Виж пълната версия : Хумор, Шеги, Вицове
Страници :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
12
13
Дамян Дамянов
18.07.2016, 18:15
Полицай спира кола, и дава дрегера на шофьора.
Шофьора духа, катаджията взима дрегера:
- 1.9, господине!
- Да, да, 1.9 TDI...
- Какво е неточност?
- Българин, отиващ на работа.
- А какво е точност?
- Българин, излизащ от работа.
Дамян Дамянов
19.07.2016, 09:34
https://youtu.be/dpMGjqYuIUc
Юрий Цветков
19.07.2016, 12:03
https://youtu.be/dpMGjqYuIUcИ сега ще излезе някой педал от амнести, и ще се изцепи как са нарушени човешките права на шибания мангал. А за останалите хора никой не го е еня.
https://media.giphy.com/media/3o72EUaybZrvMWYXBu/giphy.gif
:bigsmile:тоя няма да го каним довечера:bigsmile:
Мъжете се раждат между женски крака и прекарват целия си живот в опити да влязат пак там!
- Защо?
- Защото у дома си е най-хубаво!…
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13669752_601515250008087_7606919061440529073_n.jpg ?oh=0bf24275deadd00ad3ab04f58b9ec04a&oe=582019D7
:bigsmile:
В казармата:
- Казвам ви, радиацията в никакъв случай не е опасна. Войници плават по три-четири години на атомна подводница, а през това време жените им раждат напълно здрави деца.
Жена се прибира от работа и гледа мъжът й в кухнята- надигнал потника и си подпрял шкембето на радиатора, а главата му увита с голяма хавлиена кърпа.
- К'во правиш, бе?
- Правя си вино. Изял съм кило дрожди, чаша захар и съм изпил един литър вода. Главата съм я омотал за да не хвръкне капака.
Отива жената в другата стая да се преоблече и в това време се чул странен шум.
- Какво стана - да не хвръкна капака?
- Не, дъното не издържа…
- Какво е илюзия?
- Някога правили ли сте любов с жена?
- Разбира се.
- Когато правите любов, в този момент си мислите, че сте на седмото небе, а всъщност се намирате на два пръста от задника. Ей това е илюзия...
:bigsmile:
https://www.facebook.com/shantalqci/videos/vb.573196109482183/883072931827831/?type=2&theater
:bigsmile:
-А ти, Гошко?
-Зъбите, г-жо.
-Ясно, ти си бъдещ зъболекар.
-А ти, Иванчо?
-Разбрах го, госпожо, аз ще ставам дояч.:bigsmile:
Камен Крумов
22.07.2016, 12:30
Пострадал от катастрофа претърпял няколко операции за възстановяване. След края на лечението лекарят му заявява:
- Господине, след последните интервенции ще може да правите само анален секс.
- Ама, докторе, тя жена ми никога не си е падала по аналния секс.
- За съжаление жена ви няма да има нищо общо с това.
Седи Блажо в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка. Блажо не спира да я зяпа. Девойката видяла, че Блажо не откъсва поглед от нея, леко си разтворила краката и рекла:
– Допада ли ти?
– Нормално! - отговорил Блажо.
– А искаш ли да ти намигне? - леко разтворила крака и му намигнала с в*гината.
Блажо в делириум, не вярва на очите си.
– Искаш ли да ти изпрати целувка? - и пак повторила номера.
Блажо само дето не изпаднал в несвяст.
– Седнете до мен! - рекла девойката.
Блажо станал и седнал до нея.
– Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
Блажо:
– Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне?!
http://palmedia.pal.bg/wall/big/7/7357fe2d22e5a9e6137c96101011f9711469034090.jpg :bigsmile:
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13700127_809746112459101_495041475051879701_n.jpg? oh=67efe3d8f9ce6021ab3d7357dd75758e&oe=581E2AAF
:bigsmile:
https://www.facebook.com/vicovenaveka/posts/602281163264829
:bigsmile::bigsmile:
Един рибар хванал златната рибка.
-Пусни ме и ще ти изпълня три желания
-примолила се рибката.
-Нямам никакви желания!
-Как така?
-Имам чудесно семейство, жена, която ме обича, деца, които ме боготворят, хубава къща, вила, кола, добра работа с висока заплата...
-Чакай, чакай, няма на този свят човек, който да няма поне едно желание...
-Добре тогава
-рекъл рибарят
-Направи така, че винаги да свършваме заедно с жена ми.
-Имаш го
-казала освободената рибка и цопнала във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигнал, свършил три пъти.
Pavel_Bs
23.07.2016, 13:52
Битка на фронта,навсякъде падат снаряди и летят шрапнели.Един войник си изправил главата над окопа и шрапнела му отнесъл половината мустак.Закарали го в лазарета в безсъзнание.Доктора направил бърз оглед и след кратко размишление отишъл до съседната маса,където лежала починала мед.сестра.От нея пришил липсващия мустак на войника.На изписването се срещат и доктора пита:
- Как е войниче,всичко наред ли е?
- Наред е и много ви благодаря докторе,само не мога да разбера,защо вече като пикая, присадения ми мустак все трепери.
https://media.giphy.com/media/12nX68qr6CmQak/200.gif
viktoroti
23.07.2016, 18:39
https://www.facebook.com/groups/838998212802233/permalink/1090684577633594/
Блазе му на бъдещия и мъж!7160
kolevato
24.07.2016, 08:52
Обажда се свекървата на снаха си:
- Как е синът ми, не ми вдига телефона?
- Добре е, по цяла вечер не спира да пие, излиза с приятели, мен пак ме преби без причина...
- Убавеца на мама, само да не е болен...
kolevato
24.07.2016, 08:54
След здраво напиване е страшно да гледаш в три неща... в портмонето, в огледалото и в изходящите повиквания...
panoneca
25.07.2016, 20:25
- Докторе, докторе, как е тъщата? Има ли надежда?
- Зависи на какво се надявате
zapstojan
25.07.2016, 20:32
В къщи не пуша, излизам навън. Като ида някъде на гости, си пуша на воля. Стига домакина да не ми каже, да се чувствам като у дома си - тогава пак излизам навън.
m_pchelari
25.07.2016, 21:22
Свекърва към снахата:
- Дъще хайде ставай 10 часа е, твоите наборки вече станаха закуска направиха, почистиха.
Снахата:
- Ееее, твоите наборки като умряха аз пришпорвам ли те?
m_pchelari
25.07.2016, 21:25
Баба крещи на пазара:
- Чернобилски ябълки, чернобилски ябълки народе..
- Бабо ти луда ли си защо казваш, че ябълките са от Чернобил, кой ще ги купи?
- А купуват, купуват, кой за тъща кой за свекърва.
freddie46
26.07.2016, 14:58
Срещат се двама приятели.Единият пита-Наборе,къде си се разбързал така?
Другият отговаря-Тръгнал съм да си търся зарядно за портфейла.
Бригадир влиза в ТКЗС-то и се обръща към жените:
- Внимавайте днес, че ще ви взимат интервю.
А те:
- А какво е интервю?
А той отговаря:
- Абе не знам какво е, ама се подмийте за всеки случей.
Мъжете гледат в гръб жена и казват:
-“Какъв задник!”
Жените гледат в лицето мъжа и мислят същото.
