PDA

Виж пълната версия : Хумор, Шеги, Вицове



Страници : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Станко Ставров
06.10.2010, 13:52
Вредни, ама много вредни съвети за пчеларите с чувство за хумор
(подборка от Интернет)

Съвет 1. Вие имате пари, не сте се занимавали с пчеларство, а искате много да станете пчелар. Не слушайте тези, които ви съветват 12 месеца да опитате с няколко кошера и да се научите на всички месечни задължения. Не проверявайте ставате ли за пчелар. Похарчете си всичките пари веднага за трицифрен брой кошери (колкото може повече, толкова по – добре) с пчели без да разбирате нищо от пчеларство. Не се учете, не работете, не се грижете за кошерите с пчелите. Не плащайте и на друг да се грижи за тях. До тук сте си похарчили парите и вече нямате пари. Скоро няма да имате и пчели.

Съвет 2. Не губете време да се интересувате от болестите на пчелите. Точно вашите кошери ли ще засегнат.

Съвет 3. Никакви огради около кошерите. Пречат на пчелите да летят. За да не се обидят съседите, че ги пренебрегвате, разполагайте кошерите колкото може по – близо до техния двор и всичките им входове да са обърнати към дома на съседите.

Съвет 4. Купете си тъпан. На всички разказвайте колко мед сте произвели и едновременно удряйте по тъпана. После като го продадете, отново ударете тъпана. Всички трябва да знаят колко мед сте продали, на каква цена и на кого. Съседите особено. Тези хора, които ви мразят, те също трябва да го узнаят, даже преди съседите.

Съвет 5. Купувайте захар и подхранвайте яко. Даже и след като пчелите започнат да събират нектар и първата паша е налице. Правете така, че всички да видят, ако случайно не са го видели, им го кажете и то не веднъж. А то може да си помислят, че сте го закъсали и не можете да си купите захар.

Съвет 6. Никога не използвай думата „кристализирал”, когато говорите за меда си. Използвай по – добре „захаросал се е”. И го повтаряй многократно, особено на съседите си и на враговете си.

Съвет 7. Ако пчела ви е влязла в ануса, отворете уста и чакайте, все някога ще излезе от там.

Съвет 8. Как да се произведе майски мед? Достатъчно е да се поставят в захарния сироп през май месец няколко пакетчета майски чай.

Съвет 9. Преглеждайте пчелните семейства всеки ден, даже два пъти на ден, ако можете, преобръщайте всяка пита с пчели. Ако закъснеете, някой кошер може да се рои между сутрешния и следобедния преглед на кошера.

Съвет 10. Никога не затваряйте херметично тенекетата с мед. Това може да предизвика „екологична катастрофа”. От глад ще измрат всички мравки.

Съвет 11. Не слушайте по – опитните пчелари. Правете всичко както и както вие сте си намислили.

Съвет 12. През зимата удряйте всеки ден по кошерите по десет пъти. След това им кажете нещо. Пчелите трябва да разберат, че вие се интересувате от тяхното състояние към момента и през пролетта да ви познаят по гласа.

Съвет 13. Отношенията със съседа пчелар трябва да се строят на принципа „Може на мен да ми умре и последното пчелно семейство, но съседа не трябва да има и две здрави едновременно”.

Съвет 14. Научете се да си „спъвате” старата пчелна майка, така както „спъват” магаретата и конете, когато пасат трева. Спомнете си какво им слагат на предните два крака. Същото сложете на предните два крака на старата майка и тя ще снася по – големи яйца на по – ограничено място. Така ще можете освен това и да я пробутате на някого като по – млада.

Съвет 15. Пчелите в кошера трябва да се броят редовно. За целта ви препоръчваме да им броите отначало краката и след това да разделите на шест. Така ще получите броя на пчелите и тези, които ви наблюдават ще решат, че решавате сложни гениални до безобразност задачи във вашето пчеларско ежедневие.

Съвет 16. За да си припомни цялата улица, че имате пчели и сте авторитетен пчелар, то когато съседката ви простира цялото си пране, отворете няколко десетки кошера и забравете да ги затворите. Може и няколко магазинни надставки и корпуси с пити да поразхвърляте тук там между отворените кошери. Ако искате да сте по – убедителни и за вас да си припомнят, че сте пчелар вече в целия район в който живеете, то издебнете за този момент, когато перат едновременно и съседката от ляво и съседката от дясно на пчелина ви.

Съвет 16. Ако искате в пчелина ви да останат само интелектуални пчели, то не си защитавайте кошерите от синигери и пчелояди. Те изяждат само глупавите пчели. Интелектуалките остават. През пролетта ще ви останат само високо – интелектуалните пчели.

Съвет 17. Като си купувате кошери, старайте се да са от различен тип, да се обслужват по различна технология, и да имат различни по размер пити. След като започнете да обслужвате повече от няколко кошера, вие веднага ще почувствате, какво е това да си осигуриш разнообразие на пчелина. След време няма да имате проблеми през зимата за печката. Дърва за огрев винаги ще имате и то в изобилие.

Съвет 18. Поставете си по една жива пчела под мишниците и една - две в бельото. 1 минута можете да се усмихвате. Това означава, че сте любител – пчелар. 2 минути се усмихвате. Вие сте професионалист – пчелар. 3 минути се усмихвате. Вие сте супер – професионалист – пчелар. След 5 – та минута продължавате да се усмихвате. Вие не сте в ред.

Съвет 19. Безброй пъти сте чували от някъде, че пчелите зимуват добре на въздушна възглавница. Не знаете как да го осъществите това на практика. Купете на всеки кошер по едно надуваемо легло.

Съвет 20. На сватбата пожелават на младите да се трудят и да живеят като пчели. Младоженецът обаче, не трябва да забравя пчелната майка с колко търтея се съешава…

Съвет 21. Медопродуктивността на кошера е пропорционална на размера на хранилката. Обемът на хранилката се определя от простото равенство между обемите:
Vхраника = Vкошер

Съвет 22. Пчелите обичат резките миризми. Преди да отворите кошер,в който има например средно – руска порода пчели е желателно да сте си имали работа с коне, с кучета, добре е да сте се изпотили достатъчно, да сте пили водка, но да можете да ходите, да сте заляли лицето си с одеколон. Може да не сте се къпали колкото може по – дълго време. Средно – руската порода пчели ще оцени по достойнство вашето състояние в момента когато отваряте кошер с такива пчели.

Съвет 23. Пчелите прекаляват с яденето на сладко. Имат проблеми със зъбите. Натоварват си излишно сърцето, Надебеляват от безделие. Поговорете със специалисти по тези въпроси. Започнете с ветеринарния лекар.

Съвет 24. Използвайте прахосмукачката за да си събирате роевете. Ако сте без защитни дрехи и маска на лицето, ще оцените още по – добре предимствата на метода.

Съвет 25. Да се преглеждат кошерите трябва само нощно време. Подразбира се, че защитните костюми не са необходими. Пчелите през нощта спят и са се завили добре. Помислете за доброто осветление. Може да поканите хора, които ви мразят, за да ви светят, когато работите. Преди това заключете вратата на двора с кошерите, за да не дойде някой през нощта и да ви пречи на работата, когато преглеждате кошерите.

Съвет 26. Знаете, че кошерите лежаци са тежки за носене. Тогава, както са си с пчелите ги търкаляйте, когато искате да ги преместите. Спомнете си какви каменни блокове са търкаляли в древността, когато са строили пирамидите. Преди да започнете да ги търкаляте, забийте в капаците по десетина пирона, за да не пречат при търкалянето.

Съвет 27. Пейте, ако можете, когато си преглеждате кошерите. Старайте се да не пеете фалшиво. Когато сте без маска на лицето, ще оцените и слуха и вкуса на средно – руската порода пчели с която работите.

Съвет 28. Преди да си загубите рамкоповдигача, го поставете на оградата. Така през следващата година ще можете да си го намерите.

Съвет 29. Записвайте си всички съвети, които получавате от познати пчелари, а и не от пчелари. Всичките до един ги реализирайте практически на своите кошери. Внимавайте да не пропуснете някой от тях.

Съвет 30. Чували сте, че някои пчелари доят маточно млечице и вие не знаете какво да правите когато се появи вашето собствено от личния пчелин. Не се притеснявайте. Що шейхове и емири има по света, все потенциални ваши клиенти.

Съвет 31. Когато преглеждате кошер, стойте пред него. Пчелите не са трамвай, ще ви заобиколят.

Съвет 32. Използвайте „виагра” при отглеждането на търтеи.

Съвет 33. Достоверно можете да оцените вашите успехи в пчеларството по бръмченето на съпругата, и по съскането на тъщата.

Съвет 34. Лекувайте пчелите с инжекции. Да се поставят на всяка пчела под лявото горно крилце. Не се отказвайте и от клизмите.

Съвет 35. Вас няма да ви боли главата от това как да намерите кобалт за пчелите си, ако ги храните с продукти, които съдържат кобалт: дроб, бъбреци, яйца, риба, цвекло, грах, картофи, горска ягода, градинска ягода.

Съвет 36. Ако пчелите са силно възбудени, можете да ги успокоите завинаги, като пръскате през входа на кошера с аерозолна упаковка „Дихлофос”. Повече този успокоен кошер няма да има нужда да го преглеждате и да работите с него. Неговите пчели ще бъдат успокоени надеждно.

Съвет 37. Вие се затруднявате в избора на породата пчели с която да работите! Не се чудете дълго! Най – добрата порода е средно – руската. Това е единствената порода, която няма да допусне до пчелина ви вашата тъща и вашата жена, по – близо от 30 … 50 метра, което за много пчелари е определящото при избора на породата пчели с която трябва да работят.


Източник: Интернет
Превел от руски: д-р инж. Иван Парашкевов, Плевен

Иван Гушев
11.10.2010, 00:52
http://vbox7.com/play:11918063
http://vbox7.com/play:8bee5f79
http://vbox7.com/play:65e1f580

buci59
13.10.2010, 17:28
http://s18.postimage.org/fnfabke85/0qcsntiwbn1ix5amwzvg.jpg (http://postimage.org/image/fnfabke85/) http://s18.postimage.org/ivjrom0hx/vv748oto80yods40kpnz.jpg (http://postimage.org/image/ivjrom0hx/)

buci59
24.10.2010, 13:59
Терзанията на една млада пчеларка.

http://s7.postimage.org/c9zls4kdj/1c6mebdgop752vfsx5ru.jpg (http://postimage.org/image/c9zls4kdj/)

Ангел Йосифов
24.10.2010, 20:18
Медът трябва да е от сливи.

buci59
08.12.2010, 20:04
http://media.snimka.bg/7751/021757893.jpg

scutellator
08.12.2010, 22:20
Искам и аз да живея в тоя блок.
Трета фаза ми се струва много по-назидателна от другите две, затова може да се пристъпи направо към нея.
Смятам че ще има толкова голям ефект, че дечицата сами ще искат да се заключат в мазето.

христо
19.12.2010, 18:41
http://www.youtube.com/watch?v=PRPEs1SOBU0&feature=related

vankata
19.12.2010, 18:47
http://vbox7.com/play:23281359
http://vbox7.com/play:297f8e93
http://vbox7.com/play:9ddec188

Станко Ставров
23.12.2010, 13:23
http://vbox7.com/play:a7772593

Станко Ставров
06.01.2011, 18:36
Двама ловци се разхождали в гората. Единия попитал другия, какво ще направи ако види мечка.Той му отговорил, че не знае. Ми намазваш се с лайна му отговорил колегата.А от къде ще взема лайна в гората попитал другия ловец. А колегата отговорил ЩЕ ИМА, ЩЕ ИМА.

Станко Ставров
06.01.2011, 18:42
Една гатанка. Един заврян зет го попитали, ако Тъщата и Жена ти скачат от един 20 етажен блог едновременно, коя ще падне първа.Какво им отговорил той.

Иван Гушев
06.01.2011, 18:53
Че кво ми пука!

Иван Гушев
03.02.2011, 19:19
Това не го пожелавам на никого :D http://vbox7.com/play:f359eb2d

Nic
16.02.2011, 21:11
На унгарски пчела-беремед, оса-неберемед, търтей-неберемедядемед :D

N-2
24.02.2011, 10:21
Органите на тялото решили да си изберат шеф.
Пръв се кандидатирал мозъкът като най-умен, сърцето заявило, че храни всички, мускулите поискали шефското място с правото на най-силни. Последната кандидатура била на задника, на която всички се присмели. Задникът замълчал, разсърдил се, стиснал се и след време тялото започнало да изнемогва.
Задникът единодушно бил избран за шеф.

Изводът е: колкото и да си умен, сърцат, силен все ще се намери един задник да ти е шеф.

ali_68
25.02.2011, 21:09
http://vbox7.com/play:23d9828a

Evgeni Petkov
16.04.2011, 19:38
Петък, 15-ти април 2011 г
Bulgarian Manna Honey Properties Compared to Manuka Скъпи български имоти Манна В сравнение с Манука

Project to Try to Prove Link Between Bulgaria's Manna Honey and New Zealand's Manuka Honey Проект да се опита да докаже, Връзка между Манна мед на България и на мед от манука Зеландия Нова
FOCUS News Agency , 4/11/11 Агенция "Фокус" , 4/11/11

A project will try to prove a link between manna honey common in the Strandzha mountains, Southeastern Bulgaria, and New Zealand's Manuka honey, Manol Todorov, a honey producer and organizer of the manna honey festival in the coastal municipality of Tsarevo, told FOCUS – Burgas Radio. Проектът ще се опита да докаже връзка между манна мед разпространени в Странджа планина, Югоизточна България и в Нова Зеландия от Манука мед, Манол Тодоров, мед, продуцент и организатор на фестивал на меда манната в крайбрежните община Царево, заяви пред "Фокус" - Бургас Радио.

This year's edition of the festival is due between August 1 and 7. Тазгодишното издание на фестивала се дължи между август 1 и 7.

