Значи, на мен затуй всички ми се виждат страхооотни! Ама не мога са спра да дегустирам, и край мен само кралици!
Преглед за печат
Значи, на мен затуй всички ми се виждат страхооотни! Ама не мога са спра да дегустирам, и край мен само кралици!
Руска приказка: Няма грозни жени. Има малко изпита водка.
Живеел си един праисторически човек в пещерата. Един ден на прага се появила отнякъде жена и му казала:
- Пусни ме да живея при теб.
- За какво си ми?
- Ще ти чистя пещерата.
- Тя и така си е чиста.
- Ще ти готвя.
- Какво ще ми готвиш? Аз онзи ден си утрепах един мамут, сега само се прибирам в пещерата, хвърлям мръвка в огъня и готово...
- Моля те, пусни ме макар и само за една нощ...
Пуснал я... сутринта излиза пред пещерата, поглежда към изгряващото слънце, после надолу към члена си... намигва му и казва:
- Ето значи за какво си бил ти, а аз толкоз години да троша само орехи с теб...
Между лекари:
- Как е пострадалия?
- Ае, състоянието му е стабилно.
- Значи очакваме подобрение?
- Не, състоянието му е много стабилно. Мъртъв е.
- Защо не се ожените, Холмс?
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.
Двойка седи на пейка под лунната светлина. Тя разнежено го пита:
- За какво си мислиш, скъпи?
- За каквото и ти, мила…
- Простак! Вие мъжете само за това мислите!
Докторе, - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
- И вие какво правите?
- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…
- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
- Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!
две кокошки си говорят
-твоите яица от колко стотинки са?
-от 10,а твоите?
-от 12
-тая па за 2 ст.ще си разпори газа
Мъж попада на остров населен само от жени . Жените веднага го осъдили на смърт.
Питали го :
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най- грозната!
Още е жив!
Двама студенти отишли в Aнглия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартира и хазяинът им казал ако имат проблеми да му се обадят. След време се появили мишки. Единият като по-отворен и знаещ три английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:
- Hello. Me Georgi.
- Hi, Georgi, how are you?
- Problem!
- What problem?.
- You know Tom & Jerry?
- Mm… Yes, I know.
- OK. Jerry is here!
Каракочев и старшинката...https://www.youtube.com/watch?v=FoCHXvtSt-A
Когато на топките ти кацне комар разбираш, че не всичко се решава с насилие!
– Скъпа, в събота съм на хиподрума, знаеш, че...
– Няма да има надбягвания в събота! Разбих й муцуната на оная кобила!
Двама си говорят за инциденти с тъщите.
Първият:
- Моята тъща я блъсна кола в София. Цялата потрошена, гипсови корита, мозъчни травми, абеее едвам оживя...
Вторият:
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И какво?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...
Бабата започна да подозира, че внучката в София надали работи като учителка, след като издои кравата за минута и половина.. :) :) :)
Колега за стари вицове ще се глобяваме по една ракия.Цитат:
Първоначално публикувано от s3s3s3
Политиката в България е , като художествената гимнастика .
-обръчи от фирми
-рязане на ленти
-подхвърляне на топката
-волна програма с медиите
-съчетание с бухалки
Бат Венци, че то нови няма- всички са кавъри!
Кавъри, кавъри, ама нека мине малко време иначе да ги повтаряме всяка седмица става скучно.
Глей ся, ша извиняваш но се налага да ти опонирам- всичко е до разказвача!
Отива един на лозята, да реже един храст. Обаче се заплела веригата и са отрязал доста от крака! Аха да звънне по телефона- паднала му батерията! Като се навел за телефона си секнал кръста. Отишъл в спешното, от там му казали, че нямат СТЕРИЛНИ ИНСТРУМЕНТИ! Отива на частно. Шибнал му доктора упойката и го почнал- ама нашия го боли! Докторе, викал- боли ме? Ти, рекъл оня мен не ме учи! Гледа вика, моя човек на една сестра под полата. Платих му 80 лева, а на другия ден- шевовете се отвориха! Излязъл в болнични. Запили се, не прибрали разсада- града дето падна му разказал играта. Мъка! Всичкото това е действителен случай! Истински виц! Ебати каръка!
– Миме, кой така неистово се моли у вас? Иска Всевишният да спре Сатаната! Да върне нечистата сила и това изчадие обратно в неговата дупка!
– Не обръщай внимание! Казах на мъжа ми, че мама ни идва на гости..