Дамян Дамянов
27.07.2016, 19:52
Блондинка влиза в шоурум и пита продавача:
- Здравейте, бих искала да купя "Рено".
- Модел?
- Не, продавачка. Но благодаря за комплимента!
Pavel_Bs
27.07.2016, 20:03
Младоженци заживяват заедно.Свекървата провежда инструктаж на снахата:
-Сега дъще,да знаеш при мене има две правила и ако ги спазваш, ще живеем щастливо и в мир.Видиш ли я тая китка в косата ми?Така.Първото правило е следното - ако китката ми сочи откъм лявото ми ухо,да знаеш,че хич не съм в настроение и по-добре не ме заговаряй,че съм много люта.Второто е - ако китката ми сочи откъм дясното ухо,много съм блага и можем да си хортуваме за всичко.Това е.
Снахата я изгледала и рекла:
-Да знаеш мамо,и аз имам едно правило.Ако сутрин ме видиш по халат, да си пуша цигарата и да си пия кафето,да знаеш, че ми е през п.....а накъде ти сочи китката.
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13612157_604451006381178_8210666982010705904_n.jpg ?oh=e24917f6703c417a703759ed919bb5aa&oe=583379BC
- Скъпи, за рождения ми ден искам подарък, който, като го настъпя и за 3 секунди да вдига 100....!!!!!
- Добре, ще ти подаря кантар....!
Пътуват трима бизнесмени в такси и се хвалят:
- Моята жена, тази година я изпратих на почивка в Халкидики - споделил единия.
- Аз пък, на моята и подарих почивка в Дубай.
- Аз пък я изпратих на Сейшелите - казва третия и се обръща към таксиметровия шофьор с въпрос: Стефане, твоята къде почива?
-Моята ли? Аз, моята, самичък си я е-а.
Дамян Дамянов
28.07.2016, 12:51
Софиянец на закуските в Бургас:
- Може ли една "принцеса"?
- Ко дали можи? - попитала жената.
На опашката местен, нацепен батка с адидасче:
- Батка, тука им викаме "странджанки".
- Дайте ми една странджанка, моля!
- Пикая...
- Моля?!?
- Пика я в момента, уе...
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13686693_604849326341346_5169441530419151814_n.jpg ?oh=cffeddd671b54fc4dda1308ef45a6e10&oe=58183058
Pavel_Bs
28.07.2016, 19:38
Софиянец на закуските в Бургас:
- Може ли една "принцеса"?
- Ко дали можи? - попитала жената.
На опашката местен, нацепен батка с адидасче:
- Батка, тука им викаме "странджанки".
- Дайте ми една странджанка, моля!
- Пикая...
- Моля?!?
- Пика я в момента, уе...
Ейййй, вийй пък у Варната само принцеси имате,живи да въ уплачем.drinks;
Станал масов бой на селска сватба, полицията задържала всички участници и ги разпитват в полицията.
Питат главния потърпевш какво е станало и той обяснява:
- Ами понеже аз съм пръв гост на всички сватби в нашето село и ме знаят с това...и винаги ми дават първия танц с булката.
Та .. танцуваме си ние, танц, два, три... и изведнъж младоженеца стана, засили се .. и ритна булката между краката...и ми счупи три пръста на дясната ръка...
Ин (http://photosbg.net/freeclub/index.php?action=reporttm;topic=232.4621;msg=98472 1)
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13631472_941626952612757_1669083856368287534_n.png ?oh=fd345ad940f58cba5d5cd1f20bb4981e&oe=58107CB2
бат тянко
29.07.2016, 07:28
Варненска свалка:
- Как съ казваш?
-Миии, ня,а ти кажа!
-Пудскажи с коя буква ти почва имито?
-Миии, с И?
-Имилия?
-Не, Илена!
Стар евреин е на предсмъртно легло. С пресипнал глас пита:
- Жена ми тук ли е?
- Да, скъпи.
- Децата тук ли са?
- Да, тате.
- А внуците тук ли са?
- Да, дядо!
- Тогава защо в кухнята свети?
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13620854_1043095235728278_2450571925489379641_n.jp g?oh=5e893f653ad7731a825607d1834380b5&oe=582D9671
:bigsmile:
- Дядо, на колко години си?
- На осемдесет вече, миличка.
- Наистина?! Не бих ви дала...
- Вече не ми се и иска.
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13892058_1216605931691840_8536625523872456957_n.pn g?oh=e643f8ed666eb33c78a02b4bdd18bf70&oe=581BF145
https://www.facebook.com/pecanjefishing/videos/863226440427394/:bigsmile:
Барак Обама:
- При нас средната месечна заплата е 10 000 долара. Всички сметки взети заедно излизат около 5 000 долара. Къде отиват останалите пари - нас не ни интересува.
Путин:
- При нас средната месечна заплата е 5 000 eвро. Всички сметки взети заедно излизат около 2 500. Къде отиват останалите пари - нас не ни интересува.
Росен Плевнелиев:
- При нас средната месечна заплата е 500 лева. Всички сметки взети заедно излизат около 1000 лева. От къде взимат хората останалите пари - нас не ни интересува.
Ердоган:
- Ще затворя Босфора за руски кораби!
Путин:
- Българи искате ли си Цариград?
Пътували в един самолет Обама, Путин и Бойко Борисов. По едно време самолетът, както си му е реда в един подобен виц, започнал да пада. Обаче на борда имало само един парашут (не знам защо все така не ги оборудват подобаващо тия самолети по вицовете).
Обама веднага казал, че е редно той да се спаси, защото е лидерът на най-голямата и силна държава в света и отговаря за 25,000 ядрени ракети, с които кой знае какво ще се случи, ако него вече го няма.
Путин казал, че държавата му също е могъща, а и техните военни са по-неразумни даже от американските, така че ако не се спаси той, целият свят може да пострада.
Бойко Борисов обаче им припомнил, че и в трите държави основният принцип е демокрацията, затова е редно да се определи кой да се спаси чрез гласуване. Нямало какво да кажат срещу такъв довод, така че се съгласили. И когато нашият човек спечелил вота и скочил с парашута, Обама попитал Путин:
- Добре бе, в тоя самолет бяхме само тримата, нали така?
- Е да, разбира се.
- А тогава тоя как успя да спечели с 13 гласа!?
grand_pn
02.08.2016, 08:58
Хей приятел, твоята жена е като градушка!
–Защо,толкова сърдита ли?
–Не,където мине очуква всичко наред!
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13920617_1060894897338867_5158389860159947875_n.jp g?oh=bc4c4c226a8017d5809021b167e3c4fc&oe=581F4983
Жена отива при гинеколога и се жалва:
- В слабините имам някакви черни точици.
Гинекологът погледнал и пита:
- Мъжът ви дърводелец ли е?
- Да, как разбрахте?
- Кажете му, че молива зад ухото трябва да сваля…:bigsmile:
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13686533_582010161970215_3914970545632190028_n.jpg ?oh=ed93268890a87b3694fd40cf00b7a848&oe=582B3358
https://media.giphy.com/media/l0MYLGTP44NhPH9g4/giphy.gif
:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Майката на Иванчо отива на спиритичен сеанс и го взема със себе си. Контактьорът избира точно Иванчо, за да демонстрира способностите си.
– Кажи ми моето момче, с кой искаш да се свържеш?
– С дядо, ако е възможно...
– Добре.
