Хумор, Шеги, Вицове [Архив] - Страница 11 - Българският форум за пчелари

Трендафил Дончев

14.11.2019, 20:20

21-тa най-абсурдни български табели и обяви

1. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Търсим млада пенсионерка за работа.
7.Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
8. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
9. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
10.ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
11. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
12. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
13. Граждани, времето за къпане, събличане и обличане е един час. (табела)
14. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
15. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
16. Правим обувки с кожа на клиента.
17. Инвестиционна банка "…" - поемете риска! (билборд)
18. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
19. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
20. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)
21. Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

Трендафил Дончев

20.11.2019, 13:39

Нова религиозна секта в България - "Свидетелите на НОИ". Вървят и питат: - Вярвате ли, че ще доживеете до пенсия!?

Трендафил Дончев

20.11.2019, 16:34

Мъж отива при най-известния обущар в града и му казва:
- Искам да ми направите нови обувки, обаче от путя кожа.
Обущарят с недоумение пита:
- Ма, как така от путя кожа, защо точно от нея искате?
Мъжът:
- Ами, ти изтъркана пу*ка виждал ли си?

Какво може да е по-лошо от слон в стъкларски магазин?
Таралеж във фабрика за презервативи.

Трендафил Дончев

01.12.2019, 15:37

https://www.youtube.com/watch?v=QxfA_jT-9VY

Кога ще ги стигнем? :bigsmile:

Трендафил Дончев

06.12.2019, 01:49

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C - Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C - Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове.
-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните.
-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

Илиев

12.12.2019, 22:00

Коза, вързана за колче на ливадата, знае какво е радиус по-добре от осмокласник.

Трендафил Дончев

15.12.2019, 12:22

https://www.facebook.com/OZBG2014/videos/1987327554747260/

dvd111

15.12.2019, 18:46

barkov1982

15.12.2019, 19:32

agro

15.12.2019, 22:06

"В миналото на робите са давали толкова храна и дрехи, колкото да могат да продължат да работят.
Нищо съществено, в принципите за формиране на заплати, не се е променило и досега..."

“Робството никога не е било отменяно, само го разшириха, за да включва всички раси”. Чарлз Буковски

Кое е смешното? Защото има и друго: "„цялата мечта на интелигенцията за свръхсправедливост и равенство неизбежно приключва с празни магазини, с дълги опашки и с лагери“
Владимир Буковски

barkov1982

15.12.2019, 22:15

Кое е смешното? Защото има и друго: "„цялата мечта на интелигенцията за свръхсправедливост и равенство неизбежно приключва с празни магазини, с дълги опашки и с лагери“
Владимир Буковски

По скоро е сатира, а го включих заради горния пост, щом питаш;)

Pero Melifero

17.12.2019, 14:55

Кое е смешното? Защото има и друго: "„цялата мечта на интелигенцията за свръхсправедливост и равенство неизбежно приключва с празни магазини, с дълги опашки и с лагери“
Владимир Буковски

точно в този случай, дето се надцаквате с мисли, смешното е че едната мисъл не отменя другата;)

dvd111

17.12.2019, 15:48

Кое е смешното?

Във всеки виц има един или повече, здраво прецакани (независимо дали с парите, късмета, акъла или друго) и около това се върти целия майтап...А както пише в библията, "за всичко си има време" - дори и за да сме сериозни.

Pero Melifero

17.12.2019, 16:30

...А както пише в библията...
щом намесихме и един от основните механизми за държане на масите в подчинение, нещата започват да не са никак смешни;)

dvd111

17.12.2019, 16:51

щом намесихме и един от основните механизми за държане на масите в подчинение, нещата започват да не са никак смешни;)
Всеки има право на мнение и не му е мястото да спорим точно в тази тема (поне не и сериозно). Още повече, че който и да е от нас, едва ли ще успее да убеди другия в противното...;)

Илиев

22.12.2019, 19:02

Отиваме с мъжа ми на ресторант. По време на вечерята отидох до тоалетната. Тоалетната беше само една, за жени и мъже. Влизайки в помещението, видях една съдийска свирка забравена на умивалника от един симпатичен мъж, който тъкмо излизаше от тоалетната, когато аз влизах:
- Господине, забравихте си свирката! - извиквах му аз, настигайко го.
Мъжът се обърна, взе си свирката и ми благодари като се насочи към неговата маса. След малко и аз се върнах на масата си и седнах. Още не си бях отворила устата, да разкажа на мъжа ми, когато до масата ни се приближи мъжът от тоалетната, наведе се и много учтиво каза:
- Благодаря Ви още веднъж за свирката, госпожо, наистина имах нужда от нея!

Илиев

25.12.2019, 17:31

- Гошо, прасето дето взехме за Коледа, колко кила е?
- Де да го знам, женско е и не иска да се качи на кантара...

Трендафил Дончев

29.12.2019, 10:06

Ангел Йосифов

29.12.2019, 10:53

"Какъв доход носи един кошер, при добра и лоша година

cvetko
04.06.2019

zdraveyte pchelari iskam da vi popitam kakva e dohodnosta pri losha godina i estestveno pri dobra ot edin kosher spodelete vashta dohodnost blagodarq [:bee:] [:bee:] [:bee:]"

Да се смееш ли или да плачеш?

И двете имат освежаващ ефект.Е,стига да са поотделно.

бат тянко

29.12.2019, 10:56

При добра година клони към нула, при лоша е малко по-зле......

бат тянко

29.12.2019, 11:04

Разликата между красивата и грозната жена е почти нищожна. 500 грама. Концентрат!

dvd111

29.12.2019, 11:10

"Какъв доход носи един кошер, при добра и лоша година

cvetko
04.06.2019

zdraveyte pchelari iskam da vi popitam kakva e dohodnosta pri losha godina i estestveno pri dobra ot edin kosher spodelete vashta dohodnost blagodarq [:bee:] [:bee:] [:bee:]"

Да се смееш ли или да плачеш?

Сещам се само за един човек, който може да го обясни разбираемо за всеки, със съответните изчисления. (псевдоним "155 кила"):bigsmile:

зуница

29.12.2019, 18:15

Разликата между красивата и грозната жена е почти нищожна. 500 грама. Концентрат!
Малко образно допълнение.
Двама приятели разговарят.
-Довечера една готина мацка ме покани у тях.
-Супер! Уредил си се значи?
-Да! Ама имам малък проблем.
-Какъв бе?
-Има съквартирантка и трябва да отведа някой за нея.
-Разбрах те! Само да не е някоя грозотия?!
-Айде и ти сега?! Някоя и друга чашка и всичко е наред!
Отиват на уреченото място.Посрещат ги мацките и...
И приятелят ,който дошъл на помощ се завъртял и побегнал.
-Стой! Къде побегна бе?- завикал след него първият.
-Не мога да пия толкова!!!

бат тянко

30.12.2019, 17:45

https://m.24chasa.bg/ojivlenie/article/8021547:laughing:

бат тянко

30.12.2019, 17:47

Защо жените имат два чифта устни? С първите да плещят глупости, а посредством другите да им ги прощават.

бат тянко

31.12.2019, 17:47

Идват времена, в които бабите няма да кадят с тамян, а с канабис.....

ch.atanasov

31.12.2019, 18:07

Идват времена, в които бабите няма да кадят с тамян, а с канабис.....

https://gospodari.com/%D1%83%D0%B7%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%85%D 0%B0-%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%BD%D0%BE%D1%82%D 0%BE-%D0%BE%D1%82%D0%B3%D0%BB%D0%B5%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D 0%BD%D0%B5-%D0%BD%D0%B0-%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D1%81-%D0%B2-%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%8F-video178758.html

Бойко изостава- да даде малко щастие на изстрадалия българин.

:bigsmile:

бат тянко

31.12.2019, 18:40

Нека първо да осигури вода да се измие....

ch.atanasov

31.12.2019, 19:41

Как е настроението, фиркате ли? хайдеdrinks;

ch.atanasov

31.12.2019, 21:33

За всички пчелари, които не са по гръцко.

:bigsmile:

https://www.youtube.com/watch?v=fGFNmEOntFA&list=PL81oGTUdjSLT0NDXOjNokPwVFYHk4XmM6&index=10&t=0s

julian103

01.01.2020, 07:18

1. С приятелите ми имаме традиция - всяка Нова година, след празниците, ходим без пари.blush;

2. В Новогодишната нощ ...
Полицай към шофьора:
- Май сме пили, а?
- То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля.... :bigsmile:

3. Дядо и баба написали писмо до Господ: "Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!" Завързали писмото за балон и го пуснали. Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали. На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели: "Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева." :P

Трендафил Дончев

03.01.2020, 00:15

Чужденците не могат да разбират, че мотика, талпа и гипс не са само строителни материали, а и фази на пиене.

barkov1982

07.01.2020, 18:34

- Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

Илиев

10.01.2020, 20:08

Гешев се обадил на Бойко:
- Шефе, тука покрай Нова година да арестувам някой за малко цирк?
- Не, но...... отговорил Баце и му паднала батерията...

julian103

11.01.2020, 10:28

1. - Отче, искам да се разведа с мъжа си... Ще ми разрешите ли?
- Защо чедо, каква е причината?
- Ами... той се оказа не такъв, за какъвто го смятах!
- А като се омъжваше?
- Е, тогава бях глупава...
- Виждаш ли, въпреки всичко той те е взел такава...