Last year we sent six samples for a test in Sofia. Миналата година изпратихме шест проби за тест в София. They showed that in terms of features and content, manna honey resembles the honey produced from the Manuka tree in New Zealand. Те показаха, че от гледна точка на характеристики и съдържание, манна мед прилича на меда, произведен от дърво манука в Нова Зеландия. The latter is the most expensive type of honey worldwide. Последният е най-скъпият вид мед в световен мащаб. On the basis of these samples we will launch a project in August-September to study the air, soil, water, and manna content in order to prove the link, he added. Въз основа на тези проби ще се постави началото на проекта през август-септември за проучване на въздуха, почвата, водата и съдържанието манна, за да докаже връзката, добави той.

Todorov hopes the results will be available within a year and if the project proves the link, the price of the Bulgarian honey will rise. Тодоров се надява, че резултатите ще са готови в рамките на една година и ако проектът доказва връзката, цената на българския мед ще се повиши.
Posted by Editor at 1:00 AM 0 comments Публикувано от редактора на 1:00 AM 0 коментара Links to this post Връзки към този пост
Labels: Honey Етикети: Мед

stan
19.04.2011, 14:01
На закуска Милейди започва разговор. Сър, нашият син навърши 17 год. Време е да му обясните за отношенията между мъжете и жените. Моля Ви, използвайте примера с цветята и пчелите. Да, милейди, ще го направя след закуска.
Влязъл графът в стаята на сина си. Облегнал се на врата и рекъл. Сине, помните ли нашият воаяж във Франция ,миналата година? Да, татко.А двете прелестни дами с които се запознахме? Да, татко. Вашата майка ме помоли да Ви кажа,че и при цветята и пчелите е същото.

kando
31.05.2011, 16:49
Семеен скандал ,от спалната са чуе пищенье ,виканье,скубанье,шамари с фаража , жената крещи :
-Излезни из под кревата бе пустиняк ниеден!
-Нема па ,нема да излезна, да ти докажа, че мъж командва у таа къща
:D

Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ма аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана са фанахте...
drinks;

Един го заболяло зъб и колегата му го посъветвал да си повтаря "не ме боли, не ме боли"
-Брей, работи, бе!
Оправил му се зъба и вечерта в къщи,след вечеря "посетил" жена си един път, втори път ... тя много изненадана и доволна, но се учудила защо след всеки "път" съпруга излиза на балкона за малко, та надникнала скришом и чула мъжа си да си говори:
... не е мойта, не е мойта, не е мойта

Станко Ставров
03.08.2011, 21:04
Ало шефе, ще закъснея с половин час!
- Защо бе Ставров, болен ли си.
- Не жената загуби 50 лв!
- И какво от това?
- Ами аз съм ги настъпил!

Ивайло Велинов
18.08.2011, 22:16
http://vbox7.com/play:d7860768

Ивайло Велинов
09.11.2011, 21:07
Пернишки поговорки:

Винкел в торба не седи.
Наведена глава, винкел не я бие.
В него хляба, в него и винкела.
Вятър го вее в бял голф двойка.
Голям винкел вади, голяма дума не казвай.
Винкел глава затрива.
Да хванеш голфа за джантите. (Да хванеш бика за рогата)
Бог прощава, винкело не!
Един голф Перник не прави!
Винкела се кове, дорде е горещ.
Викнела сече и дърво и камък, ама него ръждата го яде.
Женски език – от пернишки винкел по-силен.
За всеки голф си има пътници.
Винкела е сила – силата е успех!
И сам перничанинът е войн!
Извади винкел ръждив, уплаши дедо страхлив.
Изниза се като голф бърз. (Изниза се като мокра връв)
Кажи ми какъв е голфа ти, за да ти кажа какъв си.
Като нещеш мира – на ти винкел.
Като се обърне голфа – пътища много.
Кучетата лаят, голфа си върви.
Кучето скача пред винкела.
Перничанин умора няма – само се поти.
Малокото камъче – голфа обръща.
“Който нож вади – от винкел умира”
“Да би мирно седяло, не би винкел видяло”
“Око за две, зъб за чене”
“Юнак без винкел не може”
“Не взимай боя с винкел на сериозно, така или иначе жив няма да избягаш от него!”
“Корав перничанин железни врати отваря!”
“Софянецо не ще молитва, ами винкел.”
“С перничанин и винкел шега не бива.”
Източник: http://xn--b1agiigj.com/

Ивайло Велинов
14.01.2012, 20:08
При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза.
- От какво ти е това бе, момче?
- От пчела.
- Ужили ли те?
- Ааа, не можа, тати я уби с лопатата!

Kiril8305
14.01.2012, 22:42
Баща се прибира в къщи след работа, сяда на дивана и пуска телевизора.
След малко при него се вясва голямата дъщеря и заявява:
- Татко аз харесвам жени!
Бащата:
- Добре
След малко се вясва по малката дъщеря
- Татко аз харесвам жени
Бащата:
- Аве мама му стара в тая къща никой ли не харесва мъже?
От кухнята се чува синът:
- Аз , тате аз харесвам мъже.
.................................................. .
А, знаете ли от къде е произлязъл изразът карай през просото?
Баща решава да жени щерка си , на среща трима кандидати.Строява ги той на нивата с просо и казва така:
Сега момци ние с дъщерята ще идем на отсрещния край на нивата точно срещу вас , от вас искам да си свалите всички дрехи , и като дам знак да хукнете - който по бързо стигне до нас той взема булката.
И така отдалечил се бащата с булката на другия край на нивата , момците се съблекли , но единия бил бая надарен.Дал бащата знак , хукнали те ама по надарения момък взел да го удря по колената и да му пречи - като го видяла момата , че изостава викнала с все сила:
Аве карай през просото ве.

Kiril8305
26.01.2012, 18:49
Ивачно стои в клас по математика и учителката задав въпрос:
- Ловджий отиват на лов , на един клон виждат три връбчета вдигат пушката гръмват едното колко връбчета остават на клона?
Иванчо отговаря :
- Нито едно госпожо.
Госпожата :
- Защо нито едно бре Иванчо?
-Защото госпожо след като едното го освяткат другите две се плашат и излитат.
- Е , да но от математическа гледна точка остават две иначе ми харесва мисленето ти.
Иванчо :
- А , госпожо аз мога ли да ви задам един чисто логичен върпос?
-Да Иванчо питай.
-Вървите сама в парка , на една пейка виждате три жени седнали и ядът сладолед.Първата го ближи , втората го смучи , а третата го лапа целия , коя според вас е омъжена?
-Ами чисто логически Иванчо трябва да е тази кято го лапа целия.
- Не госпожо грешите.Чисто логически , омъжена е тази която носи халка на пръста , но иначе вашето мислене също ми допада.

vila
28.01.2012, 20:45
Гонзо копае в градината. Доближава го Миланов и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Гошо Христов са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам
- точи един нож и тихо плаче...

Юрий Цветков
31.01.2012, 10:29
Какво е истински студ?

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.

+2 градуса – Италианските коли не палят.

0 градуса – Чистата вода замръзва.

-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.

-4 градуса – Котката иска с теб под одеялото.

-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.

-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.

-22 градуса – Може да си чуеш дъха.

-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.

-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.


-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.


-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.

-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса – Хелият става течен.

-270 градуса – Адът замръзва.

-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават : Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка.....

Владо-Gillan
20.05.2012, 23:10
Един моторист си карал жълтия Елиминатор, но случайно блъснал врабче. Спрял за да провери как е врабчето, а то като по чудо се оказало живо, но в безсъзнание. Прибрал го в къщи и го затворил в една клетка, където му сложил трошици и вода, след което отново излязъл с мотора. Врабчето се събудило и си помислило:
"Решетки... Хляб... Вода... Май съм убил моториста!"

Юрий Цветков
21.05.2012, 23:32
Един моторист си карал жълтия Елиминатор, но случайно блъснал врабче. Спрял за да провери как е врабчето, а то като по чудо се оказало живо, но в безсъзнание. Прибрал го в къщи и го затворил в една клетка, където му сложил трошици и вода, след което отново излязъл с мотора. Врабчето се събудило и си помислило:
"Решетки... Хляб... Вода... Май съм убил моториста!"Яко!

N-2
01.07.2012, 12:44
Иванчо и баща му закарали на бик двете им крави - бяла и черна. Бащата седнал в кръчмата, а Иванчо останал, за да извести баща си, когато нещата приключат.
По едно време се появява Иванчо в кръчмата и вика:
- Тате, тате, бикът нае... бялата крава.
Баща му:
- Иванчо, не се говори така пред хората! Казва се "изненада" бялата крава!
Иванчо се върнал при кравите. След време се връща и вика:
- Тате, тате, бикът изненада много черната крава.
- Как така много, бе сине?!
- Отново нае... бялата.

зуница
02.07.2012, 15:41
Иванчо се прибира от училище.
Иванчо: -Тате, вика те директора в училище.
Баща му:-Какво си направил?!
Иванчо:-Учителката по география ме попита "Коя е столицата на Швейцария?"
Баща му:-И?!
Иванчо:-Рекох и" "За чий к.. ти е да знаеш па това?"
Бащата мъчешком си намества нещо в панталоните.
На следващия ден Иванчо се прибира от училище.
Иванчо:-Тате директора пак те вика в училище.
Баща му:-Аз веднъж не мога да стигна да отида ,а ти пак.Какво си направил сега?
Иванчо:-Учителката по математика ме пита "Колко са 7х8?"
Баща му:-Е?
Иванчо:-Отговорих и" "За чий к.. ти е да знаеш?"
Бащата намества нещо в панталона.:-Добре.Ще дойда.
Следващия ден.След училище.
Иванчо:-Тате може да не идваш в училище. Директора ме изключи.
Баща му:-Защо? Какво стана?
Иванчо:-Като ти не дойде в училище директора ме извика в учителската стая ,а там учителката по география, учителката по математика и даскала по физкултура.
Баща му:-Стой, стой даскалиците добре , ама тоя пръч по физкултура за чий к.. е бил там?
Иванчо:И аз това питах, бе тате и ме изключиха.

Владо-Gillan
11.07.2012, 19:55
Мъж се прибира в 3 часа през нощта и жена му го започва:
- А бе, кретен! Простак! Идиот! Пияница такъв! Как не те е срам, да се прибираш толкова късно!
- Кой ти е казал, че се прибирам? Дойдох да си взема китарата.

buci59
11.07.2012, 22:11
http://s13.postimage.org/7014d5hg3/250866_10151271238206164_607905890_n.jpg (http://postimage.org/image/7014d5hg3/)

Владо-Gillan
30.07.2012, 21:21
Какъв е този шум, Джеймс?
- Гей парад, милорд!
- И какво искат?
- Еднополова любов, милорд!
- Някой забранява ли им?
- Не, милорд!
- Е, тогава защо вдигат този шум?
- Еми, педерасти, милорд!

Владо-Gillan
04.08.2012, 17:32
-Скъпи вътре ли е вече?
-Да
-Ми охххх тогава....

aleko
21.09.2012, 18:08
Служител към началника си:
- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен?
- И кои са пък тези три големи фирми?
- "Топлофикация", ВиК, М-тел…

Владо-Gillan
18.10.2012, 09:17
Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва:
- Барман, шест водки с лимонче !
Бармана му отговаря:
- Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?
- Ами първа свирка!

- Е, щом е така, айде и една водка от мен!
- Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!

ianev
18.10.2012, 16:11
"Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай.

По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик.

Кралицата му отговаря:

-Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!

Бойко пита:

-А как се разбира дали някой е интелигентен или не?

-Много просто – отговаря му кралицата – трябва да се зададе адекватен
въпрос, ето сега ще Ви покажа.

…Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да
слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.

-Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също
има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?

-Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън.

-Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се
обръща към Бойко:

-Разбрахте ли сега, г-н Борисов?

-Да, Ваше Величество, разбрах!

Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:

-Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е
твой брат, кой е той в такъв случай?

Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за
да отговори правилно.

След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от
ГЕРБ, да му отговорят.

Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов
се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:

-Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?

-Разбира се, г-н Цветанов!

-Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?

-Естествено, това съм аз – отговаря ректора.

Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:

-Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!

-Не бе, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!"

Цветан Андров
06.11.2012, 20:45
Тест по Общообразователна Подготовка: :)
България е БУЛЕВАРД....Бетовен е кучe, Микеланджело, Рафаело и Леонардо са костенурки, Славейков и Патриарх Евтимий са площади, а княз Борис - улица. Добруджа е хляб. Тракия е недостроената магистрала, а Манхатън е коктейл. Витоша е кашкавал, Рила е хотел, Народна е кайма, Президент е масло. Ботев, Левски и Пирин са футболни отбори. Иван Вазов е театър, Стара Планина е салам, кебапче или кремвирш. Балкан е завод, Елин Пелин е град, Буда е бар....Финландия е водка, Моцарт е кутия шоколадови бонбони, Тема е прах за пране, Черга е вино, Чалгата е музика, Софиянка е кифла, а Кифлите - жени...... МАКЕДОНСКА Е НАДЕНИЦА ,БУРГАС Е ШПЕК , ЗАГОРКА Е БИРА ……..