Изпада контактьорът в транс и заговаря с друг, треперещ глас:
– Здравей Иванчо, аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш, детето ми?
– Здравей дядо! - видимо впечатлен отговаря Иванчо.
- Искам да те попитам, какъв к*р търсиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи...
бат тянко
03.08.2016, 12:37
https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/5685700
https://www.facebook.com/Maicol0202RD/videos/1046858038737159/
http://67.media.tumblr.com/2a39aad61a314a1c22328e73ee9fb61a/tumblr_oaz8erKWrV1t95h1uo1_400.gif
Знаете ли как се нарича човек който има много кошери ?
panoneca
04.08.2016, 07:04
Знаете ли как се нарича човек който има много кошери ?
Как се нарича?
solaris60
04.08.2016, 21:48
Един мъж бил малко зле със секса и заминал при доктора.
-Докторе дай нещо за да направим малко хубав секс с жената.
-Ето ти две хапчета - това за теб, това за жена ти.
Върви към къщи мъжа и си повтаря - това за жената, това за мен, това за жената, това за мен, това за мен, това за жената и така докато се прибрал в къщи. Минало няколко дена и доктора го среща.
-Какво стана?
-Остави докторе - жената цяла нощ вири краката, а на мен ми пулсира задника.
Двама пияници четат вестник:
" Алкохолът съкращава живота на половина."
- Баджанак ти на колко си години?
- На 40!
- Ето, а ако не пиеше сега щеше да си на 80!
– Що си омърлушен така?
– Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
– А ти пробва ли да си стоиш при жената?
– Той тогава ходи да ми лови рибата...
Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата. Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата. Докато се разправяме, звъни телефона и дребната вдига. От там майка ми пита, защо вдига тя, какво правим ние. Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва...
Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13882236_1189251647783074_1122016029813070537_n.jp g?oh=6ecab897633a06b9e8d447dbb6732038&oe=5825ADBA
http://prikachi.com/images.php?images/901/8864901E.jpg
Бодра смяна .
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13934919_1034697609983368_5238531817282894394_n.jp g?oh=a34507fbe9923d8868a2ef3d0789e34c&oe=581F5D2B
:bigsmile:
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13522035_1022800967833341_8345069424963435024_n.jp g?oh=3e3a291a2a2ae7729074a653d329891a&oe=58538B92
Двама парашутисти скачат от самолета. Носят се във въздуха. По някое време единият казва на другия:
- Ябълка искаш ли?
- Искам.
Дава му, ония я изяжда.
- Още една?
- Давай.
И нея изяжда, но пита:
- Откъде пък ги вадиш тия ябълки?
- На гърба ти цяла раница има с тях.
Имаше един подобен от соц. времената, когато България щеше да става техническа нация.
Летят в самолет американец, французин, руснак, българин и негър с неопределена националност. Двигателя се поврежда и самолета започва да пада. Пилота влиза и казва "Грабвайте парашутите и скачайте защото ще се разбием". Взема един парашут и скача. Пътниците поглеждат и виждат, че са 5, а парашутите само 4. Французина грабва единия и казва: "Ние сме дали най-много на световната култура" и скача. Руснака грабва и той един, казва "А ние сме най-великата православна нация" и скача. Българина грабва и той един и казва на американеца и негъра: "А ние сме най-техническата нация" и скача и той. Негъра грабва и той един парашут и казва на американеца
- Вие толкова години сте ни мачкали за това аз ще скоча с парашута, а ти ще умреш.
Американеца го поглежда и казва:
- Ами вземай го и скачай
Негъра
- А ти?
- Има и за мен. Оня от техническата нация скочи с мойта раница.
solaris60
08.08.2016, 14:00
Летят в самолет американец, французин, руснак, българин и негър с неопределена националност. А сега де. Що пък да не е. Дай му някаква. :bigsmile:
А сега де. Що пък да не е. Дай му някаква. :bigsmile:
Добре, нека да е нубиец!:laughing:
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13925400_1698604933798302_2492656529560405126_n.jp g?oh=b261d4beb250864e8751328f6fcd5b6c&oe=585C308F
panoneca
08.08.2016, 16:55
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13925400_1698604933798302_2492656529560405126_n.jp g?oh=b261d4beb250864e8751328f6fcd5b6c&oe=585C308F
Може да е: "Скъпи, отивам на пчелина"...
Срещат се игумен и игуменка на два манастира.
- Отче , голяма беда . Вчера видях ваш монах да гони моя монахиня на полето .
-Настигна ли я ?
-Не можа .
-Не е бил монах от моят манастир .
https://www.youtube.com/watch?v=UDc7b3kKC2E
solaris60
09.08.2016, 11:20
Абе този форум на Друмев ли е, на Матеев ли е?:bigsmile:
бат тянко
09.08.2016, 11:49
Анкета няма ли ?
http://prikachi.com/images.php?images/706/8867706d.jpg
Това е без илюзия .
Абе този форум на Друмев ли е, на Матеев ли е?:bigsmile:
Човек трябва и да се самокритикува от време на време че гледай докато лети се е приземил без колесник:bigsmile:
solaris60
09.08.2016, 18:40
Човек трябва и да се самокритикува от време на време че гледай докато лети се е приземил без колесник:bigsmile:
Може би искаш да кажеш - критикува, че аз никъде не видях да се самокритикуваш.;)
Може би искаш да кажеш - критикува, че аз никъде не видях да се самокритикуваш.;)
:bigsmile:
https://media.giphy.com/media/l3fQhWBrxBDOjfa0w/200.gif
на тоя му се роили кошерите:bigsmile:
Да не си ти, когато се бави отварянето на видеочата?:bigsmile:
Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми не знам. Май нещо трипер казаха...
- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко...
https://scontent.fsof2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13886370_1007781122674678_4296446687398275672_n.jp g?oh=7d6ecc2b6da08def520f646a744ee128&oe=58138920
http://prntscr.com/c4j1kv
Въпрос към всички професори , философи и кръжочници
Какво е туй нещо дето прилича на онуй нещо ?
Или казано иначе то да е дърво да му го н...ш ма то акъл!
https://www.youtube.com/watch?v=l9-UoDbLQZo
За майкопроизводителите .
-Какво е наследственост , и какво е околна среда ?
- Ако , децата приличат на майката и бащата , това е наследственост .А , ако приличат на съседа ,това е околна среда .
panoneca
14.08.2016, 10:10
- Вярно ли е, че хубавата бира може да издържи два месеца при стайна температура?
- Проверихме - и един ден не се задържа при нас.
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13921168_1076523495762274_7289679766326224060_n.jp g?oh=876f7cd55d683f4687c1f950a7eb3db2&oe=581D7D73
:bigsmile:
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13912846_597734103720583_1782017214020758247_n.png ?oh=03241561528215d680f069f71e58a419&oe=58527DE0
panoneca
16.08.2016, 17:30
Младеж се блъснал с автомобила си в крайпътно дърво. Седи с оцъклен поглед. Ни мърда, ни шава.
