Хумор, Шеги, Вицове [Архив] - Страница 13 - Българският форум за пчелари

julian103

11.03.2022, 17:59

... Ако не бяха слушали еврогейски джендъри и хамерикански либерасти...

Зеленски: "Западът ни излъга".

Преди войната си мислех , че у нас не може да стане по-лошо ...
Оказа се, че просто ми е бедна фантазията!blush;

Винаги съм бил против казармата, въпреки че съм ходил. Според мен трябва да я въведат за един месец. Гледам, по улиците крачат някакви младежи с прически, по гащички, изскубали си веждите, говорят като минзухари, едни такива мазни и превзети. Представям си, как такъв юноша отива на гости у съученичка. Момичето му направило салата, опържило кюфтета, сипала ракия – демек постарала се. Идва нашият и иска фреш от круша. Сяда далеч от нея и си играе на смартфона. Дума не може да обели от притеснение. Не хапва нищо, щото е вегетарианец – изпитва искрена жал към умрели свине. Смята се за оригинален, като и пуска тъпи клипчета на телефона си. Девойката все пак му се нахвърля от скука. Правят две минутен секс с меката му болнава пишк@. После той си отива, а тя става лесбийка.
Спомням си първата отпуска в казармата. Прибирам се на село. Тогавашната ми приятелка ме чака на двора. Отварям вратата, а тя търчи с водна чаша водка и парче пастърма. Думи няма – ръцете и треперят по-силно от „обичам те“. Пия, ям, целувам в движение. Знам, че мириша на обществен канал, но сръчно я намествам в спалнята. Влизам в нея. Очите и се облещили, като три литрови буркани…
Днешните младежи са презадоволени – лаптопи, фейсбуци, дрешки, слушалки… нямат идея, какво е копнеж, не знаят, какво е да нямаш… но умеят да преинсталират Уиндоус и Андроид. Вземи му поговори на това девойче. Щом те е поканила, а ти си отишъл, значи се харесвате. Изключи си шиб@ния телефон, не и давай да пуска телевизора. Пийни ракия, хапни от кюфтетата (яденето на плодове води до сношение с друг мъж), похвали как е сготвила. Ако си глупав или много притеснителен, просто я погледни в очите и кажи, че има много красив задник. Първоначално момичето ще приеме думите ти за простащина, но вътрешно ще одобри комплимента ти. Произнасяй цялото и име без умалителни форми. Говори, интересувай се от нея, опознай я – така разговорът няма да е посредствен. Приказвай за книги, не за предавания, разкажи и твоя идиотска история (все имаш някоя) – бъди забавен, но не шут, бъди мъж, а не тарикат. Щом спре да се смее я целуни. Целуни я, глупако, не казах да и пипаш гърдите и не си върти езика като някой пумпал, по-нежно деб@. Хвани я за кръста или ребрата – бъди уверен. Глътни на екс последната ракия (че да не ти трае акта едно измиване на чиния). Гледай я в очите. Ако е девствена, трябва да си трижди по-внимателен, ако не… също. Не и тикай главата да ти прави мръсотии… но ти и направи, колкото и да си непохватен. Мачкай, докосвай, разузнавай кое и харесва – ако не разбираш – питай, не е срамно. Навлизай медоносно. Не я блъскай като вратичка на печка – първо джентълменски, накрая дърварската. Ако искаш да я задържиш си пусни вежди, къпи се поне на два дни и забрави за Фейсбука. Заведи я на театър, вместо на кино – обещавам ти, че тя ще го оцени. Ако чуеш в училище някой да говори презрително за нея, просто светкавично му нацепи един в брадичката (дори да е от големите). Може после здраво да те бият, но по-ценното е да си рицар в очите и… да напълниш джобовете си с мозъка на любимата. А рицарите са такива, защото са яли много бой… те са благородни пазители… въпреки всичко… hi;

Как се правят латексовите ръкавици?
Има един голям казан с течен латекс, минават китайци и си потапят ръцете, като изсъхне свалят ръкавиците.
Не искам да се замислям за презервативите...:(

Angel Yosifov

11.03.2022, 19:17

Чапай и Петка ги подгонили белите и нашите тръгнали да преплуват река Дон. Плуват, плуват, ама по едно време Чапаев почва да се дави. Петка го измъква на брега и почва да му прави изкуствено дишане. Един час, два часа - Чапай бълва вода. Петка казва:
- Другарю Чапаев, ако ме чуваш помогни някак.
- Извади ми гъза от реката, че изпомпахме Дон!

Niki1313

11.03.2022, 22:23

"Дванадесетте стола" по романа на Илф и Петров
https://pchelari.com/forum/showthread.php?t=92&page=301&p=176870#post176870

Между другото - много добра книга, чете се лесни и дори е развлекателна. Чел съм я няколко пъти и се забавлявам с разсъжденията и диалозите на Великия комбинатор Остап Бендер...