Трима евреи се разхождат из гробището и си говорят:
- Бих искал да легна в гроб до могилата на Мойсей Зисман, беше отличен готвач...
- А аз до Абрам Паси, беше отличен равин...
- А пък аз - до г-жа Роза...
- Пепел ти на езика! Г-жа Роза е жива!
- Така, де.
п.с. И нека повече пчели да имаме живи и по-малко отровени !
И аз искам да легна до една госпожа! Ама като стана, да я оставя ни жива, ни умрела- демек примрела!
- Какво да правя докторе, след като жена ми ме напусна рязко напълнях
- Спри да празнуваш
Прикачен файл 6528
........
Дано наистина ви разсмея колеги,че то с тая смъртност от неправилни пръскания ,лошо ни се пише .
Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината.
Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея.
- Къде си тръгнал, юначе?
- Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите...
- Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа!
Казал си юнакът "ех,че късмет" и се съгласил. Почнал 1, 2,5, 8,ама тя била много добра, изморила го и той не успял...
Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат.
Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти...
Той капитулирал на 13-ия...
Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го...
Феята - като от най млад, поискала 20 пъти!
Почнал той - 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала:
- Стига, стига, не издържам повечеееее...
А той:
- Ей сега ще разбереш от какво умират кравите!...и продължил...
Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници - "издирват се", и си мисли: - "Гледай, колко им е акъла на тия полицаи бе. Що не са ги хванали като са ги снимали?"
Баща кара дъщеричката си към детската градина и случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и ѝ казва:
- Извинявай, ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.
- Знам, тате.
- Откъде знаеш?!
- Ами защото не извика “глeдай къде вървиш бе, педал смотан!”
Дядо Петко казваше:
- Хубаво на зимата е, че
никой не може да разбере -
пиян ли си или се пързаляш.
Съседка разправя:
- Моят мъж се върна пиян, като талпа и заспа на пода. Хвърлих му одеяло и възглавница...
Посред нощ се будя от шум и тихи псувни. Мъжът ми ходи на колене и тихо ме моли
- "Светле, Светле, запали лампата!...Не мога да слезна от леглото!"
На селска сватба, женихът се загубил някъде. Кумът тръгнал да го търси. Намерил го в плевнята - седи и си боядисва яйцата зелени.
- Що го правиш това?
- Как защо?! Ето след сватбата нали трябва да има първа брачна нощ. Жена ми, ще ми види топките и ще каже:
- Ама защо са ти зелени? А аз ще отговоря:
- А ти какво, други виждала ли си?! И бой, бой…
Младеж и девойка от компютърното поколение се карат. Девойката: - И въобще, оная ти работа е като Windows..... - Толкова голяма и хубава? - Не! Цяла нощ се мъчиш, да го сложиш, а след това за няколко минути и увисва....
Седи Блажо в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка. Блажо не спира да я зяпа. Девойката видяла, че Блажо не откъсва поглед от нея, леко си разтворила краката и рекла:
– Допада ли ти?
– Нормално! - отговорил Блажо.
– А искаш ли да ти намигне? - леко разтворила крака и му намигнала с в*гината.
Блажо в делириум, не вярва на очите си.
– Искаш ли да ти изпрати целувка? - и пак повторила номера.
Блажо само дето не изпаднал в несвяст.
– Седнете до мен! - рекла девойката.
Блажо станал и седнал до нея.
– Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
Блажо:
– Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне?!
- Скъпи трябва да уволним нашия шофьор, защото днес за малко щеше да ме убие
- Скъпа нека му дадем още един шанс
Една жена искала да отглежда пчели и отишла в съседното село при най-добрият пчелар да се научи. Той казал, че ще трябва да и го топне първо за да я учи. Тя се съгласила. Той си го извадил и казал. Како се мой курец върти около гъз ти, тако и пчеле да се върте около кошарише...и го топне леко... така няколко пъти. Жената се възбудилаи казала:
- А бе я го топни като хората, а на кой му се яде мед да ходи на пазара да си купува.
- Откъде ти е това синьото?
- Сбихме се за едно момиче!
- С кой?
- С жена ми...
Бахти жената. Това жена ли е или боксьор.
В купето на влака напорист ухажор грузинец седи срещу госпожица, която мълчи през цялото време.
- Госпожице, защо мълчите през цялото време? - пита ухажорът.
- Иска ми се, мълча си! - отговаря капризно тя.
- Иска ти се, а си мълчиш? - удивява се ухажорът.
Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види – всички деца са в пясъчника с телефоните, а учителката спи на пейката. Майката буди учителката:
- Как не ви е срам! Спите си тук, а децата могат да тръгнат накъдето си искат!
Учителката сънено:
- Няма къде да ходят. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника.
В бара. Седи видимо отчаян мъж. Пред него чаша с уиски. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава неква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава.
Човекът почти разплакан:
- Егаси живота... обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв г*з взе, че ми изпи и отровата.
Комиците....по Бтв:bigsmile:
Научно доказано е, че най-ниската скорост е скоростта на звука…
Това, което майка ти ти е казала на 16 започваш да го чуваш чак на 40.
Великден, върви Бойко Борисов към кабинета си. Насреща му бюрократ - подмазвач:
- Г-н Борисов, Христос воскресе!
- Благодаря, вече ми докладваха.
RedBull дава крила, а гроздовата - 4х4!
Алоу... Телефона за помощ на алкохолици ли е?
- Да, как можем да Ви помогнем?
Абе, как съ прай Мохито?
Всички си мислят, че българите бягат от България, а всъщност истината е, че българите бягат от българите...
Българин извел англичанка на среща и й поръчал ягоди за десерт. Тя се зарадвала много и възкликнала:
- Oh! For me?
- Не фурми ма! Ягоди!
- Бабо, обрахме банка. Ще дойдем при теб да скрием парите.
- Айде, тъкмо яденето е готово, сигурно не сте яли цял ден.
Еврейна, като видял, че у неговата държава не може да излъже и да прекара никого, тръгнал да търси балъци по света. Стигнал и до България. По пътя преди 1 село видял дете да играе в пепеляка, и си рекал- Я чакай да се избъзикам с тоя малкия. Пристъпил до детето и го попитал: Абе ей, малкия, така като ме гледаш, че съм голям, можеш ли да ми удариш 1 шамар, АМА БЕЗ ДА ПОДСКАЧАШ ;). Детето както било клекнало в пепеляка го погледнало нагоре и без да му мисли рекло: А ти може ли да ми направиш 1 с....вирка без да се навеждаш.:ae: Маааалииии, помислил си еврейна, това са децата на ТИЯ. Ами дъртите какви ли са.......и направо пропуснал България.
Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
- Стефке ма, да нема някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?
- А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?… :bigsmile:
С какво се занимавате?
Предприемач съм!
И какво предприемате?
Как какво? Предприемам опити да оживея в тази страна !
Какви времена настанаха да няма пари за хляб!!
- Абе, то за цигари и за пиене няма, ти за хляб ми говориш! :)
Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява: - Ако ще умрем, искам да умра като жена! Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като истинска жена!!! В този момент става един, сваля си ризата, подава й я и казва: - На, изглади я!
В село дошъл театър. Пиесата завършвала с полов акт, а артистите се срамували да го изиграят пред толкова стари хора. Решили да поканят Асан и Айшето да изиграят сцената. Асан и Айшето се съгласили и на излизане от вкъщи на път за театъра Айшето казало на Асан: - Асане, айде да вземем и брат ти ! - Е за какво ти е и брат ми, ма! - Па ако ни изкарат на бис, ти не можеш да повториш!
- Знаеш ли, защо жените не могат да спестяват?
- Ти къде си видял касичка с цепка отдолу.
Мъж обичал да потупва жена си по
големия задник с ехидните думи:
- Ех, жена, какъв комбайн имаш...
Днес така, утре така... до еб*ло му се.
Вечерта:
- Ей, жена, хайде да се чук*ме!!!
- Ти пък мъжо - цял комбайн да паля
за една сламка - не си струва!
Преди да измислят "Фейсбук", изразът "Виж колко лайка събрах" имаше коренно различно значение. :)
Съдят нарушител.
- Господин съдия, вярно е, че стоях на колене насред шосето, но това изобщо не доказва, че съм бил пиян!
- А как тогава ще обясните, че сте се опитвали да навиете осовата линия и да я приберете в багажника?:bigsmile:
Мъж отишъл с жена си на гинеколог след прегледа доктора установил,че жена му е бременна.мъжът казал:добре докторе но аз внимавах как е станало?
Доктора:Ами вижте сега то това е като пътното движение ти внимаваш ама другите не!
Умен началник + умен подчинен = печалба
Умен началник + тъп подчинен = производителност.
Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст.
Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа
Проблемът с Българската народопсихология се състои в това, че по презумпция всички началници са тъпи, а всички подчинени - умни. Въпреки това няма кариерен ръст, както си го написал, а хиляди форуми в интернет пространството, в които се оплюват "тъпите" началници и "тъпото" управление. Вметнах тази забележка само в интерес на истината.Цитат:
Първоначално публикувано от s3s3s3
Може ли да има причина за тази народопсихология ? Защото истината за вас не е истината за мен.Цитат:
Първоначално публикувано от Mateev
Народопсихологията ни е чудесна! Образованието и възпитанието ни куцат.
Аз си харесвам Българската народопсихология. Създава някакви дребни проблеми, но какво да кажем например за руската народопсихология, при която човек трябва да е трезвен само при раждането си и малко след това? Какво да кажем за гръцката народопсихология, при която мързела е висша форма на морал и възпитание. Да не изреждам и други нации .......Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Разбираш, че си българин, когато седнеш на маса и пуснат реклама за диария по телевизията... :) :) :)
Една жена се оплакала на попа:
- Отче, имам два женски папагала и те по цял ден говорят "Ние сме курви и хайде да се чукаме!"
Попът й отговорил:
- Аз пък имам два мъжки папагала и те по цял ден четат Библията и се молят. Може да донесете Вашите два да се научат и те на молитви. Жената послушала съвета на свещеника и донесла своите птици. Когато се срещнали, женските рекли:
- "Ние сме курви и хайде да се чукаме!", а мъжките отговорили - "Господи! Чуха ни се молитвите..."
Мъж води гадже у дома си:
- Айде, събличай се!
- Ама чакай, ние почти не се познаваме…
- Събличай се, стига глупости!
- Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати!
- Бойко Борисов знаеш ли го?
- Да, кой не го знае…
- Еми айде, събличай сe! :)
- Знаеш ли какво е БСБ?
- Не, какво означава?
- Бог е създал Борисов! ;)
- Взехте ли си агне за Великден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
Американците създали компютър, който предсказвал бъдещето. Обама решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Обама решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Кола-та след войната?
- Три рубли...
Глупости правят умните хора. За останалите това е ежедневие.
Оскар Уайлд
Френска народопсихология- френска любов! Шведска- шведска тройка! Турска- баклава, локум, халва....Цитат:
Първоначално публикувано от Mateev
Върви Иванчо с баща си покрай училището.
- Сине, в това училище ли учиш?
- Да.
- Преди двадесет години аз също тук съм учил.
- Сега разбирам, какво е имал предвид директора, когато каза, че такъв идиот в училището двадесет години не бил виждал.
http://top.thepo.st/1487008 :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Срещат се след като се омъжили французойка, англичанка и перничанка. Французойката казала:
- Аз на моя мъж след като се омъжих му казах да забрави да чистя, пера и готвя. Това са отживелици. 3 дни не му видях очите и след това се връща с едни филипинки и като почнаха да чистят, перат, готвят...
Англичанката:
- И аз на моя мъж му казах след като се омъжих да забрави да чистя, пера и готвя. 3 дни не му видях и очите и след това се връща с едни малки роботчета и като почнаха да чистят, перат, готвят...
Накрая перничанката:
- И аз на моя му казах да забрави да чистя, пера и готвя. 3 дни не го видях. Чак на четвъртия ден като ми се отвори едното око успях да го видя...
Една баба решила да си купува
бански. Отишла в мола, взела
едни бикини и влязла в пробната
да ги мери.
След като се позабавила вътре,
учтивата консултантка се
приближила до пробната и
попитала:
- Какво става, да ви донеса ли
горнището?
- Ааа, нема нужда, чедо, то
всичко се събра у долнището.
- Що ревеш, бе?
- Заради лука . . .
- Еееее, вие веганите вече прекалявате!
Отегчена съпруга мрънка на мъжа си:
- Абе ти няма ли поне веднъж да ме изчукаш като хората??
- А такаааа, я да чуем сега имената на тези хора!
Знаете ли колко калорий изразходва един мъж при секс?
2000!
100 при секса и 1900 след това да се хвали!
Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас, кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
Еби си майката, мангал!
Германец се връща от почивка в България и приятелите му го питат:
Как беше в България?
А той им отговаря:
Оставете, много болен народ.
Защо? - недоумяват приятелите му.
Кой каквото и да го питаш, все вика - боли ме к*ра…
Романтичните филми дават на жените погрешна представа какво да очакват от мъжете в една връзка - порното прави същото с мъжете....
Да отделяш пари за борба с корупцията в България е като да отделяш ракия за борба с алкохола.