Идва катаджията, оглежда го и му говори:
- Браво, юнак, сложил си колана, нищо ти няма, а виж твоята спътница, не го е сложила и сега се търкаля на пътя с член в устата....
https://media.giphy.com/media/26ufbO0sVScJAgRJC/giphy.gif
Имало едно време три приятелки. Първата се омъжила по любов, но постоянно не и стигали парите и луксозният живот. Втората се омъжила по сметка, но вечно и липсвали внимание и романтични чувства. Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две. Каква е поуката? Поука няма! И угодия няма.
https://67.media.tumblr.com/3446337fec6c6f32bf5f09dfda77101a/tumblr_obzbnrDL1L1s02vreo1_400.gif
тоя оператор готов за спринта:bigsmile:
panoneca
16.08.2016, 22:07
https://67.media.tumblr.com/3446337fec6c6f32bf5f09dfda77101a/tumblr_obzbnrDL1L1s02vreo1_400.gif
тоя оператор готов за спринта:bigsmile:
Камерата изобщо не му пречи даже :bigsmile:
panoneca
17.08.2016, 12:32
- Кога ще живеем добре?
- Когато в обявите за продажба на коли втора ръка внос от Европа няма да пише:"Без пробег в България!"
https://scontent.fsof1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14045714_715505671923576_143916955449380465_n.jpg? oh=97b3fc5e8c3a3500eedb2ae8e022a3dd&oe=5859B342
Жена се оплаква:
- Не останаха мъже - кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони...
Мъж:
- Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!!!
"Винаги може да повториш клас. Никога парти." - Иван 9Б, 24г.
Рано сутрин в Гоце Делчев звъни телефон:
- Васе?
- Дааа.
- Абе, Васе, с тебе ли пихме снощи?
-С мене бе.
-А бира пихме ли?
-Пихме.
-А водка?
-И водка.
А самолетно гориво?
-И самолетно пихме.
-Абе Васе, ти сра ли тая сутрин?
-Не, що бе?
-Васе, недей!!! Аз ти се обаждам от...Лондон.
https://www.youtube.com/watch?v=p-NDAantctA
:bigsmile:
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p370x247/13921146_1125378660863127_3306296921920741202_n.jp g?oh=6823f9e936bf0d57a0bd32cb0bed7c9e&oe=58513ED6
:bigsmile:
https://www.facebook.com/sanshi.ruu/videos/1011528808963937/?hc_ref=NEWSFEED
това се казва руска баня,а може и да е беларуска:bigsmile:
- Господине, вие с цел ли ме преследвате?
- Ми с цел ма, няма да е с половинка!
:bigsmile:
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14039932_1092243447532797_6541370902539134010_n.jp g?oh=3677a6e8430c1ff260d727a35e5234b3&oe=584247C8
http://www.gifbin.com/bin/062015/1436291714_working_out_moves.gif
https://scontent.fsof1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14021626_10206645167720576_3704400323127968513_n.j pg?oh=631cab1a25ea6f30870051d555098e64&oe=58137490
:bigsmile:
-Кога ще стане по-добре?
-По-добре вече беше... :laughing:
И един реален случай:
-Искам да си купя хубав мед.
-Тази година имаме от акация,липа, кестен,манов..Какъв искате, госпожо?
-Ааа не, не ги искам такива, искам от пчели мед! :crazy:
Един ми пише:
- Как си? Какво правиш, хубавице?
Викам:
- Ми, тука моля хората във фейсбука да ми пращат лютеница по рейса. И суджук, ако имат, и кило-две ракия...
Повече не писа...
Снощи се запознах с една мацка. Викам и:
- Що са ти толкова криви краката?
А тя ми вика:
– За да не ти се протриват ушите...
Върви си Принца из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принца, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото?
Грабнал я Принца, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага секс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принца чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашия:
- К'ва сватба ма?!?
И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и ... се превърнала обратно в жаба! Погледал принца, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, баси удобното нещу!!!
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14079965_615319925294286_7558900050277186251_n.jpg ?oh=b41c3a4d205b94f38486df93e12c595f&oe=585837AE
Мъж качва жена на автостоп.
Спрял на първата отбивка и я опънал-тя не възразила....и така на следващите две отбивки.По едно време мъжът:
–Абе,извинявай - аз не те попитах.Накъде си тръгнала?
–Еми,ако ми издържи гъзът, до Бургас....
Седят си в бара полицай, пожарникар и работник от моргата. Пият и си разказват случаи от работата. Полицаят:
- Аз неотдавна сам залових банда убийци. После ми дадоха повишение и медал.
Пожарникарят:
- Това е нищо. Нас миналата седмица ни викнаха по сигнал - една къща горяла. Пристигаме, а аз измъкнах от огъня една страхотна блондинка. Беше облечена само по лека нощничка. И тя така ми се отблагодари... Имах я по всички възможни начини и т.н. Направо ще го запомня за цял живот.
Работникът от моргата:
- Това са пълни глупости. При нас постъпи повикване, че в хотела някакъв мъж починал. Пристигаме, влизаме в стаята, гледаме, действително – под одеялото има някакъв мъж. Махаме одеялото, а на него му е щръкнал х*я. Помислих си, че е тъпо така да изваждаме трупа от хотел, затова взех лопатата и го измахах по достойнството!
Полицаят и пожарникарят:
- И какво му е интересното на това?
Работникът от моргата:
- Абе нищо. Само дето бяхме сбъркали етажа...
https://www.youtube.com/watch?v=PvHHLQXzK_E
:bigsmile:
Вуте пръдва. Пена леко възмутена го почва:
- Защо само пърдиш като кон,бе? Па ти чул ли си ме някога да го правим, бе?
- Вуте си отпива от бирата и казва:
- Да събереш налягане, требе си затвориш устата, ма...
Ако имаш силикон в устните и циците, а все още чакаш рейса на спирката, значи бизнес стратегията ти е построена неправилно.
Лесно ли му е на пчеларя в Африка с този кенийски кошер?
http://coub.com/view/e95vp
Ей на това му викам радост:bigsmile:
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQrLXiHyYzm3P0WDiUo9-ytNiEA_U7p2TQBaLZLW7DcpMGaukwslw
Разбили са ми паролата на пощата. Нямам представа как са се досетили, че съм сложил за парола годината, в която папа Григорий IX канонизира Свети Доминик - 1234.
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14064239_1821275021428085_1601400729482493368_n.pn g?oh=82c7cdac18be0074c1f995110a761866&oe=583D29EC
borifototo
24.08.2016, 20:17
Питат един пчелар: Как си,как е работата?
А супер е.Закарах пчелите ...,там взех едни пари,после от министерството по едни проекти взех едни други пари.
Е браво ,сега и мед като изкараш.
А мед,от меда няма делавера.
ПП: Това не е виц,а действителен случай.
Съдията пита мъж защо иска развод.
- Ами как да ви кажа... Абе, не мога да спя с тази жена!
- Е, хайде сега капризи! Цял град може, той не можел...
krasimir2006
24.08.2016, 22:37
Питат един пчелар: Как си,как е работата?
А супер е.Закарах пчелите ...,там взех едни пари,после от министерството по едни проекти взех едни други пари.
Е браво ,сега и мед като изкараш.
А мед,от меда няма делавера.
Мисля, че това е за темата "ВЪПРОСИ ОТ НАЧИНАЕЩИ И МЛАДИ ПЧЕЛАРИ"
borifototo
25.08.2016, 08:01
От италианската мафия пращат техен човек в България да проучи нашата мафия.След 1 месец се обаждат и го питат какво става.