Един от многото, кой-по-по-най, цитати..."...Той обичаше и страдаше - обичаше парите и страдаше при тяхната липса..." - Остап Бендер

agro

11.03.2022, 23:46

...Остап Бендер
Онзи същия, който знае "около четиристотин сравнително честни начина за измъкване на пари" ?bow;

Трендафил Дончев

14.03.2022, 06:47

Да съгрешиш с украинка не е грях, хуманитарна помощ е.:bigsmile:

Angel Yosifov

14.03.2022, 16:51

В дивизията, командвана от Василий Иванич, пристига кореспондент на "Красная звезда". Влиза в командирската палатка и се обръща към него с молба да вземе интервю от прочутата Анка-картечарка.
Василий Иванич, поласкан от вниманието, кани кореспондента на масата, а на Петка заповядва:
- Веднага намери Анка и я доведи тук за интервю!
Петка хуква и скоро намира Анка в един окоп да смазва и лъска картечницата си в очакване на поредното сражение. Петка й предава заповедта:
- Анка, веднага при командира. Има кореспондент от вестника и той иска да вземе от тебе интервю.
Анка го поглежда учудено и пита:
- Петка, а какво е това интервю?
Петка се почесва по врата и отговаря:
- Е, и аз не зная какво е това интервю, но ти се подмий за всеки случай!

зуница

14.03.2022, 20:16

Да съгрешиш с украинка не е грях, хуманитарна помощ е.:bigsmile:
Това в раздела "черен хумор" ли е?

julian103

15.03.2022, 17:58

На богатия, като бръкнеш в джоба, хващаш пари.На бедния, понеже джоба скъсани, му хващаш ... Та, оставяй ги да ти бъркат в джоба и си свиркай...:bigsmile:

Днес в претъпкан автобус неопитна джебчийка доведе жертвата си до оргазъм. :bigsmile:

Спирането на тока ме провокира да измисля Фейсбук, независим от тока.
Заковах пред входа една черна дъска и оставих до нея два тебешира. Най-горе написах - Фейсбук Група "Аз съм от Б вход, 3-ти блок".
За нула време имаше десетки публикации, коментари и лайкове. Ето част от тях:

- "Уважаеми съкооператори, баба Пена от 8 етаж си хвърля боклука през терасата!"
Отговор - да га фърлим нея, да види как е !!!
- "Митьо Къдравия, дето е от Джинот, уж ходи до мазето за дърва, а там пие ракия тайно от жена си."
Отговори - 1.евала, пичага! 2.Ми то с тая неговата кобра ... 3.Нищо й няма, арна е. 4. Арна, ама много кряка бе. 5. То и твойта кряка. 6. Ща бия ей. 7. ще биеш дедовия, найш ли кой ми е братчед ?
- "Днес докараха Цеца от първия етаж с едно ауди, което не е като мерцедеса на предишния й."
Отговори - 1. тавряс ли беше ? 2. Цеца кога е била тавряс бе чук. 3. Баси ...мн си зле. 4. Колко коня е аудито и колко гори ? 5. Ба ли го, само Цеца и един брадат бяха вътре ве чуек ... 6. Ти си скапан комунист бе!
- "Админаааааа, донеси една гъба да изтрия предните постове, че няма къде да сподела колко ме е яд на онова говедо Марчо от 4 етаж бе. Стига си спал. Ши га напусна таз група. Май съм вбесен. И мноо ма е яд на пинчера на Жоро. Все пред моята врата ака ..."
- "Утре към 9 часа ще минава инкасаторката на тока. Махайте магнитите от електромерите!"
Вместо отговор - 150 лайка и сърчица...
- "Аз съм баба Пенка от осмия етаж. Искам да ви кажа тайно без никой да разбере, че идва от мен, ама тая уруспия в левия апартамент, днес 12 пъти пуска чешмата, пък плаща по-малко вода от мен. Гачи ли краде уруспията недна ..."
- "Аз съм jelezniq katil /на 9г./ - мн ма кефи qката мацка с ник Par4eto /на 11г./ . Дано дъртия да не разбере, 4е пак 6те ме изгърби от бой ..." hi;

zapstojan

20.03.2022, 23:05

....Официалната политика на Русия твърди ......
Недей гледа какво ти твърди Официалната политика на Русия, ами виж какво правят хората: https://trafficnews.bg/svobodnovreme/kak-da-pobarkate-zhenata-sas-silata-ezika-si-239484/?preview&fbclid=IwAR3k3IH1fzJRf3vYZgpX8OTyoxKtF8kRG9a9L7SCj paEoS_lksOy_V4GXbQ

Илиев

24.03.2022, 10:09

Бяхме със СССР - търсихме долари за дънки. Сега сме със САЩ - търсим рубли за бензин .
Егати живота скапан.

