Виж пълната версия : Хумор, Шеги, Вицове
Страници :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
koragroup
19.01.2015, 22:48
Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- Ми щото си грозна ма...
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=184485.0%3Btopicrefid%3D20
Въх..... :bigsmile:
Горното ми напомни за следния случай.
В едно семейство се ражда момченце.Радост голяма , но майката и свекървата вглеждайки се в пишката на бебето решават , че е много малка.Започват да умуват двете и решават с помощта на пластичен хирург докато е малко детето да оправят "проблема".Пластичният хирург иска донор.Двете вземат "соломоновско решение " за да не е ощетена никоя от двете, да станат донори дядото и таткото.Позамислили се мъжете , но както става винаги подкрепили жените си.Направили операцията и зачакали момчето да порастне.
Едва навършило 17 години и бабата започнала със заобикалки да подпитва как стоят нещата с оная работа.Момчето като съвременно дете направо и казало:
-Знам за какво ме питаш ,бабо.Хубаво сте направили, когато съм бил малък, но защо сте сложили парчето от дядо по средата , та сега се вие като "икарус"?Отпред твърдо отзад твърдо , а на средата мека хармоника.Иди та го насочи...
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=184485.0%3Btopicrefid%3D20
Въх..... :bigsmile:
Ааа,колко било яко по женските форуми,аз будялата се занимавам с пчеларския
За плетки се разправяли!
А, какво, неее размера няма значение.
koragroup
23.01.2015, 18:41
И две филии хляб с боба!
- Нямаме на филии, само на питки.
- Ей, кат` каза напитки, донеси и една голяма ракия...
"Танц на пилон" изпълнен от приятел на пчелите.
http://www.youtube.com/watch?v=wGbcvaapBb8&x-yt-cl=84503534&x-yt-ts=1421914688
Бъди изобретател - промени света !!!
3074
3075
3076
3077
3078
3079
3080
3081
3082
3083
3084
3085
3086
3087
3088
Днес се сетих за нещо и се посмях:
Имам един корпус на които има сък и тече от него смола.
Та отивам да вадя мед и приятел ще ми помага да носи питите и докато разпалвам пушалката човека идва при мен и вика:
-Пчелите са събрали много мед.
Аз се зчаудих и го попитах, как разбра като още не съм ги отворил а той ми казва:
-Един кошер така се е напълнил, че е започнало да тече мед през дървото.
Дамян Дамянов
30.01.2015, 19:20
Отишъл шопа на лекар:
Докторе, подуя ми се коленете.
Под уя са естествено, ти къде искаш да бъдат?!?!
Pavel_Bs
02.02.2015, 10:01
Да ни е честит световния ден на влажните зони!!! http://dariknews.bg/view_article.php?article_id=1390613
Скоро очаквам и световен ден на зоните където слънце не огрява.Него ще го празнуват предимно хората дето вече ги огряваkiss;
Дамян Дамянов
04.02.2015, 22:42
Беден евреин всеки ден се молил на Бога:
– Боже, моля ти се, дай ми да спечеля от тотото голямата печалба, моля ти се!
И така цял живот. Дошло му времето, умрял, възкачил се на небето и упрекнал Бога:
– Боже, защо не ми даде да спечеля голямата печалба, така горещо и искрено ти се молих!
– Абе аз много исках, ама поне веднъж да си беше купил фиш, бе чадо мое!
Най-сетне отговор на философско - богословския въпрос
"Къде се намира душата на човека"?
Под пикочния мехур. Изпикаеш се, и ти олеква на душата.
Една българска девойка решила да се ожени за богат чужденец и намерила един арабин от Емирствата. Майката на момичето не била много съгласна с такъв брак, но като разбрала, че дъщеря й е непреклонна, казала й: "Дъще, само не му давай да прониква в другата ти дупчица!". Оженили се двамата, заминали за Дубай и се отдали на бурен секс. Така минал меденият месец и арабинът най-после се насочил към "другата дупчица". Но българката го спряла и му казала: "Недей, мама ми забрани да ти давам другата дупчица!", а арабинът попитал: "Защо, хабиби, твойта мама не иска ли да има внуче?
koragroup
05.02.2015, 23:28
Зима, камината запалена, Пена се е разчувствала нещо и дума на Кире:
– Дарлин, искам да ме любиш като по филмите!
Кире само това и чакал – и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, в лево.. в десно.., абе всичко, що се сетиш!
Призори, когато свършил и блажено се отпуснал на леглото, очакващ аплодисменти, чул Пена да замислено да казва:
– Кире, мисля, че с теб гледаме различни филми.
koragroup
05.02.2015, 23:37
-искам един самсунг сив?
-кой модел?
-самсунг сив.
-я пак, ако искате го напишете
-samsung S IV
Ето един лаф на колега, на който се смях от сърце:
Чак сега разбрах защо няма восък на пазара - защото пчеларите палят свещи за здравето на пчелите си от Септември до Март.
А акара го опушват не с тимол, а с тамян.
-искам един самсунг сив?
-кой модел?
-самсунг сив.
-я пак, ако искате го напишете
-samsung S IV
:bigsmile: самсунг сив и така ли му викали на този модел.
Новини най-добрата антивирусна програма (http://u-bg.blogspot.com/2015/01/top-5-na-nai-dobrata-bezplatna-antivirusna-programa-za-windows.html)
koragroup
09.02.2015, 08:29
Детска ножичка за хартия... сексуалното образование от най-ранна детска възраст!
3297
koragroup
09.02.2015, 09:42
Отишъл един човек на пазара, гледал, гледал нищо не си харесал, но видял хубава кошница, купил си я. След малко едно менгеме му хванало окото, купил го да има, мъж без инструменти за къде е. Тъкмо си тръгвал от пазара и видял една гъска, охранена, лъскава, загледал я. Продавачът му казал:
- Купи я, няма да съжаляваш.
- Ами да я купя, ама как да я нося, в едната ръка менгеме, в другата кошница...
- Е много лесно, слагаш менгемето в кошницата и носиш в едната ръка, в другата гъската.
Така и направил, купил гъската. Баш накрая на пазара вижда две кокошки, рекъл си, че за двора му са идеални, но пак няма как да ги носи.
- Спокойно бе, човек - казал продавачът - както си носиш така нещата, сложи по една кокошка под всяка мишница и готово.
Нарамил се нашият човек с всичко и не щеш ли го среща една монахиня, кърши пръсти:
- Господине, господине, в селото ли отивате? Можете ли да ме заведете до къщата на попа?
- Ами да Ви заведа, но ще минем през гората за по-пряко, много ми тежи багажът.
- Амииии, господине, малко се притеснявам, аз каквато съм млада и невинна, влезем ли в тая гора, ако вземете нещо да ме нападнете, да ме изнасилите не дай Боже...- и се кръсти.
- Е как ще те нападна, гледай колко неща нося бе, жена, къде ще дяна всичко, ще ми избягат птиците.
- А, абе аз ви знам вас мъжете, много сте хитри. Ще турите менгемето на земята, на другата страна ще захлупите гъската с кошницата да не бяга.
- Ха, ами кокошките?
- Кокошките аз ще ги държа...
www.facebook.com/video.php?v=875313205821835&pnref=story
тя: - Какво ще ми подариш за 14-ти ?
той: - еб@нье у сека дупка !
тя: - Ми ако ти не дам ?
той: - Ми ш'си одиш без подарък !
Магарето видяло конете на селската мера и хукнало към тях.
- Готово! – рекло магарето.
- Какво готово? – изгледали го конете.
- Това, за което сме се събрали! – отвърнало магарето.
Конете му казали, че са се събрали да се надбягват.
- Ей, мама му стара! – изпсувало магарето. – А аз мислех, че ще си ги мерим.
В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава!
- Е, колко пари да му дадем?
- Ми, метни му 100 евро, човека е печен,грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем, Кире, а второто?
- Второто е, ако може, за парите да ме зачакате, че ги нямам накуп...
Mутра и блондинка се харесали и нещата толкова се разгорещили, че в бързината фена забравил да й свали чорапогащника!
На другия ден-
Той:
– Пичове, снощи ебах една мацка- супер тясна- аз го вкарвам- той излиза, аз го вкарвам- той излиза – ГОЛЯМ кеф
Тя:
– Муцки, снощи с такъв пич бях- като ми го вкара ми се свиха пръстите на краката
ch.atanasov
19.02.2015, 21:51
Колега и ти си от тези дето развалят дисциплината.:laughing:
solaris60
19.02.2015, 22:04
Колега и ти си от тези дето развалят дисциплината.:laughing:
Ами то не може само сухари.:bigsmile:
pchelata-Z
20.02.2015, 02:13
Хайде сега да видим на кой му стиска?:laughing:
3496349734983499
Група екскурзианти посещава Родопите. Решили да похапнат и влизат в една кръчма. Разглеждат менюто и се спират на специалитета на заведението - „Калмари по родопски”. Поръчали си и им харесали, после втора, трета порция. Дошло време за сметката и тогава един от тях попитал сервитьора.
- Много вкусни бяха калмарите, откъде ги намирате тук в Родопите?
- Аа, не знам къде ги лови ходжата ама всяка вечер ни носи по една кофа даже и нарязани.
vanHanegem
27.02.2015, 17:23
Разговор между пчелари.
- Какво е това СПК?
- От онзи ден е МАНОЛОЗА!
Котка отмъщава на стопанина си за постъпката му:
http://vbox7.com/play:2301d29ad3
В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
- Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. - Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
- Нашите също са фермери - споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците преди да са се излюпили.
- Моята леля е летец - прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът и бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните и свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
- И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката.
- Да стоите далеч от леля, когато е на бутилка уиски!
(Сори за моя развален български)
Сидят на пейка два дядовца. Минава пред тях младо момиче и един на другия казва:
"Кога бил по млад, то само една гледка всичко ми "в душата" дигала горе. А сега гледам-гледам...и нищо. Мисля нещо ми става с очи."
Циганско погребение. Четирима носят ковчега.
Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква:
- По-леко бе, Асане! Не сме го откраднале..!?!
Седим си вчера у една кръчма у Перник. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
- Абе *й сплескан, знаеш ли карате кунфу и разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
- Е сеа, оти ма питаш? Оти съм китаец ли?
- Не бе пе*ерунгел, оти пиеш мойта бира
Дамян Дамянов
22.03.2015, 17:41
Залагам 10 декара гъста мъгла в балкана и чифт автентични налъми, че:
До 1-2 месеца нов потребител с 1-2 поста ще взеле и ще пита откъде да си купи магическо лекарство срещу нозема с екстракт от морски водорасли растящи само по бреговете на Ирландия.
Няма шега, няма измама.
Залагам още 1 чифт налъми, че ще се появи някой с 100% оцелели семейства благодарение на морските водорасли растящи само по бреговете на Ирландия.
http://s8.postimg.org/4l7is3l81/image.jpg (http://postimg.org/image/4l7is3l81/) http://s8.postimg.org/nexx2u8tt/image.jpg (http://postimg.org/image/nexx2u8tt/)
До големите бизнесмени: Като ще храните колегите се замислете дали това е здравословно за вас.
(Четем, виждаме и чуваме всичко :spy:)
Бизнес идея
1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.
2. Взимам кредит от банката.
3. Не изплащам кредита.
4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.
5. Трупам първия си милион.
Напоследък във форума често споменаваме кавала и дупките му , та се сещам за следната история.
Съпрузи разгорещено спорят.На мъжа му писва и отсича:
-Ти ли ще ми кажеш,ма? Не се ли виждаш , че си последната дупка на кавала!
Съпругата млъква за момент. После смело и самоуверено му отвръща:.
-А ти да знаеш , че си последния кавал на дупката!
kvohrist
24.03.2015, 15:57
Ако не те хванат, вземи и един за мене ;)
Арабски шейх, завършил в Москва, си спомнил за приятел руснак от студентските години.