Отговаря им:"Тука мафията е много силна,не мога нищо да направя.Името и е "Мой човек."
borifototo
25.08.2016, 12:52
Иванчо вари в двора си ракия.Отива до магазина.Пешо го вижда и го топи на кмета.Кмета вика полицая и отиват у Иванчо.
Прибира се Иванчо,влиза с торбите в двора и гледа кмета и полицая го чакат пред казана.Вика го полицая и му казва:"Сядай и почвай да пишеш!"
Сяда Иванчо и пише:"Прибирам се от магазина вкъщи и какво да видя - кмета и полицая насред двора варят ракия."
Журналист в кравеферма интервюира кравар:
- Тази крава може ли да дава по 50л мляко?
- Че идем да питам бригадиро. - Връща се и казва - Бригадиро каза, че може.
- А може ли да дава по 60л мляко?
- Че идем да питам бригадиро. - Връща се и казва - Бригадиро каза, че може.
- А може ли да дава по 70л мляко?
- Че идем да питам бригадиро. - Връща се и казва - Бригадиро каза, че може, ама че е много водата.
Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на свой приятел.
В телеграмата пишело: „Много съм добре! Иван."
След седмица получил покана да се яви в пощата и да си прибере колета, изпратен с наложен платеж.
Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка: „Иване!!! Те тоя камък ми падна от сърцето, като получих телеграмата, че си добре."
borifototo
26.08.2016, 08:54
На Иванчо му писнал големия град и решил да ходи да живее на село.И понеже се чудел там с какво да се занимава,отишъл на агро панаира в Пловдив.Крави ли да гледа,със земеделие ли да се занимава, а може би пчели да отглежда.Почнал да обикаля щандовете и какво да види:
- при зърнопроизводителите лъскави трактори ги обикалят лъскави мацки
- при млекопреработвателите и месопреработвателите гледа ,че има пара
- при пчеларите - някакви пенсионери си говорят задружно,няма лъскави неща,няма мадами,може би няма и пари
ПП:Лошото е ,че в нашата родина истините звучат като вицове.
https://media.giphy.com/media/xT8qBgQEoxSqjA3XAk/giphy-downsized-large.gif
Бат Тянко тая не е за нас:bigsmile:
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14021532_1198026253552666_7401362393707357841_n.jp g?oh=4aec6801593baa6e45a582f2c394c6db&oe=584FF6CF
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14054181_680327635451224_718249276561588172_n.jpg? oh=eb11bd3b608d1bc2960d5e4fd7efcb74&oe=5843198A
В едно село избирали кмет. Поради големия интерес към поста имало много кандидати, селяните решили:
- На който мъжкото му достойнство е най-голямо, той ще е!
Иван Даскала тръгнал и той. Преди да излезе казал на жена си:
- Маро, отивам на избори, като се върна, първо ще те бия, после ще вечерям.
Късно посред нощ, Иван се прибира. Мара от вратата го почнала:
- Айде, бе къде ходиш, кой избрахте за кмет.
Мъжът й изръмжал и през зъби процедил:
- Стойне овчаря избрахме.
Мара:
- Е как Стойне бе, ами Прокопи?
Иван:
- Знаех си, че първо ще те бия!
solaris60
26.08.2016, 20:07
Две ромки отишли на пазар. Гледали какво гледали и едната погледнала морковите и рекла на другата:
- Гледай, гледай какви моркови. Като на моя Асан.
- Толкова големи ли ма? - рекла другата.
- Не. Толкова мръсни.
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори…!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят гледа изумен...
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят още по-изумен.....
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, овцата много лъже...
zapstojan
26.08.2016, 23:43
В градския автобус.
-Извинете господине ще слизате ли?
-Това си е моя работа.
-Ама аз ще слизам!
-Това си е ваша работа.
-Ама автобуса ще тръгне.
-Това си е негова работа.
Как няма да умре джентълменството. Днес държах вратата отворена за една жена, а тя през цялото време крещеше:
- Затваряй бе, кретен. Пикая!!!
Али Баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
– Събирайте монахините! – наредил Алито.
– Шефе, а оная дебелата, и нея ли? – попитал един.
– Да бе и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али Баба пак наредил:
– Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
– Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
– Да бе и нея! – леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али Баба рекъл:
– Айде сега ги наредете до стената и ги почваме… да ги оправим.
Онзи пак се обадил:
– Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
– Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал…
Как няма да умре джентълменството. Днес държах вратата отворена за една жена, а тя през цялото време крещеше:
- Затваряй бе, кретен. Пикая!!!
Влизаш, затваряш и и запушваш устата с кот намериш у ръка
Две циганки комшийки се карат:
- Да ти даде Господ да спечелиш от тотото 10 000 лева, та да си купиш пердета, та да не гледам голия задник на твойто мъж вечер, като те оправя !
- А на тебе, мари , да ти даде Господ да спечелиш 20 000 лева от лотарията, та да си купиш очила, та да видиш, че тоя гол задник не е на мойто ,а на твойто мъж. ..!!!
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14054238_617588918400720_7868821152677203310_n.jpg ?oh=377f0ee971570084ca98374d8d1c594b&oe=583B2FAB
https://www.facebook.com/ThenewsBulgaria/videos/1181445745241083/?hc_ref=NEWSFEED
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14100360_617883208371291_2270976159003227191_n.jpg ?oh=f6396e969d3b0c780badcfbe4361cb0f&oe=583C8B1C
бат тянко
28.08.2016, 15:37
22 век- пчелар съм!
22 век- пчелар съм!
човек да те ужали:bigsmile:
Няма никаква разлика между женското:
"Готова съм след 5 минути"
и мъжкото:
"Прибирам се след 5 минути".
https://www.actualno.com/joke/view/8640
borislav aleksandrov
28.08.2016, 22:58
Лов - това е вид спорт! Особено, когато куршумите са свършили, а глиганът е все още жив.
Един горещ летен ден дядо Пейо се връща от нивата, седнал в писаната си каруца с впрегнато доресто конче. Дядо Пейо въздиша уморено: - Ех, колко е горещо и сухо! - Да, наистина! - добавя конят. - Я! За първи път чувам кон да говори! - учудва се дядо Пейо. - И аз! - обажда се каруцата...
Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по ръката и рекла:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е*а у врачката...
Па я си ходим!
Излязъл на вън, погледнал-няма му голфа...
Валентин.
29.08.2016, 19:36
Отиват циганина и циганката да се развеждат, тя неще ама циганина я кара насила. У залата пред съдията, циганката дава показания: Е го е, господин съдия, тоя циганин лъже и иска да се развеждаме, да му ебеш майката. Не е ми студена пичката, ами му е къса пишката, и немое да стигне до жежкото.;)
Извода тука е, че не ни е евтина чорбата, ами ни е скъп меда.hi;
Валентин.
29.08.2016, 20:01
Реве всеки ден Иванчо и иска братче.....тръшка се.... Наблегнали по въпроса майка му и баща му и след месец му съобщават, ще имаш братче. Минали 2-3 дни Иванчо пак реве и се тръшка..... Баща му го пуанал по врата и рекъл “е ся що ревеш бе“. Иванчо подсмръкнал и рекъл ми нали каза, че ще имам братче, ама вчера дойде комшията Пешо и го изяде.
Заради политиците не ходим на избори!
Заради поповете не ходим на църква!
Заради генералите мразим армията!