2. Данчо миел чиниите. Сифонът го засмукал и го изхвърлил във ваната на комшиите, докато комшийката се къпела.
Поне така каза на жена си! :P

3. -Скъпи, с колко жени си ми изневерявал до момента?
(пет минути мълчание)
- Скъпи, ти да не ми се разсърди??
-Не бе, броя!

4.
Ходих да подам данъчна декларация. В бланката за данъчни облекчения описах хората, които са на моя издръжка:
1. 21 министъра
2. 240 депутата
3. 700 000 държавни служители
4. 49 000 полицейски служители
5. 34 500 армия
6. 2.2 млн. пенсионери
7. 1 млн. малцинства
...
Върнаха ми я като невалидна ...
Не се сещам кого съм пропуснал ...:(

barkov1982

11.01.2020, 17:18

Блондинка седи в бара и слуша разговора на двама мъже, седящи до нея. Те естествено обсъждат блондинките. Тя не издържа и крясва: - Всички мъже мислят, че блондинките са тъпи патки. Всичко това не е истина. Става гневно и излиза от бара. Качва се в колата си и тръгва към дома си. По пътя вижда друга блондинка, която седи в лодка насред полето и гребе. Първата блондинка набива спирачките, излиза от колата и крясва: - Ти си позор за всички блондинки. Значи, ако можех да плувам, такъв щях да дойда, да ти фрасна по мутрата....

Илиев

11.01.2020, 23:23

Адам и Ева щели да ходят на дискотека.......и Ева:
- Адаме, какво листо да си сложа за довечера, за дискотеката?
- Сложи си от коприва, че едни нахалници са се навъдили!!!

julian103

12.01.2020, 09:22

Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори:
-Щастливец си ми ти, наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш....

При това от тоалетната се чува гласът на мъжа и: - Ми к'во искаш да правя, ма - неделя е...

kiss; https://www.youtube.com/watch?v=L-5M1_DKvb0 hi;

julian103

13.01.2020, 08:26

- Тате, от къде сме произлезли?
- Бог ни е създал...
- Но мама ми каза, че сме произлезли от маймуните...
- Е, майка ти разказва за своите роднини, аз за моите!

(с благодарност към г-н Дончев, за статиите в темата "Какъв е произхода на българите?")

kiss; https://www.youtube.com/watch?v=LnqSbktEEwY hi;

julian103

14.01.2020, 07:42

При нас, на работа си имаме правило: Който псува на майка оставя 50 стотинки в касичка.
Вчера, дойдохме сутринта на работа. Един колега мълча, мълча, извади 20 лева и разказа как е изкарал почивните дни с тъща си. Ние се спогледахме и оставихме по 5 лева за коментари.speechless;

Началник вика свой служител:
- Обичаш ли топла водка?
- Не мога да я търпя.
- А потни жени?
- Пфу, каква гадост!
- Добре тогава, в отпуск ще излезеш през януари!..

kiss; https://www.youtube.com/watch?v=timZoOs9ozo hi;

julian103

15.01.2020, 07:05

Прибира се Пешо у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган.
Пича забива мътен, кървясал поглед в нея, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща, ясноооо?!
Жена му без грам звук рязко се завърта и със заучено движение му отпечатва профила на дъното на тигана.
Съответно героя рухва в нокаут като бик в скотобойна.
В това време влиза съседката:
- Въх, Миме, твоичкия `що лежи по очи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи! Аз съм безгласна буква. ;)

Японците ядат малко мазнини и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Французите ядат много мазнини и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Японците почти не пият червено вино и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Италианците пият много червено вино и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Германците пият много бира, ядат мазни колбаси и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Заключение: Яжте и пийте каквото искате. Българската действителност е това, което ни убива!

kiss;https://www.youtube.com/watch?v=xKvGVVpj9jQhi; (https://www.youtube.com/watch?v=xKvGVVpj9jQ)

julian103

16.01.2020, 06:07

Днес, докато решавах кръстословица, едно от полетата беше “Елемент на растителната клетка”.
Уверено написах “вакуола”... А след това се просълзих, защото 25 години чаках да използвам тази информация от училище!:(

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познавате ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Как па мое така? Я съм на 65 годин и от 15-годишен познаам жените, а вия дадохте таа награда на некъв пикльо!"
Отговарaт му от редакцията: Господине,
На пръвия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че пък сте го и нарисували!...
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! И пак сте го и нарисували!...
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? ... Благодарим, че не сте го и нарисували!...:bigsmile:

- Жена ми е убеден привърженик на суровоядството.
- Абе, тя и моята не може да готви ...

kiss; https://www.youtube.com/watch?v=ZhfWiU8wGCc hi;

barkov1982

16.01.2020, 23:29

Дочуто в автобус София - Хасково. Някъде около Пловдив, пътник пита шофьора:
- Ще има ли почивка?
- От ко са умори, ва?

julian103

17.01.2020, 06:25

Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

Мъж и жена след развода:
Жената:
- Чух, че си започнал нова работа, станал си чистач.
Мъжът:
- Защо реши така?
Жената:
- Приятелки ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...:P

Свидетелка пред съда.
- Кажете си възрастта.
- Не, не искам.
- Длъжна сте. Е няма страшно, всички сме така. Кажете първата... 4... сега втората... 2.
Хъм... Е видяхте ли, няма страшно. Остава ни само третата цифра...

kiss; https://www.youtube.com/watch?v=eggfTpIRUuM hi;

julian103

18.01.2020, 06:15

- Докторе, мъчат ме газове ...
- Газове са мъчили концлагеристите, на теб просто ти се пърди..

https://forum.investor.bg/filedata/fetch?id=3378411&d=1536364535&type=full :bigsmile:

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си.
- Бабо, а къде може тука да се ходи вечер?
- Е в тая кофа...

Ориент експрес преминава през България. В едно от луксозните му купета пътува
възрастен английски лорд със съпругата си. В един момент лордът казал:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото,
където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше
млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка.
Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко ...
. В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците...
- Ама, защо .. . искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът...
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света.
Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите,
дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката.
Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки...

kiss;https://www.youtube.com/watch?v=fpe9RduCX6khi; (https://www.youtube.com/watch?v=fpe9RduCX6k)

julian103

19.01.2020, 06:26

18+
Диспечер от Бърза помощ:
- Ще Ви помоля да ми обясните "Е*а му се мамата..." какво точно означава - падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола...?!

Медицинска сестра:
- Дядо, за десети път ти обяснявам, че тук увеличаваме пениси, а не пенсии!.. :P

Момиче започва работа в секс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...

https://gospodari.com/%d0%b3%d0%b0%d1%84-%d0%bd%d0%b0-%d0%b1%d0%bd%d1%82-%d0%bf%d0%be%d1%80%d0%bd%d0%be-%d0%bf%d1%80%d0%b5%d0%b4%d0%b8-&quot%d0%bb%d0%b5%d0%ba%d0%b0-%d0%bd%d0%be%d1%89-%d0%b4%d0%b5%d1%86%d0%b0&quot-video129375.html :bigsmile: (https://gospodari.com/%d0%b3%d0%b0%d1%84-%d0%bd%d0%b0-%d0%b1%d0%bd%d1%82-%d0%bf%d0%be%d1%80%d0%bd%d0%be-%d0%bf%d1%80%d0%b5%d0%b4%d0%b8-&quot%d0%bb%d0%b5%d0%ba%d0%b0-%d0%bd%d0%be%d1%89-%d0%b4%d0%b5%d1%86%d0%b0&quot-video129375.html)

Когато бяхме малки... КАТЕРИЧКА значеше симпатичен гризач, СЛИВА и ПРАСКОВКА бяха просто имена на плодове, ЧУКАНЕ беше просто тропане по вратата, ДУХАНЕ свързвахме само с вятъра, ПИТОН и СМОК бяха само големи змии, КОКА беше само напитка... А сега е толкова различно...

Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът им, бай Иван, прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами, сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така, този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!..

kiss; https://www.youtube.com/watch?v=x9zqPuTM6FA hi; (https://www.youtube.com/watch?v=x9zqPuTM6FA)

Трендафил Дончев

19.01.2020, 14:39

- Бабо на колко си години?
- Не знам, забравила съм вече.
- Ами погледни си на гащите. На моите пише от 4 до 6.

Илиев

26.01.2020, 15:23

Не е виц - Марадона разказва за престоя си в една от психиатричните клиники за наркозависими:" Един беше Наполеон, друг Исус Христос...само на мен никой не ми повярва, че съм Марадона."

Трендафил Дончев

27.01.2020, 22:05

В Русия всеки пирон е ракета!
В САЩ всяка хартийка е долар!
В България всяко лайно е шеф!!!

julian103

31.01.2020, 07:27

Онзи ден ми звъни телефона. Мъж от банката ми предлага кредит.
Аз:- Не ми трябва.
Той:- Имаме много изгодни условия!
Аз:- Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:- Имали сте печален опит?
Аз:- Вие как се отнасяте към секса между мъже?
Той:- Отрицателно, разбира се!
Аз:- Имали сте печален опит?
Той: Той ми затвори телефона ...

Вчера все пак отидох в банката:
- Искам да изтегля петдесет лева.
- Господине, на гише се теглят над двеста, по-малки суми - от банкомата отвън.
- Да, ама не си нося картата.
- Ами приберете се, вземете я и пак елате...!
- Добре, дайте ми двеста лева!
- Ето, заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса сто и петдесет... hi;

julian103

01.02.2020, 01:46

Разговор между английски лордове:
- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
- Извинен сте, сър. Но ще Ви обърна внимание на факта, че Вие плувате, а аз се давя...

Шотландски младеж отива да учи в английски университет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието като му носи традиционни неща, като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е живота.
- Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни...
- Как така сине?
- Ей тоя на бюрото виждаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място.
- Хм..., а другия?
- Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото...
- Ех, сине и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката.
- А, мамо ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата... :P

В една лятна вечер френски турист решил да се изпикае в тясна лондонска уличка. Тъкмо се разкопчал и някакъв полицай изникнал на секундата.
-Господине, тук е забранено да се пикае на улицата! Спрете, или ще Ви глобя!-строго казал блюстителят на реда.
-Моля Ви, полицай! Аз съм парижанин и не можах да намеря къде да се облекча -заоправдавал се французинът.
-Имайте минута търпение! Ще Ви покажа.
Туристът покорно тръгнал след бобито. След стотина метра кривнали в малък безистен и се оказали в двор с китна градинка.
-Ето- посочил полицаят- тук на тази стена може да го направите - и дискретно се обърнал.
Човекът се излял обилно и вече успокоен, се обърнал към полицая:
-Мерси! Това се казва английско гостоприемство!
-Не, сър. Това се казва Френско посолство!..

kiss; https://www.youtube.com/watch?v=Y56HfqaZ1fs hi; (https://www.youtube.com/watch?v=Y56HfqaZ1fs)

Илиев

01.02.2020, 15:10

Касиерка от ЛИДЛ прави секс с мъжа си..
Той - Искаш ли малко да разнообразим?!
Тя - Уважаеми клиенти, отваряме каса 2!

julian103

02.02.2020, 02:51

Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика:
– Всички отзад са еб@лници, по средата - ман@фи, а отпред - педер@си!
Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и пита:
– Я кажи сега кои са педер@си?!
Пияният смело вика:
– Ми ти така наби спирачките, че всички се измешахме!

– Или махаш тая къса пола, или няма да излизаш!
– Защо, бе мамо?
– Ами, виждат ти се топките, бе Жоре! :P

Младо момче решило да разнищи проблема с третия пол и кой човек е педер@ст. Отива при баща си и пита:
- Тате, какво е това педер@ст?
- Питай дядо си, моето момче, той е по начетен! - отговорил бащата.
Отива детето при дядо си и пита:
- Дядо, какво е това педер@ст?
- Трудно ми е да ти го обясня с две думи -казал дядото -ще ти разкажа една история.
Като младеж израснах на село. Като се запролетеше, и се качвахме със стадата овце в планината да ги пасем. Та качваме се на високото с дядо ти Вуте и дядо ти Нане, но сме млади и ни се иска, обаче няма жени и за това теглим чоп кой през коя седмица да е жена в компанията. Първата седмица бях аз. Не е за описване какво преживях! Втората беше Вуте - не е за описване какво му се случи... Третата трябваше да е Нане, обаче той се отказа... Тe това е то да си педер@ст!

kiss; https://www.youtube.com/watch?v=pGtc8LeT_HI hi;

julian103

04.02.2020, 03:52

10297

Меркел се оплаква на Мариано Рехой.
-Колега, не можете да си представите какъв кошмар сънувам! Сънувам, че съм на конкурс за мис Свят, а председател на журито е Доналд, сочи ме както ходя по бански и ми се смее. Представяте ли си?!
Рехой свива рамене:
-Аз сънувах още по-страшен кошмар, повярвай ми! Сънувам, че съм на някаква среща с Путин. Путин седи зад някакво бюро, чете нещо и по-едно време казва "Всички са свободни! Да останат само губернаторите на Омска, Томска и Барселонска област!".. :P

Баба и дядо гледат телевизия. Бабата плаче и нарежда:
- Виж ги, как се прегръщат, как се целуват, колко се обичат! Дали ще се оженят?
- Ти пък! Това са Бойко и Юнкер, ма!..

Трендафил Дончев

04.02.2020, 20:05

https://www.youtube.com/watch?v=YcPfk21cMAg

ch.atanasov

04.02.2020, 21:03

https://www.24chasa.bg/mnenia/article/8143383:bigsmile: (https://www.24chasa.bg/mnenia/article/8143383)

julian103

05.02.2020, 06:29

10298

Един човек влязъл в затвора и бил питан за какво е попаднал там.
Той отговорил: “За неуместен въпрос”.
- А какъв бе този въпрос?
- Във фермата на стената имахме снимка на нашата крава рекордьорка и до нея такава на Тодор Живков. Един ден бригадирът дойде и ми каза: “Махни това говедо!”, а аз питах: “Кое точно?”.

Един човек влиза в заведение. Отива на бара, а там вместо бармана зад плота стои робот и го запитва:
- Колко е Вашето IQ?
- 150 – казва посетителят.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за квантова механика, нанотехнологии, нелинейни диференциални уравнения и т.н.

Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва - 80.
Роботът му сервира бира и го заговаря за футбол, любими ястия, карти, жени и пр.

Все така заинтригуван, човекът на следващата вечер отново пристига, влиза и на обичайния въпрос отговаря: 5.
Роботът налива двойна карнобатска и с разбиране му прошепва:
- И ся к’во праим в неделя? Пак сме за БСП, нали? hi;

dvd111

05.02.2020, 23:46

10298

"Всички пътища водят до Рим"...:bigsmile:

julian103

06.02.2020, 06:38

10302

В Сакар паднал хеликоптер. В него летял и ББ... Всички загинали само той останал жив.
Намерил го някакъв дядо и го мъкне върху катъра към вкъщи.
Борисов- Трябва да отида до болницата.
– Г-н Б., от как затвориха селската поликлиника, сега болницата е на 100км.
– А има ли с какво да стигнем до там?
– Има, ма път няма.
– А как вие ходите до там?
– Чакаме снега да се стопи и после леко, леко и там.
– Ясно. Трябва да звънна и ще долетят за мен.
– От как затвориха завода, хората започнаха да мъкнат кво има. Семейства хранят. Та и кулата с клетката нарязаха с кабелите барабар.
– Абе, как живеете вие тук бе?
– О! Сега ще стигнем вкъщи. Ще ви пусна радиото и сам ще се убедите че живеем отлично и проблеми нямаме. Даже и по - богати сме станали. По новините ще го чуете…….

Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в някаква нова лимузина и нашият вика на домакина:
- Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е! - казва Путин. - Искаш ли такъв?
- Кой би отказал?! – отговаря Бойко.
- Запишете – лимузина для премиер Болгарии! – диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович? Много е хубава!
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал?! – отвръща Борисов.
- Задраскайте лимузината, пишете – яхта за г-н Борисов.
Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е! - гордо отговаря Путин. - Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! – не крие радостта си баце.
- Задраскайте яхтата, пишете – хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е? - пита Буда.
- Моя е! - отговаря домакинът му - т.е. вече е твоя!
Борисов мисли, мисли и си казва на ум: „Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка…“ и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера и запишете „К*р за г-н Бойко Борисов“. :bigsmile:

бат тянко

06.02.2020, 07:02

А някой да знае къде е Кольо? Търсят го като ваксината за корона вируса.....

julian103

07.02.2020, 06:08

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг...
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна!
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тук,тук на люлките!!!! :bigsmile:

Седи си в таверната един огромен грък и кротко си пие узакито. До него сяда дребно човече със синдрома на меката китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:
– Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил фейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.
– Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено барманът.
– Не го чух добре, ама нещо за работа ставаше дума... blush;

julian103

08.02.2020, 07:03

10308

Стюардесата:
- К'во крещите, бе?! Успокойте се! Просто въздушна яма! Пусни креслото, Пуснииии. Край, свърши, всичко е ОК. Седни. Дишай...
А на теб какво ти е? Насрал си се? Е, случва се, сега панталонки ще намерим...Браво, храбреци!
А сега ще отида да видя и пасажерите. :P

Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се еб@ват – започват да правят пред него свредла, виражи, осморки…. Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния:
– Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
– Ти? На тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!.
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
– И??? Кога започва?
– То свърши
– И какво направи, което ние не го можем?
– Първо пих кафе, после аках! hi;

asusat

10.02.2020, 11:26

Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи.
- Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек.
- Пфу, двама човека в един гроб погребали.

asusat

10.02.2020, 14:49

Виетнамци живеещи в България:
- Мамо, искам кученце за Коледа!
- Не може, ще ядеш свинско, както всички останали!

Ако искаш да имаш приятел в къщи, вземи си куче! Ако искаш да те лаят, ожени се!:)

Влиза един в двора на съседа си.
- Пешо, твоето куче е ухапало жестоко тъщата!
- Съжалявам! Ще го вържа с по-дебело въже.
- Няма нужда. Искам да го купя!

julian103

11.02.2020, 04:13

Мъж и жена решават да си купуват кола.Обаче не им стигат 1000 лева.Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. Решили те мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
– Жена, ще ми даде! Ама първо иска да правим секс ...
Жената не мислила много. Колата хубава, мъжът грозен …
Пуснала го. Прибира се нашия на следващия ден, носи 1000 лева, а жена му почнала да го разпитва за подробности…
– Ами какво... Вечеря, малко пиене и после в кревата.Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на х*я ми та ме нажили и почнахме.Та чак досега...
Жената да не изпусне, хванала две пчели и ги сложила в една кутийка.Вечерта като легнали тя извадила едната та го жилнала и почнали.На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва:
– Аз отивам за колата!
А тя:
– А бе ква кола, бре? Кошери ще купуваме! КОШЕРИ!

( Стар, стар ама пчеларски :bigsmile: Честит св. Харалампий!)

Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
- Два литра мед може ли?
- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
- Тате каза, че ще плати утре...
- А-а-а, не може - развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана как се стичат остатъците от меда и си казало:
- Прав беше тате, за два сандвича ще стигне … ;)

Трендафил Дончев

11.02.2020, 07:51

В наше село плъзна епидемия от биоеко "фермерски магазини" - по три на пряка. Всяко нещо, за което попиташ се продава със заклинание - продавачката те поглежда право в очите, хваща те за ръката и прошепва "Сиренето е от био ферма в Карапръдлево, ние (винаги сме ние) сами си го носим (?!) от мандрата на Ламбрев (явно, ако не го знам Ламбрев съм големото зле) - 20 лева за сто грама е да видите ИСТИНСКО сирене като от нашето детство (задължително сравнение)! Тука вече тона се повишава и звънват нотки на гордост - айде, опитайте, опитайте го да видите, че друго сирене няма да поискате". Други много ценни неща, които естествено са като от "нашето детство" са прясно мляко, което ми обещават да се развали още преди да съм се прибрала, то пък обикновено е или манастирско или калугерско. Както каза Василена, ще речеш, че в нашата малка, но духовна страна манастири на всеки хълм - в тях фрашкано с работливи монаси и кипи бурно производство - то мляко се кваси, то масло се бие, сирене се сири, пчели хвърчат ... добре че са много монасите у нас та смогват да зареждат био магазините.
В същите задължително "Фермерски" магазини се продават биоеко плодове и зеленчуци - ябълки за екоавтентичност бити от градушка два три пъти, круши газени от трактор, моркови с приятно изгнил цвят. И за ОЧЕИЗВАДНО доказателство за биоеко произход - задължително в смачкани мукавени пликчета - за да се подчертае интимната близост с майката природа. Плодовете също са много изгодни, особено имайки предвид че здравето цена няма - ябълките са по около 7 кинта килото, морковите 5 кинта връзката, за крушите направо не смея да попитам. В някои по-лОксозни магазини има и хляб - лимец (начи ако няма лимец хич не ми го фали), ръжено брашно, стърготини талаш, люспи, семки, секви отломки и шишарки. Колкото е по-твърд, толкова е по-истински, някои ДАЖЕ с лека плесен - ебаси здравето.
А при хранителните добавки ... там е цяла вселена пълна с магични имена и ритуали според мен изключени от естествените науки, но не и от весталките на здравословния живот Мира Добрева и Гала - последната й препоръка, която уцелих беше да пием чаша затоплен колаген сутрин на гладно - сметайте как след двете чаши гореща вода отново сутрин на гладно (да не пренебрегваме Дънов!), обръщам и един топъл колаген ...
За напреднали има много чудеса - пробиотици за вегани, витамин Д с метаболити (не е някъв си там обикновен тъп витамин Д) биофлавоноиди, и към триста вида "комплекси за жени" (прави впечатление, че мъжете са доста ощетени откъм комплекси за красота и здраве) - то не е вечна младост, детоксикация и укрепване маматасижаса. Ако случайно, но много случайно, някой се усъмни в чудодейните качества на някой витамин с метаболит и попита какво му е действието и кой орган точно ще стане като чисто нов - дежурния отговор е "пречиства организма и укрепва имунната система"
Няколко неща, без които не може! В смисъл появяват се чат пат продукти, които изгряват, имат своята слава и залязват (жожоба, зелено кафе, бял чай, брашно от черупки), ноооо има няколко продукта, които са вечна класика - евъргийни така да се каже:
1. Спирулина
2. Плацента
3.Коластра
4.Кактус
Други няколко неща, от които трябва да се пазим като от чума:
1. Парабени - не знам какво е, но със сигурност е много гадно
2.Подобрители - под това твърде общо заглавие се крие ГОЛЯМА ОПАСНОСТ.
Сичко останало е капки, настойки, годжи бери,кю тен, екстракт от яйчници на прилеп, кактус отгеждан в сърцето на амазонската джунгла, чия, фия, амарант, анатол, саностол и пр. Прави ми впечатление, че киноа на един и същи вносител в плод и зеленчука до нас струва 5 кинта, но веднъж минал под табелата на съседния биоеко фермерски магазин вече добива други качества, съответно и цената му хвърчи - както казах здравето цена няма.
Предвид горното смятам, че ако спазваме елементрани правила, пием си биофлавоноидите редовно, не пропускаме топлия колаген и се мажем с коластра и тук таме плацента, единствения шанс да умрем е посредством глух, тъп удар с тухла или изяждане от акула. Иначе просто не виждам как ще стане!

ch.atanasov

11.02.2020, 18:50

Трендафил Дончев

11.02.2020, 19:10

Само неразбрах, тия чепици за чий са там.:bigsmile:

Завеса против акар.;)

kuline

11.02.2020, 19:36

https://scontent.fsof10-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/85191836_4049116505114139_5304665342230921216_o.jp g?_nc_cat=102&_nc_ohc=WCRqeqBFoD4AX8Fb2HH&_nc_ht=scontent.fsof10-1.fna&oh=21bd69acdeb3f754d0bd689d229469ca&oe=5EC5FAE9

Само неразбрах, тия чепици за чий са там.:bigsmile:
От теб не го очаквах, с това развито въображение.
Туй са чепиците на загиналия български пчелар ;)

зуница

11.02.2020, 20:11

От теб не го очаквах, с това развито въображение.
Туй са чепиците на загиналия български пчелар ;)
Кошера като символ на загиналия пчелар ли да го възприемаме?
Ако е така като символ на загиналия гинеколог какво ще предложиш;)?

Pero Melifero

11.02.2020, 20:17

Туй са чепиците на загиналия български пчелар ;)

нищо чудно, с тия черни кошери...:laughing:

ch.atanasov

11.02.2020, 20:24

От теб не го очаквах, с това развито въображение.
Туй са чепиците на загиналия български пчелар ;)

Аман от тоз загинал бг. пчелар. Според мен е бегал, само чепика му е останал.:bigsmile:

kuline

11.02.2020, 20:43

Според мен е бегал, само чепика му е останал.:bigsmile:
Е, това е вариация на изплъзване от безизходица. ;)

Алексиев

11.02.2020, 20:53

Е, това е вариация на изплъзване от безизходица. ;)

Не бре. Голема любов. "Радка" бегала а пчеларо търтил да я гони.

Илиев

11.02.2020, 23:12

Местният пияница се сдоби с прякор "Хакера", след като нулира кредитната история на селото, открадвайки тетрадката от магазина.

asusat

12.02.2020, 07:17

Поздрав към Беър Грилс!!!
"ИЗЯЖ във този хубав ден,
една българска ЖАБА,
от мен..."

julian103

13.02.2020, 08:36

Щурецът бил страшно навит на богомолката. Обаче го било страх от приказките, че след полов акт, тя изяждала партньора.
Една вечер се напили в бара и от дума на дума, отпуснал се той и се усамотили в една хралупа. Страстен с*кс до зори!
На сутринта щуреца се освестил. Стоял в ъгъла и гледал уплашен.
- Кво има бе? - питала богомолката.
- Сега ще ме ядеш ли?
- Не бе, ти луд ли си ?! Това само женските го правят...:P

Влиза студент в аптека, избутва голямата опашка и вика на аптекарката:
- Дайте ми книгата за оплаквания!
- Но какво е станало, господине?!
- Ще ви кажа аз на вас! Ще продавате спукани презервативи, не ви е срам!
И отзад един старец му вика:
- Пиши, момче, пиши и че са меки, и се огъват!... :bigsmile:

julian103

14.02.2020, 03:27

- Скъпи, с какво ще ме изненадаш за 14-ти февруари? inlove;
- Миличка, харесваш ли Мадрид?
- О, да-невероятна атмосфера,прекрасна архитектура, чудесна кухня!
- А Париж?
- Но моля те! Шанз-Елизе, Мулен Руж... Ти луд ли си? Само като чуя Париж и в съзнанието ми изплуват шансоните на Жо Дасен.
- Чудесно! 14-ти февруари, 21.45 часа, Реал Мадрид-Пари Сен Жермен!

- Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино!
- Ама, мило, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?!
- А, да... И по едни сърца на шиш!.. :P

След празненство по повод Свети Трифон Зарезан drinks;

Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка.
Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмното мъжът и отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
-Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка.
След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
-Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи.
На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж , ни хладилник!
-Егати!- възкликва тя. - Кандърдисал го е!.. :bigsmile:

зуница

14.02.2020, 12:05

Защо толкова ни натискат да слеят измислицата "Св.Валентин" със празника на Светията Трифон?
Защото след като отпразнуваме подобаващо Празника на Св.Трифон забравяме какви пепелянки ни чакат в къщи и няма значение как изглеждат.;)Може пък и да им излезе късметя!:laughing:

julian103

15.02.2020, 06:05

"ВиК - Перник" започна подмяна на водопровода в града

10319

Обява в сайт за запознанства

"На 33 г. 165 см 110 кг. 43 N обувки.Живея скромно и достойно на село, до чешмата. Мъж не съм имала, щото то тука са останали само дъртаци и страхливци. Имам три сестри все омъжени и живи. Племенниците понякога ми викат лельо, а друг път чичо. Не им се сърдя, детска им работа. Обичам домашния уют, природата, виното и ракията. На абитуриентската пих уиски и много ми хареса, че шишето е квадратно. Мога да карам комбайна и трактор както и да ги бутам или дърпам ако закъсат. Ама само по асфалта, че иначе затъвам да коленете в кал. Имам мотор "иже" с кош. Лани когато валя големият дъжд и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча + 3 каракачанки и бай Митьо с магаренцето му. Най ме озориха пръчовете, че трябваше да ги свалям от сливите. Помня само че бай Митьо са кръстеше и мърмореше. "Ох, леле божкеее, на кое ли добру мумче ще му почерни дните тоз вампир? "Хакнах му един шамар да съ сафиряса. И сега ма заобикаля га ма види и все ходи на реката да си търси златният мост. Мен в село много ма почитат и уважават и мъжете и жените. Много си търся вече мъж, че не се търпи повече. Заран все се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Да готвя мога ама по ми харесва да мачкам с голи крака кога някой чужд мъж е настинал. Той стене пъшка и се гърчи пък аз мачкам ли, мачкам. Търся си мъж дето да не е много учен, че да има за какво да си говорим. А пък и те учените все са едни кекави, и с очила и ризи. Да си седи дома и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старите, че аз като тръгна на лов по два дена се пилея по пущинаците. Ама празна никога не съм се връщала. На барове и на доктор не ходя....Искам само да ме обича и да си правиме деца. Няма да го бия или да го товаря с много работа да не са повреди." kiss;

julian103

16.02.2020, 08:10

Спортен журналист към Пената:
- Мислите ли, че отборът на ЦСКА от 70-те години, може да победи сегашния отбор на Левски?
Пената:
- Да.
- С какъв резултат?
- 1-0.
- Само толкова?
- Е, все пак повечето от нас вече са на над 70 години. :P

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива.
Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
– Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр…
Момчето-спасител го прекъсва:
– Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
– Малък славист спасява приятел…
– Но аз не съм и от „Славия“ – заявява момчето.
– А от кои си тогава?
– От „Левски“, кои други? – заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
– Малолетен престъпник убива домашен любимец… :bigsmile:

Трендафил Дончев

16.02.2020, 15:49

https://www.facebook.com/groups/420086864757565/permalink/2437111196388445/?sfnsn=mo&d=n&vh=e

Трендафил Дончев

16.02.2020, 16:53

https://www.facebook.com/106454160841651/videos/515833102476156/?sfnsn=mo&d=n&vh=e

julian103

18.02.2020, 15:57

(не е виц)

Живеем във време, когато децата са убедени, че Левски е бил предаден от Тодор Батков...

Да, не е виц! (https://blitz.bg/lyubopitno/nauka-i-tekhnologii/kolektsiya-ot-bezsmrtni-uchenicheski-i-kandidat-studentski-biseri_news437270.html):( (https://blitz.bg/lyubopitno/nauka-i-tekhnologii/kolektsiya-ot-bezsmrtni-uchenicheski-i-kandidat-studentski-biseri_news437270.html)

julian103

21.02.2020, 07:24

Един пич отива да търси работа в Канадските пощи.
Интервюиращият го пита:
- Алергичен ли сте към нещо?
Оня отговаря: - Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
Да!- казва пичът- Бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
- Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
Пичът казва: - Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва:"Инвалидност, получена при служба на Родината!"
-Това носи допълнителни бонус точки. Добре! Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачено го пита: - Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа - казва интервюиращият - Първите два часа пием кафе и си чешем т@ш@ците. Няма смисъл да идваш преди 10.:bigsmile:

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве.
По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десетина килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
– Голема гад излезна онова, малкото! Как ни прекара само … неговата мама! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата … :P

julian103

23.02.2020, 07:59

Moшe, нayчиx гeниaлeн нaчин дa ce нaxpaним в pecтopaнт бeз пapи!
– Kaзвaй ĸaĸ, Aвpaмe!
– Oтивaш в xyбaвo зaвeдeниe мaлĸo пpeди дa гo зaтвopят. Πopъчвaш cи пpeдяcтиe, cпeциaлитeтa нa зaвeдeниeтo, дecepт и ĸoняĸ. Koгaтo cи тpъгнaт вcичĸи cepвитьopи, пocлeдният идвa дa пoиcĸa дa плaтиш cмeтĸaтa. Kaзвaш мy: “Beчe плaтиx нa вaшия ĸoлeгa.”…
Ha cлeдвaщия дeн oтивaт нa pecтopaнт. Πopъчвaт cи пълнa пpoгpaмa и ceдят. Haĸpaя пpиcтигa пocлeдният cepвитьop:
– Извинeтe, нo тpябвa дa зaтвapямe. Moля ви, дa cи плaтитe cмeтĸaтa.
Aвpaм:
– Hиe вeчe ocтaвиxмe пapи нa вaшия ĸoлeгa.
Moшe:
– И oщe дългo ли щe чaĸaмe зa pecтoтo :P

- Съседе, как е синът ти, още ли е в Германия?
- Да, още е там. Завърши правния факултет.
- О, браво на него!
- Сега преместиха скелето на стената на медицинския. :bigsmile:

julian103

25.02.2020, 06:47

10325

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщата и го оставил там.
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го закарал на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и хванал един коларски път. Карал 10 км. направо, 20 км. наляво, 7 км. на югозапад и 15 км. на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона, че се изгубих … :bigsmile:

Трендафил Дончев

25.02.2020, 08:12

- Отче, изневерих на мъжа си.

- Нищо, чадо, обиколи храма толкова пъти, колкото си изневерила!

- Отче, отивам за колелото!