gogol
07.11.2012, 23:00
Случайно попаднах на това в svode.com
ПЧЕЛИТЕ ------ Пенчо Минчев беше обикновен човек. Работеше като поддръжка на електрически машини и инсталации и определено си разбираше от работата. Страстта му обаче бяха пчелите. Беше започнал от малък да се занимава с това си любимо занимание, започвайки от два подарени му от починал роднина кошера. Сега вече имаше трийсетина и с удоволствие и внимание се грижеше за тях. Беше известен в цялата околност, като един от най-добрите пчелари. И тай като кошерите му бяха хоби, той беше станал известен като производител на най-добрия екологично чист мед в района. Разбира се, тъй като основно не с кошерите си изкарваше хляба, а като електромонтьор, произвеждаше ограничени количества мед, които продаваше на ценители, които идваха в дома му от цялата страна или подаряваше за лекарство на знайни и не толкова знайни съседи и познати.
И едва ли щеше да има нещо интересно в цялата история, ако незнайно защо пчелите на Пенчо започнаха да измират. Без видим болест, не особено бързо ...но осезателно Пенчо губеше все повече кошери. Не, че не се грижеше достатъчно, не че не следеше внимателно какво се случваше със пчелните семейства.....но бавно и сигурно пчелните му семейства отслабваха, и въпреки подхранването измираха. През целият си живот Пенчо такъв случай не беше имал. Ходи при по-стари пчелари, размишляваше какво ли не....но резултат нямаше. Фактът, че и другите пчелари губеха пчелните си семейства не го успокояваше и загубата на всеки кошер го правеше все по-мрачен и неразговорлив. Докато един ден Пенчо разбра причината от едно предаване по телевизията. Това бяха генно модифицираните култури, които масово бяха засаждани в района на пчелина му. Явно пчелите му не понасяха прашеца от модифицирана със свински гени царевица, а предпочитаха обикновената такава....и то до такава степен че масово измираха, след като имаха досег с модифицираната. Същото беше положението със соята с розите и какво ли не в района. Пенчо беше отчаян. Въпреки, че едва ли не познаваше всичките си пчели, нямаше как да ги накара събират мед само от нормалните култури. Какво да прави беше за Пенчо въпросът, който непрекъснато го измъчваше. Да остави ли хобито си? Нима можеше да остави пчелите си да измрат? Та нали това за него означаваше да остави да умре част от себе си?
Притиснат от този тежък избор, Пенчо взе едно особено дръзко и може би най-смелото решение в живота си. По душа той си беше скромен свит и сговорлив човек и не можеше да си представи да участва в митинги и протести....а и нали на работа трябваше да ходи....а през останалото време да се грижи за кошерите си.и Реши да поиска среща с министъра на земеделието, белки му даде съвет какво да прави. Това му решение срещна подкрепа от всички в района....едно че искаха да видят стария готов да помогна на всички усмихнат и спокоен Пенчо, второ да се намери решение на проблема с кошерите на всички в района. И така, в уречения ден, облечен в грижливо изгладения от жана му костюм (беше си го купил за сватбата на дъщеря си), изпратен с надежда от половината село Пенчо тръгна с най-ранния автобус за София.
Както е известно, на новаците им върви и поради скърцане в колелата на бюрократичната машина, или поради носталгичното настроение на министъра на земеделието в този ден, а може би заради неколцината репортери заградили кабинета на министъра Пенчо беше приет без да има предварително уречен ден и час за среща с министъра. Разбира се Пенчо никога не осъзна, какъв късмет е това да влезеш при министъра без уговорки, лоби, а просто защото последния беше решил да подкрепи Пи – АР-а си с уж случайна среша с обикновени хора. Както и да е, Пенчо се представи както почти по казармено му и беше поканен да седне и разкаже за проблема си, както и направи. Бавно с прости думи и Пенчо описа положението си и мъката си. За да подкрепи твърденията си, даже извади и подари няколко буркана от най –добрия си мед на министъра като акцентира на качествата и срещу какви болки помага. Министърът през цялото време го гледаше и слушаше с тренирано внимание и Пенчо започна да вярва, че това е човекът, който ще му помогне и беше много учуден, когато министърът си записа нещо в едно тефтерче и каза че ще го изпрати при едни хора, които ще му помогнат...защото и той ще вземел под внимание проблема, но – по-бързо щяло да стане ако идел там. В интерес на истината министърът, очаквайки нападки и критични забележки относно използването на генно модифицирани организми беше срещнал искрена, спокойна и човешка молба за помощ. И беше направил наг-доброто което можеше – бе изпратил Пенчо при представителя за България на най-голямата фирма за ГМО той да реши проблема на младия труженик.
След като получи адреса на фирмата, Пенчо нае такси и след половин час беше вече в кабинета на представителя на фирмата за ГМО в България. Там отново обясни проблема си, като разказа и болката си подкрепи отново с бурканче чист пчелен мед, който предвидливо беше запазил. Представителя на фирмата за ГМО учтив го слушаше и след края на разказа се обади на секретарката си и я помоли да му донесе нещо, което Пенчо не разбра, какво е. След минути секретарката донесе грижливо затворен, вакуумиран пакет, който директорът за България му даде, и обясни че това е един специален бял прах, който Пенчо да давал на пчелите майки, така и на тях щели да се променят гените и те ще започнали да снасят генно манипулирани яйца, от които да се излюпят генно манипулирани пчели....устойчиви на генно манипулираните растения, даващи генно манипулиран мед и да му решат проблема. Пенчо Бавно прие пакета....и преодолявайки фрустрацията си попита, дали като ядат медът от генно манипулирания пчели, на хората няма да им станело нещо. Тогава, представителя на фирмата за ГМО се плясна по челото, обади се на секретарката си, която бързо дотърча със втори вакуумиран пакет.....със бял прах дето да се дава на хората дето ядат от меда от генно манипулирани пчели.....да се дава на хората дето ще ядат от меда, за да е сигурно, че след време като имат генно манипулираните деца те ще са устойчиви на генно модифицирания мед. Иначе нямало проблеми.

Владо-Gillan
15.11.2012, 10:13
Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва:
- Барман, шест водки с лимонче !
Бармана му отговаря:
- Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?
- Ами първа свирка!

- Е, щом е така, айде и една водка от мен!
- Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!

Дядо поп цяла вечер прави секс с младо момиче.
На сутринта момичето го пита.
- Дядо попе кажи не те ли изтормозих с тази моя тясна п... а.
Дядо поп и отговорил.
- Не се притеснявай чадо, Дядо поп за мъки е роден.

volodq
15.11.2012, 12:08
Брюнетка казва на блондинка:
-Пак повишиха цената на бензина.
Блондинката:
- За мен няма значение, аз винаги зареждам за 30 лв.

зуница
15.11.2012, 15:10
-Какво правят брюнетките през самотните си нощи?
-Разказват си вицове за блондинки.
-А блондинките?
-Те просто нямат самотни нощи!

volodq
15.11.2012, 19:38
- Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А... вие какво очаквахте?
- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!
:giggle:

volodq
23.11.2012, 09:50
Съпругът:
- Трябва да си призная нещо - като правя секс със теб, си мисля за други жени...
Съпругата:
- Мръсник! А аз като правя секс с други мъже, винаги си мисля за теб!
:D

зуница
23.11.2012, 12:10
Спор между съпрузи.
Мъжът:
-Ти ли ще ми кажеш?Виж се, че си последната дупка на кавала!
Жената след известно замисляне:
-А ти си последния кавал на дупката, да знаеш!

Тодор Тодоров
23.11.2012, 17:25
Малко е мръсен.......

Срещнало магарето лъва в гората и му казало:
-Защо ти да си цар на животните? И аз мога да бъда цар.
Лъвът го погледнал насмешливо и му отвърнал:
-Аз имам големи зъби.
Магарето: Аз също.
–Аз имам голяма грива.
Магарето:Аз също.
-Аз мога да е*а много време.
Магарето: Аз също.
Лъвът се усъмнил и предложил да се състезават.Ще се е*ат един друг и който свърши по-бавно ще е цар на животние. Магарето се съгласило..
Първи бил лъвът помпал, помпал и на 30-тата минута свършил.
След това дошъл ред на магарето. Почнало то лъвът и си прави кефа.
10 минути....15 минути....20 минути.Лъвът се уплашил че магарето ще го бие и си помислил:
"Какво правеше лъвицата за да ме накара да свърша? А, да драскаше ме по гърба" И започнал да драска магарето.На него пък му станало готино и почнал още по-яко да помпа лъва. 23-та минути....
Лъвът пак:"Какво правеше лъвицата? А, да шепнеше ми в ушите." И започнал да шепне на магарето в ушите.. Марчо пак се разкефил и продължил 26-та минута...
Лъвът вече умирал от болка и накрая се сетил че лъвицата си въртяла заднка за да го накара да свърши по-бързо. Почнал той да си върти задника и тогава, точно на 29-тата минута магарето свършило и лъвът от кеф, че е спечелил извикал:
-Аз съм царя! Аз съм царя!
А магарето с блажена физиономия му отвърнало:
–Лъвчо ти не си цар, ти си БОГ бате!

volodq
23.11.2012, 20:21
Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син.
В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото.
Майката и детето се споглеждат, то пита
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя х*й?
:D

aleko
24.11.2012, 05:36
На зъболекарския стол жена на ревнивец!Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне.След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:- Свършвам, плюе и тръгва!

volodq
24.11.2012, 17:39
Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко.

aleko
25.11.2012, 20:20
Баща и син седят и бащата изведнъж,ей така от нищото,удря сина си по главата.
Сина втрещено пита:
-Кво ти става бе тате,що ме удряш без нищо???
-Абе заеби....още ме хваща яд като се сетя к'ва хубава и тесна п*тка пре*ба с тая голяма глава!

volodq
25.11.2012, 20:44
Турчин продава чехли за сексуална потентност.
Идва клиент и иска да ги пробва.
Обува ги и веднага награбва продавача.
Той го отблъсква и му вика:
- Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...
:D

спартак
01.12.2012, 21:21
Мечо Пух звъни по телефона до пчелина ....
- Ало, ало, под кошер № 38 е поставена бомба ...

volodq
01.12.2012, 21:56
Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш досатъчно куршуми, пич!
:D

N-2
01.12.2012, 22:57
Сижу, пью чай, жду гостей. Стучат. Выхожу. Стоят двое, спрашивают: Ты за белых или за красных? Говорю: за красных! Сняли штаны, набили морду.
Сижу, пью чай, жду гостей. Стучат. Выхожу. Стоят двое, спрашивают: Ты за белых или за красных? За красных сказать боюсь, говорю: за белых. Сняли штаны, набили морду.
Сижу, пью чай, жду гостей. Стучат. Говорить больше нечего, снимаю штаны, выхожу, а там гости.

Втори вариант

Китаец рассказывает о «культурной революции»:
- Сизу, пью цай. Стуцат. Открываю. – Ты за кого, за Мао или за Лю?
- За Мао.
- Снимай станы!
- Сизу, пью цай. Стуцат. Открываю. – Ты за кого, за Мао или за Лю?
- За Лю.
- Снимай станы!
- Сизу, пью цай. Стуцат. Снимаю станы, открываю. Соседка зовет пить цай.

volodq
05.12.2012, 18:58
Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
- Видя ли ма? Даже и детето се чуди!

Румен Димитров
10.12.2012, 22:39
Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69? Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
...
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Мoмчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67.....

volodq
11.12.2012, 07:45
Първа среща. Зима. Младеж с мацката седят в кола. Той си слага ръката между краката й.
- Какво правиш?
- Топля си ръката, студено е.
- Земи по-добре си стопли ушите...
:D

Румен Димитров
15.12.2012, 01:54
В чудния свят на ловджиите:
Мъжът чистеше пушката, а жената се гримираше.
И двамата се стягаха за лов....

.........................

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре. От кенефа се чува:
- Олелееееее!
Тя святка и вика:
- Какво стана, бе?
- Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите.

Цветан Андров
15.12.2012, 15:02
Супер,Супер смях

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва – салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета – почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли – отвърнал мъжът.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! – казал нашия – дай тогава една порция миди и стискай палци!

volodq
16.12.2012, 12:28
Ицо Стоте манекенки се уплашил от действието на виаграта, която често му помагала, обаче го пращала и в болница. Затова се обърнал със спешен въпрос към радио "Ереван":
- Ало, арменците, абе кажете един нестандартен начин да се избавим от импотентност?
От радиото отговорили:
- Необходимо е през целия ден да се пие вода, богата на желязо, а вечерта е нужно да си закачите един силен магнит на врата. :D

Диян Димитров
17.12.2012, 09:00
Ако в тъмната част на денонощието на 21.12.2012 г. видите падаща звезда с размери по големи от обичайните, то няма смисъл да си пожелавате каквото и да е.

volodq
19.12.2012, 22:26
Модерна циганка гледачка към минаваща девойка: - Алоууу, чаровницееей! Спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.Аууу! Малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Aй ся, пет лева и Господ да та пази, барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имейла със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

Румен Димитров
19.12.2012, 23:16
.....Тя си е татуирала раковина на вътрешната страна на бедрото. И интересното е, че ако си сложиш ухото върху раковината, усещаш мирис на море.......

volodq
20.12.2012, 17:13
Миналата Нова година се отказах от руската салата. Тази ще пробвам да се откажа от мезетата - трябва да изясня от какво ми е толкова лошо на 1 януари.

Цветан Андров
24.12.2012, 22:29
Две жени си говорят (преди Бъдни вечер):
- Стана ли ти тиквеника?
- Не, още спи

N-2
25.12.2012, 22:01
http://vbox7.com/play:8a2f0cccfa#commentTop

volodq
26.12.2012, 14:55
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си :

"Скъпа, вярвам, че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хо...тел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."

Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата :

"Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика :
"25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..."

buci59
15.01.2013, 19:00
За тези,които ги боли глава.:D

http://www.vbox7.com/play:0f3a9492bb

galin_f
15.01.2013, 19:18
Този със сигурност повече никога няма да го боли глава :D След толкова бой и да го боли няма да се оплаче :D

Kiril8305
15.01.2013, 20:43
Слон вижда гол мъж да се разхожда , при което първо го поглежда в чатала , после в очите и казва:
Малеееее, с тоя малкия хобот как дишаш.

Румен Димитров
15.01.2013, 23:08
Малко момченце говори с приятелят на разведената си майка:
- Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докато бях при баба?
- Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино...
- А после?
- После отидохме в нас на по чашка кафе...
- А после?
- После откарах мама до вас...
- Чичо Пешо, ти да не си импотентен?

volodq
16.01.2013, 08:35
Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой спирт, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.
- Така се трие с тънък слой!

спартак
25.01.2013, 20:16
http://www.vbox7.com/play:782fb7fb46&start=2

volodq
26.01.2013, 07:58
Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
..гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с ДА?
Гаргата:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Аз и НЕ да бях казала, все тая..

Румен Димитров
29.01.2013, 22:03
Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните.Мисли си:
“ Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото”. Решил да попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:“ Каквато и да си сложиш, все ще има sex..."

Румен Димитров
31.01.2013, 08:57
Осъвременена битова сцена:
- Жена, там ли си? - вика мъжът от тоалетната.
- Хартия ли искаш?
- Имам си хартия. Рутера рестартирай!

volodq
31.01.2013, 18:22
Мъж и жена гледат образователно психологично предаване. Вдъхновен от него, мъжът се обръща към съпругата си и я пита:
- Мила, можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно?
- Да, мило! Ти имаш най-големия член от всичките си приятели!