зуница

24.03.2022, 10:28

Имаш рубли.Имаш газ. Грееш гъз. Нямаш рубли .Няма газ.Мръзне гъз.
п.п. Добре ,че дойде пролетта.:laughing:

зуница

24.03.2022, 10:58

Русия няма да спре износа на уран за САЩ. Може да промени само опаковката и вида му.
п.п. Черен хумор

Angel Yosifov

24.03.2022, 12:42

Чапай и Петка отишли на реката.
- Сега, Петка, качи се на това дърво и ако дойдат белите ми свирни. Аз влизам да се къпя.
- Добре.
Качил се Петка на дървото. След малко дошли белите. Петка го дострашало да свирне и не издал никакъв звук. Белите забелязали Чапай, хванали го и го пребили.
На следващия ден Чапай и Петка пак отишли на реката. Чапай пак заръчал на Петка:
- Като дойдат белите, ще ми свирнеш!
- Добре.
Белите пак дошли, Петка отново се уплашил, та Чапай пак останал пребит.
На следващия ден Чапай:
- Сега е твой ред да влезеш в реката. Аз ще се кача на дървото.
Петка се уплашил, но послушал приятеля си. Влязал да се изкъпе и да поплува.
Пак дошли белите и казали:
- Хайде стига сме трепали тоя във водата, давайте да натупаме тоя, дето стои на дървото...

Angel Yosifov

24.03.2022, 14:59

Умряла Анка и Чапай започнал да чете надгробно слово:
- Умер Ленин - мы стали ленинистами, умер Маркс - мы стали марксистами, а сейчас умерла Анка - мы будем онАнистами!

zapstojan

24.03.2022, 19:19

"Тарикат мъж не писка" - Б.Б. по повод арестуването му и обиска на дома му.

зуница

25.03.2022, 08:38

Асоциацията на страдащите от медийни атаки (АСМА), е предложила за Нобелова награда за медицина президента на Русия Владимир Путин. Предложението се базира на факта , че само с едно свое действие е излекувал от КОВИД "демократичната" медийна общност. Пострадалите вече се лекуват с новини за Украйна.;)

Angel Yosifov

25.03.2022, 10:29

Анка Картечарката се връща от конкуpс за пpоститутки със сpебъpен медал.
Петка и Василий Иванич я питат:
- Казвай, защо си на втоpо място!
- Срещнахме се на финала с фpанцузойката. Тя легнала, и аз легнала, тя права, и аз права, тя на задна, и аз на задна, тя в устата, а аз не можах...
Петка и Чапаев си мислят - така няма да стане, трябват тpениpовки.
Hа следващата година Анка пpистига със златен медал и с медал за оpигиналност.
- Разказвай!
- Пак сме на финала с французойката. Тя легнала, и аз легнала, тя права, и аз права, тя на задна, и аз на задна, тя в устата, а аз лапнах два, и като свирнах!..

бат тянко

26.03.2022, 06:31

https://youtube.com/shorts/Luw4flNqVdY?feature=share

Кразз

29.03.2022, 06:36

Като бяха на власт военните- имаше военни паради.
Като бяха на власт комунистите- имаше комунистически паради.
Сега, като гледам какви паради има, ми става ясно от къде тръгва демографския срив...

Angel Yosifov

29.03.2022, 08:21

Пристига генерал по инспекция в ротата на Чапай и поискал да се срещне с Анка картечарката. Чапай пратил Петка да, я повика. Петка се върнал след 5 минути и доложил: - Василий Иванич, Анка лежи с апандисит! - Анка при мен, Апандиситът да се разстреля!

julian103

03.04.2022, 05:16

На някои хора на челото е изписано: "Дарвин е бил прав!" ;)

Американците измислили компютър, който чете мисли и ги пресъздава в 3D образи. Решили да го тестват на доброволци и пуснали обява.Посъбрали са доста мераклии, съответно и Бай Ганьо.
Почнали да минават доброволците, слагат им жици и пускат компютъра. Всичко си било на шест и компютърът познавал без грешка.
Бай Ганьо нещо започнало да го хваща страх от толкова жици да не го удари ток. За да си вдъхне кураж се поразтърсил из бизнес-куфарчето (дисагите) и открил едно шише двойно препечена ракия. Започнал да понадига шишето и докато му дошъл реда вече бил изпил цялото шише. Седнал на стола, сложили му жиците, пуснали компютъра и гледат образа - само строителни материали - вар, пясък, тухли. Питали го за какво си мисли, ама той вече бил неадекватен. Решили, че компютърът вече е прегрял и спрели експеримента.
На другия ден питат Бай Ганьо за какво си е мислил, ама той нямал никакви спомени. Обяснили му хората, че на образа имало само строителни материали - вар, пясък, тухли, а нашия се плеснал по главата и казал:

- Работи ви компютърът бе, спокойно! Аз като си пийна се мъча да запея "Градил Илия килия!" :bigsmile:

У нас оптимистът се различава от песимиста само по съдържанието на алкохол в кръвта.hi;

Angel Yosifov

03.04.2022, 08:33

В училище учителката казва: - А сега, деца, ще изучаваме буквата "х". Иванчо вдига ръка: - Аз да кажа, аз да кажа! - Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище.

zapstojan

11.04.2022, 08:04

Ми как няма да е оптимист олиото се стабилизира на 5лв.,бензина на 3лв., въглищата на 740лв. дървата на 130лв.та какво пречи да опскаме космоса в един астероид колко железо има а живите сепаратори вече го карат за 800лв.тона а па ако има и шистов газ ще е края на Газпром .