Негър към един бял:
- Слушай значи - аз съм се родил черен, черен съм пораснал, черен ще умра и черен ще си остана. А ти - родил си се розов, пораснал си бял, на слънце почерняваш, на студено посиняваш и като умреш ще позеленееш. Как тогава мен ме наричаш цветнокож?!
Порноактриса се изповядва:
- Отче, съгреших!
- Знам, гледах…
– Кредит може ли да получим?
– Не!
– В Шенген да влезем?
– Не!
– Електричество да изнасяме?
– Не!
– Нали вече сме в ЕС, какво може?
– Можете да си направите гей-парад...
А може и да им теглим една майна, и да изпреварим събитията. Така или иначе Гърчолята ги почнаха, а Британците май повлякоха крак! Съюза е на свършване..
– Брато, айде да идем да заберем Пешо и да пийнем по едно?
– Без мен, Пешо не искам да го виждам вече.
– Що, бе, брато?
– Щот спечели жената на карти!
– И кво?
– Ми кво, ми не ще да я вземе!
Съвсем млада ученическа двойка седи на пейката в парка. Момчето слага ръка върху рамото на момичето с думите:
- Сега ще докосна някои части по тялото ти, които досега никой не е пипал…
- Ти гледай само да ми бръкнеш в окото и такъв шамар ще ти извъртя!
Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща, че много мирише на женски парфюм. Отива до кръчмата пие една мастика - пак ухае на жена. Пие втора, трета накрая се залива с мастика и леко опиянен и добил кураж отива вкъщи. На вратата жена му го помирисва:
- Простак, колкото и женски парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя, че си ходил в кръчмата!
Дядо към внука си.
-Едно време ходихме с потури оти имахме мъдури, пък ве ся в тя дънки имате трънки.
Как е на унгарски пчела?
Беремед.
А оса?
Неберемед.
А търтей?
Ебенеберемед.
А пенсионер?
Хептен мекечек.
Няма жена, която да не иска нищо от мъжа. Дори гумената си иска надуване.
Ултра Веган - човек, който яде само растения, починали от естествена смърт.
Един виц от времето кога откривали Слънчев Бряг:
Две селянки отивали на нивите и гледат на плажа две голи чужденки.
Кви са тея ма Пено?
Курватиски ма Кино.
Що щът тука?
Дошли са да сменат клина ма!
- Докторе,а има ли поза,в която да не мога да забременея?
- Има,разбира се,ти лежиш на леглото,а мъжа ти на дивана!
Французин, българин и германец са се засекли в Лувъра пред картината "Адам и Ева в райската градина". Германецът:
Вижте какви без дефектни, идеално изваяни тела - това са стопроцентови германци.
Французинът се възпротивил:
Като гледам колко е хубава Ева и колко е прекрасен и фин Адам, това могат да бъдат само французи и никой друг.
След като подробно разгледал картината, българинът отсякъл:
Това са българи! Вижте, че са голи и боси и нямат какво да ядат освен ябълка, пък си мислят, че са в рая. Това е реалистично изображение на българите в Европейския Съюз!
Срещнали се германец и българин. Германеца започнал да се хвали:
Аз съм от техническа нация. От захвърлени железа мога самолет да сътворя.
Така ли? - рекъл българина.
Тогава доведи жена си, аз ще направя пасажерите! :) :) :) ;)
И ЕТО МАЛКО РАЗНИ МИСЛИ ;)
• Държава: България!
• Географско положение и граници: На три магистрали.
• Население: Предимно в чужбина!
• Малцинство: българско
• Официален език: английски, 1-во ниво
• Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година!
• Градско население: 100% до доказване на противното
• Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка, кебапчета, гласове и чесън от Китай!
• Валута: лев, глас или мерцедес!
• Форма на управление: тригонометрична!
• Мерна единица: комшията!
• Култура и традиции: салфетки, митове и легенди!
Ало, господин началник!
Днес моя мъж няма да идва на работа.
- Да не му се е случило нещо?
От 3 дни плаче за Полито и не може да изтрезнее.
Прикачен файл 6726
Циганин и циганка си говорят за нещата от живота:
- Ейй, Айше, кво нещо е живота беее… бехме брат и сестра, после мъж и жена, а сега си ми тъща…
Сомалийски пчелари :bigsmile:
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.n...241365bbef3d71
Първи по нашите земи са живели трушийците, по-късно са се заселили и ракийците и така са се получили тракийците...
Цитат:
Първоначално публикувано от Георги 1974
хаха:bigsmile: