази година я изпратих на почивка в Халкидики - споделил единия.
- Аз пък, на моята и подарих почивка в Дубай.
- Аз пък я изпратих на Сейшелите - казва третия и се обръща към таксиметровия шофьор с въпрос: Стефане, твоята къде почива?
-Моята ли? Аз, моята, самичък си я е-а.
Софиянец на закуските в Бургас:
- Може ли една "принцеса"?
- Ко дали можи? - попитала жената.
На опашката местен, нацепен батка с адидасче:
- Батка, тука им викаме "странджанки".
- Дайте ми една странджанка, моля!
- Пикая...
- Моля?!?
- Пика я в момента, уе...
Станал масов бой на селска сватба, полицията задържала всички участници и ги разпитват в полицията.
Питат главния потърпевш какво е станало и той обяснява:
- Ами понеже аз съм пръв гост на всички сватби в нашето село и ме знаят с това...и винаги ми дават първия танц с булката.
Та .. танцуваме си ние, танц, два, три... и изведнъж младоженеца стана, засили се .. и ритна булката между краката...и ми счупи три пръста на дясната ръка...
Варненска свалка:
- Как съ казваш?
-Миии, ня,а ти кажа!
-Пудскажи с коя буква ти почва имито?
-Миии, с И?
-Имилия?
-Не, Илена!
Стар евреин е на предсмъртно легло. С пресипнал глас пита:
- Жена ми тук ли е?
- Да, скъпи.
- Децата тук ли са?
- Да, тате.
- А внуците тук ли са?
- Да, дядо!
- Тогава защо в кухнята свети?
- Дядо, на колко години си?
- На осемдесет вече, миличка.
- Наистина?! Не бих ви дала...
- Вече не ми се и иска.
Барак Обама:
- При нас средната месечна заплата е 10 000 долара. Всички сметки взети заедно излизат около 5 000 долара. Къде отиват останалите пари - нас не ни интересува.
Путин:
- При нас средната месечна заплата е 5 000 eвро. Всички сметки взети заедно излизат около 2 500. Къде отиват останалите пари - нас не ни интересува.
Росен Плевнелиев:
- При нас средната месечна заплата е 500 лева. Всички сметки взети заедно излизат около 1000 лева. От къде взимат хората останалите пари - нас не ни интересува.
Ердоган:
- Ще затворя Босфора за руски кораби!
Путин:
- Българи искате ли си Цариград?
Пътували в един самолет Обама, Путин и Бойко Борисов. По едно време самолетът, както си му е реда в един подобен виц, започнал да пада. Обаче на борда имало само един парашут (не знам защо все така не ги оборудват подобаващо тия самолети по вицовете).
Обама веднага казал, че е редно той да се спаси, защото е лидерът на най-голямата и силна държава в света и отговаря за 25,000 ядрени ракети, с които кой знае какво ще се случи, ако него вече го няма.
Путин казал, че държавата му също е могъща, а и техните военни са по-неразумни даже от американските, така че ако не се спаси той, целият свят може да пострада.
Бойко Борисов обаче им припомнил, че и в трите държави основният принцип е демокрацията, затова е редно да се определи кой да се спаси чрез гласуване. Нямало какво да кажат срещу такъв довод, така че се съгласили. И когато нашият човек спечелил вота и скочил с парашута, Обама попитал Путин:
- Добре бе, в тоя самолет бяхме само тримата, нали така?
- Е да, разбира се.
- А тогава тоя как успя да спечели с 13 гласа!?
Хей приятел, твоята жена е като градушка!
–Защо,толкова сърдита ли?
–Не,където мине очуква всичко наред!