Тя кака курица казваше, че 2лв. са нормална цена на олиото и няма причина да бъде по-висока, та има нещо фалшиво в тая цялата работа.

julian103

11.04.2022, 08:41

Продавал един дядо дини на пазара. Под дините - надпис "една диня за 3 лв., три дини за 10 лв."
Приближил се един мъж и купил една диня за 3 лв., после купил още една диня за 3 лв. и после още една за 3 лв. Засмял се и казал на дядото:
- Не умееш да търгуваш, дядо ! Ето аз купих три дини за 9, а не за 10 лв.
Дядото погледнал след него и казал:
- Така е всеки път, купуват не една, а три дини и после мен учат на търговия!... :P

"Само парцали продават тука" – недоволно мърмореше Кольо Едноръкия излизайки от магазин "Втора ръка"...:(

зуница

11.04.2022, 08:42

Тя кака курица казваше, че 2лв. са нормална цена на олиото и няма причина да бъде по-висока, та има нещо фалшиво в тая цялата работа.
Има , има-а... Казва се Еврогейски съюз. Обща земеделска политика.Обща политика въобще.Глобална глобализация.И цената на олиото е само част от цялата цена.На украинците им се падна да я плащат с кръв.Ние трябва да сме доволни че ще плащаме с обезценяващи се хартийки.Че то цената на олиото не е пораснала. Току цената на парата е паднала.И от там джоба пълен с хартийки .Корема празен.Има нещо фалшиво, ама не там където го търсиш.:laughing:

julian103

11.04.2022, 08:51

Тя кака курица казваше, че 2лв. са нормална цена на олиото и няма причина да бъде по-висока, та има нещо фалшиво в тая цялата работа.

Има , има-а... Казва се Еврогейски съюз. Обща земеделска политика.Обща политика въобще.Глобална глобализация.И цената на олиото е само част от цялата цена.На украинците им се падна да я плащат с кръв.Ние трябва да сме доволни че ще плащаме с обезценяващи се хартийки.Че то цената на олиото не е пораснала. Току цената на парата е паднала.И от там джоба пълен с хартийки .Корема празен.Има нещо фалшиво, ама не там където го търсиш.:laughing:

Колеги, тук е темата за вицове, шеги и закачки... Нека не я бъркаме с темите за бърборене и политика! hi;

зуница

11.04.2022, 09:04

Колеги, тук е темата за вицове, шеги и закачки... Нека не я бъркаме с темите за бърборене и политика! hi;
Прав си! Ама то политиката в България май е най-големия виц."Българското правителство самостоятелно взема решенията си .Водено единствено от интересите на суверена , българския народ." Това последното не е ли виц?Ама пък не е смешно.
п.п.Ако има желание админа нека премести нещата по местата които са подходящи.blush;

zapstojan

11.04.2022, 09:11

Има , има-а... Казва се Еврогейски съюз. Обща земеделска политика.Обща политика въобще.Глобална глобализация.И цената на олиото е само част от цялата цена.На украинците им се падна да я плащат с кръв.Ние трябва да сме доволни че ще плащаме с обезценяващи се хартийки.Че то цената на олиото не е пораснала. Току цената на парата е паднала.И от там джоба пълен с хартийки .Корема празен.Има нещо фалшиво, ама не там където го търсиш.:laughing:

Много умно батко зуница! Много умно!
Ама как разбра какво търся аз и къде го търся?:crazy:

Гледам, вече не пращаш бат боян в тоалетната чиния, ами даже го палцираш.
Еволюирал си!:yahoo:

Дали няма еволюция и при джендър-идеологията:laughing:

Трендафил Дончев

18.04.2022, 09:19

Даден човек за да е станал генеколог, какво ли би трябвало да е хванал на прощъпалник!?

зуница

18.04.2022, 09:25

Даден човек за да е станал генеколог, какво ли би трябвало да е хванал на прощупулник!?
Може би нещо като уролога? На пример.:laughing:

Angel Yosifov

20.04.2022, 08:00

Петка и Чапай го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици.
- А стига бе! - казва му Чапай - Как ги уби?!
- Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово.
- Виж какво Петка - разярил се Чапай - ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеялото в главата.

Трендафил Дончев

20.04.2022, 15:31

Коя боя е най-качествена за боядисване на яйца!? ;)

Явно няма да се сетите и ще ви кажа. :bigsmile:
Червилото за устни.:bigsmile:

Кразз

21.04.2022, 06:54

-Купихте ли агне за Великден?
-Да.
-Колко кг. излезе?
-Не знам, женско е, не иска да се качи на кантара.

Кразз

28.04.2022, 17:38

По-добре руснак да ти спре газта, отколкото германец да ти я пусне...

zapstojan

29.04.2022, 21:41

https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/278577727_10158059538362574_8112766176090351617_n. jpg?stp=dst-jpg_p180x540&_nc_cat=111&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=ph3jcKySFBYAX9yiULu&_nc_ht=scontent-sof1-1.xx&oh=00_AT9lxpIs_g_GOdSt61FGMeY6-QGDDXdAgQgkP1ZEq3xOLQ&oe=6270830C

julian103

04.05.2022, 09:06

Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той. :P

Треньорът на "Херта" решил да потърси нови таланти, за които да не дава луди пари. Не след дълго попаднал на клипове в Ютуб на талантливото афганистанче Юсуф, и не след дълго го докарал в Берлин.
Няколко дни след това Херта домакинстват на Байер. Гостите повеждат с 2:0, а двамата нападатели на Херта се контузват. От немай къде треньорът пуска Юсуф 20 минути преди края, просто за да не остане с 10 души на терена. Юсуф обаче хуква по игрището да се бори и да рита топката, и за нула време вкарва три гола. Херта бие, всички са във възторг, а Юсуф решава да звънне на майка си:
- Мамо, имам супер ден. Вкарах три гола - викат му хеттрик, и всички са супер възхитени от мен! Ще взема и голяма премия!
- Е няма що, Юсуф, да ти кажа ли как мина нашия ден?
- Как, мамо?
- Ами първо една банда араби от друго племе нападнаха баща ти. Братята ти ги нападнаха с кирки и лопати и стана масов бой в цялата махала. На обед пък едни пакистанци тръгнаха да отвличат сестра ти за булка. Братята ти пак нападнаха с кирките и лопатите и отново станаха масови безредици. След обяд някакви африкански пришълци хвърляха бомби и запалиха няколко коли без никой да разбере какъв им беше проблема. Вечерта пък баща ти се скара на едни кюрди, те му налетяха на бой. Дойдоха полицията и няколко военни и казаха, че ако продължаваме така ще вземат да ни хвърлят по един бой на всички!
- О, мамо, много съжалявам!

- Има защо!
Заради теб дойдохме в тъпия Берлин... :bigsmile:

Разбрах,че имам кофти репутация!!! След като се оплаках във Фейсбук със статус "Счупих крак"- само един приятел попита: "ляв или десен?".
Другите 157 ме попитаха "На кого?".hi;

зуница

04.05.2022, 09:45

Баща към сина си .След последния му "подвиг".Назидателно:
-Внимавай! По-добре е от тебе да ми се оплакват.От колкото ти да ми се оплакваш!

batipej4o

04.05.2022, 20:13

Един стар виц.
Младо момче пита стар дядо.
Дядо как така всеки път се връщас риба?
Синко когато стана сутрин гледам на къде ми виси носа и там отивам за риба.
Дядо какво да направя когато моя нос стърчи.
Синко на времето когато моя нос стърчеш не ходех за риба.

Angel Yosifov

04.05.2022, 20:43

Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш...
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш...

dvd111

04.05.2022, 21:15

Афроамериканец се прибира късно вечерта от поредния бои с полицаите в Щатите и закачва портрет на Чапаев на стената.
Жена му с учудване го пита кои е тоя....
- Нямам представа... казват че се е биел с белите...

зуница

05.05.2022, 09:36

Дневникът на Чапаев.
Дата...Превзехме гората.
На следващия ден. Белите си върнаха гората.
На по-следващия. Превзехме гората!
После.Белите пак ни прогониха.
Дата...Отново гората е наша!Но битката е жестока.
Последен запис.Дойде горският. Изгони ни всичките от гората.

zapstojan

05.05.2022, 12:49

https://www.facebook.com/photo/?fbid=537673281055008&set=a.275301157292223

dvd111

05.05.2022, 21:58

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
- От утре водката да се хвърли зад борда! Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
- Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж изригва:
- На вас водолазите, кой ви е давал думата?!?

Трендафил Дончев

05.05.2022, 22:39

julian103

06.05.2022, 03:42

То като в Украйна. Само не се знае кой ще е горският.:bigsmile:

Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - ката тиква. Цици - разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка.
- Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!..................

Това е за Червената шапчица, а за горския ... hi;

julian103

06.05.2022, 04:11

Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:
- Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари....
Кръчмарката изръмжава зловещо:
- Разкарай се и не припарвай повече тук.
Пътникът:
- А мога ли да говоря с Георги... ;)

Не открих темата за "Честит имен ден", та за това тук ще честитя Гергьовден на всички! Бъдете живи и здрави!kiss;

dvd111

07.05.2022, 21:11

Още в казармата се сблъсках с третия пол – старшината - той баща, той майка...

Кразз

09.05.2022, 08:17

По последни данни на НСИ, България наброява 6 520 325 военни експерти(до вчера вирусулози).

Angel Yosifov

13.05.2022, 12:20

-Джон,работят ли санкциите?
-Да сър,сега само САЩ продават руски газ на европа,на двойна цена.:laughing:

batipej4o

15.05.2022, 20:18

Старите вицове отново на мода .
Българите имали две подводници .Едната теглела другата защото втората нямала двигател .

dvd111

20.05.2022, 22:48

Статистиката сочи, че на глава от населението, най-много сини очи има у Перник.

seto4e

29.05.2022, 22:52

- Как се нарича човек който има много олио?
- Олигарх.
- Как се нарича човек който има повече олио от колкото му трябва?
- Олигофрен.