-Приятелю, ти ми спаси живота! Сега имам възможност и искам да ти се отблагодаря - ще ти подаря Ролс Рой.
-Моля те, недей, от КГБ веднага ще започнат да ме разследват.
Какво ли не му предлагал шейхът, но руснака не искал да приеме нищо, страхувайки се от всемогъщото КГБ. Накрая шейхът му предложил едноседмичен престой в харема си...Помислил руснакът и се съгласил. Още първата вечер шейхът го завел в харема и казал:
-Избери която искаш и се наслаждавай! Тука КГБ няма!
Огледъл ги братушката, избрал си една и започнал да я милва-по косите, лицето ,гърдите надолу....и замръзнал! Напипал не каквото очаквал, а девойката му проговорила:
-Не делай дурное лицо, немедлено пусти яйцо!
Передай в Москву ,что жив, здоров-майор разведки -Иванов!
- Брато, ти снощи как изгърмеее...
- Не съм бре, що?
- Ми, викна си такси да те прибира!
- Нормално, не искам да ме глобят!
- Брато... ние пихме у вас!
Георги 1974
28.03.2015, 00:24
Пена и Вуте живели дълго и щастливо. Но един ден Вуте легнал да мре па рекал и отсекал
-Пано а си ми изневерила а сам се преобърнал в гроба.
Минало време и взела че и Пена умряла като отишла на оня свят я посрещнал свети Петър и Пена го попитала къде да си намери Вуте. Свети Петър я попитал да каже нещо характерно за Вуте щото тука много Вутевци. Пена се чудила чудила па казала за предсмъртни думи на мъжа си и свети Петър казал
- Ааааа Вуте пумпала ли его там.
-Докторе, боли ме задникът.
-Къде точно?
-Там, на входа...
-Докато му викаш "вход", все така ще те боли, момчето ми...
Дядо води внучето си на разходка в гората. По някое време простатата започва да му дава зор. Той оставя внучето на пътечката, отива встрани до едно дърво и почва да рови из гащите. Забавя се и внучето започва да нервничи:
- Хайде бе, дядооо!
- Чакай малко, че каквото пипне баба ти, с дни не мога да го намеря после.
ch.atanasov
02.04.2015, 21:41
Една нашенка ,била на екскурзия в Италия.При разходка в парка и дошъл зор.Къде -къде ,зад едно дърво.
Минал един човек и казал:- бона сера.
Нашенката не се сдържала и попитала: -че сера -сера ,ама как разбра ,че съм Бона?
Снощи пих коняк "Наполеон" , после пих коняк "Кутузов" и на сутринта главата ми изпита цялата тежест на битката от 1812 .
marianski
06.04.2015, 10:46
http://www.alo.bg/1323020
Загледайте се в ПРЕПАРАТИ ЗА ТРЕТИРАНЕ СРЕЩУ ВАРОАТОЗАТА и по точно в ................ оставам го на вас :)
От един друг форум попаднах на това:
Жените са сложни създания. На нас мъжете, понякога ни е трудно да разберем какво точно искат да кажат. Затова ви предлагам този наръчник за оцеляване :), който съдържа най-опасните фрази използвани от жените. Е, дори и той не ви гарантира безопасността. http://kifla.bg/wp-includes/images/smilies/icon_wink.gif
1. Добре
Това е думата, с която слагат край на спор, когато смятат, че са прави, а ти трябва да млъкнеш.
2. Пет минутки
Ако се облича, това значи половин час. Пет минути са наистина пет минути, само когато трябва ти да спреш да правиш нещо.
3. Нищо
Затишие преди бурята. Определено има нещо и трябва да внимаваш. Спорове започващи с „Нищо“, обикновено завършват с „Добре“.
4. Направи го
Предизвиква те, не ти разрешава! Не го прави!
5. Дълбока въздишка
Това не е дума, а невербално недоволство, че не я разбираш. Обичайно дълбоката въздишка означава, че те смята за идиот и се чуди защо си губи времето в спорове за нищо. (Погледни номер 3 за значението на „нищо“)
6. Всичко е наред
Едно от най-опасните изречения. Означава, че дълго ще си помисли за това как и кога ще си платиш за грешката.
7. Мерси
Жена ти благодари, не го подлагай на съмнение и не припадай. Просто кажи „за нищо“. (Забележка! Ако каже „мерси много“, това е очевиден сарказъм и всъщност не ти благодари. НЕ КАЗВАЙ „за нищо“, само ще доведе до „както и да е“.
8. Кaкто и да е
Това е женският вариант на „майната ти“.
9. Спокойно, сама ще се оправя
Още едно много опасно изречение. Означава, че не веднъж те е молила да направиш нещо и сега ще го направи сама. Ако попитате „какво има“, ще доведе до отговора от номер 3.
След семеен скандал. Той:
- Защо ми пращаш само празни SMS-и, ма?
Тя:
- Защото не ти говоря, бе!
Младо семейство.След първоначалния устрем зетят започва да се заседява в кръчмата и го удря на сън когато се прибере.Младата булка се оплаква на майка си от липсата на подобаващо внимание.
Тъщата:
-Не може да е вярно!Млад човек е!
Булката:
-Не може , ама е вярно!Ако не ми вярваш легни в кревата ти !
Следващата вечер тъщата ляга в леглото на щерка си. Да се увери.
След лека почерпка изведнъж съвестта на зетя се събужда и той прекратява предсрочно благите приказки в кръчмата.Решава , че е време да се отчете като мъж.
Прибира се и по тъмно тихо си пъхва в леглото.Дава от себе си всичко на 110 процента.Уморен и доволен от извършеното добро дело дълбоко заспива.
Сутринта го буди женска гълчава пред спалнята.Заслушва се.
Тъщата към дъщеря си:
-Не те е срам! Така да ме излъжеш! Тоя направо ме съсипа! Цял ден няма да мога да си поседна.
Зетят разбира какво е станало и сконфузено пита из зад вратата:
-Ама, бабо, ти що не се обади?
Тъщата с престорено яден, благ тон:
-Нали си не говориме бе, зетко!
- Ало! Аптеката ли е? Здравейте!
- Не, грешите. Това е офис.
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...
marianski
10.04.2015, 18:55
Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина. Минали границата, при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах - вика ядосан шофьорът. - Питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...
4021........................
slavi 13
14.04.2015, 16:16
Западния пчеларски с поздрави към централнио!
https://www.youtube.com/watch?v=S9eAr11XRTc (https://www.youtube.com/watch?v=S9eAr11XRTc)
Дамян Дамянов
14.04.2015, 17:50
Двама приятели-уникални шемети:
Действието се развива вчера (13.04.2015)
Шемет 1: Честита Коледа!
Шемет 2: Абе тъпак, не се казва Честита Коледа, а честото рождество.
Дамян Дамянов
15.04.2015, 17:28
Учителят попитал учениците:
- Деца, знаете ли от кой зеленчук на човек му се насълзяват очите?
Само Иванчо вдигнал ръка.
- Хайде, Иванчо, кажи!
- От картофите, госпожо!
- Е, как от картофите ще ти се насълзят очите? Може би искаше да кажеш от лука?
- Госпожо Петкова, на вас някога падал ли ви е картоф върху топките?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На самотен остров попаднали българина, американеца и руснака.
Островът обаче бил пълен с алкохол. И така цяла година тримата не спряли да пият.
Но Господ ги съжалил и решил да им изпълни по едно желание.
Американеца си пожелал да го върне вкъщи - така и станало.
Руснака си пожелал същото - и той бил върнат у дома.
Накрая останал българина, които казал на господ - Искам да ги върнеш тия двамата да си допиеме. drinks;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Татко, запознай се! Това е Лили! Тя ще живее с нас.
- И колко време ще живее с нас?
- Около един час...
Трима съседи спорят кой отглежда най-големите ябълки в селото. Първият вика:
- Аз, като сложих една ябълка на кантара, и той се счупи.
Вторият надцаква:
- А аз, като сложих моята на кантара, той се счупи и заедно с него и масата.
Третият направо избил рибата:
- А аз, като сложих моята на каруцата...
- Какво бе, да не счупи каруцата?!
- Не, излезе един червей и ми изяде коня.
Дамян Дамянов
16.04.2015, 16:43
SMS от жената:
Скъпи, ако се усмихваш, изпрати ми твоите усмивки. Ако спиш, изпрати ми твоите сънища. Ако плачеш, изпрати ми твоите сълзи. Обичам те!
SMS отговор от мъжа:
В тоалетната съм. Какво да ти изпратя?
marianski
16.04.2015, 19:53
Двама познати се срещат на улицата:
- Къде отиваш?
- На репетиция на хора.
- И какво правите там?
- Ами ... играем карти, черпим се ...
- А кога пеете?
- Като се прибираме!
Страстна седмица, четвъртък срещу петък. Тя цяла нощ меси козунаци. Той се прибира чак на сутринта и моментално получава една точилка между очите. Когато идва на себе си, тя, цялата обляна в сълзи, му казва:
- Боже, Иване, съвсем изключих, че си бил нощна смяна
Дамян Дамянов
18.04.2015, 13:33
https://www.facebook.com/spinderbok/videos/382676031937014/?fref=nf
Аматьор!
marianski
18.04.2015, 14:58
Две жени решават кръстословица:
- Муцка, как е мъжки полов орган с три букви?
Другата се зачудила и отговорила:
- Ако е отвесно, значи е "мек"!
* * *
Мъж и жена в спалнята:
- Скъпи, хайде сваляй си ризата и панталоните.
- Охооо...
- Айде по-бързо, че ще пускам цветно!
* * *
Жена се оплаква на приятелка:
- Снощи се издокарах с черни жартиери, черни бикини и сутиен, а той се прибра и каза: "О, Батман, какво има за вечеря?"
marko_bg66
22.04.2015, 18:07
https://www.youtube.com/watch?v=jWu6R0iGZro :bigsmile: Те това е да ядосаш багерист:bigsmile:
marianski
25.04.2015, 19:49
Мъж се прибира, насреща съседът:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Докато се прибираш, помисли, да не се случи да си неподготвен...
- Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…
– Добре, аз съм със светло яке, ще нося кантар и рулетка.
Почукване на райските порти.
Св. Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Амиии, аз съм футболист на ЦСКА…
- Ама как уцели вратата бе, момче?!
Скарах са с мойта вчера ...
- Що?
- Прибира се снощи късно, ... една такава нервна и ми вика - Я иди хвърли веднага боклука.
- И ти?
- Скочих й веднага ... Аве, я върви на майната си ма оууууу ... не виждаш ли, че още простирам. http://forum.hobbykafe.com/images/smilies/smile.gif
Дамян Дамянов
03.05.2015, 13:50
Скарах са с мойта вчера ...
- Що?
- Прибира се снощи късно, ... една такава нервна и ми вика - Я иди хвърли веднага боклука.
- И ти?
- Скочих й веднага ... Аве, я върви на майната си ма оууууу ... не виждаш ли, че още простирам. http://forum.hobbykafe.com/images/smilies/smile.gif
:laughing:
Мъж се прибрал у дома в четири часа сутринта.
Жена му казала раздразнено:
- Аз нямам думи.
- Слава Богу! - отговорил съпругът.
marianski
03.05.2015, 19:56
Лекар-сексолог отива на работа и вижда негов пациент да го чака, изморен, но видимо доволен...
- Как е Ангеле? Доволен ли си от виаграта?
- Уф, докторе, да си жив и здрав! Изпих 3! Осемнадесет пъти!
- Как три, бе серсем! Девойката добре ли е?!
- Ааа, тая мръсница изобщо не дойде
Дамян Дамянов
03.05.2015, 21:02
По повод вечното мерене на инструменти във форума се сетих за един виц.
Дядка седи на селската спирка и към него се присъединява младеж. Минава баба Мария и дядото почнал да въздиша.
- Деде ти тая работа можеш ли я още?