Само едни бармани ни останаха…
https://media.giphy.com/media/xT8qBv0i7aRKBnP62Q/giphy.gif
ей на това викам бетон помпа:bigsmile:
–Чувам нещо, жена ти ти изневерявала със съседа!?
–Мани го тоя и без това нямам добро мнение за него,една любовница не може да си намери като хората.........
Христо Димитров
30.08.2016, 06:48
На пазара в Димитровград циганка гледа на клиентка : - Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов! - Чакай не разбирам, как така Ш за любов? - Ш'та шиба много, ма, како!
Христо Димитров
30.08.2016, 06:51
Жена с много голям бюст карала стар ЗАЗ. Заваляло дъжд, тя слязла да сложи чистачките и бюстът й опрял в капака на ЗАЗ-а . В това време минал пиян и казал: - Госпожо, т`ва цял живот да го кърмиш ауди няма да стане!..
В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои: - Тихо, моля ви, тихо! Кавгата продължава. Шефът: - Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата! В офиса настава гробна тишина....
Христо Димитров
30.08.2016, 07:13
Връща се мъж вкъщи, видимо притеснен.
Жена му го пита: - Какво става, нещо те тревожи ли?!
- Много е сложно!!!
- Кажи ми, забрави ли, ние сме едно цяло - за хубаво и за лошо, ще се справим заедно!
- Ами добре тогава... нашата любовница е бременна...
В аптеката:
-Извинете, а имате ли капут с дъх на ракия?
-Имаме, ама днес не дойде на работа...
Георги 1974
30.08.2016, 15:14
КАК ДА СИ ПРИГОТВИТЕ МЪЖ?
Вземете един свеж мъж, промийте му мозъка добре, добавете чаша нежност, две супени лъжици здрав смисъл, щипка ревност, шепа страст, бавно го докарайте до кипене и го употребявайте, съблюдавайки техниката за безопасност. Не го използвайте в близост до приятелки, съхранявайте го в сухо и топло място при умерен достъп до приятелите му, преди употреба го заприказвайте.
http://www.e-kak.info/forum/download/file.php?id=1958
:bigsmile:
https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/526314_10151145032539510_966626455_n.jpg?oh=a8c606 a77694ea368661409b3112a7f1&oe=583BDFF8
solaris60
30.08.2016, 19:57
https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/526314_10151145032539510_966626455_n.jpg?oh=a8c606 a77694ea368661409b3112a7f1&oe=583BDFF8
Можеш да бъдеш спокоен. Ще оцелееш.;)
http://www.nishto.com/uploads/images/August2016//57c5d89f053b3-nishto1239.jpg
:bigsmile:
https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14212201_1713802952278500_4214952519741620665_n.jp g?oh=1df6bc00f754b50de2f00d1f29a99840&oe=584176CA
Асан пасял селските кози и по цял ден бил по полето.През това време Айшето си намерила любовник за креватна гимнастика,но....Прибрал се ненадейно Асан вкъщи,гледа Айшето гола в леглото.
–Айше,що си гола,ма?
–Чакам та тебе!
Пипа я долу:
–А що ти е мокра,ма?
–Плаче за тебе,Асане!
–Айше,а защо космите са навътре,ма?
–Ами....кату плачи,подсмърча.......
borifototo
02.09.2016, 07:19
Умира Тито.Кмета събира мъжете на селото и заповядва:
- Десет дена траур.Забранявам всякакви тържества,музика и т.н.
- А ще може ли да таковаме?
- Ще може,но с бавни и тъжни двихения,и само със собствените жени за да ви е още по-тъжно.
borifototo
02.09.2016, 14:49
Принца убива ламята и спасява принцесата.Женят се.След 1 година седи тъжен на един камък и се пита:
- Защо трябваше да убивам доброто животно?
borifototo
02.09.2016, 14:58
Перничанин върви насред пустинята и умира от жажда.След километри ходене вижда оазис.Приближава и гледа кладенец,а до него змей.След малко се решил и започнал да се бие със змея.По едно време змея го пита:
- Ти какво искаш,бе?
- Да пия вода.
- Еми що се биеш - пий.
Бай Митьо от Перник твърди , че разликата между перничанки и софиянки не e толкова голяма.
Например -ако софиянката я боли главата тази вечер тя ще откаже на мъжа си .
А , ако перничанката я боли глава значи вече му е отказала .
borislav aleksandrov
04.09.2016, 18:27
Лежа си на шезлонга, до мен е възрастна жена. По едно време ми казва:
- Хубаво тяло имаш.
- Благодаря! - отговарям мило.
- Сигурно мъжете тичат след теб?
- И още как!
- И предполагам, ти не им даваш?
- Естествено, че не им давам! – гордо отговарям аз.
- След време колко ще съжаляваааааш...
Колеги захарта щяла да поевтинее!
solaris60
05.09.2016, 15:18
Колеги захарта щяла да поевтинее!
Ха, ха... нищо чудно. След сладката, мармаладите, компотите и конфитюрите....опаааа - забравих ракията и вината, и не на последно място подхранването на пчелите, току виж, че цената падне.
Ако мъж се бръсне вечер - то е за жената, а ако се бръсне сутрин, то е за любовницата.
solaris60
05.09.2016, 21:22
Ако мъж се бръсне вечер - то е за жената, а ако се бръсне сутрин, то е за любовницата.
Дано не го прочете жената туй нещо. :bigsmile:
Ако мъж се бръсне вечер - то е за жената, а ако се бръсне сутрин, то е за любовницата.
аз съм кюсе и съм добре:bigsmile:
solaris60
07.09.2016, 20:09
Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
- Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай, аз и в цирка такъв номер не бях виждал!
solaris60
07.09.2016, 20:22
- Минке, ти си била голяма ку*ва ма, цялото село си изтръшкала!
- А, то пък едно село, 100 къщи.
Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда. Асан:
- Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма .
Айшето :
- Асане, ти ходи ли три месеца с мене ?
- Ходих.
- Аз ходих ли с тебе три месеца?
- Ходи
- Станаха, ли 6 . И кат турим 3 от както са женихме ?
- Вярно, ма Айше .:bigsmile:
vasilevsa
07.09.2016, 21:43
До 26-27 години правиш мускули, за сваляш жени.
После разбираш, че можеш просто да ги лъжеш!
Циганин се разделя с жена си:
- Ако искаш може да си останем просто братчеди...
Жената, баце, е кат' гъбите - дорде я разбЕреш к'ва е, станАло късно!
- Мите, бременна съм от теб.
- Е как така, даже не сме спали заедно?
- Самата аз съм шокирана!
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14192781_643501902475712_7723214560267747869_n.jpg ?oh=8c3ee77d4123b7da82a226a124cd03af&oe=583D37EA
хората какви пътеки имат а ние само буреняци и пущиняци:bigsmile:
solaris60
08.09.2016, 17:49
Мъж към жена си.
- Ти защо гледаш тия готварски предавания като не можеш да готвиш?
- А ти защо гледаш порно филми?
Валентин.