Кразз

01.06.2022, 20:53

Оказва се, че 5 години са страшно дълго време.
Повечето жени над 45 са хващали калашник, а повечето мъже под 40, не са виждали...

julian103

02.06.2022, 06:50

Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката.
В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (изглежда, че се казваше Марина).
Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога.
Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво.
Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена...
„Възбуждам ли те?“-попита тя...
Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата. - Хайде - прошепна тя, - имам малко време.
Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.
Тя ме погледна подозрително: "Сложи ли си презерватива?"...
Гордо казах: „Разбира се!“ И й показах вдигнат палец с презерватива.
Как ме би, колко бой изядох само ...
Винаги ми е било трудно да разбирам жените. blush;

След маймунската шарка, следва крокодилски запек - съобщи СЗО :P

Митница на летището в Амстердам.

– Каква е целта на посещението ви в Холандия?

– Да пушим трева и да поръчваме проститутки.

– Да, ще запишем стандартното: "разглеждане на забележителностите". hi;

зуница

02.06.2022, 08:15

По-печеливш от оръжейния е само фармацефтичния бизнес! Виц ли беше?!

Трендафил Дончев

03.06.2022, 14:29

Срещнали се трима набори и се разговорили кой как е.
Единия слаб, слаб, да го духнеш ще падне.
- Нагоре що тъй бре!?
- А. Ожених се за една аптекарка и тя като ме гледа такъв ми дава едни хапчета, ама те със страничен ефект - сутрин два пъти, вечер три пъти.
-А ти пък, много си напълнял!?
- Тя, мойта телефонистка. Кога звънна и все заето, заето, заето и аз какво да правя...ям.
-Обърнали се към третият:- наборе, ти си добре!?
-Моята е учителка и все повтори, повтори, повтори...та тъй.:bigsmile:

julian103

08.06.2022, 07:17

Отново напомням:
Бетовен е куче, което прави бели.
Моцарт и Рафаело са бонбони.
Леонардо е актьор, който цял живот се бори за "Оскар".
Микеланджело е костенурка.
Буда е бар.
Славейков е площад.
Тракия е магистрала.
Манхатън е коктейл.
Витоша е кашкавал.
Ботев и Левски са футболни отбори.
Иван Вазов е театър.
Балкан е завод.
България е булевард.
Боровец е вафла.
Галена е суха паста.
Образовайте се да не се излагаме пред чужденците!blush;

Българин хванал златната рибка и си пожелал:
- Искам да почивам 2-3 месеца на морето, поне още толкова на планина. В хубави курорти и то безплатно.
Златната рибка му дала украински паспорт! :P

Научих папагала си да казва "И какво още ..."

Вече един час си говори с една от "А1" :bigsmile:

зуница

08.06.2022, 07:51

Най-големите достижения на българската демокрация.
https://dariknews.bg/v-snimki/v-ochakvane-na-sofiia-prajd-okachiha-znameto-s-dygata-v-centyra-na-sofiia-snimki-24353/1
В добавка забраната на руската телевизия и култура. Да живее ЕвроГейска България! Смеете ли се?

Трендафил Дончев

08.06.2022, 09:16

julian103

12.06.2022, 07:46

Ако си виждал победа на националният отбор по футбол, значи не си в първа младост. ;)

Джони Деп, облян в сълзи, пред съдията по делото за домашен тормоз:
- Тя ме караше да гледам мачове на България... :P

зуница

13.06.2022, 12:30

https://yandex.ru/turbo/life.ru/s/p/1496701?utm_medium=desktop&utm_referrer=https%3A%2F%2Fyandex.ru%2Fnews%2Fstor y%2FThe_Hill_Rossiya_odnim_resheniem_mozhet_ostano vit_rabotu_yadernykh_reaktorov_vSSHA--90c93c53d6300bf01a48f082fe5ed1b4
Тия са по-опасни от руските ракети.Слагам го при смешките, ама ... Никога не е късно да те направят за смях.А после може и за рев...

Кразз

17.06.2022, 18:23

Възрастен, 90-годишен дядо, влиза в аптеката.
-'Миче, може ли да ми дадеш четвъртинка виагра?
-Деде, аз ще ти дам, ама като те гледам, ще трябва цяло хапче, да не и две...
-Не бе 'миче, не ме разбра, аз колкото да не мокря цървулите...:bigsmile:

julian103

19.06.2022, 06:19

В операционната:
- Спокойно, Митко!Винаги има първи път.
- Но, докторе, аз не съм Митко!
- Знам, знам, аз съм Митко! :bigsmile:

Пътува си Моше във влака от Русе. В купето влизат двама румънски цигани и му предлагат златен ланец за 50 евро. Следва дълъг и тежък пазарлък. Циганите се съгласяват за 30 евро.
Моше знае, че ланецът е фалшив, също като банкнотата от 50 евро, с която той им плаща. Но 20 - те евро ресто, което му връщат циганите, са истински... :P

Когато жена ми каза, че си купила нови обувки - черни, лачени и на висок ток, даже не ми мина през акъла, че са три чифта... :(