- Моето момче, ти имаш още много хляб да ядеш докато ме стигнеш.
Дядката ядосано извикал: - Мариооо...фани тоз край и дърпай до на бай Иван бостана.
Пчелар отива при доктор сексолог.
-Докторе имам проблем. Когато се заговорим с колеги, те казват кой два пъти , кой три пъти седмично,прави секс, а аз до два пъти в месеца , я докарам, я не.
-Пиеш тия хапчета за "самолета" и след месец ще кажеш какъв е резултата.
Минава месеца и колегата пчелар отива при доктора.
-Как си ? Има ли резултати?
Пита усмихвайки се доктора.
-Добре , докторе.Докарах ги до два пъти седмично. Ама колегите разправят , че те кой два пъти на нощ , кой три пъти...
-Ето ти тия хапчета - усмихва се доктора.
-След месец при мене да кажеш пак за резултата.
Точно след месец нашия колега е при доктора.
-А сега как е? -Пита весело доктора.
-По-добре.Докарах ги и аз до два, три пъти на нощ.Ама колегите като се заговорим , кой пет , кой десет пъти... Друго хапче, нещо...Няма ли?
Доктора се позамисля и сериозно:
-Лъжи и ти , бе човек! Ще вземеш да се гътнеш с тия хапчета!
marianski
05.05.2015, 16:57
- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?!
- Поздрав за него със следващата песен!
* * *
Две блондинки си говорят:
- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!
- Че той и музика ли е писал... Егати кучето!
koragroup
12.05.2015, 10:57
My 4-year-old son was struggling to open his yoghurt today, when he suddenly mumbled, "Fucking shitty lid"
My wife immediately looked at me and said, "I wonder where he's got that from??"
I said, "The fucking fridge, you stupid cunt."
koragroup
14.05.2015, 07:10
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела или нищо от сорта.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
solaris60
14.05.2015, 07:15
koragroup, навреме си пристигнал на работното си място.:bigsmile:
В магазин за риба влиза мъж и започва да гледа изложената стока и цените.Продавачът го поглежда и пита:
-Какво? Скъпичко ли ти се вижда?
-Скъпичко , но ако дадеш да си избера само женски рибки , ще го понеса.- Отговаря клиентът.
Продавачът:
-Усещам , че искаш хайвера без пари да ти излезе , ама няма да ти режа всичката риба та да я гледаш за хайвер.
Купувачът:
-Нищо няма да режеш.Аз сам ще си я отделя.
Продавачът с ехидна усмивчица:
-Ако ти ми разделиш рибата на мъжка и женска , аз женската без пари ти я давам.Ако не успееш плащаш всичката риба в магазина.Става ли?
-Става!- съгласил се клиентът.
Сложили две големи тави и клиентът започнал.Една в риба в едната тава, друга в другата.Разделил рибата в двете тави и посочил едната като казал:
-Това е тавата с моите женски риби.Опаковай ми ги.
Продавачът го погледнал и грабнал ножа да проверява.
-Ей сега ще видим какви си ги свършил.-Казал със сладкото предчувствие , че ще си продаде всичката стока.
Реже-хайвер.Реже-хайвер.И така цялата тава.Женски.
-Ще проверя и другата.-С прокрадващи се ядни нотки ,казал продавачът.
И пак почнал.Реже -няма хайвер.Реже - няма хайвер. Всичките мъжки.И така цялата тава.
Вече ядосан продавачът:
-Ще ти дам твойта женска риба , но само, ако ми кажеш как успя да ги разделиш без да ги изкормиш!
Клиентът се усмихнал:
-Що да не ти кажа?Аз като пипна женско и панталона ми се опъва от преде.
Та в тая връзка и старите пчелари познават младите майки с докосване.Старите майки,колкото и да ги пипат ефекта го няма.Само на младо реагират старите пчелари.
Росен Младенов
14.05.2015, 09:40
В магазин за риба влиза мъж и започва да гледа изложената стока и цените.Продавачът го поглежда и пита:
-Какво? Скъпичко ли ти се вижда?
-Скъпичко , но ако дадеш да си избера само женски рибки , ще го понеса.- Отговаря клиентът.
Продавачът:
-Усещам , че искаш хайвера без пари да ти излезе , ама няма да ти режа всичката риба та да я гледаш за хайвер.
Купувачът:
-Нищо няма да режеш.Аз сам ще си я отделя.
Продавачът с ехидна усмивчица:
-Ако ти ми разделиш рибата на мъжка и женска , аз женската без пари ти я давам.Ако не успееш плащаш всичката риба в магазина.Става ли?
-Става!- съгласил се клиентът.
Сложили две големи тави и клиентът започнал.Една в риба в едната тава, друга в другата.Разделил рибата в двете тави и посочил едната като казал:
-Това е тавата с моите женски риби.Опаковай ми ги.
Продавачът го погледнал и грабнал ножа да проверява.
-Ей сега ще видим какви си ги свършил.-Казал със сладкото предчувствие , че ще си продаде всичката стока.
Реже-хайвер.Реже-хайвер.И така цялата тава.Женски.
-Ще проверя и другата.-С прокрадващи се ядни нотки ,казал продавачът.
И пак почнал.Реже -няма хайвер.Реже - няма хайвер. Всичките мъжки.И така цялата тава.
Вече ядосан продавачът:
-Ще ти дам твойта женска риба , но само, ако ми кажеш как успя да ги разделиш без да ги изкормиш!
Клиентът се усмихнал:
-Що да не ти кажа?Аз като пипна женско и панталона ми се опъва от преде.
Та в тая връзка и старите пчелари познават младите майки с докосване.Старите майки,колкото и да ги пипат ефекта го няма.Само на младо реагират старите пчелари.
Който го може ,го може.
Жената е създадена, за да научи мъжа на търпение и смиреност. Тъкмо си изпреварил колона от 18 тира и тя изчуруликва закачливо:
- Милоооооо, пишка ми се...
Доктор влиза в стаята на пациент:
- Имам една добра и една лоша новина.
- Докторе, кажете първо лошата.
- За съжаление до довечера ще умрете!
- Е, докторе, каква е тогава добрата???
- Вчера, на нощното дежурство, изчуках новата сестра от горното отделение!
marianski
15.05.2015, 12:58
Марийка:
- Иванчо, ако познаеш колко три кифлички държа зад гърба си, ще ти дам да ме е*еш.
- Пет.
- Позна!
* * *
В "Пирогов" влиза мъж със забит в главата пирон.
Докторът:
Ще го вадим ли?
- Да.
- 500 лв.
- Ама докторе, аз съм здравно осигурен.
- По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача.
За едни майка, за други мащеха! За едни лайка, за други мащерка!
solaris60
17.05.2015, 19:19
Екскурзия до пирамидите.
Пътува група туристи към пирамидите. По едно време, едно моме се загубило. Гидът тръгнал да го търси с камилата. Намерил го и тръгнали обратно. Момето казало: - много горещо. Гидът казал: - да се съблечем голи. И се съблекли. Обаче не щеш ли умряла камилата. Седнали седели, седели и се чудили какво да правят. Нарушавайки настъпилата тишина, гидът казал: - да правим секс. Момето - какво е това секс? Ами да ти мушна нещо което вдъхва живот. Момето се позамислило, позамислило и рекло на свой ред - ами мушни го на камилата.
marianski
17.05.2015, 20:59
Между приятели:
- Ето, това е новото ми гадже.
- И къде се запознахте?
- Под стария фар на Несебър.
- Добре де, фарът не светеше ли?
***
Мъж заговаря непозната:
- Госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да.
- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата.
Мъж и жена решават да си купуват кола. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът до поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
-Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея.
Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен...
Пущила го. Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва:
-Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко.
Жената, да не изпусне, напънила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и почнали. На заранта тя се опъва блаженно, мъжът става и казва:
-Отивам за колата.
А тя:
-Ква кола те гони бе!?!Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не й дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание, че на кутията пишело - "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке, май за доста време ще ти свършат работа?
- А-а-а, ама те не са за мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат.
Двама циганина си лафели:
- Братчет, ти медицинска сестра таковал ли си?
- Е,........................чак медицинска - не съм!
Четейки лекотата с която се поставят диагнози само от гледане в компютъра се сещам за един виц.А може да е било и истински случай?
Двама лекари гледат през прозореца на кабинета.Единият е хирург, другият травматолог.Наблюдават старец със странна походка преминаващ покрай болницата.Току под прозореца им.Къде от скука, къде от желание да се покаже по-голям специалист , единия от докторите съсредоточено казва:
-Тоя старец има ишияс!
Другият за да не остане длъжен:
-Радикурит!
След няколко повторения и липса на общо мнение по диагнозата стигат до бас.Отварят прозореца и се провикват:
-Дядо, я кажи радикулит или ишияс имаш? Тука с колегата спорим , а ти сигурно вече си знаеш диагнозата от предишни прегледи.
Старецът спира, поглежда ги и отвръща:
-И тримата сбъркахме , сине!
Озадачен докторът пита:
-Как и тримата ?Ние тук сме доктори и имаме две диагнози.Как така тримата?
Отдолу старецът се провиква:
-Тримата! Тримата, защото и аз сбърках.Мислех, че ще пръдна , но стана една....
marianski
23.05.2015, 12:20
- Жена ми роди онзи ден. Отивам в родилното да ги прибирам с бебето. Върви тя напред с бебока, а насреща ми докторът. Дръпнах го настрани и му шепна:
- Докторе, а кога ще можем да се чукаме?!
А той ми намига доволно:
- След 10 минути ми свършва смяната, ще те чакам...
Разговор между блондинки:
-Скъпа, ако съблазня съпруга ти, ще продължим ли да бъдем приятелки?
-Не!
-Врагове ли ставаме?
-Не, ставаме квит!
Камен Крумов
23.05.2015, 12:26
В градски транспорт пътуват възрастен мъж и млада жена. По някое време мъжът се привел лекичко към жената и вежливо попитал:
-- Извинявайте, колко Ви е часът?
Младата дама го изгледала преценяващо от глава до пети и също тъй вежливо отговорила:
-- За Вас 50 лв, господине!
Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, мен ще ме ебеш, да не забравиш!
marianski
25.05.2015, 16:02
Катаджия спира кола с бургаска регистрация точно преди да влезе в София.
- 10 лева глоба.
- Какво нарушение съм извършил?
- От Бургас до София все нещо си направил.
* * *
Един рибар гледа, че колегата му вади риба след риба. Отишъл и попитал:
- На какво ги ловиш?
- На хапчета за трипер.
Първият отишъл в аптеката и попитал за такива хапчета. Аптекарката:
- Хванахте ли вече?
- Не, но отивам на едно място, където няма начин да не хвана!
solaris60
25.05.2015, 17:00
Катаджия спира кола с бургаска регистрация точно преди да влезе в София.
- 10 лева глоба.
- Какво нарушение съм извършил?
- От Бургас до София все нещо си направил.
Каква е тази глоба? 10лв.?:bigsmile:
Съпруг се прибира от работа, свалил си обувките и какво да види: целият апартамент грее от чистота - нито петънце, нито прашинка, дрехите изпрани, чиниите измити, готвено за вечеря.
- Скъпа, това е чудо!
- Да... интернетът спря!
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят, госпожо - отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан, Иванчо казва:
- Госпожо, да Ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази…, която го слага целия в устата си??!!