Трендафил Дончев

26.02.2020, 21:06

Мъжът е като каймата: - 60% свиня, 40% говедо и две яйца. И винаги е предназначена за принцеси...

julian103

29.02.2020, 08:00

Из дебрите на българските форуми...

Потребител 1: “Здравейте, може ли да ми дадете съвет, как да удължа един градински маркуч?”

Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”

Потребител 1: “Защото е прекалено къс.”

Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”

Потребител 1: “Еми не ми трябва, само 5 метра не ми достигат?”

Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”

Потребител 3: “Оффф!”

Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”

Потребител 5: “А ти по-дубре научи български първо!”

Потребител 1: “по-дОбре!”

Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”

Потребител 6: “Ей, все по-зле става в този форум. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”

Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”

Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”

Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”

Потребител 1: “Ще си поливам градината.”

Потребител 7: “Е каква е тази градина?”

Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”

Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”

Потребител 4: “Офф... той иска само да удължи един маркуч!”

Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”

Потребител 4: “Абе гледай себе си бе, идиот!”

Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”

Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти, бе! Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на някакви въпроси на новаците във форума!”

Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”

Потребител 13: “На много умен ли ми се правиш, бе?”

Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”

Потребител 2: “Преди 10 години удължавах един маркуч, който изкара една година само и оттогава само цели маркучи ползвам!”

Потребител 1: “Е, как го удължи де?”

Потребител 2: “С удължител?”

Потребител 1: “Т.е. сложи просто още един маркуч към него и така, или?”

Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл???”

Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в този форум”

Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”

Потребител 17: “Ей да, спомням си. Какви времена бяха едно време... Ама в днешно време нищо не държи много, всичко се чупи бързо!”

Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми каже как да удължа маркуча?”

Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”

Потребител 1: “Еми имам проблеми с гърба и не мога да ходя много и да нося тежко”

Потребител 18: “Еми значи си на грешното място тук!”

Потребител 5: “Точно!”

Потребител 1: “Защо?”

Потребител 17: “Еми това е градинарски форум, като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицински форум. Егати тъпака!!!”

Администратор: "Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!" hi;

julian103

01.03.2020, 07:32

10326

Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата....
бели, румени, засмени...
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо...
сандвич с кюфте
и много бири с мезе !

(Честита баба Марта kiss;)

бат тянко

01.03.2020, 09:06

Баба Марта бързала вирусите вързала,
и на всички заразени мартеници бели и червени
турила по всичките обезверени
За да имат вяра и надежда,
Че със шарената прежда
корона вируса се обезврежда!

julian103

02.03.2020, 06:43

10327

Преди поредното повишаване на цените, български политик решил да поговори с електората. Слязъл от джипа и спрял един случаен човек от улицата.
- Кажете, ако се качат цените с 20 процента, как ще живеете?
- Ми как, - както и сега - отговорил минувачът.
- Наистина?! А ако се качат цените със 50 процента?
- Ще си купя нова кола...
- Добре, а ако се качат със 100 процента?
- Ами, сигурно ще си купя и вила.
- Наистина ли? - казал зарадван политикът. - Ама, вие какво работите?
- Имам погребална агенция... :P

- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на вас проблемът?
- Ами, като си гледам сметката, от червения би трябвало трябва да тече червено „Джони”, а от синия – финландска водка!.. :bigsmile:

Илиев

02.03.2020, 07:35

Като ходих преди два месеца на пазара в Кубрат, и въртяха по тарабите една песен на Тони Стораро:
"Таз година ще направя аз, 100, 200, 300 милиона, милиона
после мила ще те водя аз в Барселона, Барселона!"

julian103

03.03.2020, 06:51

Мъж в скафандър ( пчеларски) коси трева. Покрай него минава жена и го пита:
-Абе, готин, какво правиш?!?
-Кося трева.
-Ама защо в скафандър?
-Обичам трудностите.
-Зарежи тая работа и ела да се из@укаме!
-Добре, става, обаче в хамак. Изправени. :P

Някога, преди мноооого, много години, Господ изчезнал за седем дни.
Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:
- Къде бяхте?
- Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.
- Какво е това?
- Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс.
- Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангелът.
- Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса?
- Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е?
- Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен...
- Добре де, ама точно тук баланс май няма...
- Чакай да чуеш само кой ще ги управлява три мандата през 21 век!.. hi;

julian103

05.03.2020, 04:57

Гледах поредния репортаж от кризисния център за вируса, та се сетих една притча:

Веднъж един дървар сечал дърво на брега на реката и изпуснал в нея брадвата си. Той седнал на земята и заплакал от мъка. Тогава му се явил Бог и го попитал:
-Защо плачеш?
-Как да не плача, Господи! Изпуснах брадвата си в реката и сега нямам с какво да изкарвам прехраната на семейството си.
Господ бръкнал в реката, извадил златна брадва и попитал:
-Тази ли е твоята?
-Не, не е моята – отвърнал дърварят.
Господ отново бръкнал в реката и този път извадил сребърна брадва.
-Може би тази е твоята? – отново попитал той.
-Не, и тази не е – поклатил глава дърварят.
Третия път Господ извадил желязна брадва.
-Да, да, тази вече е моята! – радостно възкликнал дърварят.
-Виждам, че си честен човек и съблюдаваш заповедите ми - рекъл Бог. - Вземи за награда и трите брадви.
Заживял дърварят в охолство, но не щеш ли, един ден в реката паднала жена му. И той отново седнал на брега и горко заплакал. И Бог отново дошъл и го попитал защо плаче.
-Как да не плача, Господи! Жена ми падна в реката.
Тогава Бог извадил от реката Дженифър Лопес и попитал:
-Това ли е жена ти?
-Да! – радостно възкликнал дърварят.
Смръщил се Бог:
-Защо този път ме излъга?
-Виждаш ли, Господи, - въздъхнал дърварят - бих ти казал, че това не е моята жена, но тогава ти би извадил от реката Катрин Зита-Джоунс. Аз отново бих ти казал, че това не е моята жена и накрая ти би извадил нея. Като награда за честността ми, би ми дал и трите. Аз не бих могъл да ги изхраня и ние четиримата бихме били много нещастни...
_____________________________________
Извод: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и за всеобщото благо! hi;

Илиев

05.03.2020, 09:01

Трендафил Дончев

05.03.2020, 11:24

julian103

06.03.2020, 07:41

Аз, ако бях на неговото място, нямаше да излъжа...после щях да продам златната и сребърната брадва за много пари, и щях да ги карам и трите си жени да секат дърва в гората, а аз ще си пия узото с айрянче на сянка.:bigsmile:

Жените много невнимателно четат приказката "Пепеляшка". Те дочитат само до фразата "Пепеляшка се омъжи за принца". И толкова.

А по - нататък пише "КРАЙ НА ПРИКАЗКАТА". hi;

Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
- Да? Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф? Дъртия козел или пълният идиот? :bigsmile:

julian103

07.03.2020, 08:06

Късна доба, пълен мрак ... Порядъчно пийнал мъж се прибира в бърлогата, отключва тихо врата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки чувствителните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва директен въпрос?
- Тодоре, пил ли си!?
- Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ..., шах.
Благоверната подозрително го подушва.
- Тогава защо миришеш на ракия?
- Ми, на шах ли да ти мириша!? :P

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
– Ех снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се!
Бащата казал:
– Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли… :bigsmile:

M.Milkov

07.03.2020, 08:14

julian103

08.03.2020, 08:55

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!

Другият помислил и казал:

- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...

- А мислиш ли, че шарана помни?..:bigsmile:

10330Честит 8-ми Март!

julian103

14.03.2020, 07:19

Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо. Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих. До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми, никога не виждал сиромашия, през цялото време гледаше бабата в устата в усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
- Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
- Кой си ти, миличкото ми?
- Христо.
- Откъде си, ангелче?
- От Назарет.
Бабата тупна като круша… Докторите в „Пирогов“ не успяха да я убедят, че е говорила с обикновено българско еврейче… hi;

Евреин носи в Израел портрет на Ленин.
- Това какво е? - питат го на руската митница.
- Не "какво", а "кой"! Това е другарят Владимир Илич Ленин...
На израелската митница го питат:
- Това кой е?
- Не "кой", а "какво" - това е рамка от злато... :P

julian103

15.03.2020, 07:44

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме без лимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв.! – възмутили се пътниците.
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при без лимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това без лимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешно градски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешно градски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки. :P

В Пирогов:
- Пижама носите ли си?
- Да.
- Чаршафи, сапун, термометър?
- Да!
- Минерална вода, плодове и монети за телевизора?
- Дa!
- А този кой е с вас ?
- Ми водя си и доктор, може и това да нямате ... :bigsmile:

Илиев

15.03.2020, 17:27

Новото икономическо неравенство: 1% от населението притежава 80% от всичката тоалетна хартия.