Angel Yosifov

20.06.2022, 18:48

Чапаев и Фурманов попаднали в плен при белите. Хвърлили ги в тъмницата.
Първо дошли за Чапаев. Искали да им издаде военни тайни.
Били го, много го били, чак се изморили, но Чапаев мълчал.
Върнали го обратно в тъмницата. Фурманов като го видял се ужасил.
Василий Иванович:
- Казах ти аз: "Давай да си запишем". А ти: "Да запомним, та да запомним"... (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D1%87%D0%B0%D0%BF%D0%B0%D0%B5%D0%B2-%D0%B8-%D1%84%D1%83%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2-%D0%BF%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D0%B4%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D 0%B8-%D0%B2-%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%BD-%D0%BF%D1%80%D0%B8-%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D1%85%D0%B2%D1%8A%D1%80%D0%BB%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%B3%D0%B8-%D0%B2-%D1%82%D1%8A%D0%BC%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0%D1%82%D 0%B0)

Кразз

24.06.2022, 18:42

Много ми е любопитно, мъжете които си бръснат краката, до къде ги бръснат? До коленете, или до п....та?

julian103

27.06.2022, 08:03

Минавайки, покрай гей-парада, той се наведе да си върже обувката и неволно стана участник..;)

Купувам си запалка и продавачката вика :
- Дължите 1 лев и 350 рубли.
- Ама, рубли защо?
- Защото е с газ!.. :P

- С мъжа ми можем с часове да правим с*кс, но когато свърши, винаги го вади навън...
- Чакай, Силве, не можем да сложим този текст на песента...
- Добре тогава...
"Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в миг и отшумял... Как светът изведнъж стана по-красив и бял"... :bigsmile:

Pero Melifero

27.07.2022, 10:27

На една маса седят дама, англичанин, французин, италианец и Бай Ганьо. По едно време дамата пръднала и англичанина като истински джентълмен рекъл:
-Моля за извинение, смених готвача и още не съм свикнал с кухнята на новия!
След малко оная пак пуснала едно гълъбче и французина казал:
-Простете, снощи прекалих с храната и ми е тежко!
Малко по-натам пръдлата отново се изпуснала и италианеца веднага реагирал:
Скуза, рагаци, пастата вчера не беше добре сварена и нещо ме боли корема!
Бай Ганьо, разбира се, нямало как да остави другите да са по-големи кавалери от него и заявил:
Момчета, тая ако се насере, да знаете че съм аз!

Pero Melifero

07.08.2022, 19:26

Другаря Путин умрял и разбира се отишъл в ада. След известно време, явно заради добро поведение, го пуснали градска отпуска. Влиза в първия срещнат бар на Червения площад, поръчва си 1 водка и пита бармана:
-Крим още ли е наш?
-Да! -отвръща бармана
-А Донецк?
-Да!
-Ами Луганск?
-Разбира се!
Путин доволно въздъхнал, изпил си водката и попитал бармана:
-А колко ти дължа за питието?
-5 евро!
:laughing:

Кразз

02.09.2022, 09:51

Тъщата чете Библията.
Внучето пита баща си:
-Тате, какво чете баба?
-Готви се за приемен изпит, сине.

zapstojan

02.09.2022, 21:28

Случва се гледаш човека и знаеш, че лъже.
А очите му едни чисти, чисти.... и разбираш, че лъже от душа!

Angel Yosifov

03.09.2022, 07:02

Случва се гледаш човека и знаеш, че лъже.
А очите му едни чисти, чисти.... и разбираш, че лъже от душа!
що е то?
-Политик!С главно ПП

zapstojan

03.09.2022, 14:50

що е то?
-Политик!С главно ПП

- ПуПутин!

Георги 1974

04.09.2022, 21:49

- Вашето дете напикава ли се още в леглото?
- Откакто го завиваме с електрическото одеало, даже и не помисля!
....................
Междуваксерски войни:

Епизод I - Невидимият Ковид
Епизод II - Мерките атакуват
Епизод III - Отмъщението антиваксърите
Епизод IV - Нова надежда със зелен серификат
Епизод V - Неваксинираните отвръщат на удара
Епизод VI - Завръщането на Щаба
Епизод VII - Мангъров се пробужда
Епизод VIII - Последният неваксиниран
Епизод IX - Възходът на ваксинираните

zapstojan

04.09.2022, 23:10

-Жоре, да си купим пердета, оти комшията мое да ма види гола.
-Таа па! Он ако те види, он че си купи!!!

julian103

10.09.2022, 05:12

Понеже наближават поредните предсрочни избори, реших да направя малка ретроспекция във времето, за да се ориентирам в предизборната ситуация:

"Политиците и пелените трябва да бъдат сменяни често. По една и съща причина." (Марк Твен)

На следващите избори - Обединена левица /с дясно мислене/ - ДБсПП!

Симеон Дянков, при посещението си в детска градина, разказвал приказката за Пепеляшка:
"- ... в полунощ динята се превърнала в каляска и Пепеляшка..."
- Тиквата, тиквата ... - развикали се децата!
Дянков, намествайки си очилата, просъскал през зъби:
-Ах вие малки комунистчета! Човекът ви строи магистрали, а вие - Тиквата, та тиквата!

На предизборен митинг:
- Гласувайте за нас и следващите 4 години ще живеем по-добре!
Глас от залата:
- Ами ние?..

По новините слушам – проблем било как ще гласуват заразените...
Абе, у нас толкова години гласуват умрелите, че сега за заразените ли стана проблем ...?