- Не, госпожо, тази, дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
Дамян Дамянов
28.05.2015, 12:50
Цял ден чертая едно складово помощение. В един момент ми бутат този чертеж. Въпроса беше: "Разбра ли как ще стане?" :laughing: Който ми го преведе ще го назнача за главен архитект :laughing:
http://s22.postimg.org/suxdgqy65/CAM00876.jpg (http://postimg.org/image/suxdgqy65/) http://s22.postimg.org/thwa69v25/CAM00877.jpg (http://postimg.org/image/thwa69v25/)
Ангел Йосифов
28.05.2015, 17:38
Чертежа показва конструкцията на складовото помещение,нооооо който е скицирал го е правил на сън или в унес....
solaris60
28.05.2015, 18:53
Цял ден чертая едно складово помощение. В един момент ми бутат този чертеж. Въпроса беше: "Разбра ли как ще стане?" :laughing: Който ми го преведе ще го назнача за главен архитект :laughing:
http://s22.postimg.org/suxdgqy65/CAM00876.jpg (http://postimg.org/image/suxdgqy65/) http://s22.postimg.org/thwa69v25/CAM00877.jpg (http://postimg.org/image/thwa69v25/)
Ей, да не би това да е твоя чертеж *дето цял ден си го чертал?:bigsmile:
marianski
28.05.2015, 19:12
Бяло момиче се влюбило в много богат негър. Майка й обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да й иска ръката:
- Вярно ли е че си много богат?
- Да аз ужасно богат
- Ми добре. Женете се ама има три условия
- Аз обича нея. Аз направи всичко.
- Първо-тя трябва да живее в супер-луксозна къща на 6 етажа.
- Аз обича нея. Аз направи такава.
- Второ-да има последния модел лимузина с всички екстри вътре.
Аз обича нея. Аз купи такава.
- И трето-най-важно: трябва да ти е 42 см.
- Аз обича нея. Аз отреже 10...см.
Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000лв?
Учителката: Ее, ами тогава може..
Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо - к*рви бол, пари НЕМА
Цял ден чертая едно складово помощение. В един момент ми бутат този чертеж. Въпроса беше: "Разбра ли как ще стане?" :laughing: Който ми го преведе ще го назнача за главен архитект :laughing:
http://s22.postimg.org/suxdgqy65/CAM00876.jpg (http://postimg.org/image/suxdgqy65/) http://s22.postimg.org/thwa69v25/CAM00877.jpg (http://postimg.org/image/thwa69v25/)
Първата скица , не е ли на кована врата ? Но втората ме убива .
Дамян Дамянов
28.05.2015, 21:10
Първата скица , не е ли на кована врата ? Но втората ме убива .
На мен на палет ми заприлича, но не е. Това било тавана отгоре :laughing:
Втората скица е още по интересна. 25 м2 таван с тъп ъгъл и без колони, ако го разбера...може и да стане.
Влезнал мъж в един бар и казал на бармана:
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова!
Така изпил 4-5 ракии, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си: "Я вече да му сипя обикновена, тоя няма да усети."
Клиентът отпил и се обърнал към бармана:
- Момче, тая е друга.
- А, от едно лозе са, една бразда ги дели. Същата е!
- Момче, като те гледам сигурно си женен?
- Да.
- Като се прибереш у вас, вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели, ама имат различен вкус...
solaris60
29.05.2015, 06:56
До хипермаркета стои количката на малкия Иванчо. Иванчо лежи вътре, крещи с пълно гърло и псува като хамалин:
-Вашта мама! Родители педали! Шибаняци! Заебали са ме тука! Сам самичък! Лежа като някой кретен целия до уши в лайна!
Наблизо минал полицай. Чул как Иванчо се дере и отишъл до количката. Гледа малкия Иванчо и се чуди:
-Иванчо, ти си толкова малък. Сигурно още не можеш да вървиш, а вече псуваш като каруцар?
-А ти можеш ли да вървиш? – попитал го Иванчо.
-Мога. Да.
-Ами тогава върви на майната си!
Това ми напомни вица за маймуната и хипопотама:
Маймуната си мисли: Ще ида при хипопотама и ще му кажа: Как си, Хипо? Той ще каже: Добре съм.
Аз ще му кажа: Добре си 'щото си тъп, да ти е*а майката!
А може да каже: Зле съм.
Аз пак ще му кажа: Зле си 'щото си тъп, да ти е*а майката!
Отива маймуната при хипопотама и го пита: Как си, Хипо?
Той отвръща: Я си е*и майката!
И още нещо по темата:
Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?
kolevato
05.06.2015, 18:32
На 5 годишния Иванчо,на баба му и дядо му им се приискало да правят секс,но проблема бил че и той е при тях.Наговорили се и решили да го излъжат,че отиват на тавана да умират.Отишли на тавана и се заключили.След 10 минути малкия малчуган дочул охкане и стенене,отишъл до вратата на тавана,и от любопитство решил да погледне през ключалката какво става.В този момент си дошла майка му и го попитала какво прави,и къде са дядо му и баба му,а той просълзен отговорил:Дядо и баба отидоха на тавана да умират!На баба краката се вдигнаха вече,но на дядо дупето още мърда....:Д
Дамян Дамянов
06.06.2015, 00:23
Теория на рояка-милиони мухи не може да грешат,лайното трябва да е вкусно!
Копирано, не съм автора.
marianski
07.06.2015, 19:46
Бракът е като граната - махаш халката и апартаментът го няма! :)
бат тянко
07.06.2015, 20:36
В три сутринта Съпруга става и тръгва на риба.Излиза навън,а то страшна буря.Връща се в семейното ложе.Съпругата в просъница:
-Какво става?
-Има буря !
-А,добре щото моя тръгна за риба!
kolevato
07.06.2015, 21:23
Малко момче се пребира от училище и още от вратата:
-Тате какво е х.й.
Бащата се позамислил и казал:
-Вилица мойто момче,вилица.
На другия ден след училище отново въпрос към бащата:
-Тате какво е п.тка.
След 2 минути размисъл бащата:
-Ами това е чиния момчето ми.
След няколко дни дошли гости в дома на момчето.Седнали на масата и започнали да се хранят.Малчугана 2-3 пъти поглеждал какво има пред всички,после и тях в лицата,и накрая попитал баща си:
-Тате ще ми подадеш ли х.я си да извадя на леля от п.тката едно косъмче......
marianski
08.06.2015, 19:53
https://www.youtube.com/watch?v=z6JomPszAws
Ша ма праиш на пу.ка хихиииии
Катаджия спира за проверка ТИР. Когато шофьора отваря вратата, ченгето вижда в кабината една маймуна.
– Защо я возиш таз маймуна, бе?
– Еми...много хубави свирки прави, и да не качвам разни к**ви по пътя.
– Ти сериозно ли, бе?
– Ми да, гледай – шофьора изпляскал един шамар по врата на маймуната, оная веднага се навела и почнала свирката.– Искаш ли да пробваш и ти?
– А, не! Много силно удряш.
Как се снимах в порно филм (+18)
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..." Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф. На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО.. - Но? - Ще снимаме порнографски филм! - "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс! Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу? Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а.... Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее... Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!! Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се. И пак... Camera! Action! Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ... - Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето. И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках. То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима.... Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори... Останаха ми 0.80 лв... Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Обичам рогчета!
бат тянко
12.06.2015, 17:24
В едно царство имало ламя.Вскички юнаци,които се пробвали да я убият неуспели.Накрая останали трима братя.Много искали и те да се пробват да утрепят змея И така дошъл техния час.Прости ли се с близките си и тръгнали.Минала седмица,станали две-после месец,а от момчетата ни вест ни кост.Тогава решили да изпратят най-възрасния да провери.Отишъл стареца и що да види-двамата братя опъват ламята,а най-малкия я гали по главата и вика:-У,какъв голям гущер си апък плачеш!
Пациент: - Докторе, ти си вълшебник, лекарството, което ми предписа, ме оправи за нула време.
Докторът: - Да ти кажа, вълшебникът е аптекарят, без да искам съм ти дал листчето, на което си разписвам химикалката.
Дамян Дамянов
16.06.2015, 11:16
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11390374_1175714459121187_5314269325943096169_n.jp g?oh=fc1a3f97347a818e2cf84314785e0f29&oe=55ED386C
Камен Крумов
17.06.2015, 06:11
Ще си позволя един цитат от една друга тема на колегата solaris60, понеже ме развесели, а е много верен:
"Майки има - сандъци няма. Сандъци има - пчели няма. Пчели има - рамки няма, рамки има - пило няма, пило има - място няма, място има - средства няма, средства има - време няма.... Егати занаята."
В тая връзка на мисли нашенска поговорка:
"На младини има със що , ама нема що. На старини има що , ама нема със що. Е га ти и живото!"
marianski
17.06.2015, 19:02
Тръгнах за риба, а доста след това разбрах, че съм свършил цигарите. Закъснявах и взех от цигарите на сина ми. Стигнах до язовира, седнах, хвърлих и запалих една. След час вече бях хванал два странни делфина, пет огромни акули и Лохнеското чудовище...
* * *
- Мамо, мен нали не ме е донесъл щъркелът?
- Не.
- И не сте ме намерили в зелето?
- Не.
- И не сте ме хванали в гората?
- Не сме.
- Е, как тогава съм се появил на този свят?
- Изтеглихме те от интернет.
- Естествено. То с този Фейсбук кога време за секс...
Дамян Дамянов
22.06.2015, 12:04
Шефе, сакам повишение на заплатата!
- Квоооооо? Ама много нагли станаате, бе!
Добре, Айде сега да ти обясня мръзел такъв
колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365!
Точно. Във всеки един от тех, 8 часа ви отиват за сън,
което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така
( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни,
т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой,
квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в
годината! И почивате, нали? И колко дена
остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В
петъците, така или иначе следобед са скатавате - броим
ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26
дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка
всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да
ядете пици и сандвичи. Колко останаха? Сметате
ли? 35 дена. Аре са махнете 22 дена отпуска - остават 13
дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника.
И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май! И кво? Сака повишение! Аре бегай от тука.....
Днес, между другото, имах секс-оферта от 20-годишна секси мацка, в замяна на това да рекламирам някакъв препарат за почистване. Разбира се, отказах, защото съм човек с много висок морал и със силна воля. Толкова силна, колкото Мистър Пропър, Супер-силният препарат за почистване. Обогатен с бадемово масло, почиства всякакви миещи се повърхности.
4515
Ангел Йосифов
22.06.2015, 16:59
Дум-дум-дум(тъпан)...Насам народееее продавам сливи за меееед.Пардон.-ПРОДАВАМ РОЕВИ ПЧЕЛИ ПО 20ЛВ КИЛОТОООООООО.......Породи всякаквииииии със зъби-без зъбиииии.................само мераклии да имааааааа.Продажбата ще се извърши..НЕ във понеделник,НЕ във вторник,НЕ във.......неделя,а във някой друг деееееен..Пак тъпан-дум-дум-дум днес няма утре пааааак.....
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
бат тянко
24.06.2015, 19:37
Този ме разсмя БРАВОС!
Тръгнал една сутрин Манго за риба.По пътя намерил един кон и щото било още тъмно го откраднал.
Отишъл на реката метнал въдицата и зачакал.Изведнъж усетил,че му кълве засякъл и нещеш ли
хванал златната рибка.Проговорила му тя с човешки глас:
-Моляти се,моляти се Манго-пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
-Е,защо пък едно нали бяха три?
-Три ама в приказките,сега едно!тово
-Мислил,Манго мислил и накрая измислил.
-Искам оная ми работа да стане като на този кон.
-Готово ,рекла Златната рибка.Пляснала с опашка и отплувала.
Свалил тогава гащите Манго и що да види!Конят всъщност бил кобила!
4542........................
Дамян Дамянов
24.06.2015, 20:24
4543
-------------
4544
4545
бат тянко
24.06.2015, 20:40
Сядат двама да пият в хотел България-Панорамата.По едно време единият вика:-Ха на бас,че мога да скоча от прозореца и после да се върна !Другия не хваща дикиш?Първия го прави.Другия и аз мога-Скача и се пребива!Бармана:-Батмане,Батмане като се напиеш голяма свиня ставаш
Напоследък , често се чуват суперлативи ,я за някой, я той сам се хвали.Та това ми напомня един стар ,може и да е виц , па може и да не е.