Илиев

16.03.2020, 10:02

От 200 извадете броя на рулата тоалетна хартия, която имате в къщи, и ще пресметнете колко Ви е IQ-то.

Pero Melifero

16.03.2020, 18:15

От 200 извадете броя на рулата тоалетна хартия, която имате в къщи, и ще пресметнете колко Ви е IQ-то.

излиза че тия с най-високия коефициент не се бършат или ползват вестници:laughing:

agro

16.03.2020, 19:58

А тия, дето се бършат, по двеста рула ли кътат в килера?

julian103

17.03.2020, 02:52

- Aло, Иван Петров?
- Да, кажете?
- От НАП се обаждаме. Не сте си платил данъка.
- Как разбрахте?
- Това ни е работата.
- Та кой ви плаща за подобна работа?
- Вие. С данъка си.
- Ъ? Аз ви плащам да ме следите дали ви плащам?
- Точно така.
- Защо да ви плащам тогава?
- Защото в противен случай ще Ви пратим полиция да Ви отведе в затвора!
- Кой им плаща за това?
- Вие. С данъка си.
- Ъ!? Да видим дали правилно съм разбрал - аз ви плащам заплата, за да ме следите дали ви плащам заплата, плащам и заплата на полицията и на затвора, за да ме приберат, ако не плащам вашата и тяхната заплата?!?!
- Точно така. Това се нарича "държава". Не можем без нея.
- Искате да кажете, че вие не можете без нея, тоест без мен?
- Не, не. Всички не можем без нея. Живеем в общество все пак. Всеки си има права и задължения и когато някой не си изпълнява задълженията, друг следи за това. Ето, ние Ви се обадихме, за да си платите данъка. Ако ние не си изпълняваме задълженията, Ваш дълг е да ни се обадите и да изисквате да си ги свършим.
- Ако не следите дали си плащам данъка, тоест дали ви плащам заплатата, аз трябва да изискам от вас да си свършите работата - тоест да ми се обадите да си платя данъка, тоест да ви платя заплатата, за да можете да следите дали ви плащам заплатата?
- Точно така. Така функционира системата.
- Та кой би измислил толкова безумна система?
- Ами всички заедно сме я измислили - Вие, ние, полицаите и затвора. Това се нарича "демокрация".
- Тоест ние четиримата сме решили аз да плащам заплатата на вас тримата, за да ме следите/санкционирате ако не го правя?
- Точно така.
- Но аз съм против това.
- Тези неща ги решаваме заедно - живеем в държава и в демокрация. Ние сме трима. Повече от Вас сме. Следователно така сме решили всички заедно.
- ?!?! :(

Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
- Как си, как вървят нещата?
- Нормално.
- Как са жената, децата?
- Добре са.
- Как е работата?
- Ами, не е зле, оправям се някак си.
- Слушай, можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
- Можеш ли да ме целунеш по гърба?
- А защо по гърба?
- Ами и ти също започна отдалече ... :P

Pero Melifero

17.03.2020, 08:31

А тия, дето се бършат, по двеста рула ли кътат в килера?
да знаеш, че това твоето не е точно логика;)
според твърдението, имат между 1 и 200 в зависимост от айкю-то си
другото което можем да изведем е, че най-тъпите най се бършат, каквото и да произтича от това:bigsmile:

viktor tit

17.03.2020, 08:57

А може просто хората да се подмиват, което според мен е мнооого по хигиенично. Не случайно им е по високо IQ-то.

Илиев

17.03.2020, 21:11

- Отче, искам да се изповядам.
- Дъще, нали идва тази сутрин?
- Има актуализация на данните...

agro

17.03.2020, 21:25

... най-тъпите най се бършат, каквото и да произтича от това:bigsmile:
Произтича следния брадат виц:
Събрание на завода. На финала директора се възмущава: -Кой идиот си бърше гъза с пръсти и после ги бърше по стените на новите тоалетни?
Свършва събранието и на изхода един се приближава до директора и тихичко му казва : - Знам кой е идиота, другарю директор - главният инженер. Само той си мие ръцете на излизане от тоалетната.

julian103

18.03.2020, 16:12

О, COVID-19!
Три деня простите хора как магазините бранят.
Градските кафета трепетно затварят след на Бойко ревът.
Паники ужасни!
За пореден път гъсти орди лазят
към местната Била и пенсионери кашлят,
със секрет я заливат.
Овце след овце! Глупак след глупак!
Охраната безумна сочи табела и вика пак :
“Стойте! По 20 се влиза!”
И тълпата се стряска - ще свърши ориза!
“Давайте навътре!” чу се от вратата,
без да чакат миг се втурнаха стадата.
И с нов дъжд кошници, чанти и колички
готови да се бият, ще се запасяват всички.
Бутат и се блъскат, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде напред
И белия си дроб на вирус да изложи,
но още едни макарони в торбата да сложи.
Ченетата тракат. Касиерки реват,
“Взимайте по-малко, стоката е кът!”
Не сещат ни жега, ни жажда, ни страх
трябва да вземат консервите с грах.
“Не ни плаши вирус!” - в очите се чете.
“Ако останем без хартия - да мрем по-добре!”
Няма ни гелове, ни една маска.
На опашката се киха и всеки се стряска.
Служителка иде, ще нарежда стока
и всички се втурват в тази посока.
“Грабвайте хартия!” - някой се изкряска
и стада безумни хвръкнаха завчаска.
Касиерки тръпнат, друг път не видели
без промоция тъй да пазаруват пенсионери.
Йоще миг ще опразнят и тоз магазин,
после трябва да запасяват с бензин.
И днес йощ по новините за вирус говорят,
всички се панират, но какво да сторят?
Как се бори пандемия заразна
със стомаси пълни, ала с глава тъй празна? hi;

blush; Търся четвърти за карантина.Картите и мезето от мен.Ваксината от вас.
https://www.youtube.com/watch?time_c...ature=emb_logo :P (https://www.youtube.com/watch?time_continue=1&v=GT1SalsKZXY&feature=emb_logo)

Доби

18.03.2020, 19:44

ВЕЛИКО!!!
Само Вазов, да извини!

ndm

18.03.2020, 20:50

blush; Търся четвърти за карантина.Картите и мезето от мен.Ваксината от вас.
https://www.youtube.com/watch?time_c...ature=emb_logo :P (https://www.youtube.com/watch?time_continue=1&v=GT1SalsKZXY&feature=emb_logo)

То хубаво ама трябва да минем в нелегална карантина, иначе оня с каскета ако разбере може да ни премести на друго място, а там май ваксината ще е друга. ;)

бат тянко

19.03.2020, 07:15

То хубаво ама трябва да минем в нелегална карантина, иначе оня с каскета ако разбере може да ни премести на друго място, а там май ваксината ще е друга. ;)

Няма проблем, ама трябва по двама в стая.

julian103

20.03.2020, 07:42

Решили двама приятели да се подстрижат, ама, били малко стиснати и се чудели как да минат без пари...
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единият... подстригал го бръснарят, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем... нямам пари да си платя!
Бръснарят обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай....
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти... няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и на@бани, двамата си тръгнали мълчаливи по улицата... По едно време единият се престрашил и попитал:
- А бе, пич, я ми кажи честно... тебе бръснаря @ба ли те?
- Не, защо? - отвърнал другият.
- Странно... и мене не!.. :P

"Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изака пред вратата...
Тишината в таксито можеше да се пипне".

kiss; https://www.youtube.com/watch?v=gdVjVtpr55M hi;

Илиев

21.03.2020, 18:38

След секс.

Тя : имаме ли нещо за бърсане?

Посягам към тоалетната хартия.

Тя : Абе дай по-добре в пердето!

julian103

22.03.2020, 17:55

Днес за пръв път излязох… За ракия! Щото хляб имам за три години. То, ракия имах за повече, aма напрежение… Всеки път, като ми спрат филма да ми кажат: -Няма паника и ... отива половинка. На екс!
На етажа срещам комшията. Дължа му 300 кинта. Не за тока, за ракията.
Тръгвам към него, свалям маската, a той бам – не ти ща парите!
Мил човек. Не ми даде да го целуна. Даде ми още 100 лева.
Домоуправителят. Пред входа на блока. С гръб. Учтиво се изкашлях , да се обърне.
Обърна се. Викам -да платя за входа? Лицето му – дъга! Изкачи единадесет стъпала назад. Виждал ли си лебед от Болшо̀й театър?
- Нищо няма да плащаш! - чувам седем етажа по-нагоре.
Отивам пред магазина. Всички през два метра. Последните двама са в съседния град...
Изкашлях се общо три пъти. Отстъпиха ми ред. Веднага! Всичките! Но в магазина не ме пуснаха.
Дариха ми 3 каси ракия. Безвъзмездно! Отвън! Мили хора!
Казвам ви - Ще оцелеем!
Има солидарност в тоя свят...
Айде, че отивам да кихам за домати и магданоз. hi;

dvd111

22.03.2020, 22:18

julian103

23.03.2020, 07:54

Ти ли си автора?