Румен Димитров
31.01.2013, 20:37
Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е*ач, а пияница!?

volodq
01.02.2013, 13:07
Иван попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос:"Кога беше последния ви полов акт?"
Звъни на жена си:
- Маро, кога за последен път правихме секс?
- Ааа...кой звъни?

Владо-Gillan
04.02.2013, 19:50
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/13607_479947518713436_2051730220_n.jpg

професионален горски, смятайте как палят резачките начинаещите

Недялко Атанасов
04.02.2013, 23:41
http://www.youtube.com/watch?v=yUubrDy-x7k&NR=1&feature=endscreen

Румен Димитров
06.02.2013, 18:52
Надпис в асансьора
- "Обичам Васко!"
По-долу
- "Споко глупачке, Васко е гей!"
Още по-долу
- "Не съм глупачка, а глупак!"

Недялко Атанасов
20.02.2013, 22:39
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/c46.0.403.403/p403x403/31900_495576480478723_94084024_n.jpg

volodq
21.02.2013, 08:32
Глей ся:
Ожених се за доста по възрастна от мен жена, която има 25 годишна дъщеря.
Баща ми се ожени за дъщерята на жена ми и ми стана зет. Така дъщерята на жена ми стана моя мащеха.
Пък жена ми роди син. Така моят син е едновременно брат на жената на баща ми и негов внук. И мой чичо, защото е брат на мащехата ми.
Жената на баща ми – моята доведена дъщеря – също роди син. Той хем ми е брат, защото е син на баща ми, хем внук, защото е син на дъщерята на жена ми. Значи, щом съм брат на сина на дъщерята на жена ми – моята жена ми е баба. А щом съм женен за баба си, аз на себе си съм дядо...

Баси, някой да дойде да разплете корените на родословното дърво на семейството ни!

Светозар Каменов
21.02.2013, 13:32
Глей ся:
Ожених се за доста по възрастна от мен жена, която има 25 годишна дъщеря.
Баща ми се ожени за дъщерята на жена ми и ми стана зет. Така дъщерята на жена ми стана моя мащеха.
Пък жена ми роди син. Така моят син е едновременно брат на жената на баща ми и негов внук. И мой чичо, защото е брат на мащехата ми.
Жената на баща ми – моята доведена дъщеря – също роди син. Той хем ми е брат, защото е син на баща ми, хем внук, защото е син на дъщерята на жена ми. Значи, щом съм брат на сина на дъщерята на жена ми – моята жена ми е баба. А щом съм женен за баба си, аз на себе си съм дядо...

Баси, някой да дойде да разплете корените на родословното дърво на семейството ни!
http://ljube.com/imgs/2009/06/0.gif :D

volodq
21.02.2013, 14:05
http://ljube.com/imgs/2009/06/0.gif :D
http://www.youtube.com/watch?v=DZE30K7vwec

Недялко Атанасов
21.02.2013, 21:23
Глей ся:
Ожених се за доста по възрастна от мен жена, която има 25 годишна дъщеря.
Баща ми се ожени за дъщерята на жена ми и ми стана зет. Така дъщерята на жена ми стана моя мащеха.
Пък жена ми роди син. Така моят син е едновременно брат на жената на баща ми и негов внук. И мой чичо, защото е брат на мащехата ми.
Жената на баща ми – моята доведена дъщеря – също роди син. Той хем ми е брат, защото е син на баща ми, хем внук, защото е син на дъщерята на жена ми. Значи, щом съм брат на сина на дъщерята на жена ми – моята жена ми е баба. А щом съм женен за баба си, аз на себе си съм дядо...

Баси, някой да дойде да разплете корените на родословното дърво на семейството ни!Сега,за вас майтап ама за мен истина ,подкрепям това защото сам го виждал с очите си, не питайте къде кога кой ми го е казал

Румен Димитров
22.02.2013, 09:06
Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул

volodq
22.02.2013, 13:53
- Скъпа, какво кафе предпочиташ?
- Бих искала да е силно, но меко, нежно и стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания...
- Дали да не ти сипя една ракийка?

Румен Димитров
30.03.2013, 12:38
http://medias.omgif.net/wp-content/uploads/2013/03/police-troll.gif

Юрий Цветков
30.03.2013, 20:07
:D е това ме изкефи яко. drinks;

Румен Димитров
01.04.2013, 22:48
- Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркела, сине.
- Евалата, тате - ти всичко е...

N-2
01.04.2013, 23:08
Ще ти цензурират хумореската. :D

Румен Димитров
01.04.2013, 23:10
е кво съм виновен, че не е активна цензурната защита blush;

Румен Димитров
02.04.2013, 03:25
- Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркела, сине.
- Евалата, тате - ти всичко е...

....бах таа цендзура...осакати ми вица...не, че на кой не му е интересен нема да го намери в нетя (https://www.google.bg/search?q=-+%D0%A2%D0%B0%D1%82%D0%B5%2C+%D0%BC%D0%B5%D0%BD+%D 0%BA%D0%BE%D0%B9+%D0%BC%D0%B5+%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D 0%B5%D1%81%D0%B5%3F++-+%D0%A9%D1%8A%D1%80%D0%BA%D0%B5%D0%BB%D0%B0%2C+%D1 %81%D0%B8%D0%BD%D0%B5.++-+%D0%95%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%B0%2C+%D1 %82%D0%B0%D1%82%D0%B5+-+%D1%82%D0%B8+%D0%B2%D1%81%D0%B8%D1%87%D0%BA%D0%BE +%D0%B5...&aq=f&oq=-+%D0%A2%D0%B0%D1%82%D0%B5%2C+%D0%BC%D0%B5%D0%BD+%D 0%BA%D0%BE%D0%B9+%D0%BC%D0%B5+%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D 0%B5%D1%81%D0%B5%3F++-+%D0%A9%D1%8A%D1%80%D0%BA%D0%B5%D0%BB%D0%B0%2C+%D1 %81%D0%B8%D0%BD%D0%B5.++-+%D0%95%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%B0%2C+%D1 %82%D0%B0%D1%82%D0%B5+-+%D1%82%D0%B8+%D0%B2%D1%81%D0%B8%D1%87%D0%BA%D0%BE +%D0%B5...&aqs=chrome.0.57&sourceid=chrome&ie=UTF-8) tongueout;

todorksavov
02.04.2013, 08:45
Иванчо искал вече да се жени и споделил това с баща си а баща му го попитъл:
-Абе ти секс знаеш ли как се прави?
-Ами още не тате.
-Тогава първо иди в гората,намери някоя по ниска хралупка,поупражнявай се там и като си готов ще те оженя.
Така и направил Иванчо.Връща се след време и....
-Тате готов съм ,няма тайни в секса за мен.
Оженил го баща му и в първата брачна нощ Иванчо казва на младоженката
-Скъпа наведи се напред.
Последвал мощен шут в областта на газа
-Но мили защо?
-Знам аз знам, първо трябва да излязат пчелите.

Румен Димитров
12.04.2013, 18:57
...матрицата настъпва ....wink;

http://s23.postimg.org/5r9p9ed9z/529322_443175172432751_569100572_n.jpg (http://postimg.org/image/5r9p9ed9z/)

Светослав Точев
16.04.2013, 18:50
Слон и мравка се оженили.. След първата брачна нощ, обаче слонът умрял. На другия ден мравката се събудила, побутнала слона, видяла, че е умрял и казала: " Ебахти и живота, за едното е....ане сега цял живот гроб ще копая ".

Mateev
16.05.2013, 19:41
Хитлер научава за иззетите бюлетини в Костинброд

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kT90LeMU8qI

Драгошинов
16.05.2013, 21:58
Майка сготвила за вечеря домашен заек.
Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.
Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извика:
- Не го яж, това е задник!

Mateev
18.05.2013, 14:28
Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?
-150 – казал човека.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова на другата вечер решава да тества отново робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, готини мацки и т.н. Все така заинтригуван, човекът се връща на третата вечер, но този път казва IQ=0. Роботът без да го пита, му налива една карнобатска и казва:
-И к’во прайме ся? Па че гласуваме за ГЕРБ, нали?

estabien6
20.05.2013, 22:04
ХА-ХАХААА

Ruslan
16.07.2013, 08:16
Попаднах на една обява.Чудех се в коя тема да я поместя sweating; .В крайна сметка, тук ми се стори най подходящо :D .
Ето и обявата:
"Ледена оцетна киселина, мравчена киселина за подхранване напчелни семеиства. Ледена оцетна киселина 99 % лабораторна - 20 лв./л. Мравчена киселина 85 % техническа - 5 лв./л. Доставка куриер, за контакт....."
Умишлено не давам телефона от обявата judge; !

Владо-Gillan
16.07.2013, 18:05
Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.
- Моята обикновено ходи на Канарските острови.
- А моята обича на Сейшелските острови.
- Моята я пращам на Халкидики.
Питат шофьора:
- Стефане, а твоята къде?
- Никъде, аз сам си я е@ба...

Mateev
26.07.2013, 20:02
http://www.youtube.com/watch?v=jTOwaCigu5s#at

Mateev
26.07.2013, 20:06
Писмо до кметицата на София:

48

Mateev
26.07.2013, 20:10
Тъй като тази вечер колеги от форума ми развалиха настроението, реших малко да се отпусна. Добре че съвременната медицина е на ниво:

49

50

Mateev
26.07.2013, 20:20
Ефектите на глобалното затопляне:

51

Mateev
26.07.2013, 20:23
За добри шофьори:

52

Mateev
26.07.2013, 20:35
Една история:

53

Mateev
26.07.2013, 20:39
Модерни времена ............

54

Mateev
26.07.2013, 20:40
Паркиране на камила:

55

Mateev
26.07.2013, 20:43
Само в Русия - Това е нашият любим магазин:

56

Mateev
26.07.2013, 20:57
USA срещу Русия..........

57

Mateev
26.07.2013, 21:03
Година 1981
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул стават шампиони на Европа
3. Австралия губи Ashes (крикет)
4. Умира Папата.

Година 2005
1. Принц Чарлз се жени (отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа (отново).
3. Австралия губи Ashes (отново).
4. Умира Папата (отново).

ИЗВОД: Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата…

Mateev
26.07.2013, 21:04
Централата на Министерския съвет, автоматичен запис:
- За Бойко Борисов натиснете 1...
- За Дянков натиснете 2...
...
- За Цветанов нищо не натискайте, той вече ви слуша ...

Margarit
12.08.2013, 21:43
На маса седят все мутри-тежкоатлети(борци,щангисти ,културисти...) ,поднасят им основното ястие(пиле за всеки),но само един лимон за цялата маса!
Хваща първия лимона и си изстисква малко,хваща втория и той така,хваща трети-четвърти........ всички си сложили.И така,вече спрелия да пуска лимон стига до възрастен човечец в края на масата.
Той хванал лимона,изстискал малко,после още изстискал,дори и потретил,така доста стабилно си поръсил пилето с лимонов сок.Ааааа....?!?Всички учудено вперили поглед в човека(един такъв невзрачен,слабичък човечец).
Един от мутрите попитал:
-Аве чичка,ти как така успя да изстискаш толкова сок от лимона,какъв си ще ни кажеш ли?
-Разбира се,нищо особенно-данъчен инспектор съм!

Mateev
18.09.2013, 20:04
Копирано от други форуми:

Плуват Чапаев и Петка по голямата река Урал. Гребат с последни сили, а Чапаев държи куфар.
- Василий Иванич - вика Петка - хвърли куфара, ще се удавиш!
- Не мога, Петка, в него са картите на дивизионния щаб. И двете тестета…

***

Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка:
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел. . .
- Ясно. . . Оказва се, че е по-отвратителен отколкото съм предполагала!

Mateev
18.09.2013, 20:09
Във Враца по действителен случай:
- Здрастее, Радиото ли е ?
- Да, кажете..
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете.. насекъде?
- Да, насекъде!
- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!

***

Седят две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един Мерцедес и едно БМВ!
Едното момченце казало:
- Аз като порасна, ще стана бизнесмен, и ще си купя такъв Мерцедес!
Второто казало:
- Аз като порасна, ще стана мутра, и ще си купя такова БМВ!
Момиченцето се изсмяло и им казало:
- А аз ще питам кака как се правят свирки, защото двете коли са нейни!

Mateev
18.09.2013, 20:27
Добре дошли в 21-ви век! Телефон БЕЗ жици. Кухня БЕЗ огън. Кола БЕЗ ключ. Храна БЕЗ мазнини. Млади БЕЗ работа. Управляващи БЕЗ скрупули. Връзки БЕЗ основи. Отношения БЕЗ внимание. Жени БЕЗ страх. Деца БЕЗ бащи. Мъже БЕЗ топки. Чувства БЕЗ сърце. Образование БЕЗ стойност. Младежи БЕЗ възпитание. Всичко става БЕЗ, даже и надеждите са БЕЗ край! И всичко това ме оставя БЕЗ думи...

***

Пиян мъж се прибира вкъщи и за да не го усети жена му, отваря лаптопа и започва да щрака на него. Влезнала жената в стаята:
- Свиня такава, пак си се напил като животно! Затваряй куфара и си лягай.

***

Женските гърди са приети за официално доказателство, че мъжете наистина са способни да се съсредоточат върху две неща едновременно.

Mateev
18.09.2013, 20:37
Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е?
- Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стоели три красавици. Средната държала в ръцете си едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!

zayo
18.09.2013, 20:44
Медари от Камерун.

borislav aleksandrov
26.10.2013, 16:46
На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет:
"Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана.
Ако нещо не е наред, позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах,
отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, глупак! За последен път показвам...

Цветан Андров
22.12.2013, 22:56
Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя астматик, щеше да ми извади очите с тoва фенерче!

Mateev
22.12.2013, 23:46
Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това я поканих на кафе у дома!
- И???
- Ами...... тя се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих новия лаптоп от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш нов лаптоп?! С какъв процесор?...

***

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Той ме покани у тях на кафе.
- И?! И?
- Ами аз веднага се съгласих.
- И после?
- Ами отидохме у тях, съблякох се, свалих си сутиена и бикините и ...
- Ти носиш бикини?!!

Mateev
22.12.2013, 23:59
Скъпа Лили,

Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по ташаците /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.

Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.

Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.