Срещат се двама съученици на годишна среща , на една хубава маса.След много сладки чаши и спомени единия се хвали:
-В наше село имаме едно много надарено момче.Като го погледнеш от далече си личи.Поглед. Осанка.На 16 завърши висше.Сега на 23 в щатите отива професор да е .Лекции на американците ще чете.А, бе гениално момче!
Другия го поглежда съсредоточено и казва:
-Като те слушам и у наше село имаме едентичен случай.
Първият учудено го поглежда.
-Едно наше момче на тия години, 23.Като го видиш отдалече си личи.Поглед.Осанка. Миналия месец бил козар и да вземе да опъне една коза.Ама така , та чак рогите и изпраил. Та казвам, ти много надарено. Направо гениално! Едентичен случай , ти казвам!
бат тянко
25.06.2015, 10:57
Ха,ха.На това му викам надарено момче.Срещнали се двама приятели -евреин и арменец.Арменеца започнал-да знаеш туй нашето момче,колко е надарено.Завърши училище с отличен.Евреина само клати глава.Арменеца продължава-после завърши и гимназия с отличен.В университета златен медал!Евреина обаче не се трогва много.Ядосал се арменеца и рекал-Е ти какво очакваш?Господ ли да стане?Евреина отговорил-Защо не?Едно наше момче как стана?
Един стар виц .
Жена от Франция научила , че най-добрите в леглото били в Балкана .
Идва тя при един овчарин . Напънал я той и тя остава доволна .
Връщайки се във Франция споделя с приятелка .
Следва молба - искам и аз .
Втори тур - французойката пита овчаря - ,,Ти си с мен , а приятелката с кого,, ?
Отговора - ,,С батко ,,.
- ,,И той , ли е толкова добър ,,?
-,,Не зная , ама преди три години клати една мечка и още му носи мед,, .
Много груб виц
Асен е при доктор .
-Докторе , Айшето не иска да прави свирки .
- А стига бе ,циганка да не иска .
- Добре Асене ,ще подходим с иновации . Довечера си намажи оная работа с мед или шоколад . Утре сподели резултата .
На другият ден Асен влиза бесен в кабинета .
-Докторе , системата не работи .Айшето не може да се вреди от децата .
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!
Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета.
https://www.fishable.net/img/group/386131_85_11789_4.jpg
бат тянко
28.06.2015, 12:40
Прибира се един вечерта пиян като мотика и ляга.На другия ден става и тръгва на работа.По пътя вижда бележка-ОБИЧАМ ТЕ,МИЛИ.Не вярва на очите си?Облича си дрехите-изгладени и прилежни.Влиза в кухнята.Там чудо.Петзвездна закуска.Нов вестник.Топло кафе с мляко.Петдесет кинта.Синът му стои отсреща и се хили!Тате,снощи като се прибра беше толкова пиян,че мама като започна да те съблича ти и изкрещя в лицето:-Махай се к..во мръсна,аз съм женен мъж!!!
Дамян Дамянов
05.07.2015, 02:09
ПОБЕДА!!!
След 3 дни на тежки битки на няколко фронта и тежки рани, армията на комара беше размазана. Труповете на геройски загиналите са пръснати из бойното поле и трябва да сменям тапети, но това е цената на свободата.
Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъква картофите от градината. Звъни на 112:
- Ало, тук цигани ме обират ! Моля, изпратете патрул !
- Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
Звъни след 5 минути:
- Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях...
След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите. Залавят крадците и крещят на дядката:
- Ти защо каза, че си ги избил, бе?!
- Ами вие защо казахте, че нямате кола...
Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъква картофите от градината. Звъни на 112:
- Ало, тук цигани ме обират ! Моля, изпратете патрул !
- Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
Звъни след 5 минути:
- Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях...
След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите. Залавят крадците и крещят на дядката:
- Ти защо каза, че си ги избил, бе?!
- Ами вие защо казахте, че нямате кола...
Тъжно и смешно...обаче е добра идея.
От МОН решили да питат децата какви искат да бъдат и така да им определят какъв чужд език да изучават .
Директорката пита Марийка;
- Каква искаш да бъдеш , кагато пораснеш ?
-Искам да работя много и да имам парички .
Директорката записва- ще учи немски .
-А ти , Иванчо ?
-Искам да не правя нищо и да ми се плаща .
-Ясно , записвам гръцки .
бат тянко
10.07.2015, 18:56
Легнала една много стара жена на смъртния си одър.Било вечер.В огнището тлеел огънят,а една мнооого дълга и черна главня се киприла в самата му среда.Стискала зъби дъртата ама пусти живот дава ли се тъй лесно?Не!Омръзнало им на младите моми да пазят бабата и от дума на дума се разприказвали за Дельо.Какъв хубав бил напет и ... надарен.Ама колко аджеба надарен?Ами колкото оная главня!В тоз час се чул гласът на старицата:-Дигнете ме мари,вдигнете ме да я видя и аз колко е голяма тая главня?
Копирано от фейсбук (https://www.facebook.com/kurtene/posts/10153440868039889?fref=nf)
Ленив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели. Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта. Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната проститутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Проститутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не заподозре нищо. В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм. Ето как работи гръцката система за изплащане на дългове.
Дамян Дамянов
11.07.2015, 21:35
- Отче, преди сватбата правехме секс с
жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.
-------------------------------------------------
- Обвиняеми, кажете защо откраднахте колата.
- Много бързах за работа.
- Тогава защо не се качихте на автобус?
- Нямам шофьорска книжка за автобус.
- Що ревеш ма, Пено?
- Пешо ме заряза! Не мога и не искам да му правя разни работи...
- Свирки ли, ма? Ша са научиш!
- Не ма, мусака и боб чорба...
- Алоууу, да ти еба майката, кога ще ми върнеш парите бе?
- Майка му е на телефона - пари няма, ама ти мини…:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Българска народна (секс) мъдрост:
- Да бе кротко духало, не би бебе държало.
За колегите инженери:
Какво разбира инженерът, когато чуе:
• "Опитахме множество различни подходи…"
- Все още пикаем срещу вятъра.
• "Подготвяме принципно ново решение на проблема… "
- Назначихме две студентчета да си блъскат главите.
• "Постигнахме координация между отговорниците за реализирането на проекта… "
- Вече знаем кого да натопим
• "Голям технологичен пробив… "
- Устройството си работи нормално, но изглежда адски hi-tech
• "Осигуряваме потребителско удовлетворение… "
- Толкова сме назад със сроковете, че потребителят ще се радва, че въобще ще си го получи.
• "Предварителните оперативни тестове бяха неубедителни… "
- Тази гадост изгоря моментално щом включихме захранването.
• "Тестовите разултати бяха изключително удовлетворителни… "
- Страшно сме доволни, че бракмата въобще заработи.
• "Наложи се първоначалната концепция да бъде променена… "
- Единственият човек, който разбираше принципа на действие, напусна.
• "В процес на реализиране е… "
- Толкова е омотано в изолирбанд, че ситуацията изглежда направо безнадеждна.
• "Ще се заемем с това… "
- Забрави! Така сме се заринали, че не знаем откъде да подхванем…
• "Прочетете и подпишете… "
- Защо пък да не разпределим отговорността върху по-широк кръг от хора.
• "Полезно ни е да чуем вашето мнение… "
- Говорете си, ще ви слушаме, докато не почнете да критикувате работата, която сме свършили.
• "Да чуем вашата версия… "
- Не издържам, да чуя каква глупост ще тръснеш!
• "Отбий се да обсъдим… или Мини утре сутринта… "
- Ела в моя кабинет, толкова съм самотен…
• "Изцяло обновен… "
- Нищо не е съвместимо с предишния модел.
• "Ударооустойчив… "
- Адски тежък за носене.
• "Олекотен… "
- Малко по-лек от удароустойчивия
• "Години на разработка… "
- Последната от които за работа.
• "Пестящ енегия… "
- Само при изключено електричество.
• "Без необходимост от поддръжка… "
- Ако се повреди, просто го изхвърлете.
• "Проблемът е технически нерешим… "
- О, с това не ми се занимава.
• "Зависи от… "
- Няма да получиш смислен отговор.
Две допълнения от мене:
"Ремонтопригоден"
-Ще ти разкаже играта, когато се повреди.Колкото по-"ремонтопригоден" е даден продукт , толкова по-често се ремонтира.
И любимия ми надпис върху документация:
"Производителят си запазва правото да прави промени, не отразени в документацията, с цел подобряване на качествата на продукта."
Което значи : Тая купчина папки и чертежи въобще не е от машината , съоръжението към, което е "плясната".
Камен Крумов
17.07.2015, 07:43
Последните два поста категорично оправдават приказката:
"Като се знам какъв съм инженер ме е страх да ида на доктор";)
В един манастир починали 5 монахини. Наредили се пред портите господни Св. Петър ги заразпитвал за греховете човешки. Стигнало се и до въпроса „Пипали ли сте пенис през живота си?“. Първата монахиня си признала:
-Ами, веднъж и само с едно пръстче го докоснах!
Св. Петър я изгледал и казал:
-Мий го в тази светена вода и влизай.
Втората и третата си признали коя с една ,коя с две ръце се е заигравала с мъжки атрибут,та и тях накарал пазителя на небесните порти да се измият в съда със светена вода преди да пристъпят в Рая.През цялото време тази която била последна нервно надничала през рамото на другите.
Когато дошъл редът на четвъртата изведнъж петата монахиня я прередила и се замолила на светеца:
-Свети Петре,моля ти се, дай да си жабуря устата с тази вода, щот другата ще си мие гъза.
kolevato
19.07.2015, 00:46
1.Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация
2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб
3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди
4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa
5. И така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000 байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда
От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен firewall...
Обаче този един пакет, който тя пропуска , срива системата за цели 9 месeца...
kolevato
19.07.2015, 00:49
Нощ. Петрови спят. По едно време Петров се стряска в съня си от злокобен шепот:
- You’re gonna die!
- Ъ?
- You’re gonna die!!
- WTF?!
- Юргана дай, че измръзнах, бе!
kvohrist
19.07.2015, 22:24
4731 Познато ли ви е?
marianski
25.07.2015, 16:54
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптийзьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптийзьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т'ва искам! Дааа!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптийзьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазмът, бе?
- Ааа, някъде по гърба ти..
scutellator
27.07.2015, 11:55
В отговор на поста на Матеев:
Който иска да разбере какво точно не е наред с българското пчеларство може да си направи труда да изгледа първата част от филма. Темата е наистина сериозна, макар да я помествам тук.
https://www.youtube.com/watch?v=pmvK1agEkrI
marianski
30.07.2015, 12:45
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони, стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега какво следва? Боц с рогата ли?
marianski
01.08.2015, 11:43
Млада булка се оплакала на майка си.
- Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели?
- Скъпа, като си легнете довечера, му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала.
- Гола деветка, качването задължително.
- Валето не е при мене.
Тя вдигнала завивката и казала.
- В тебе е, в тебе е.
- Развалям играта - гледаш ми картите!
Последния пост на tsc1 в темата на КБП ме накара да си спомня един виц минаващ за истински случай.
В зората на демокрацията с освобождаване на всичко у хората включително и нравите един съпруг се възползвал от свободата си.Започнал, свободния човек през вечер , че и по-често да посещава с приятели пийп шоу, стриптиз бар и други благи за душата места.Жена му не пропуснала да забележи това му мъжко поведение и надигнала глас.
-Не те ли е срам? Женен мъж да се мъкнеш по разни там... ?!
Съпругът отвърнал с достойнство:
-Сега е демокрация! Ще правя каквото ми се иска!
Съпругата преглътнала , но не забравила. След няколко дни.В една хубава вечер се издокарала и тръгнала да излиза.
-Къде отиваш? - попитал я озадачения съпруг.
-С приятелки отиваме тая вечер на стрийптиз бар за жени.Да се разсеем малко.Нали е демокрация.Може и жените да се забавляват.