08.09.2016, 19:57
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14192781_643501902475712_7723214560267747869_n.jpg ?oh=8c3ee77d4123b7da82a226a124cd03af&oe=583D37EA
хората какви пътеки имат а ние само буреняци и пущиняци:bigsmile:
У тая пътека ми се струва да имаш и ти участие. С ония прасльоци, черните 5 ли бяха 6 ли.:bigsmile:
https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14192535_177011929399335_1681764649569186277_n.jpg ?oh=4131b9e4e322d0701687e313df2a853e&oe=587E19EC
https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14192535_177011929399335_1681764649569186277_n.jpg ?oh=4131b9e4e322d0701687e313df2a853e&oe=587E19EC
Ей това Водолея като на кило ракия:bigsmile:
Христо Димитров
09.09.2016, 17:59
Момченце стои пред къщи и подсмърча. От тях се чува голям скандал. Минава съседка и го пита:
- Пешко, какво става у вас?
- Ами мама беше в командировка и като се върна, донесе някакъв сифилис на татко и на комшията чичо Гошо. Сега тримата се карат... Или е донесла малко, или не го е разделила поравно...
Христо Димитров
09.09.2016, 18:08
Общ работник кандидатства в строителна фирма!
Шефът на фирмата : - И какви претенции имате по отношение на възнаграждението?
Кандидатът : - 3 000 лева заплата и отпуск по Кодекса на труда!
Шефът на фирмата : Давам Ви 10 000 лева заплата,служебен автомобил и красива секретарка!
Кандидатът : Ама Вие се шегувате?!?!
Шефът на фирмата : Вие започнахте първи!
–Скъпи,разкажи ми приказка за лека нощ!
–'Що ти го не начукам?!
–Ох,тази ми е любима....:bigsmile:
Всички сякаш са се наговорили - само се оплакват от времето.
Сякаш освен времето всичко ни е наред...
Влиза двойка късно вечерта в бар с претенции. Дамата пита сервитьора: Имате ли мокона?
- Имаме всичко - отговаря той.
- Една чаша за мен, ако обичате.
Сервитьора се връща след малко: - Извинете, мадам, имали сме, но свършило. Понеже е много скъпо, рядко го зареждаме.
Кавалера на дамата: - Сега се сетих, от последния купон в къщи остана, да вървим.
Двамата си тръгват. Другия сервитьор пита: - А бе, Пешо, какво е това мокона?
- Не знам, ама този с моконата го знам, вече шеста мадама води у тях!
Има два вида завист. Користна: "Искам и аз да имам!". Безкористна: "Искам и той да няма!
Питат стар опитен пчелар дали е изгодно заниманието с пчели.
Пари има много в пчелите-отговаря той- но още не знам как да си ги върна!
бат тянко
10.09.2016, 18:52
https://www.24chasa.bg/novini/article/5755182
https://www.24chasa.bg/novini/article/5755182
Те май ще му дойдат джобни на тоя:bigsmile:
Ангел Йосифов
10.09.2016, 19:43
Те май ще му дойдат джобни на тоя:bigsmile:
Именно,вече са му В ДЖОБА.....
Една македонка била у българско. Прибрала се в Скопие и мъжът я питал:
- Къде ходиш ма, Атанаске?
- Епааа... бех у бугарско.
- Е, що дири толкоз време у бугарско?
- Мани не питай... един българин кат' ме фана и ме оножда, оножда....
- Ужас! Ке те уморат ма, оуу, шо не му каза да запре?
- Е па, да му кажа, ама като не знам бугарски...
borislav aleksandrov
11.09.2016, 22:31
Какво мъжете правят различно от жените?
Прякори
- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
Пари
- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не й трябва, но е на разпродажба.
Баня
- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
Спорове
- Жената има последната дума във всеки спор.
- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
Бъдеще
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
Успех
- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
- Успешната жена е намерила този мъж.
Брак
- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
Официални дрехи
- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
Събуждане
- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
- Жените сякаш деградират през нощта.
Деца
- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
Мисъл на деня
Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.
https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14333163_10154244454763880_3484241740353287111_n.p ng?oh=0d4cbe4747524e4bdfc45d25363c7782&oe=58772F6E
https://media.giphy.com/media/3oz8xBNK6qA7Y2Dfj2/giphy.gif
https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14265043_1656235448000285_6638125551986375098_n.jp g?oh=44082c44c29e254af70dc3e0d97339eb&oe=584430BC
https://www.facebook.com/Nastroenee/videos/1081638891913562/
:bigsmile::bigsmile::bigsmile::bigsmile::bigsmile: :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
https://www.youtube.com/watch?v=zH7BaYmNahM
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14344320_1199787806751602_517349539536576499_n.jpg ?oh=f3cec1ad505dbcd3839226816a234c43&oe=587C6F5F
;)
https://media.giphy.com/media/wpfWMOJ0BRhII/giphy.gif
:bigsmile:
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14344228_625214777638134_7939496893534864444_n.jpg ?oh=8f52c2de62fbdabc9787dbcfd3fa9c3e&oe=58792D10
https://scontent.fsof1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14368635_367389916982228_8417854843218494427_n.jpg ?oh=9abc5ce8f855a2c3a5cd72a2fe5c1576&oe=58706554
i.imgur.com/NiNPVSh.gif
https://i.kinja-img.com/gawker-media/image/upload/s--2Pp9ELMV--/c_fill,fl_progressive,g_north,h_358,q_80,w_636/xheobw4sb50vuhyhvtsm.gif
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14238269_10154511071759666_2617662831036406757_n.j pg?oh=5d1899ec4cb41f875a8cd661a7d90c61&oe=5842F527
:bigsmile:
- Тате, какво е това Парламент?
- Това, сине, е специална сграда,
в която престъпниците са под
закрилата на закона...
Звъни телефонът. Детето вдига слушалката: - Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф? Дъртия козел или пълният идиот?
В училище назначиха нова учителка. Млада, супер секси, с огромен бюст. И по време на рутинната си обиколка по класните стаи директорът много се учуди, като видя, че в нейния час на първите чинове седяха по пет пъпчиви младежи на чин. :))))
Първи учебен ден. Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
- Брат, откъде се сменяше за кирилица?
- Не помня, брат! Питай даскала!
Училищен двор, китки, врява... Интервю с Митко.
- Кой е любимият ти предмет?
- Колелото
В час "Човекът и природата."
- Мими, как се нарича домашното животно, чието месо най-често ядеш.
- Соя, госпожо!
https://www.youtube.com/watch?v=zsLYrWW_frI
https://www.facebook.com/timego.ru/videos/1829031627333577/
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/14370108_627127934113485_2387476347386929207_n.jpg ?oh=a103bb5a363a71808440f4124f22fee5&oe=586C33B3
https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/564491_10151157897644666_1314543690_n.jpg?oh=e9c86 21aa647453d40151861128d2f0f&oe=587B86BB
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14359186_627660840726861_1670171209108500137_n.jpg ?oh=c7f4f9c834a2523e6b04a5cbd29642f0&oe=587DA368
Христо Димитров
20.09.2016, 06:17
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми каза:
- Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.
Аз ѝ казах:
- Зрението ти е почти перфектно!
И така започна скандалът....
https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/14344250_1271229869578537_6816692202274749333_n.jp g?oh=ed868c86a03966cd83ba6b68acaa4f6a&oe=583C05DE :bigsmile:
-Здравей ?
-Здрасти !
-Познаваме ли се ?
-Не. Kaжи ми нещо за себе си.
-Аз съм Hадя. Живея в Люлин , работя като фотомодел , свиря на цигулка и пиано. Също много обичам да чета поезия , пея в кварталната опера , говоря три езика. Участвам в два кръжока преподавам танци ! Мога да готвя и обичам къщната работа..... Ами общо взето това е . Кажи нещо за себе си?