Чао и с любов
Твоето мишленце Стамат

ПС: Източник: http://www.vicove.com
Този виц много ме накефи, защото ми напомни какъв съм аз, когато се опитам да се свърша някаква домакинска работа. От всички видове ястия досега съм се научил само да пържа яйца, но успеваемостта ми е под 50%. Друго си е компютъра - там успеваемостта ми е доста по-висока.:laughing:

Цеко
23.12.2013, 21:57
Текста е малко дълъг и за това го давам като линк http://e-burgas.com/archives/60627

toty
18.02.2014, 22:12
Мисля, че видеото е точно за тази тема. : )))
Това и актьори не могат да го изиграят така добре... Просто зашеметяваща презентация "Допринасяща за пчеларството в България"!
Човека сигурно наистина се е трудил много и не искам да се подигравам на труда му (какъвто и да е), обаче.... абе вижте сами! : )

Кошер със Т.С дълбоко дъно. (http://www.youtube.com/watch?v=7GEbbJRAwJg)

Оператора също заслужава адмирации, че дори с риск за живота си успява да е професионалист и да отразява събитието!

FVCVS CAESAR
19.02.2014, 10:24
Подхранването през дъното не е нещо ново. В онзи, немския филм ги хранеха през дълбокото дъно, но с леген, в който слагаха сламки, за да не се давят пчелите.
Не знам тия хранилки ако се напълнят повечко, дали няма да се разплискват като ги тика навътре. Освен това, в по-хладно време сиропът ще изстива (тъкмо няма да вкисва), пък и ще им е далече.
А този фибран няма ли да го изгризат пчелите?

s3s3s3
23.02.2014, 09:00
Нещо от великия Радой Ралин, :
''Срещнали се на полянка
прабългарин и славянка.
Цуни-гуни, вади-тури -
народили чукундури,
хем крадливи, хем е...ливи,
хем и страшно завистливи!''

Mateev
07.03.2014, 05:37
Копирано от един друг форум и леко модифицирано за нашите нужди:

Както е известно, 1 калория е количеството топлинна енергия, необходима за повишаване на температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий.
Следователно, ако изпиете 1 литър студена бира, вашият организъм ще изгори за затоплянето ѝ до телесната температура следната енергия:
1000 грама х (37С-4С) = 1000 х 33 = 33000 калории.
Ако вземем предвид факта, че енергийната стойност на бирата е приблизително 10 000 калории, то тогава получаваме 23 000 калории чисто отслабване, което се равнява на 30 минути тежка пчеларска работа в пчелина с мъкнене на корпуси насам-натам.

Извод: Пийте студена бира и не се занимавайте с глупости!

Светозар Каменов
07.03.2014, 09:28
Отивам за бира тогава. :laughing:

Mateev
09.03.2014, 21:08
Според хирурзи политиците са най-лесни за операция......
Те нямат сърце, нямат гръбнак, всичко е само стомах, а задника и главата са взаимнозаменяеми.

Mateev
09.03.2014, 21:11
А ето как трябва да изглежда една жена, ако се опита да ражда и да гледа деца с темпото на една пчелна майка.....

969

Mateev
19.03.2014, 21:19
Предвид събитията през последните дни с Русия и Крим, Евросъза най-после взе тежкото решение да предложи на Русия по възможно най-бързия начин да влезе в ЕС.

Путин веднага отговорил: Няма проблеми, до 24 часа танковете ще са пред вратите на Брюксел ......

Stefanbg
20.03.2014, 06:36
Копирано от един друг форум и леко модифицирано за нашите нужди:

Както е известно, 1 калория е количеството топлинна енергия, необходима за повишаване на температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий.
Следователно, ако изпиете 1 литър студена бира, вашият организъм ще изгори за затоплянето ѝ до телесната температура следната енергия:
1000 грама х (37С-4С) = 1000 х 33 = 33000 калории.
Ако вземем предвид факта, че енергийната стойност на бирата е приблизително 10 000 калории, то тогава получаваме 23 000 калории чисто отслабване, което се равнява на 30 минути тежка пчеларска работа в пчелина с мъкнене на корпуси насам-натам.

Извод: Пийте студена бира и не се занимавайте с глупости!

И аз да уточня: Това е вярно за дестилирана вода с температура 20 градуса на морското равнище (по бегли спомени от букварите). Ами ако се окаже, че бирата има по-голяма топлоемкост от водата? Може и още някоя калория бонус да има!

jojonov
21.03.2014, 20:17
Абе казвайте, че бирата е по-калорична отколкото пишете. Вече единайста бира пия за днес и не съм отслабнал...

Mateev
22.03.2014, 21:25
Ха-ха .......
За да подействува метода, бирата трябва да е добре изстудена .......

jojonov
22.03.2014, 22:20
Студя я и пак не ми се получава. Може би горещите картофки я топлят и моето тяло никаква работа не може да свърши по пилеене на калории...

Stefanbg
23.03.2014, 07:04
Пробвай със студени суджуци. Ако искаш по-бързо да гориш калории, комбинирай я със сладолед - ще се радваш на мултиплициран ефект и дори вероятно синергичен.

Mateev
16.04.2014, 16:16
Разрешиха нудизма в Мюнхен.............

1198

http://www.monitor.bg/article?id=425687

jojonov
17.04.2014, 04:50
Ще взема и аз да го разреша на пчелина и около него...нищо, че ще се разсейвам...

Boro
18.04.2014, 10:42
Винтоверта можем да използваме и за друго, аз бих пробвал с картофи.

https://www.youtube.com/watch?v=nbzw6y0pF3U

Mateev
20.04.2014, 19:27
Специалисти ............

https://www.facebook.com/photo.php?v=684645068254052&set=vb.100001256965746&type=2&theater

Mateev
03.05.2014, 19:46
Невероятно, но факт ......

1287

1288

1289

1290

1291

1292

1293

1294

1295

1296

1297

Mateev
03.05.2014, 19:58
Още малко .....

1298

1299

1300

1301

1302

1303

1304

1305

1306

1307

1308

1309

1310

1311

1312

1313

1314

1315

s3s3s3
13.05.2014, 21:03
България в близко бъдеще : http://kachi-snimka.info/viewer.php?id=bwy1399976162g.jpg

tsanev_s
14.05.2014, 20:23
хайде всички на акацията
:bigsmile:

m_pchelari
17.05.2014, 11:28
Кьде сте бе пчелари, много е празен форума? Да не сте за маточници :laughing:

Antonov
28.05.2014, 21:40
Смях из автофорумите:

K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти

К1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното

K1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: - Не
K1: - Защо
K2: - защото са от голф 4.

К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете

K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли

K1: - Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: - А е30 имаш ли ?
K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето

K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
K2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел

K1: - Продава се една работа точно за тази работа.
K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата

K1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабана
K1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургас

K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

K1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла
K2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?

K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки

K1: - “иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка....????”

K1: - има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи

K1: - С какво да закрепя спйлери?
K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки

К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?

K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.

K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...

K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти

K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам

K1: - Sell: Calibra...Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: - Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева

K1: - Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.

К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника

К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.

К1: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13
К2: Стават ли за Opel?

К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...

К1: Купувам бензин A95H.
К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение - най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!

К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!

К1: Купувам спешно вежди.
К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?

К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене...

K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...

K1: -...точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа...

K1: - то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиране
K2: - Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки... моита що не го може... Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?

K1: - ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
K2: - на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката ...... ??? на какво ще го слагаш.... кола, мотор ?

по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:
K1: - Е,че ко му е на каст'фона.Най много да ръждяса

K1: - Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза.
Монтажа е като на млада булка - буташ и то само си влиза

K1: - не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори.
K2: - има, има... едни са с 13" централен отвор, други с 15"

K1: - ебал съм ви
K2: - само обещаваш

K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.

K1: - Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора..
K2: - Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми.

K1: - тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.
K2: - арестуват неграмотни ...

Колегата уверява форума, че жена му е нормална...
K1: - .... Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!

Заглавие на тема в раздел "Купува":
K1: "Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година"

K1: - Ма мяза на оригиналдъ бря .... не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца - следователно никъде по света не може да е измислено

К1: - Продавам кученца - цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 лева
К2: - Абе к'ва е тая дискриминация... Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи мишелин???

K1: - ... не съм ти давал наклон на ху*а ...
K2: - Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя х*й е неотклоним!!!

K1: -...Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост....

K1: - Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!

K1: - няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!

K1: - А какви гарнитури ползваш?
К2: - задушени зеленчуци...

K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!

K1: - Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон.

К1: - Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки

К1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...
К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?

K1: - 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?

тема в "Продава":
K1: - Sell- ски екип
K2: - а Grad-ски екип имаш ли?


К1: - да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака ... оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно

Тема "Най-странният шум "...от техническия раздел.
K1: - Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.

К1: - не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: - Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъза си

К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра

К1: - бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: - Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата

Вечна тема - разход:
К1: - Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 - 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 - градско зимно, литър надоло лятото
К2: - Четири човека в багажника... представям си колко са на задната седалка

К1: - Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и...

K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият

Mateev
02.06.2014, 01:32
КАК СЕ ПОЯВЯВАТ ДЕЦАТА???

Източник: http://bg-jokes.com/gotini-istorii/istoria/643/

Вие в детството не сте ли питали родителите си откъде се вземат децата? И какво ви отговориха? Ето откъде се взимат децата в другите страни:

На австралийците едно кенгуру им ги носи в торбата си.

Американците ги намират с помощта на инспектор и на ООН.

Англичаните смятат, че Пощальонът от Пощенската Служба на Нейно Кралско Височество носи децата заедно със сутрешните вестници. На челото на детето са залепени нужното количество марки (според теглото на детето), а също така е написано от кого е детето и за кого е. Пощальонът подпъхва детето под вратата и ако то не пропълзи вътре, Пощальонът звъни на входния звънец и бързо, но с достойнство се отдалечава.

Арабите намират децата сред взривните вещества. След известно време някоя от арабските организации поема отговорността за появата на детето.

В Китай се смята, че вятърът (течението) носи децата и затова китайците с всички сили гледат да не става течение – когато правят
секс, затварят вратите и прозорците.

Холандците смятат, че мъжете пушачи носят децата.

Грузинските деца ги носи орелът.

Педантичните немци намират децата на строго определено място –Пункт за Търсене на Деца.

Руските туристи намират децата в магазините 'Дети-фри'.

Партията и Правителството носят децата на севернокорейците.

Уралците намират децата в доменните пещи. По време на появата си на белия свят бебето е вече закалено от суровите условия на металургическия комбинат. Щастливият баща носи детето вкъщи заедно с бутилка водка, която се появява почни едновременно с новороденото.

Французите си правят децата сами.

Циганките обикновено намират децата в многобройните си поли. Смята се, че колкото повече поли носи циганката, толкова повече деца можеш да намериш сред тях. Многобройните мъниста, дългите обеци и прочие дрънкулки се носят за да не чува циганката как крещят гладните й деца.

Естествено, чукчите намират децата си в еленовия мъх. Обикновено те са дребни същества, почти джуджета с кривогледи очи, в шуба и ръкавици. Но понякога чукчите намират и други деца – високи, синеоки , с брадички. Смята се, че такива деца ги носи геологът.

Швейцарците намират децата по сейфовете.

ЮАРците ги добиват в дълбоките шахти. Тези, които са добити на голяма дълбочина са черни и груби и за да може от такова дете да се получи блестящ черен дипломат или лъскав милионер, е необходим многогодишен труд на бял шлифовчик на диаманти.

Японците смятат, че децата се правят в заводите. Понякога са прави, но най-често грешат.

А българите, нас все още ли ни носят щъркелите?

Mateev
02.06.2014, 01:43
Тайните мечти на мъжете:

1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.

2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.

3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.

4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.

5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.

6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.

7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.

8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).

9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне на произволно място.

10. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят - достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.

11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.

12. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста.

13. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма.

14. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.

15. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората, които не смятат да се прибират в къщи.

Mateev
10.06.2014, 19:38
НОВ ВИД КРАДЦИ

Внимание! През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазина до нас и това се превърна в леко неприятно преживяване. Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да ви се случи и на вас.

Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.

Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седялка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.

Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9 и на 15 и 21 май, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново. Надявам се, че дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.

Източник: http://bg-jokes.com/gotini-istorii/istoria/743/

Boro
10.06.2014, 23:17
Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9 и на 15 и 21 май, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново. Надявам се, че дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.
----------------
Ама я гледай колко свирки си получил мераклия. Не се оплаквай. хах

vencii
11.06.2014, 10:11
Да бе да, ако не беше габровец може и да е вярно.

atanasov_msb
11.06.2014, 17:52
навремето направили отчетно събрание на ТЗКС-то и наградили най добрите пчелари
на бай Иван 1 чифт цървули защото е извадил 90 кг. мед среден добив.
на бай Танас 2 чифта цървули защото е направил 130 отводки
на Спаска 3 чифта цървули защото е държала повдигача.

На бригадира 100 лева като ръководител.

Тогава всички в един глас викнали
"НЕКА ХОДИ БОС" ... "НЕКА ХОДИ БОС"

Тодор Тодоров
12.06.2014, 18:50
Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога:
- Хайде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
Момиченцето (през сълзи):
- Педерас!

Тодор Тодоров
12.06.2014, 18:52
Селяни отишли при попа и го питали: - Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят "забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"? Попът помислил, помислил и признал, че не може да отговори: - То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи." Обаче кого ибе, как ибе, пък сам, не е ясно.

Тодор Тодоров
12.06.2014, 18:54
Просяк стои с чиния в ръка. Минава пастор и му пуска 100 евро. И така всеки месец. След една година пасторът започва всеки месец да му пуска по 50 евро. След още една година - по 20, след това по 10 и накрая по 5. Просякът спира пастора и го пита каква е причината. Пасторът отоворил:"Когато ти давах по 100 евро, бях ерген и не се нуждаех от много пари. Обаче след една година се ожених, а жената има разходи и и трябват пари. Затова намалих на 50 евро. След още една година ми се роди син, за когото също трябват пари, затова ти намалих на 20 евро. След още една година ми се роди дъщеря и ето ти 10 евро..".
Просякът го прекъснал: "Ама, пасторе, аз не съм длъжен да ти издържам семейството!".

RDV_83
27.06.2014, 07:32
Ква я мислехме, а тя ква стана.........!

http://www.e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=2130

Mateev
30.06.2014, 00:30
Истински обяснения, писани след катастрофи:

Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.

Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.

Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото си мислех.

Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.

Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, и затова го блъснах и аз.

Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.

Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.

Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми.

В опит да убия муха, се ударих в стълб.

Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.

Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.

Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.

Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.

Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.

За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец отзад.

Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.

Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.

Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.

Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.

Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но се ударих от предната му страна.

Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.

Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.

Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.

Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави, без да подаде сигнал.

Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.

Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.

Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.

Pavel_Bs
18.07.2014, 20:56
Поздрав за колегите които спазват правописа.

МОЙТА ПЕНА - " Стихове от хоремага"
Фчера зяпам мойта Пена
гори ду дюкяня,
бясну гляда пут чумберя
гачи ша ма сменя.
Рекух си,сакън, ся що става,
що ни ма фиксира,
нит ма гони луда крава
от ма изулира?
Фкиснах са коги съ врътна,
хукна към риката,
кат Ширлок Холмс слидих я,
пълзях пу зимята.
Га дукара са наблизо,
нъл сий малку щура,
чай ся дан ма мерни
рипнах у папура.
Думам си прублем ша има,
с куго ли шса сряща
и слухтя, ини учи цъкля,
кво мий ни убаждам.
Пуй ино времи глеам иди
Митю ТЕ-РЕ-ЗЕ-ТУ,
дет началник нявга беши
там у ТЕ-КЕ-ЗЕ-ТУ.
Кат я фана, чи замляска
тутманика неден,
мойта поничка пустря са,
аз напрау – бледен.
Нервъта ми са упъна,
ни мой трай, възгеждисах,
кату рипнах из папуря
Митя тупурдисах.
Той чи зе и са уплаши,
триндалек пубягна,
у гълоп кат конь утпраши,
пируката му падна.
Стой ба, Митйоооо - ревнах ази,
ам чи що ша бяга,
ила тукъ дъ съ мерим
кой е по мъжяга.
Нцъъъ - утсечи Митю
гори ут баира,
Пена с гуминетки тропа
и риве,ни спира.
Филусофски я пугледнъх -
от сига ми вийш,
кат цалуваши са с Митю
барем да са крийш!
Мъ напрау съм путресен,
стържи ма гръцмуля
и упъва ма джигеря,
пцувам и съ пуля.
Пена взе да ма прегръща,
нейну бил съм либи,
а пък с Митя ми са сряща,
пилтечи, биз алиби.
Не,не мой гу приживея,
прайш си с мен гъргара,
мащай ми съ прид учите,
чи си ми кушмаря!
Амсалак ма прайш ма Пено,
веки ни та искам,
да кайш, не съм убавеляк,
ти пък дан си миска?
У друга ша са флибя начи -
мума й пулвина,
със либоф нишан ми дади
кумшийката Калина.

Красимир Трифонов /sinoptic /

Mateev
21.07.2014, 18:38
47 признака, че си Българин
Източник:http://mall359.com/47-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B0-%D1%87%D0%B5-%D1%81%D0%B8-%D0%B1%D1%8A%D0%BB%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BD-1865-obiavi.html

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята, докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.
4. Ядеш чесън, докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това – кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе, задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Докато чакаш с платнените пазарски торби на светофара, край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: „Аз тая съм я е*ал в шести клас!“.
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с „Аз тоя го знам, ама по друг начин“.
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто. гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рождените дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш, е достатъчно и някой друг да се прее*е, за да ти мине напълно.
17. Като правиш запой, чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той прави парти – викаш полиция, защото не те оставят да спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и – заплата, а на 8-и идват бурканите – ти си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора, е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
22. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
23. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария…
24. … и че ти е неприлично голям.
25. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
26. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
27. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”.
28. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
29. Живееш в Бургас и от всичко най-много мразиш Варна. Или пък София.
30. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли презерватив?”, ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват…
31. …след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.
32. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
33. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.
34. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
35. През август отиваш да вариш компоти зад блока за ужас на съседите си.
36. Правейки ремонт вкъщи, пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
37. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
38. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
39. До края на живота си разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило…
40. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса…
41. Българинът думи като „Моля“, „Благодаря“, „Извинете“ и „Бихте ли“ ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш „печен“, „достоен за уважение“, значи.
42. Българин си, когато ако настъпиш или бутнеш някого на улицата, казваш просто „Опа!“.
43. Българин си, когато не пропускаш да минеш по мост, без да се изплюеш.
44. Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини – бесни селяндури, от които всички се срамуват.
45. На въпроса „Как си?“ винаги казваш „Зле съм!“ (току-виж ти поискали пари назаем).
46. Вестникът е „предмет с двойна употреба“. Минимум.
47. Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция „Митници“. Или минимум на Регионално Управление Костинброд… или поне щерка ти да се ожени за такъв „човек с перспективи“.

Mateev
25.07.2014, 19:07
- Каква е разликата между капитализма и социализма?

- При капитализма човек за човека е вълк, а при социализма - другарю Вълк.....:)

tsc1
25.07.2014, 20:31
Homo homini lupus est!

tsc1
06.08.2014, 21:58
https://www.facebook.com/smehutniostana/photos/a.1403019536614588.1073741827.1400274650222410/1463509297232278/?type=1

Юрий Цветков
14.08.2014, 11:04
- Каква е разликата между капитализма и социализма?


При капитализма, човек експлоатира човека. А при социализма е точно обратното.

s3s3s3
18.08.2014, 23:04
Мъжете се интересуват само от секс... Да, ДА!!! http://video.data.bg/24/7348/

tsc1
18.08.2014, 23:29
Мъжете се интересуват само от секс... Да, ДА!!! http://video.data.bg/24/7348/
А жената не мислела за секс само когато бяга по мост и я гони бясно куче!

зуница
19.08.2014, 09:54
Добре изглеждащ мъж отива при лекаря.
-Докторе, имам проблем с ерекцията.Не става.
Докторът пише рецепта.
-Пиеш това и до месец забравяш за проблема!
След месец време в лекарския кабинет.
-Докторе не помага!
-Добре няма проблем ще изпишем най-доброто.Малко скъпичко...
След още месец.
-Докторе, не става и не става.Отчайвам се вече!
-Няма страшно.Пиша ти това. Внася се от чужбина и е върха.Няма страшно.
Минава още месец.
-Докторе,нищо не помага.Напълно съм отчаян.
-Сваляй гащите.
Докторът съсредоточено поглежда и ведро казва:
-Няма място за отчаяние.Я как хубаво ти виси!Направо ти отива!

atanasov_msb
19.08.2014, 19:00
47 признака, че си Българин
Източник:http://mall359.com/47-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B0-%D1%87%D0%B5-%D1%81%D0%B8-%D0%B1%D1%8A%D0%BB%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BD-1865-obiavi.html

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята, докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.
4. Ядеш чесън, докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това – кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе, задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Докато чакаш с платнените пазарски торби на светофара, край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: „Аз тая съм я е*ал в шести клас!“.
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с „Аз тоя го знам, ама по друг начин“.
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто. гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рождените дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш, е достатъчно и някой друг да се прее*е, за да ти мине напълно.
17. Като правиш запой, чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той прави парти – викаш полиция, защото не те оставят да спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и – заплата, а на 8-и идват бурканите – ти си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора, е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
22. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
23. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария…
24. … и че ти е неприлично голям.
25. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
26. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
27. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”.
28. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
29. Живееш в Бургас и от всичко най-много мразиш Варна. Или пък София.
30. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли презерватив?”, ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват…
31. …след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.
32. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
33. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.
34. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
35. През август отиваш да вариш компоти зад блока за ужас на съседите си.
36. Правейки ремонт вкъщи, пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
37. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
38. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
39. До края на живота си разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило…
40. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса…
41. Българинът думи като „Моля“, „Благодаря“, „Извинете“ и „Бихте ли“ ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш „печен“, „достоен за уважение“, значи.
42. Българин си, когато ако настъпиш или бутнеш някого на улицата, казваш просто „Опа!“.
43. Българин си, когато не пропускаш да минеш по мост, без да се изплюеш.
44. Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини – бесни селяндури, от които всички се срамуват.
45. На въпроса „Как си?“ винаги казваш „Зле съм!“ (току-виж ти поискали пари назаем).
46. Вестникът е „предмет с двойна употреба“. Минимум.
47. Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция „Митници“. Или минимум на Регионално Управление Костинброд… или поне щерка ти да се ожени за такъв „човек с перспективи“.
е това си го бива ама иди виж кошерите

tsc1
19.08.2014, 21:46
Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа? Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След, има-няма една седмица им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я, дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина и сме навили калчища....

jojonov
21.08.2014, 06:37
Ма в едно нещо няма ли плюнка и тел, нищо не става от него...

ciko
21.08.2014, 16:30
Колко са напред Китайците, пускат полеви кухни за пчели www.bg-video.com/приготвяне-на-храна-на-улица-в-китай-ви/

Boro
21.08.2014, 21:13
-Дядо, защо мама и татко като се скарат и още на другата сутрин са се сдобрили, а пък вие с баба като се скарате и по цяла седмица не си говорите?
-Защото умря тоя дето ни добреше дядовото.

s3s3s3
23.08.2014, 22:44
Защо хората са по-склонни да смятат, че живеят лошо?

Не само сега и не само днес, хората са по-склонни да смятат, че живеят лошо, отколкото обратното. В различни времена петима мъдри евреи обясняват защо е така.

Първият от тях казвал, че хората живеят зле, защото ето тук – и слагал ръка на челото си – всичко е лошо.
Това бил Мойсей.

Вторият твърдял, че хората не добруват, защото ето тук – и слагал ръка на сърцето си – няма добро.
Това бил Христос.

Третият вярвал, че хората нямат добър живот, защото ето тук – и слагал ръка на джоба си – е лошо.
Това бил Маркс.

Четвъртият бил убеден, че хората мислят, че живеят лошо, защото тук – и посочвал от кръста надолу – е причината за всички техни проблеми.
Това бил Фройд.

А петият просто обобщил, че хората не живеят чак толкова лошо, защото всичко е относително.
Това бил Айнщайн.

Дамян Дамянов
29.08.2014, 14:33
Само умен държавен чиновник може да работи с принтера толкова добре...
Снимката е от 11:03 днес.

http://s28.postimg.org/sp0ukxol9/CAM00425.jpg

Mateev
29.08.2014, 19:38
Ето и от мене една снимка:

1906

Mateev
29.08.2014, 19:40
А ето и една снимка, с която ме бъзикат колегите в соларния форум:

1907

distedi
31.08.2014, 13:53
Блондинка постъпва на работа като секретарка. Шефът на фирмата я предупреждава:
- Да знаеш, тук не работят други блондинки, защото допускат много грешки. Вземам те на изпитателен срок и мога да те уволня по всяко време...
Започва блондинката работа. Още първия ден шефът и нарежда да напише едно писмо. Сяда тя, мъчи се, пише, трие и след няколко часа носи готовото писмо.
Шефът го поглежда, хваща се за главата, почервенява целият и крясва:
- Взимай си нещата и да те няма!...
Блондинката:
- Ама защо? Къде ми е грешката?
Шефът:
- В ДНК-то, моето момиче...

Дамян Дамянов
16.09.2014, 14:09
НАТУРАЛНА ИЗВОРНА ВОДА - Nestle Pure Life®
"Произведена" в Турция и внесена в България!
Сега остава да видя внос на Еделвайс от Сахара...:laughing:

http://s27.postimg.org/6utbwfuf3/NESTLE_WATER.jpg (http://postimg.org/image/6utbwfuf3/)

distedi
25.09.2014, 10:56
- Какво, не спиш ли ?
- Не. Из фейса си джъткам.
- Добре... а аз съм на гости.
- На кого ?!?
- На теб !!...
- Баси, съвсем те забравих.

Петър84
25.09.2014, 11:14
http://www.google.bg/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&ved=0CB4QFjAA&url=http%3A%2F%2Fwww.pchelar-probvaisambg.com%2Fstatia247_spisak.htm&ei=E9gjVPnXDIeBywOOsoDgCw&usg=AFQjCNEEbEFSyL5u0WAau-B_YeDrYdUBxg&bvm=bv.76247554,d.bGQ&cad=rja Приятно четене

Дамян Дамянов
30.09.2014, 00:20
:laughing::laughing::laughing:

https://www.youtube.com/watch?v=jtgA0jvhp2A

Дамян Дамянов
30.09.2014, 00:44
Хайде и един поздрав за Хамерикофилите:laughing:


https://www.youtube.com/watch?v=0a5BJxrarL0

atanasov_msb
30.09.2014, 09:00
Много свежо

Отчето
03.10.2014, 10:37
Спорели руснак, арменец и българин кой колко дини може да пренесе наведнъж. Първи се похвалил руснака
- Аз мога да нося четири дини - две в ръцете и две под мишниците
Дошъл ред на арменеца
- Аз мога повече (http://www.e-obuchenie.bg/) - да нося пет! Две в ръцете, две под мишниците, и на к*ра си още една.
Накрая българина"скромно" казал
- Ми аз мога девет!!! Две в ръцете, две под мишниците, и на к*ра си един арменец с пет дини

ahilis
03.10.2014, 11:37
Спорели руснак, арменец и българин кой колко дини може да пренесе наведнъж. Първи се похвалил руснака
- Аз мога да нося четири дини - две в ръцете и две под мишниците
Дошъл ред на арменеца
- Аз мога повече (http://www.e-obuchenie.bg/) - да нося пет! Две в ръцете, две под мишниците, и на к*ра си още една.
Накрая българина"скромно" казал
- Ми аз мога девет!!! Две в ръцете, две под мишниците, и на к*ра си един арменец с пет дини

ЕЕЕЕЕЕ, как не съм се сетил и аз така да си правя реклама. Благодаря.