Съпругът замълчал , колкото да асимилира тая наглост и ...:
-А-а-а! Само не бъркай демокрацията с пердаха!!!
-Пено ,как се казваше оня германец , дето ми взе акъла , ма ?
-АЛЦХАЙМЕР ..!
Най древната професия - проститутка .
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия- политик - симбиоза от първите две.
Обама решил да напада Русия .
Говори с Оланд - Кога , да нападна Русия ?
Отговор - Само , не през зимата , че тогава на Наполеон му разказаха играта .
Говори с Меркел - Кога , да нападна Русия ?
Отговор - Само , не през лятото , че тогава на Хитлер му разкатаха фамилията .
Обама говори с ръководителят на Китай- Кога , да нападна Русия ?
Отговор -Сега .
Обама - Защо ? Заради сезона ли ?
-Не зная сезона ,ама сега Путин строи два газопровода и му трябват военнопленци.
marianski
05.08.2015, 08:26
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да – отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче…
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт на вас…
Ангел Йосифов
05.08.2015, 08:37
Някой,преди време,питаше как да изкара мед без центрофугаhttps://www.youtube.com/watch?v=vOOQgT8DZ_Q
Някой,преди време,питаше как да изкара мед без центрофугаhttps://www.youtube.com/watch?v=vOOQgT8DZ_Q
Наборе, тАва въженце ще му среже ръцете:bigsmile:
Ангел Йосифов
05.08.2015, 11:28
Споко..който има зор ще му намери колая например ръкавички или дръвце на края....
Арабин ухажва българка:
- Омъжи се за мен , ще имаш злато и скъпоценни камъни и ще ми бъдеш седмата жена .
-Бе я ми се махай от главата бе , остана и за х.й на опашка да чакам .
Три приятелки решили да се почерпят,но къде
ли да отидат...?!?
Първата казала :
-У дома не става мъжа ми ще мърмори.....
Втората казала:
-И у нас не става децата няма да ни дадът да
си побъбрим....
Третата казала :
-И у нас не става свекъра и свекървата ще
слухтят.....
Мислили,мислили къде да си пийнат .....- ако е
в заведение ще ги говорят....!
Хоп решили да отидат на гробището......там си
е СПОКОЙНО.... smile emoticon
На другият ден мъжете им се видели
.....единият казал:
-Абе мойта снощи се прибра с огромен букет ,
дали си няма любовник?
-А мойта с два букета се прибра бе брат.... !!!
-Аааааааа вие сте супер ,моята се прибра с
венец ,а на него надпис"От всички мъже в
квартала с много обич....!!!
Работник се оплаква на техническият ръководител:
-Шефе , лопатата се счупи .
-Спокойно бе , подпри се на багера .
Пътува двойка в автобус.
Тя:
-Скъпи, боли ме ръката!
Той я целунал:
-А сега боли ли?
-Сега не боли. Ох, врата ме боли!
Той го целунал:
-А сега?
-Сега не боли...
Зад тях стои дядо:
-Момче,хемороиди лекуваш ли?
marianski
13.08.2015, 08:53
Mъж ce пpибиpa пиян къcнo вeчepтa. Bлизa в cпaлнятa, къдeтo e тъмнo и тиxo.
Изчaквa мaлкo нa вpaтaтa, бeз дa пaли лaмпaтa, и cлeд мaлкo измъpмopвa:
- Aйде дe, жeнa, пoчвaй дa мpънкaш, дa ce opиeнтиpaм къдe бeшe лeглoтo......
Млад мъж отива в дома на американски милионер.
- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която кажете, сър.
Дамян Дамянов
14.08.2015, 16:23
https://www.youtube.com/watch?v=bRtlIibgJJA
бат тянко
14.08.2015, 21:52
Дамянов и тоя ли е пчелар -мале,мале голям майтап.
https://www.youtube.com/watch?v=PZhPZ8fUHZg
Баща и дъщеря .
marianski
21.08.2015, 11:37
Адам, събуждайки се след див купон:
-Малееее, къде са ми ребрата?!?!?
Глас от небето :
- А снощи кой поръчва ку.ви, ааа?
Прокурорът:
- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност.
Обвиняемият:
- Колкото и комплименти да ми правите, пак няма да си призная!
Скача един човек с парашут, обаче парашутът не се отваря. Лети си той отчаян надолу и по едно време гледа, някакъв лети нагоре.
- Извинете, как да отворя парашута?
- Ааа, не знам, аз съм сапьор...
marianski
27.08.2015, 14:32
https://www.facebook.com/californiablueridgehoney/videos/685330341568218/?__mref=message_bubble
Внимавайте да не направите като този пишман пчелар:))
Дамян Дамянов
27.08.2015, 16:06
https://www.facebook.com/californiablueridgehoney/videos/685330341568218/?__mref=message_bubble
Внимавайте да не направите като този пишман пчелар:))
https://www.youtube.com/watch?v=RGpkNPbSa2Q
Качвам се на кантара и жената поглеждайки скалата започва да се смее.
А , аз и отвръщам гордо-,,Ти ,какво си мислиш ? Хора , със златни сърца ,железни нерви и стоманен характер никога не са леки ,, !
marianski
04.09.2015, 19:18
Какво е мъжки срам?
........ да бяга, някой н@дървен към стена и първо да си удари носа....!
rumenggr
05.09.2015, 06:53
Рускиня пита позната българка.
- Дадоха ли ви заплата?
- Дадоха... Дадоха ни един к#р...
- Мерзавци, а у нас только денги дали!
marianski
05.09.2015, 11:16
Жена му почва още от вратата:
- Мъжо, ако знаеш какво се случи...
- Какво?
- Ами беше спрял токът и чувам, че се чука на вратата. Питам "Ти ли си"?
- Аз съм.
- Гладен ли си?
- Да.
- Ще лягаме ли?
- Да.
Мъжът не изтърпял:
- И ти през цялото време не разбра ли, че не съм аз?
- Разбрах, чак като ме повтори.
Между приятели:
-Имам сьмнения,че жената ми изневерява с горския.
-Как разбора?
- Намерих борови иглички в леглото
-Аз пьк имам сьмнения,че моята ми изневерява с попа
-Е как разбора?
-Заварих попа в лелото
Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*ава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.
Пациент към лекар: -Докторе, имам много голям к*р -Добре,от какво се оплаквате? -Не съм дошъл да се оплаквам,а да се похваля.
Жена към мъжа си:
- Стига си пил, че детето не може да проходи като те гледа!
Дамян Дамянов
10.09.2015, 01:16
На някой да му се намира лед?
https://youtube.com/watch?v=rpubkJGt2wM
Започвам да изкупувам селски инвертар хахахахаhttp://cdn.topwar.ru/uploads/images/2015/284/pcvd700.gif
Учителски бисери http://forum.hobbykafe.com/images/smilies/icon_cool.gif
Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
Ти, ти и топката, и тримата при директора.
Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
Тук е написано черно на бяло със зелено.
Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
Счупеното имущество се удвоява в троен размер…
Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие…
Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност…
Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
През 1742 година, както си спомняте…
Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет…
Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има.
Има отсъстващи - виждам ги!
Ученикът с дъвката - в коша!
Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!
Браво, бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Подчертайте с кръгче!
Продължение http://forum.hobbykafe.com/images/smilies/icon_arrow.gif
Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!
Ученици, тъй като утре е събота и неделя…
Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.
Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките - мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен…
Защо си нарисувал такъв неравен квадрат, бе? Да не си далтонист?
И ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика)
Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата?… (Учителка по математика)
Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово)
Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас)
Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика)
Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура)
Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски)
Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика)
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература)
Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура)
Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо)
Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика)
Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо)
Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика)
От бира още никой не е умрял. Виж водата е друго нещо! Колко народ се издави.
ch.atanasov
13.09.2015, 16:16
От бира още никой не е умрял. Виж водата е друго нещо! Колко народ се издави.
Това за бирата -вярно ли е?Ти ми стопли сърцето.Вдъхна ми сили да продължа напред.Ще кажа на жената.Според нея ми се е консервирал мозъка от консервантите.:bigsmile:
m_pchelari
14.09.2015, 19:34
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=871085.0;topicrefid=4
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=871085.0;topicrefid=4
Аз ще и изпратя една запечатана пита, да си я "отцеди" сама !
Тя жената не е виновна. Проблемът са зевзеци като мен, дето като видят, че една жена е по-руса отколкото умна, я пращат да си търси мед от шишарки, за повишаване на либидото.
m_pchelari
14.09.2015, 21:24
4975
Всъщност по-надолу в темата имаше нещо интересно което чувам за пръв път. Да сложиш магазин със запечатан мед под плодника и празен магазин над плодника и да чакаш да преместят меда от долния магазин в горния за да се преработи от пчелите повторно.
Някой правил ли е такова нещо и ял ли е такъв мед.
На етикета трябва да пише двойно-рафиниран поне 20 лева на килограм.
Хората търсят цеден, студенопресован, недокосвал центрофуга....... мале ако видят обявите за продажба на ръждясали центрофуги в нашия форум ще припаднат горките. :bigsmile:
Това да не е ракия, та да е двоен препек :laughing:. За ръждавите центрофуги не знам, но ако знаят колко пъти пчелите плюят и поглъщат пак нектара докато стане на мед ......
Това да не е ракия, та да е двоен препек :laughing:. За ръждавите центрофуги не знам, но ако знаят колко пъти пчелите плюят и поглъщат пак нектара докато стане на мед ......
Е,аз съм разговарял с хора,които си мислят,че пчелите правят мед като се изхождат, и въпреки това пак го консумират.:bigsmile:
Niki1313
15.09.2015, 17:38
Това за бирата -вярно ли е?Ти ми стопли сърцето.Вдъхна ми сили да продължа напред.Ще кажа на жената.Според нея ми се е консервирал мозъка от консервантите.:bigsmile:
Според бившия директор на "Каменица" в бирата няма консерванти, всичко е технология.
https://www.facebook.com/LaughAndEnjoy/videos/882954355124644/?pnref=story
Смях се от сърце .
Някой може ли така?
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/5e/52/6e/5e526e23bafe8df8aa4a24f72b12137f.jpg
Средните 2 реда квадратчета са малко по-високи от останалите, за да се поддържа илюзията, че нищо не се случва, а в действителност втория ред от долу нагоре се скъсява с площта на отнетото квадратче.
Учителката в първи клас пита манечкия Ванчо:
-Колко е 2-2?
Ванчо мълчи и нищо не знае.
- Добре бе дете, как така не ти е ясно? Глей се, имаш 2 яйца, едното яйце го даваш на Марето, другото на Катето. Колко яйца ти остануваа?
Ванчо бърже мушнал ръцете в джебовете и след малко боричкане рекал:
- Ако едно яйце дам на Марето и едно на Катето, на мене че остане само чопката
marianski
20.09.2015, 12:54
– Давате ли кредити срещу честна дума?
– Няма проблем.
– А ако не ги върна?
– Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния…
– Кога ли ще бъде това?
– Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде.
- Жена ми е като мобилен телефон!
- Толкова малка?
- Не, като свърши парите, не ми говори!
Цитат:
Сирийски бежанец най-после достигнал до Мюнхен. На следващия ден тръгнал да се разхожда из града. Останал възхитен от красивия град, чистота, зелените паркове, архитектурата, булевардите. Възторгнат, сириецът спрял един минувач:
- Благодаря ви, че сте създали такава хубава държава, такъв град, толкова чисто спретнато, полкова подредено...
Гражданинът го прекъснал:
- Благодаря за хубавите думи, но аз всъщност съм турчин - и си подминал.
Сириецът спрял втори минувач и пак започнал:
- Искам да ви благодаря, че сте от хората, които са създали този град, тези паркове, този ред...
Гражаданинът го прекъснал:
- Вижте, хубав е градът, ама аз съм кюрд.
Сириецът срещнал трети пешеходец и пак започнал:
- Искам да благодаря за тази красота около нас, тази чистота, тези порядки...