- Как е положението, Джеймс?
- Изборен ден Сър.
- И, върви ли вотът?
- Ниска избирателна активност, Сър!
- Какво искаш да кажеш, Джеймс?
- Машинното гласуване затруднява покойниците, Сър!!!

"Разбиваме камъни в бъбреците." (Второ РПУ на МВР)

На седмия ден от Сътворението Адам пита Господ:
- Боже, кой лежи под ябълката?
- А бе, някакъв македонец, аз тук го заварих...

- Може ли да се забременее от анaлен сeкс?
- Разбира се. Нали така се раждат политиците..

Какво е носталгия?
- Желание да се върнеш в Родината за малко и да се убедиш, че не си заминал напразно !!!..

Задължително пазете снимки от детството!
След време с тях ще докажете, че сте станали идиот с времето, а не сте се родили такъв!!!

Един се загубил в гората и се развикал:
- Exoo, има ли някой?
Показала се мечката и казала:
- Има! Ся по-добре ли ти е? hi;

zapstojan

13.09.2022, 22:46

Жената е много сложно същество.
Даже ключът към сърцето и се пъха на друго място

zapstojan

22.09.2022, 22:13

-Този учител по какво предава?
-До обяд по математика, на обяд пие две ракии и след обяд по пеене и философия.

Кразз

23.09.2022, 05:42

"Ще ме пращат на нагревки в Берлин.
А защо не в Египет или Йордания, та да ме нагреят англо-американците с помощта на Израел"

Чудомир

zapstojan

23.09.2022, 21:23

https://scontent.fsof5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/308343243_130915526359646_4432353601200422713_n.jp g?_nc_cat=1&ccb=1-7&_nc_sid=a26aad&_nc_ohc=IBzgUa1ahtQAX-Bmka5&_nc_ht=scontent.fsof5-1.fna&oh=00_AT_arlSKOzre_eX64GAbfYHkhqLkZJN7mSETDEFPxS44 sQ&oe=633309E0

Кразз

12.10.2022, 16:13

Бай Иван, след навършване на 90 години, един път, случайно надигнал шише с вода, отпил и рекъл:
-Бря, то това нямало никакъв вкус бе!

rumenggr

20.01.2023, 13:20

На село. Баба и мама ронят царевица. Идилия! Идва малкия Иванчо и вика
- Мамо, мамо, бика го нацепи на кравата!!!
Майката смутено поглежда бабата и подхваща Иванчо.
- Не може така да говориш! Не е прилично. На 5 години си вече и си мери приказките! Ще кажеш примерно, бика изненада кравата.
След малко Иванчо пак тича и възбудено се провиква.
- Мамо, мамо, бика изненада всички крави!
Майката се подхилва и казва.
- Еееее, не може бика да изненада всички крави.
- Може, мамо може. Нацепи го на коня...

Георги 1974

13.02.2023, 22:54

Събират се на симпозиум представители от цял свят, за да определят кое цвете е най-хубаво. Всеки предлага цвете, виреещо в неговата държава. След всяко предложение, журито доволно се произнася:
- Гуут! Гуут!
Само българският ни представител мълчи.
- Инженер Ганев, вие няма ли да кажете едно цвете?
- Пу*ка! - казал нашият човек.
- Ама, това не е цвете! - казали от журито.
- Не е! Ама е гуут! - отговорил инж. Ганев
............................
Японец споделя впечатленията си от България:
- Уж изостанала държава, а хората - много умни.
Влезеш в тоалетната - по стените решавали уравнения - навсякъде Х, У и някаква тяхна величина…

seto4e

14.02.2023, 11:38

- Здравей извънземно, може ли да се запознаем нека да ти стисна ръката!
- Внимателно землянино, това не е ръка!

dvd111

14.02.2023, 23:11

Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк:
– Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:
– Сакаш ли ти отвръжeм кучето?

redbull

17.02.2023, 20:07

Вълка, мечката, заека и хамстера решили да ходят в Китай. За целта решили да променят имената си според тамошния изказ, вълка се нарекъл вуй, мечката-муй, заека-зуй а хамстера казал-аз оставам тук.

Angel Yosifov

01.03.2023, 21:54

Отива един мъж в месокомбинат и моли да го наемат като дегустатор. Отговарят му, че дегустатори си имат достатъчно. Той обаче настоява, че е изключителен талант и в крайна сметка го изпращат в отдел кадри откъдето му назначават проверка. Почва дегустация. Дават на мъжа колбас, той го лизва с език и казава:
- Такаааа, това е Хамбургски, съставен е от 70% говеждо, 21% соя и т.н.
Всички са впечатлени. Дават му втори колбас да пробва, но този път му завързват очите. Мъжът отново познава колбаса и всичките му съставки. Тогава решават да му направят номер. Подготвили секретарката, тя се съблякла и дали на мъжа да я лизне между краката. Мъжът помляскал и казал:
- Такаааа"Амбарица"..........
Всичко почнали да се побутват и да се смеят, но мъжа продължил:
- ........номер 16, апартамент 10, казва се Юлия!!! http://granichar.org/forum/Smileys/default/grin.gif