Искрен Мутафов
03.10.2014, 21:12
Отишли индианците при шамана да искат разрешение да отсекат 1000 дървета.
Шамана: Защо са ви 1000 дървета?!?
Индианците: Защото Минчо Празников каза, че зимата ще е много люта.
Шамана: Щом Минчо Празников е казал, сечете тогава!
След още няколко седмици индианците пак отишли при шамана.
-Искаме разрешение да отсечем още две хиляди(2000) дървета!
-И защо са ви още 2000 дървета?!? - попитал шамана.
-Защото Минчо Празников каза, че зимата ще е много, много люта! - казали индианците.
-Е щом Минчо Празников е казал, сечете още 2000 дървета тогава! - отвърнал шамана.
Все пак шамана решил да провери, и лично отишъл при Минчо Празников.
-Вярно ли е, че зимата ще бъде много люта? - попитал шамана.
Минчо Празников му отвърнал: О, ДА! МНОГО ЩЕ Е ЛЮТА ЗИМАТА, Я ГИ ВИЖ ИНДИАНЦИТЕ КАК СЕКАТ ДЪРВА КАТО ПОЛУДЕЛИ...!!!

може и с Емо Чолаков...

Дамян Дамянов
04.10.2014, 19:10
Това е най-подходящо за раздел вицове.
10% мед 90% глюкозо-фруктозен сироп :laughing:- само не ми стана ясно що не пише вода 10-15-20%
Боровия МЕЛ още е на мода.
Много добре се вижда захарта и сиропа(да кажем мед) как са се отделили.
Толкова ли ги мързи или не са си направи труда да ползват инвертиран сироп.
Това за мен си е чиста измама, а дали пише МЕД или МЕЛ си е все тая.
Пише пчелен продукт...че ако пчела оближе лайно то пчелен продукт ли е?!?!?!

http://s10.postimg.org/ao9yqka3p/CAM00467.jpg (http://postimg.org/image/ao9yqka3p/) http://s10.postimg.org/oki72g6cl/CAM00468.jpg (http://postimg.org/image/oki72g6cl/) http://s10.postimg.org/7riccjew5/CAM00469.jpg (http://postimg.org/image/7riccjew5/)

http://s10.postimg.org/3z3fajorp/CAM00470.jpg (http://postimg.org/image/3z3fajorp/) http://s10.postimg.org/tfbw0q4o5/CAM00471.jpg (http://postimg.org/image/tfbw0q4o5/) http://s10.postimg.org/8c1ysyxid/CAM00472.jpg (http://postimg.org/image/8c1ysyxid/)

http://s10.postimg.org/nakdneckl/CAM00473.jpg (http://postimg.org/image/nakdneckl/) http://s10.postimg.org/rif5w5e05/CAM00474.jpg (http://postimg.org/image/rif5w5e05/) http://s10.postimg.org/c75cvjgo5/CAM00475.jpg (http://postimg.org/image/c75cvjgo5/)

ahilis
04.10.2014, 19:28
Това е най-подходящо за раздел вицове.
10% мед 90% глюкозо-фруктозен сироп :laughing:- само не ми стана ясно що не пише вода 10-15-20%
Боровия МЕЛ още е на мода.
Много добре се вижда захарта и сиропа(да кажем мед) как са се отделили.
Толкова ли ги мързи или не са си направи труда да ползват инвертиран сироп.
Това за мен си е чиста измама, а дали пише МЕД или МЕЛ си е все тая.
Пише пчелен продукт...че ако пчела оближе лайно то пчелен продукт ли е?!?!?!

http://s10.postimg.org/ao9yqka3p/CAM00467.jpg (http://postimg.org/image/ao9yqka3p/) http://s10.postimg.org/oki72g6cl/CAM00468.jpg (http://postimg.org/image/oki72g6cl/) http://s10.postimg.org/7riccjew5/CAM00469.jpg (http://postimg.org/image/7riccjew5/)

http://s10.postimg.org/3z3fajorp/CAM00470.jpg (http://postimg.org/image/3z3fajorp/) http://s10.postimg.org/tfbw0q4o5/CAM00471.jpg (http://postimg.org/image/tfbw0q4o5/) http://s10.postimg.org/8c1ysyxid/CAM00472.jpg (http://postimg.org/image/8c1ysyxid/)

http://s10.postimg.org/nakdneckl/CAM00473.jpg (http://postimg.org/image/nakdneckl/) http://s10.postimg.org/rif5w5e05/CAM00474.jpg (http://postimg.org/image/rif5w5e05/) http://s10.postimg.org/c75cvjgo5/CAM00475.jpg (http://postimg.org/image/c75cvjgo5/)

Че то май МЕД е непозната дума кат* гледам какви количества захар се наливат в кошерите. И то не къде да е, а тук - във форума. МЕД - жив МЕЛ.

Mateev
05.10.2014, 15:09
Как пчелите събират мед:

http://vbox7.com/play:b44c0eb3

Дамян Дамянов
19.10.2014, 22:46
http://s9.postimg.org/go993z35b/DOCENT.jpg

Дамян Дамянов
03.11.2014, 02:11
https://www.youtube.com/watch?v=3BsCeTOOCgQ

:blah: Ей такава майка искам :laughing:

Искрен Мутафов
03.11.2014, 02:38
:blah: Ей такава майка искам :laughing:

С тях дори може и да не ти се налага да ходиш четири пъти в годината на пчелина - ами направо веднъж на четири години, оставяш им лист със задачи и амбалаж: меда напарво в бурканите да го складират, етикетите може да му лепят, евентуално с капачките биха се позатруднили малко, а за шипинга то куриерските фирми ще се погрижат, а ти - освен, че ще им "спускаш" на пчелите лист със задачи, ще систоиш в къщи пред компютъра и ще "бълвъш мъдрости", това поне ти се отдава...

Totevski
03.11.2014, 18:40
С тях дори може и да не ти се налага да ходиш четири пъти в годината на пчелина - ами направо веднъж на четири години, оставяш им лист със задачи и амбалаж: меда напарво в бурканите да го складират, етикетите може да му лепят, евентуално с капачките биха се позатруднили малко, а за шипинга то куриерските фирми ще се погрижат, а ти - освен, че ще им "спускаш" на пчелите лист със задачи, ще систоиш в къщи пред компютъра и ще "бълвъш мъдрости", това поне ти се отдава...

:laughing::yahoo:

Ангел Йосифов
03.11.2014, 18:51
С тях дори може и да не ти се налага да ходиш четири пъти в годината на пчелина - ами направо веднъж на четири години, оставяш им лист със задачи и амбалаж: меда напарво в бурканите да го складират, етикетите може да му лепят, евентуално с капачките биха се позатруднили малко, а за шипинга то куриерските фирми ще се погрижат, а ти - освен, че ще им "спускаш" на пчелите лист със задачи, ще систоиш в къщи пред компютъра и ще "бълвъш мъдрости", това поне ти се отдава...

Пропусна банковата сметка.

Искрен Мутафов
03.11.2014, 19:00
Пропусна банковата сметка.

Нея ще я оправлява от компютъра, а куриерите директно могат да я захранват...

kuline
03.11.2014, 20:29
[QUOTE=Дамян Дамянов

:blah: Ей такава майка искам :laughing:[/QUOTE]

"Сърце юнашко не трае"
Една сентенция за Юнаците.

Mateev
06.11.2014, 19:14
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.

Но ние Българите често се опитваме да разработим други стратегии за действие...
... снабдяваме се с по-як камшик !!!
... сменяме ездача !!!
... казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
... създаваме работна група, за да анализира коня !!!
... посещаваме други места, за да видим как там яздят умрели коне !!!
... повишаваме стандартите за качество при яздене на умрели коне!!!
... създаваме Task-Force, за да съживим коня !!!
... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
... правим сравнение между различни умрели коне !!!
... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!
... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, щото да не може повече да го яздим !!!
... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
... създаваме работна група, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
... откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
... увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!
... развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
... преструктурираме, за да може някой друг да получи умрелия кон !!!

Mateev
06.11.2014, 20:30
КАК ДА ПОДБЕРЕТЕ ПОДХОДЯЩИТЕ СПЕЦИАЛИСТИ

Подреждате 100 тухли в определен ред в стая с отворен прозорец. Изпращате 3-4 кандидати в стаята и заключвате вратата след тях. Оставяте ги сами за шест часа там. След като времето изтече се връщате и анализирате ситуацията.
• Ако кандидатите се опитват да броят тухлите, изпращате ги в Счетоводен отдел
• Ако повтарят или потретват броенето, изпращате ги във Вътрешен контрол
• Ако са разхвърляли всички тухли наоколо, изпращате ги в Инженерен отдел
• Ако подреждат тулите в някакъв странен ред, изпращате ги в отдел Планиране
• Ако се замерят с тухли, изпращате ги в отдел Операции
• Ако са полегнали и спят, изпращате ги в отдел Сигурност и охрана
• Ако чупят тухлите на парчета, изпращате ги в отдел Информационни технологии
• Ако си седят тихо и спокойно, изпращате ги в отдел Човешки ресурси
• Ако казват, че са се опитвали да измислят някаква комбинация на подреждане, но нищо не са направили, изпращате ги в отдел Продажби
• Ако са изоставили някоя дейност за края на деня, изпратете ги в Маркетинг отдела
• Ако само зяпат през прозореца, изпратете ги в отдела по Стратегическо планиране
• И накрая, ако просто стоят и си говорят без да са докоснали дори една тухла, поздравете ги и ги направете Топ мениджъри

сложна личност
07.11.2014, 17:50
относно Съвет 25 от първия пост - не помня къде четох но някой се кълнеше че работи нощен на прохлада

kapanec
07.11.2014, 20:08
А ако са зазидали прозореца -къде се изпращат :)

Mateev
18.11.2014, 20:52
Това си струва да се види:

https://www.facebook.com/video.php?v=943332309016696

Ivan_vd
18.11.2014, 22:16
Това си струва да се види:

https://www.facebook.com/video.php?v=943332309016696Пулев и Кличко на скорост но нямаше нокаут.

tsanev_s
18.11.2014, 22:23
Пулев vs Кличко

Дамян Дамянов
03.12.2014, 19:45
На международен конкурс за най-добър поет след една седмица международно жури излъчва финалистите: еврейски равин и австралийски овчар. На финала те трябва да съчинят по едно четиристишие, което да съдържа думата "Timbuktu". Без много да се двуоми равинът започва:
I have been rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Следват дълги нестихващи аплодисменти. Всички очакват с нетърпение как австралийският овчар ще отговори на това предизвикателство. И той, едва изчакал да поутихнат ръкоплясканията, започва ето така:
When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two.

Дамян Дамянов
03.12.2014, 20:09
В КАТ дали ще ми дадат да му направя регистрация? :laughing:

https://www.youtube.com/watch?v=HB_a5R6QjWE


https://www.youtube.com/watch?v=tWL0kdescXk

Remi
03.12.2014, 20:29
Това си струва да се види:

https://www.facebook.com/video.php?v=943332309016696
Любовчия какво да кажем

asti
05.12.2014, 14:20
В селска дискотека младеж се приближава до девойка:
-Танцувате ли?
-Не.
-Супер! Ела да ми помогнеш да бутнем трактора, че не пали!

koragroup
06.12.2014, 15:34
Имало едно време три приятелки.
Първата се омъжила по любов, но постоянно не й стигали парите и луксозния живот.
Втората се омъжила по сметка, но вечно й липсвали внимание и романтични чувства.
Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две.
Каква е поуката? Няма поука! И угодия няма..

Дамян Дамянов
11.12.2014, 06:03
На щанда за килими:
- Имате ли нещо по-здраво, за детска стая?
- Колко деца имате?
- 7.
- По-добре асфалтирайте...

----------------------------------------------------

Тате, Адам и Ева Българи ли са били?
Ами...били са голи и боси, а са си мислили, че живеят в рая.

----------------------------------------------------

Даскал: Кое е това, което не можете да видите, но без него не можете да живеете?
- 1990: Въздух !
- 2014: Wi-Fi !

----------------------------------------------------

На мен не ми трябва жълта книжка, имам си гражданство!

----------------------------------------------------

Сбор на роднини с 3 букви?
КАТ!

----------------------------------------------------

Какво става когато Румънски камион с картофи блъсне крава?
- Мусака!

----------------------------------------------------

Каква е разликата между политик и изнасилвач?
Никаква, но единя поне си го избираш!

----------------------------------------------------

Каква е разликата между държавно предприятие и затвор?
Никаква, все лежиш и убиваш време!

----------------------------------------------------

Каква е разликата между добруджанец с ГОЛФ и джихадист с камион?
И двамата идват неочаквано, но единя поне има регистрация ТХ !

----------------------------------------------------

Каква е разликата между добруджанец и африканец?
И двамата се радват на снега, но единя чак се върти с Голфа от щастие.

----------------------------------------------------

75 години търсиха Титаник!
Трябваше да им подарим двама циганина с вътрешна гума от трактор и щяха да го намерят за 72 часа.

----------------------------------------------------

Как да сортираме боклука в информационния басейн:
В Америка - GOOGLE
В Китай - BAIDU
В България - AISHE

----------------------------------------------------

зуница
11.12.2014, 07:45
Световен конгрес на хирурзите.Решаване на проблеми след тежки катастрофи.Известен френски хирург докладва:
-При един от нашите случаи успяхме да присадим откъсната ръка на пострадала.В момента е известна плетачка на дантели.
Одобрителни ръкопляскания. Американски хирург:
-След изключително тежка катастрофа успяхме да присадим откъсната глава на пострадал.Сега той е шампион по шах на един от щатите ни.
Бурни овации.Български хирург:
-На нас ни се наложи да работим с изключително тежък случай.След катастрофата бяха останали от пострадалия само едно ухо и дупе.
Сред напрегнатата тишина от залата се чува глас.
-И какво стана ?
Нашия хирург отговаря:
-А, оправихме го.Началник стана и дори се издига в службата.

solaris60
13.12.2014, 00:13
https://www.youtube.com/watch?v=79EYXxgBxnI

marko_bg66
13.12.2014, 02:04
2615:laughing:

Дамян Дамянов
14.12.2014, 17:20
http://vbox7.com/play:d28767e91b

Дамян Дамянов
14.12.2014, 17:28
2632

:laughing: Тея с Rainbow са по-нахални и от свидетелите на Йехова


---------------------------------------------------------------------------

2633

---------------------------------------------------------------------------

http://vbox7.com/play:400155a108 (http://vbox7.com/play:400155a108)

Не се бях сетил :laughing:


---------------------------------------------------------------------------


https://www.facebook.com/video.php?v=631227510328885

---------------------------------------------------------------------------


https://www.youtube.com/watch?v=j4swQ3wBFRI

borislav aleksandrov
14.12.2014, 17:31
руснаците спират дори и на куче, а тук .....