Пешеходецът го прекъснал и казал:
- Виж, това е така, но аз всъщност съм иракчанин...
Сириецът учудено попитал:
- Но къде са германците?
- А, германците къде са, германците са на работа - отвърнал иракчанинът и подминал.
Не е за подценяване,докато германците са на работа,става ислямистка Европа:(,какъв е вътрешният заряд никой не знае!!!
koragroup
22.09.2015, 18:00
Рано сутринта севлиевец вижда габровец с две пълни кофи запътен нанякъде:
- Комшу, къде си се запътил така?
- Бе, поискаха ми урина за изследвания и да не кажат, че съм стиснат.
Следобед севливецът гледа, че габровецът се връща с пълните кофи обратно:
- Комшу, к'во стана?
- А, нищо - откриха ми захар в урината и отивам да ги сипя в джибрите.
....
Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и говорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не ѝ говоря.
Вторият:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ, и не съм я докосвал вече 15 години!
Другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са...;)))
......
- Ей, маце, искаш ли як секс?
- Не.
- Значи аз съм твоя човек!
....
Една от загадките на живота: как е възможно, мъжа, който не е достоен да се ожени за вашата дъщеря, изведнъж да стане баща на най-умното дете?
marianski
23.09.2015, 09:36
Самолет извозва руски войници за Сирия. Командирът на частта съобщава:
Момчета, както знаете, летим да воюваме срещу сирийските терористи.
Искам да ви информирам, че вашето заплащане ще е 1000$ на глава.
След известно време самолетът каца. Войниците моментално се разпръскват,
преди командирът им да успее да каже нещо. След час се прибират, като
всеки от тях носи по 2-3 глави.
- Момчетааааа- крещи офицерът, изпаднал в паника, - какво сте направили? Спряхме в Тел Авив само да заредим...:)
Дамян Дамянов
25.09.2015, 13:27
:) :) :) :)
5020
rumenggr
25.09.2015, 17:35
Две жрици се записали на курс по английски език. След няколко дни на работното място
- Хау ду ю ду муцка?
- Ду ю ху ю еври дей кака.
Дамян Дамянов
25.09.2015, 17:44
Нали сме на тема русская техника и инновации. ( Google translate :laughing: )
А ета ,безкантактний бой ....!
https://www.youtube.com/watch?t=130&v=JFjJajnSQxk
scutellator
25.09.2015, 22:03
Ха ха, почти няма разлика:
http://www.youtube.com/watch?v=2zMEYCzJxAQ&feature=youtube_gdata_player
https://www.facebook.com/VICER/videos/406097542916804/
marianski
28.09.2015, 10:18
Пиян чука на вратата в 3:00 ч. Отваря сънен мъж:
- Кажи, брато.
- Миии... аз... тукааа... прибирам се.
- Ама ти не живееш тук! - и тръшнал вратата.
След 10 минути пак се чука:
- Пак ли си ти! Какво искаш?
- Миии... аз... тукааа... прибирам се.
- Казах ти, че не живееш тук! - и пак тръшнал вратата.
След още 10 минути:
- Пак ли си ти! Какво искаш сега?
- Абе само да те питам - как така ти живееш навсякъде, а аз никъде?!
Циганин се радхожда из пазара и вижда една баба да продава новоизлюпени пиленца. Прокраднал се през тълпата, пресегнал се и откраднал две пиленца. Къде, къде да ги скрие, мушнал ги в гащите си и си разкопчал цяпката за да не се задушат. По пътя го срещнал полицай.
-Я ела тук бе мангал. Какво е това където ти се подава от дюкяна?
Погледнал се циганина, главите на пилетата отвън.
-Ей старши, снощи кат са бях разболял, имах голям температур и глей ся ка са ми са измътили яйцата.
marianski
30.09.2015, 10:07
Много радва този виц:)
Умира политик. Пред портите на Рая го посреща св. Петър:
- Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая или в Ада! За тази цел ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай!
Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа....
И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там.
Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен!
- Абе, Дяволе, вчера тука беше супер...голф, хайвер, шампанско...какво стана?
- Аааа, това вчера беше предизборната кампания.......днес вече си гласувал!
Дамян Дамянов
02.10.2015, 20:21
Гледайте Фермер търси жена! Ще умра от смях тука.
http://novatv.bg/live/
бат тянко
02.10.2015, 21:56
Дамянич извинявай,ама това не ели новото риалити?
Дамян Дамянов
02.10.2015, 22:25
Дамянич извинявай,ама това не ели новото риалити?
Ами...това е втория сезон. 4-5 кифли се борят за сърцето на един фермер.
Единят няма баня и ги кара да се къпят под звездите с помпа 2-5л. Каза им нещо от сорта: "Тя водата стига да си измиете дупето или косата" :laughing::laughing::laughing: Една от овците изръси, че тя щяла да си мие косата. :laughing::laughing::laughing:
Друг ги накара да преместят едно сено...то докато ги чакаше по-добре сам да го беше преместил и балирал. Всичките бяха с къси гащички в сеното, нали се сещаш вечерта к'во чесане ще падне.
ПЪЛЕН ЦИРК! ПО-ЗАБАВНО Е ДОРИ ОТ ЯПОНСКИЯ КОШЕР:)
ПЪЛЕН ЦИРК! ПО-ЗАБАВНО Е ДОРИ ОТ ЯПОНСКИЯ КОШЕР:)[/QUOTE]
Аригато,коничиуа........А,сьбу дих се.С този ЯК започнах да сьнувам ,че сьм в Япония.:bigsmile:
solaris60
03.10.2015, 21:51
В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре.
Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал смеейки се:
- У вас.
Един купил за сто долара магаре от стар селянин. Селянинът трябвало да му докара животното на следващия ден. Той пристигнал според уговорката, но без магарето.
-Съжалявам, добичето умря през нощта!
-Тогава ми върни моите сто долара.
-Не мога, вече ги похарчих.
-Добре, просто ми остави магарето.
-Но какво ще го правиш? - учудил се старецът.
-Ще го разиграя на лотария.
-Няма да успееш! Кой ще иска да спечели умряло магаре?
-О, ще успея, повярвай ми! Просто няма да кажа, че е мъртво.
След един месец селянинът срещнал човека:
-Какво стана с умрялото магаре?
-Разиграх го на лотария, както и казах. Продадох петстотин лотарийни билета по два долара и в крайна сметка имам печалба от 898 $.
-Но как?! Никой ли не протестира?
-Само един младеж. Този, който го спечели. Много се разгневи, но ... просто му върнах неговите два долара.
Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял 1 оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия .
– Ми пий бе що се биеш!?
От Перник изпращат съобщение към София: Моуя изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, пуъзнали по градо!
От София отговорили: Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.
Перник отвръщат: Не ни разбрахте, они не ни е*ат, они ни апат
solaris60
06.10.2015, 06:46
5110
.............
Във времето на тоталитаризма. В магазина на МОТОТЕХНИКА влиза мъж и казва на продавача:
- Искам да си купя \"ЛАДА\".
- Много добре! А какъв цвят желаете?
- Червена, моля.
- Добре, платете на касата 7800 лева.
- А кога ще си получа колата?
- Такаааааа, днес е 12 октомври 1975 година. Елате на 12 септември 1985 година.
- Извинете, а преди или след обяд да дойда?
- Че какво значение има, това е след 10 години!!???
- Не, бе, защото на тази дата преди обед ще идва водопроводчикът...
Във времето на тоталитаризма. В магазина на МОТОТЕХНИКА влиза мъж и казва на продавача:
- Искам да си купя \"ЛАДА\".
- Много добре! А какъв цвят желаете?
- Червена, моля.
- Добре, платете на касата 7800 лева.
- А кога ще си получа колата?
- Такаааааа, днес е 12 октомври 1975 година. Елате на 12 септември 1985 година.
- Извинете, а преди или след обяд да дойда?
- Че какво значение има, това е след 10 години!!???
- Не, бе, защото на тази дата преди обед ще идва водопроводчикът...
Всъщност това е една история която разказва Роналд Рейгън в една от речите си.
https://www.youtube.com/watch?v=mN3z3eSVG7A
Щом сте почнали с "онова " непознато време. Да продължим.
Среща на добра воля между съветските и американските профсъюзи. Двама от работниците си общуват извън официалностите. Американецът се хвали със стандарта си на живот. Руснакът нямайки какво толкова хубаво да каже, изненадващо го пита:
- Ти , като си толкова добре можеш ли да закъснееш за работа?
- Как? Невъзможно.Това ще ми струва много пари.- отговаря американецът.
- А можеш ли вечерта да се напиеш и да не отидеш на работа , на другия ден?
- Не! Не е възможно! Веднага ще ме уволнят. - отговаря американецът.
- А-а .. Можеш ли въобще да не идеш на работа и да ти водят надница, и дори, и премиални да вземеш?!
Американецът го гледа с пълно недоумение:
- Такива неща никога не могат да се случат у нас!
- А сега, разбра ли защо си трепете президентите!?-смее се руснакът.
бат тянко
09.10.2015, 14:21
Двама се оженили.И понеже били модерни се разбрали да не се следят и съмняват един в друг.Само,при такъв случай да оставят по едно зрънце ориз в чаша!Речено сторено.Минали години -одъртели нашите.Една вечер,докато ядели десерта.Съпруга рекъл:Жена дай-сега да видим какво има в чашите?Отворил той своята,а вътре само три зърна ориз.Отворила тя нейната -вътре нищо.Сащисал се нашия и като събрал смелост запитал:Жена,ама ти съвсем нищо ли?Нищо зер?За туй мляко с ориз дето го ядеш,знаеш ли откъде е ориза?
Дамян Дамянов
09.10.2015, 15:38
Все си мисля, как да повишим цената на меда. Отговора бил да се сеят по-добри култури. Дано арендаторите да ни спасят! https://www.facebook.com/nicolas.trainerbees/videos/10153622273364836/
бат тянко
09.10.2015, 18:27
Чушка да не люти,жена да не гълчи и мъж да не мълчи-не било! Чудомир
Бат Тянко , пропусна - и краставица да не горчи .
Чудомир ми е любим .
бат тянко
09.10.2015, 19:10
А стига !И на тебе ли?
Може и да съберем 25% от форума .
бат тянко
09.10.2015, 19:20
Стига бе,не е за вярване.Кой друг?
Защо , аз да не съм ,,Лъжлив Съби,, ?
бат тянко
09.10.2015, 19:30
А,не разбира се!Извинявай!
Pavel_Bs
09.10.2015, 19:47
Айде като сте фенове,от къде е следното :"Бряя,тоя лакмазанин,гаче ли цименто е ял кератията."
Не ползвам пищови,като малък знаех повечето разкази наизуст.Чудомир е уникален,а хумора му е многослоен стига да умееш да го видиш и оцениш.
Хайде ти кажи ?
Аз се предавам .
бат тянко
09.10.2015, 20:14
Честно за този момент не помня.Но ще споделя,кой ми е любим.Става въпрос за онези двама нашенци дето отишли да си продават гюла на запад.И като ги закарало момчето до най-голямата забележителност те възкликнали,че и трабва малко динамит.За да я срутят.Това е емблема на българина.Неможе да гради,но майсторски руши.
solaris60
09.10.2015, 20:34
— Бря, рекъл дядо Чакър, тоя лакмазанин га че ли цименто е ял, кератията! - Шекерят.
Pavel_Bs
09.10.2015, 20:36
Бат Тянко,твоя разказ се казва точно "Българи",другия си го потърсете,ще ви е по-приятно пак да си го припомните отколкото да ви казвам аз.А във връзка със задаващите се избори смятам и аз да направя като дядо Рачо чобана :
"То беше някога. Где такива хора и такива произшествия сега!