-Аз съм Митко ....и пия!
Христо Димитров
20.09.2016, 23:33
Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?
- Скъпи, нали ме намираш идеална?
- Да, разбира се! Ти се много повече от идеална!
- Колко повече!
- Е поне 20 кила.
- Мамо, с какво се занимава щъркела след като донесе бебето?
- Лежи на дивана, гледа телевизия, яде, пие бира и играе на компютъра…
https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14316956_310367799341758_2530075708875911426_n.jpg ?oh=af61bc777179f22693e9df1f0706f010&oe=5883C1FF
МАНИФЕСТ НА КНЯЗ ФЕРДИНАНД ЗА ОБЯВЯВАНЕ НА ДЪРЖАВНАТА НЕЗАВИСИМОСТ НА БЪЛГАРИЯ
По волята на незабавния цар-освободител, великият братски руски народ, подпомогнат от добрите ни съседи, поданиците на Негово Величество румънския крал, и от юначните българи, на 19 февруарий 1878 година (се) сломиха робските вериги, що през векове сковаваха България, някога тъй велика и славна.
Оттогава до днес, цели тридесет години, българският народ, непоколебимо верен към паметта на народните дейци за своята свобода и въодушевяван от техните завети, неуморно работи за уреждането на хубавата си земя и създаде от нея под мое ръководство и онова на о' бозе почившия княз Александър държава, достойна да бъде равноправен член в семейството на цивилизованите народи.
Винаги миролюбив, моят народ днес копнее за културен и икономически напредък; в това отношение нищо не бива да спъва България; нищо не трябва да пречи за преуспяването й.
Такова е желанието на народа ни, такава е неговата воля. Да бъде според както той иска. Българският народ и държавният му глава не могат освен еднакво да мислят и еднакво да желаят. Да живее свободна и независима България!
Да живее българският народ!
ЧЕСТИТ,ПРАЗНИК БЪЛГАРИ!
ch.atanasov
22.09.2016, 07:55
МАНИФЕСТ НА КНЯЗ ФЕРДИНАНД ЗА ОБЯВЯВАНЕ НА ДЪРЖАВНАТА НЕЗАВИСИМОСТ НА БЪЛГАРИЯ
По волята на незабавния цар-освободител, великият братски руски народ, подпомогнат от добрите ни съседи, поданиците на Негово Величество румънския крал, и от юначните българи, на 19 февруарий 1878 година (се) сломиха робските вериги, що през векове сковаваха България, някога тъй велика и славна.
Оттогава до днес, цели тридесет години, българският народ, непоколебимо верен към паметта на народните дейци за своята свобода и въодушевяван от техните завети, неуморно работи за уреждането на хубавата си земя и създаде от нея под мое ръководство и онова на о' бозе почившия княз Александър държава, достойна да бъде равноправен член в семейството на цивилизованите народи.
Винаги миролюбив, моят народ днес копнее за културен и икономически напредък; в това отношение нищо не бива да спъва България; нищо не трябва да пречи за преуспяването й.
Такова е желанието на народа ни, такава е неговата воля. Да бъде според както той иска. Българският народ и държавният му глава не могат освен еднакво да мислят и еднакво да желаят. Да живее свободна и независима България!
Да живее българският народ!
ЧЕСТИТ,ПРАЗНИК БЪЛГАРИ!
Ей пАтриот, това за тука ли е.
Да ни е честита 108 та годишнина независимост! Честито !
Ей пАтриот, това за тука ли е.
За Ушите ,Очите и Сърцето е,за нашата гордост е !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ch.atanasov
22.09.2016, 08:32
За Ушите ,Очите и Сърцето е,за нашата гордост е !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Е, да де, ама има отделна тема.
Ангел Йосифов
22.09.2016, 08:49
Еее Чанко,че къде посред нощ Данчо ще тръгне да търси други теми..тъмно е ..
Е, да де, ама има отделна тема.
Не случайно съм го постнал тук за да се запитаме от какво сме независими! Може би по вярно е 108 години ограбване на България !
Ето тези долу пред които са треперели всички ако бяха живи щяхме да ги уморим от смях
ch.atanasov
22.09.2016, 09:13
Remi. това ми изглежда несериозно в тази тема.Празник е, за другото темата май беше -политика, икономика ..
Remi. това ми изглежда несериозно в тази тема.Празник е, за другото темата май беше -политика, икономика ..
Ок съгласен отвътре ми дойде . Извинявам се
Песимистът вижда само тъмния тунел.
Оптимистът вижда и светлината в края на тунела.
Реалистът вижда, тъмния тунел, светлината и идващия влак.
Машинистът освен всичко това вижда и тримата глупаци, застанали по средата на релсите.
Какъв е изводът?
Ами че най-важното в този живот е КОЙ ЩЕ КАРА ВЛАКА - само той ВИЖДА ВСИЧКО, но в повечето случаи НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НИЩО, или ако направи нещо, то ще е САМО В НЕГОВ ИНТЕРЕС.
Всяка прилика с действителни лица и събития е чисто случайна ........
Двама пациенти, чакащи за преглед:
-За какво си мислите господине?
-Ами за каквото и вие госпожо.
-ИИИИИИИИИИ, ПРОСТАК!
rumenggr
22.09.2016, 14:17
С колко зъба е идеалната тъща?
- С два. Един, за да отваря бирата на зета, а другия.... за да я боли.
..............................7459
borislav aleksandrov
25.09.2016, 21:17
Пациент е на контролен преглед:
- Докторе, направи не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!
Доктора:
- Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. По грешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.
.................
В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Яйца.
- Браво! А какво още?
- Още яйца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На пода.
- А под главата, какво спагаш?
- Шепите.
- Хъм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На съседката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го няма.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На леглото.
- А под главати си какво слага?
- Възглавница.
- И ако удариме възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я удариме?
- Бълхи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дядо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Пера.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Яйца!
.........................
- Как влязохте в щабквартирата на ЦРУ?
- Ами аз съм агент.
- На ЦРУ?
- Не, на Орифлейм.
На село, от полето на един селянин започнали да изчезват дините. Той се сетил и сложил табела:
"В една от дините има отрова за плъхове!"
На другата сутрин всичките дини си били там. Но имало втора табела: "Сега има в две!"
borifototo
26.09.2016, 07:43
- Може ли 1 кг. мед?
- 10 лв.
- Е много скъпо,отсреща е по 8 лева.
- Купи си оттам.
- Свършил е.
- Е тука като свърши е по 5 лева.
бат тянко
26.09.2016, 09:10
http://www.webmiastoto.com/8134.html
Първата мисъл е изобщо основополагаща за соца!
https://www.youtube.com/watch?v=S2Np8rqxOXM
:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
http://burgas-podlupa.com/wp-content/uploads/2011/09/boiko_borisov_todor_jivkov.jpg
http://burgas-podlupa.com/wp-content/uploads/2011/09/boiko_borisov_todor_jivkov.jpg
Крушата не пада по-далече от дървото :bigsmile::bigsmile::bigsmile::bigsmile:
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14463184_1279200862113885_4801626257469275913_n.jp g?oh=509eaddbd8e23116087dfbaabe535572&oe=586E351C
:bigsmile:
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.