Дамян Дамянов
15.12.2014, 11:18
https://www.youtube.com/watch?v=JoKIFGBLe84

Bobi-M9598
15.12.2014, 22:05
Браво Дамяне,


Точно тук му е мястото. В тази тема.

Поздрави, Г. Георгиев

Дамян Дамянов
15.12.2014, 23:52
http://www.slavishow.com/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%80-%D0%BC%D1%8A%D1%80%D0%BC%D0%BE%D1%80%D1%81%D0%BA%D 0%B8-%D0%B7%D0%B0-%D0%B7%D0%B4%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%BE-%D0%BD%D0%B0-%D0%B4%D0%BE%D0%B1/

Дамян Дамянов
18.12.2014, 10:39
https://www.youtube.com/watch?v=uvYxXBMqEOM

спартак
25.12.2014, 19:25
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=fD4_EBAzZL8 :laughing: (https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=fD4_EBAzZL8)
Филм за ловци, пчелари и майстори.Всеки може да припознае някой приятел , че защо не и себе си.

m_pchelari
31.12.2014, 11:18
2812

Голям летеж днеска при мен бе колеги, кокичето май е подранило...cvete;

koragroup
31.12.2014, 15:25
...Голям летеж днеска при мен бе колеги, кокичето май е подранило...cvete;

Май не уцели темата...

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия...
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният...
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че еБа ли му майката!!!
- А! Ето това е вече философия...!!!

solaris60
31.12.2014, 19:23
http://pik.bg/%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%B7%D0%B0-%D0%BF%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D1%80-%D0%B8%D0%B7%D1%82%D1%8A%D1%80%D0%B2%D0%B0-%D1%81%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%BE-%D0%BA%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%B8-%D1%81-%D0%BF%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%B8-%D1%83%D0%B1%D0%B8%D0%B9%D1%86%D0%B8-%D0%B2-%D0%B0%D1%81%D0%B0%D0%BD%D1%81%D1%8C%D0%BE%D1%80%D 0%B0-%D0%B2%D0%B8%D0%B6%D1%82%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%B2%D0%BE-%D1%81%D0%B5-%D1%81%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B8-%D1%81-%D1%85%D0%BE-news240554.html

solaris60
31.12.2014, 19:31
ПРЕВОД от АНГЛИЙСКИ на БЪЛГАРСКИ от САМОУВЕРЕНИ МЛАДЕЖИ В ДНЕШНА БЪЛГАРИЯ:

No smoking! — Тук не се закачат официални сака!

Undressed custom model — Гол митнически модел

Manicure — Парите лекуват

Let it be — Хайде да ядем пчели

I’m just asking — Аз съм просто цар на задниците

I have been there — Там имам едно бобче

God only knows — Единственият нос на Бога

Do you feel alright? — Опипа ли всички отдясно?

Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи бебе, бебето е добра покупка

To be or not to be? — Към пчелата или не към пчелата?

I fell in love — Паднах в любовта

Just in case — Само в кутия

I will never give up — Никога няма да повърна

Oh dear — О, еленче

I saw my Honey today — Днес рязах своя мед с трион

I’m going to make you mine — Отивам да ти изкопая мина

May God be with you — Нека майската божа пчеличка бъде с теб

Finnish people — Свършени хора

Bad influence — Лош грип

Phone seller — Обади се на продавача

Good products — Господ е на страната на патиците

Truly yours — Ваш Трули

Let’s have a party — Нека организираме партия

Watch out! — Погледни навън!

I know his story well — Познавам историческия му кладенец

Press space bar to continue — Космическият бар на пресата продължава

I’ll be back — Ще бъда гръб

Copyright — Копирано е правилно

Sleep well — Кладенец на сънищата

Hungry like the wolf — Унгарците обичат вълци

He was fired from the company — Фирмата му изгоря

Stop the violence! — Нека цигулките замълчат!

Spirit is strong, but the flesh is weak — Алкохолът е добър, но месото не става.

Give up smoking — Дай една цигара!

By the way — Купи шосе

Wicked design — Злобен дизайн

Birds in the skies — Птици на ски

Are you afraid? — Ти да не си Фройд?

Showtime — Покажи ми времето

I love you baby — Обичам ви, баби!

Boro
01.01.2015, 18:47
Зет към тъщата:
-Бабо, искаш ли да пием по една ракия?
-Не те е срам, пияницата такава, виж колко е часът!!!
-Добре бабо, тогава аз ще пия една ракия, пък на теб ще дам 20 лв. Става ли?
Тъщата си мисли: ”Какво пък, пенсията ми е малка ще ги взема”. Дал и той 20 лв. и си налял.
След малко нещата с ракията и 20-те лв. се повтарят. Зетя обаче вкарва трета ракия и пита бабата:
-Бабо, ако дадеш да ти ударя един шамар, ще ти дам тоя път 50 лв.
Тъщата първоначално се дърпала, но нали пенсията била малка-съгласила се.
В това време по телефона звъни съпругата:
-Скъпи, взе ли на мама пенсията?
-Даа, тъкмо сега и я раздавам.

Pavel_Bs
01.01.2015, 20:02
Колеги,това което ще напиша е истински случай - мои приятели от Америка попаднали на сайт с топ 100 на идиотски превод и някакви подобни издънки.Та в заветната десятка се оказал НАДПИС ЗА ЗАЛОЖНА КЪЩА - HOSTAGE HOUSE.Както се досещате,надписа бил на български,а тъпите американоси се чудели как борави тази къща със заложниците - предава ли ги,приема ли ги.Моите хора си замълчали,че са от същата страна защото щяло да им се наложи дълго обяснение.Ха наздраве drinks;.

П.С.Между другото за страна с много отвличания,това си е идея трепач.

зуница
01.01.2015, 21:47
Срещат се двама ловци.
-Как беше в неделя? Чух разни неща.-пита единият.
-Страшна работа. Не питай!- отговаря другият.
-Казвай , казвай!- настоява първият.
-Стоя си на пусията и... Мечка!Право срещу мене .Ни да бягам, ни да се крия.Дигам пушката и ...Бам! Едната цев.Бам! Втората цев. И...Изправи се мечката , а то ... мечок.И проговаря с човешки глас:
-Сега какво да те правя? Да те ям или да те онодя?
-И какво стана?- любопитства първият.
-Какво стана? Какво стана? Изяде ме !

Дамян Дамянов
02.01.2015, 01:35
Жените в Норвегия ще ходят в казармата!
В Норвегия от днес влиза в действие закон за въвеждането на задължителна военна повинност за жените.

YES! Сега остава да монтираме на автомата оптика и огледалце. Униформите ще ги поръчат от МОЛА: Къса пола(тип к'от ни съ вижда, го немам), Палто от норка и каска от червенобуза костенурка. В чантата ГУЦИ ще има спирала за шомпол и пила за изтезание на военнопленници. Радиостанцията остава в историята, к'ви са тея къси-дълги вълни UHF, даваме им един смартфон и щаба ще е информиран за обстановката във Фейсбук. Снимките на вражеската линия ще се постват една след друга, че и на живо може да се излъчва. Няма танкове-манкове...даваме им един Голф 3-ка на метан и газ...газ...газ...гарантирано враговете ще останат стъписани. Вместо шокови гранати им даваме по един положителен тест за бременност и като го метнат в окопа...всеки враг ще припада. Поне храната ще излиза по-евтино, защото всички са на диета с мюсли, просо или няк'ва ярма. А няколко дена в месеца всичките ще си мислят, че са ранени. Няма цялото поделение да лъха на чорапи, а ще мирише на лак за нокти и душ гел лавандула и жасмин. Само с ножчетата за бръснене ще влезем в преразход.

http://farm4.static.flickr.com/3838/14688971179_e8a5ba8454_m.jpg


https://www.youtube.com/watch?v=e4BRq_qGGYs

s3s3s3
05.01.2015, 19:43
Трабант: Фини финални настройки
http://news.data.bg/9/auto/639565/трабант_фини_финални_настр йки_видео

Ангел Йосифов
10.01.2015, 19:16
https://www.youtube.com/watch?v=nNwGUfYXU6M

Ангел Йосифов
10.01.2015, 21:24
https://www.youtube.com/watch?v=DMj_3Kj

koragroup
15.01.2015, 13:59
Пелтек на доктор:
- Дддддддокторе, от дддддддддве ссссссседмици не съм сссссрал.
- Защо?
- Зззззащото ттттттоалетната ми е на ддддвора.
- И какво от това?
- И е ппппълна с пипипипилета.
- Е добре де, изгони ги и свърши работа.
- Тттточно тттака, ддддокторе, викам им "кккккккъш" и те ббббягат.
- Ами супер.
- Дддда, дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттттъща ми.
- Ама изгони я и нея, де… кажи и "разкарай се, ма пичка ти майчина"…
- Тттточно ттттака. Но ккккато и кккккажа "рррразкарай се, ма пипипиппи"… и пипилетата се връщат.

Дамян Дамянов
15.01.2015, 20:12
MADE IN GERMANY

Сега тези същите кадри правят OPEL, VW и AUDI ! И с к'во са по-добри от нас?!?!


https://www.youtube.com/watch?v=zBsPFI--muo

solaris60
15.01.2015, 20:30
MADE IN GERMANY

Сега тези същите кадри правят OPEL, VW и AUDI ! И с к'во са по-добри от нас?!?!


С това, че ти пак караш техните коли, а те все още нашите не. А... Ние имаме ли?

koragroup
15.01.2015, 22:14
Българин и циганин си купуват два еднакви, огледални апартамента на един етаж.
След половин година, циганинът вика на българина
– Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя.
– Е, как – викнал българинът – Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така?!?
– А-а-а, така, така – казал циганина – Аз нямам циганин за съсед!!!

Pavel_Bs
16.01.2015, 08:29
http://survakar007.blog.bg/poezia/2015/01/14/survakarska.1330251

Дамян Дамянов
16.01.2015, 18:57
Във Варна се разхожда автомобил Волво с рег номер започващ със "СС" !
Под номера има надпис "НЕ СЪМ ОТ СИЛИСТРА" :laughing::laughing::laughing:
На човека сигурно му е писнало да го хранят :laughing:

koragroup
17.01.2015, 06:32
Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали, пийнали, и по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата. Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните и изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио, и го пита:
- Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?
- Как ще ме колиш - взел да се моли нещастникът - опъни ме, но поне жив ме остави...
Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се да му каже какво се е случило.
- Къде е тоалетната, приятелю, че и на мен ми се приходи - пита го приятелят му.
- Честно казано не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното.
Малко след като изгасили лампите и се мушнали под завивките през отворения прозорец на стаята, който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува сташен рев:
- АААААААААААААААААА....
Единият казва изпод одеялото:
- Е тоя го заклаха...
А другият:
- Може и олиото да му е свършило...

Цветан Андров
17.01.2015, 09:48
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
-MADAFUCKIN'BITCHESSHITPOLICECOCKSUCKINGSONOFAFUCKS .... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
-JEBEMVIPICHKUMATERNUIMURTVSESTRAULADNODUPEVIJEBEMP EDERIJEBENI...- и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
-АМУЕБАПУТКАТАМАЙНАНАТОЯКА БЕЛАМУЕБАИНАТОЯДЕТОГОЕТУРНАЛТУКАИНЕ
ГОВАТАМАМАДАЕБАИНАБАБАМУД АГОТУРАПОВСИЧКИДУПКИИДАВИЕБАИСЦ ЕНАТАИКОНКУРСАДАВИЕБАШЕСЕИЗПОТРЕПАТУКАДАВИЕБАМАЙКАТА...- и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Ми я да почвам освен, а ?

m_pchelari
17.01.2015, 17:37
Да съчетаем полезното с приятното. Първите 20 минути на тази лектория ме просълзиха от смях:

https://www.youtube.com/watch?v=8n82akoHp74

Дамян Дамянов
17.01.2015, 18:01
Да съчетаем полезното с приятното. Първите 20 минути на тази лектория ме просълзиха от смях:

https://www.youtube.com/watch?v=8n82akoHp74

Хахах ахаха хах не го бях гледал скоро. :laughing: Ако има лекция да ми се обадите!
Колегата трябва да си смени професията с комедиант.

ch.atanasov
17.01.2015, 18:07
Еее.Нали искахте зимна подготовка и курсове.Не го харесвате ,но явно срещу него има хора и го слушат.

Дамян Дамянов
17.01.2015, 18:11
Еее.Нали искахте зимна подготовка и курсове.Не го харесвате ,но явно срещу него има хора и го слушат.

КОЙ КАЗА, ЧЕ НЕ ГО ХАРЕСВАМЕ?!?! Много си го харесваме, но е адски забавен и няма начин да те избие на смях като каза "...друг осрал, одрискал, умрял и т.н"
Или схемата на енергията, или котката, или атома и т.н

zampo
19.01.2015, 09:55
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=184485.0%3Btopicrefid%3D20

Въх..... :bigsmile:

koragroup
19.01.2015, 14:16
Шофьор на такси качва засукана мадама. Cлед като я закарва на адреса й вика:
- Госпожо, дължите ми 15.40лв.
А жената му отвръща смутено:
- Амммииии, съжалявам, ама нямам толкова пари в себе си!
- Ама, госпожо, може ли такова нещо? Качвате се на такси, а после не можете да си платите! Какво да ви правя аз сега?
- Амииии не знам, аз... - nродължава да увърта притеснената дама.
- Абе какво не знаеш бе!- нервирал се мъжът - Ей сега ще ти кажа аз тогава какво ше направим.
Мъжът подкарал колата с клиентката си към една отдалечена от града гора.
Когато пристигнали, извадил едно голямо одеало от багажника и започнал да го разпъва по земята. Тогава жената разбрала за намеренията на бакшиша и започнала да му вика уплашено:
- Абе простак, какво искаш да правиш ти с мене бе, идиот! Ти знаеш ли, че имам 2 деца бе, извратеняк!
Таксиметровият шофьор вече избеснял и вика:
- Какво като имаш 2 деца, ма? Аз пък имам 16 заека и 10 кокошки. Късай трева и слагай на одеалото веднага!


..................


Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!