Нямаше партии тогава, нямаше партизани, нямаше закони за задължително гласуване — кой за когото си искаше, за него си спускаше бюлетина. Комуто пък не дохождаше и на ум даже за избори, като на дяда Рача Чобана, стоеше си горе в планината при козите, свирукаше си с тънка свирка кокаляна, дялкаше си с тънко ножче шарени хурки, живееше си на свобода и чист въздух н никой не го диреше, никой го не търсеше.
С години не слизаше в село. Забравил беше и сряда, и петък, и празници и ако му донесяха горе шарено яйце, да речем, ще се сети, че е Великден, ако му донесяха варено жито, ще познае, че е задушница.
Нито беше учен, нито от писмо разбираше, но от стара майка дете беше козарят и рядко от устата си отърваше приказка, ама речеше ли я, ръб ще улови и на място ще тропне като четвъртит камък на нов зид.
Седят си някоя вечер например в колибата край огъня със сестриника си Тодора и той се мъчи да шари с кенета и тройни обръчи кокал от ребро за новата си чанта. Гледа го дядо Рачо изпод рунтави вежди, криви устни и му дума:
— Не става вечер това нещо, момчеее! Тънка работа е то! Остави го за утре и лягай да спиш, защото денят се смее на нощната работа. Ами! Смее се! Тъй да знайш!
Други път пък, както си пуши през някой ясен божи ден, изведнъж лулата му ще почне да цвърчи. Ще я извади от устата си старецът, ще я изтръска, ще почне да я чисти с клечка и ще подвикне пак на Тодора:
— Тошко! Тошко бе! Я мини изотзад през дренака, качи се горе на рътлината и извикай на козите да се насочат надолу, към кошарите. Хем да си пасат хайванчетата, хем да слизат полека-лека надолу, че времето ще се развали скоро.
Тодор го загледа, загледа учудено, почеше се и някак недоверчиво попита:
— Че отде познаваш бе, вуйчо? Кой ти каза?
А дядо Рачо се подсмихне под мустак и дума:
— Познавам. Лулата ми рече. Не я гледай, че не струва грош. Много знае тя, много е патила.
И като я мушне в големия силях, ще дигне пръст и ще добави:
— Запомни и забележи: цвърти ли ти лулата, мокри ли ти се солта в захлупа, стискат ли ти много цървулите, хапят ли люто мухите, играят ли гаргите, бухат ли нощем бухалите в ниските места, лягат ли си вечер кокошките по-рано от други път, пеят ли лъжовни петли, къпят ли се врабците, сърбят ли те ушите и почне ли да ти се дреме, ей тъй, без нищо, да знаеш, че времето ще се развали.
Тодор пули очи и го гледа още по-учудено, кимне след това с глава, надигне се и без да каже нещо, поеме нагоре из дренака.
Такъв беше дядо Рачо Чобанът. Тъй си живееше като горско пиле из усойните и по чукарите на Самодивец и мъдри думи думаше, ама от политика, от закони, от избори не отбираше нищичко.
Не щеш ли, един ден му пратиха хабер по Тодора, че трябва да слезе в селото да гласува. Такъв закон излязъл, такава наредба наредили — щом има избори, всеки мъж трябва да гласува. Инак — глоба голяма!
Мъркал старият козар, пухтял, сърдил се, па като разбрал, че и три кози няма да му стигнат да плати глобата, ако не иде, стегнал се и поел за село с ямурлука, с гегата на рамо, със силяхлъците на пояс и двете кози кожи на бедрата.
Като стигнал в село, не се отбил и в къщи даже, а, направо отишъл в общината да си свърши работата, че тогава. Оттам го препратили в училището, където ставал изборът.
Влязъл дядо Рачо плахо-плахо, свалил гегата от рамо и като всеки глух човек извикал силно:
— Помози ви бог, момчетааа!
— Дал ти бог добро, дядо Рачо! Добре дошъл, добре дошъл! — обадили му се двама-трима.
— Викали сте ме нещо, ми каза наш Тодор отзарана. Глоба имало, кай, ако не дойда, и аз, ща не ща, пристигнах, ама за какво ме викате, и аз не зная!
— Ний не те викаме, а законъъът, законът те вика — му рекъл председателят на бюрото.
А старецът, нали не чува, стои си прав на едно място, гледа на шарено и не знае где да си дене ръцете.
— Да гласуваш те викаме, да гласуваааш!… Гласа си да дадеш, та кмет и съветници да изберем!
— Кое кайеш? За глас ли нещо спомена?
Председателят се доближил до него, навел се над ухото му и за да го разбере по-добре, извикал му още по-високо:
— Дядо Рачооо — рекъл, — ще влезеш ей тука, в тъмната стаичка, и ще си пуснеш гласааа. Гласа си ще пуснеш! Разбра ли?
— Хоо… — кимнал с глава старецът. — Това ли е било цялата работа! За това ли ме карате половин ден път да бия? Гледай ти закони! Гледай ти наредби и хорски измислици! Гласа, а? Че да го пусна — рекъл, — що да го не пусна, нали ще отърва глобата?
И като се намъкнал в тъмния ъгъл, окашлял се, опънал шия и изревал, колкото сила има, три пъти, та пръснал бюлетините като перушина из стаята:
— Юряаа!… Юряааа!… Юряаааа!…
Пуснал си цял-целеничък гласа човекът, изгледал ги самодоволно, метнал гегата на рамо и поел накъм вратата…
То беше някога. Где сега такива гласовити хора по нас? "
Бат Тянко , ще съберем повече от 30 % .
бат тянко
09.10.2015, 20:53
Павка, евала градски.На място го рече!Да си жив и здрав
Pavel_Bs
09.10.2015, 20:55
Запалихте една стара страст.Смятам отново да далдисъм в чудомировия свят за известно време.
Pavel_Bs
09.10.2015, 21:02
Павка, евала градски.На място го рече!Да си жив и здрав
Не съм аз,не съм аз.
Всичко което е написал навремето Чудомир важи в пълна сила и днес.Обществото ни не е мръднало и сантиметър от стария си манталитет.Езика ни обаче е много по-беден от преди.
Бат Тянко,с твоя ник ми напомняш за майстор Танко.Помниш ли - "
Само четири инструмента имаше той: трион, тесла, чук и мистрия. Туй шаула, гдето му думат, що се спуща с конец, за да се види прав ли е зидът, терезия, не знам какво си, хич ги и не потърсваше, кога почне работа. И чужди ум и съвети не търпеше.
Само Стойно Бумбалът, негов връстник и роднина, нявга-нявга ще се обади:
— Майсторе — ще му рече, — тоя зид ми се вижда да е издул корем накъм слънце-залязва. Я виж да я не згепсаме нещо!
Майстор Танко ще подигне вежди, ще го изгледа сърдито и ще рече:
— Бабѝняк!
И пак ще се наведе да работи.
След няколко минути обаче ще се изправи, ще си избърше ръцете, но не в престилката, а в потурите отстрани, ще се покачи по скелето на зида, ще легне на корем и като си допре устата до самия край на зида и примижи с едното око, ще пусне една плюнка надолу. Щом плюнката падне близо до основите, той ще изгледа още по-сърдито Бумбала и като му изтърси още едно: „Бабѝняк!“ — слиза долу пак.
Закачи ли се плюнката някъде по средата, което значи, че зидът е издут там, ще се свлече мълчешката и с чука — пахта-пухта, пахта-пухта, докато го намести. Такъв беше отвесът на майстор Танко — плюнка."
бат тянко
09.10.2015, 21:09
Помня,как да не помня.Вързал хамбара,но той паднал на другата страна.Павка,ако искаш да ми видиш майсторлъка ела срещу Дева Мария във Ветрен.
marianski
10.10.2015, 12:01
Учителката поискала от децата да кажат дума с буквата "к". Иванчо скочил от чина и казал:
- Козунак!
- Браво, Иванчо! - казала госпожата. - Страхувах се, че ще изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлява козунакът?
- Той е обратното на к*ра. Козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав. А к*ра го пъхаш корав и го вадиш мек.
В киното жена се оплаква на съпруга си:
- Мъжът отляво ми пуска ръка!
- Не се нервирай! Като светнат лампите, ще те остави на
мира.
m_pchelari
10.10.2015, 21:04
Щом сте почнали с "онова " непознато време. Да продължим.
Среща на добра воля между съветските и американските профсъюзи. Двама от работниците си общуват извън официалностите. Американецът се хвали със стандарта си на живот. Руснакът нямайки какво толкова хубаво да каже, изненадващо го пита:
- Ти , като си толкова добре можеш ли да закъснееш за работа?
- Как? Невъзможно.Това ще ми струва много пари.- отговаря американецът.
- А можеш ли вечерта да се напиеш и да не отидеш на работа , на другия ден?
- Не! Не е възможно! Веднага ще ме уволнят. - отговаря американецът.
- А-а .. Можеш ли въобще да не идеш на работа и да ти водят надница, и дори, и премиални да вземеш?!
Американецът го гледа с пълно недоумение:
- Такива неща никога не могат да се случат у нас!
- А сега, разбра ли защо си трепете президентите!?-смее се руснакът.
Спорили американеца и българина по татово време къде има по-голяма демокрация.
Американеца се хвали:
- Аз мога да спра харлея пред белия дом и да се изпикая пред портите и никой нищо няма да ми каже. Ти можеш ли да се изпикаеш пред презедентството?
Българина:
- Мога разбира се ама.... без да си свалям гащите.
Запитали радио ,,Ереван,, - Колко вида , дърветa виреят в България ?
Отговорът е - Широколистни , Иглолистни и ФУТБОЛИСТНИ .
Дамян Дамянов
13.10.2015, 05:27
Летял си един гарван из небето. По едно време се разминал с един папагал, боядисан във всички цветове на дъгата. Папагалът се обърнал след гарвана и надменно казал:
- Я, метъл!
Гарвана се обърнал и презрително отвърнал:
- Я, педераст!
https://www.youtube.com/watch?v=0eXIOK2vOhM
бат тянко
13.10.2015, 16:07
Моят,чичо ми разказа тази история.Преди години имал петел,който направо разказвал играта на горките кокошки.Постоянно ги тормозел.Една вечер в кръчмата един му дал акъл да го хване и да му набута един пръст отзад.Ама ще помогне ли?-питал чичо ми.Гаранция 100 процента.Речено сторено.Издебнал го още вечерта хванал го и без много да му мисли го обезчестил!На другия ден станал и право в курника.Там що да види кокошките се разхождат важно,важно а петелът стои клюмнал и не мърда.Минел ден станали два и се споминало хайванчето.Един вид не можало да преживее че го направили пе.....ст!Това е,който иска да вярва.
Моят,чичо ми разказа тази история.Преди години имал петел,който направо разказвал играта на горките кокошки.Постоянно ги тормозел.Една вечер в кръчмата един му дал акъл да го хване и да му набута един пръст отзад.Ама ще помогне ли?-питал чичо ми.Гаранция 100 процента.Речено сторено.Издебнал го още вечерта хванал го и без много да му мисли го обезчестил!На другия ден станал и право в курника.Там що да види кокошките се разхождат важно,важно а петелът стои клюмнал и не мърда.Минел ден станали два и се споминало хайванчето.Един вид не можало да преживее че го направили пе.....ст!Това е,който иска да вярва.
Бат Тянко,разправят,че болката е малка,ама срамът е голям.:)
бат тянко
13.10.2015, 17:09
Ами не знам Иво.Сега един от детството.В гората направили публичен дом.Заека бил най редовния клиент.Абе направо той ги хранел.Накрая всички му омръзнали и решил да пробва нещо по хард.Натресъл се при боата важен,важен.Ама тя била проста и го помислила за обяд та го изяла.По някое време се сетила ,че може да е клиент и го изплюла.Нашия се изтръскал и :-Егати ми.ету!
Дамян Дамянов
14.10.2015, 05:45
Е как да не гласуваш за него?!?!
5156
Деца, учете математика! Важно е! Трябва да знаете разликата между 4 и 6. Защото ще поискате pi4ka , а ще получите.....
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.