Винаги съм смятал, че автор на голяма част от вицовете е българският народ и неговото ежедневие! ;)

Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват 3 билета, а евреите 1 билет за тримата.
– Как така, кондукторът ще ви глоби!
– Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Качват се във влака. Българите умират от любопитство, да видят какъв ще да е този "еврейски номер"...? Минава кондукторът. Всеки българин си дава билета, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Идва кондукторът, чука на вратата на тоалетната - отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорира и го връща. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Нашите юнаци, решили да изпробват "еврейският номер" и купили само 1 билет. Евреите този път не купили нито един..!!? Наближава времето, когато трябва да мине кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин, отишъл и почукал на тоалетната с българите. От вътре се подава ръка с билет. Евреина взима билета и отива при другите двама в съседната тоалетна. Кондукторът пристига и... досещате се.

Извод: Не правете "еврейски номера", ако не сте евреи...!!! hi;

Илиев

23.03.2020, 10:09

Ох, добре че Националната лотария фалира - иначе сега хората щяха да се презапасяват с билети за цял месец.

julian103

25.03.2020, 08:05

Нали било достатъчно да се носят маска, ръкавици и очила...
Ама днес хората в магазина носеха и дрехи.
Казвайте ги тия неща бе, егати как се изложих! blush;

Руснак позира на художник за портрет.
– Искам да ме нарисувате в героична поза!
– И каква да е тя?
– Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил. :P

asusat

26.03.2020, 13:36

Хипотетично .. На едно КПП,пазел Архангел Михаил .
-По някое време се появила КАК ЧУМА .
-Ти на къде ?
-Ами аз до земята за да взема 20000 души!
- Не може рекъл той,как така когато ти скимне и ,ще вземаш души !
-Ама мен ГОСПОД ме праща,рекла тя!
-Е,щом ГОСОД те праща,ще те пусна ,но много внимавай,само 20000 души вземи !
-След известно време,ЧУМАТА,пред КППто ,но с 200000 души!
-Какво си направила,попитал Архангелът,защо толкова много души си взела?
-А Чумата отвърнала-Аз Взех Само 20000,но 180000 умряха от СТРАХ,за което аз не съм виновна :))))

asusat

26.03.2020, 13:44

Публикувано във факти.бг: Не се страхувайте, коронавирусът скоро ще се счупи, все пак е направен в Китай

Cтигнaл кoрoнaвируcът дo Бългaрия. Пoглeднaл, кaзaл cи: "Cърцe нe ми дaвa". Рaзплaкaл ce и cи тръгнaл."
И c Aфрикa билo тaкa - тaм гo прecрeщнaл Eбoлa и рeшили дa нe cи къcaт ризите.

Глaвeн лeкaр извършвa визитaция.
- Кaк e пaциeнтът c пoдoзрeниe зa кoрoнaвируc?
- Нoрмaлнo, изoлирaн e в oтдeлнa cтaя, нaзнaчихмe му cпeциaлнa диeтa.
- Кaквa диeтa?
- Хрaним гo c биcквити.
- Нo зaщo c биcквити?
- Aми caмo тe минaвaт прeз прoцeпa нa врaтaтa

Илиев

26.03.2020, 17:35

Който твърди, че човек не може да промени света, не е ял недоопечен прилеп.

julian103

27.03.2020, 05:49

Нашенец бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите му го накарали да покаже какво е научил.
Обърнал се към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е... - Човекът почнал да се поти. - Виждаш оазис, но това е мираж.
Онзи почнал да се тресе, в този миг магът казал "ПФУ" и човекът се събудил....
- Я на мен - казал друг и магът започнал:
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш ...- Човекът почнал да трепери...- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат ...- Онзи се сковал и в този момент магът казал: "ПФУ" и той се събудил.
Дошло ред на трети и магът почнал:
- На плажа си, море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отворил очи и изкрещял:
- А си казал: "ПФУ", а ти еб@х мамата... :bigsmile:

Летище Бургас, пътнически самолет, влизат пасажерите, последни се качват стюардесите и пилотите.
Пилотите са Боко и Цоко с тъмни очила и бели бастуни за слепци.
Настъпва брожение сред пътниците – " Слепи ли са тези, какво става?"
В това време вече слепите пилоти влизат в кабината, двигателите се палят и самолетът потегля по пистата, която се намира в близост до брега на морето. Хората обсъждат това обстоятелство, но се успокояват лека - полека.
Самолетът набира скорост, но не излита. Хората пак започват да шушукат, а самолетът продължава да наближава края на пистата, все по-бързо носейки се към морето.
Изведнъж някой ужасено изкрещява: „Ама те бяха слепи!” Всички се разкрещяват и докато хората викат самолетът се отделя и излита.
Пасажерите се успокояват и си отдъхват, а в кабината Боко казва на Цоко:
- Представяш ли си какво ще стане, ако веднъж не извикат? :P

kiss; https://www.youtube.com/watch?v=VOgFZfRVawwhi; (https://www.youtube.com/watch?v=VOgFZfRVaww)

Илиев

30.03.2020, 11:03

Попът каза, че на Великден ще му обикаляте дедовия.

julian103

31.03.2020, 07:14

Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н" ... :bigsmile:

julian103

01.04.2020, 07:05

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи: - Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!" Питам кака Мара: - Кво му става на бай Пешо?!? - Абе, остави го. Пенсионирал се е днес... :bigsmile:

-Къде го ши това палто?
-В Париж.
-Това далеко ли е от Търговище?
-2 292км.
-Тц, тц, глей кво забутано, пък как шият!!! :bigsmile:

asusat

01.04.2020, 12:26

Разговоp междyкомшии:

Ей Комши как мислите да прекарате лятото тази година ?

Ами Комши, ще си бъдем в къщи юни и юли ,а август,ще отидем до магазина !

- Що не им пyка на pомите за коpонавиpycа?

- Защото бабите и дядовците им cа на около 30 години.

asusat

01.04.2020, 12:36

Струва ми cе, че за Великден агнето няма да го печем , а ще го извеждаме на разходка .

Илиев

01.04.2020, 13:15

Съдят 75-годишна баба и тя обяснява:
- Седя си аз в парка на една пейка... и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи... примъква се към мен... пуска ми ръка... почва да ми шепне нежно на ухото, че ме обича... посяга да ми разкопчае блузката... И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж... А той изведнъж става и ми казва - "Честит първи април". Е как да не го застрелям?

asusat

01.04.2020, 13:49

Маските предпазват от вируса толкова, колкото прашките задника.

бат тянко

01.04.2020, 15:08

Да, но предпазват гащите.

julian103

02.04.2020, 07:12

След Covid19 идва другият вирус – GLAD2020

Това засега е само виц. Засега! :(

Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартируван в рая, докато другият - в ада. В рая не било зле, но било някак скучно - по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи... И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада.
На картичката се виждал бар с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч:
- Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука!
- Момче, ти да не си прекалил с амброзията?! Защо ще искаш да ходиш в ада, като там е само скръб и скърцане със зъби?
- Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж - бар, музика, жени, пиене...
Свети Петър се разсмял:
- Абе, момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без. А музиката... - тя е на Азис... :P

( нищо лично към любителите на такава музика hi;)

asusat

02.04.2020, 09:03

Настана време, в което човек може да спаси света, седейки у дома по пижама ;) ДДДД

Какъв е само ефектът на пеперудата - през 2019-а някакъв китаец си поръчва топла супа от прилеп, а 4 месеца по-късно в България свършва тоалетната хартия по магазините :)

julian103

03.04.2020, 06:53

Владимир Путин спи и сънува сън:
Русия я управлява Чапаев, а Петка му е помощник. Василий Иванич се бори с корупцията, но няма успехи. Навсякъде искат взятки – от портиерите в учрежденията до шефовете.
Изморил се и казал на помощника си: - Петка, отивам в странство, по пътя на нашия цар Пьотр Велики - да почерпя опит!
Цяла година черпил опит.
Връща се и не може да познае Русия. Навсякъде чиновниците учтиви и усмихнати, черпят с кафе посетителите. Но във фоайето на всяко учреждение са разположени по две картечници с прислуга. Чапаев отива при Петка и му сваля шапка за постигнатия успех. Пита: - Разбрах какво си направил, но защо картечниците са по две?
- Василий Иванич, когато картечницата е една, много прегрява!

В този момент Путин се събудил, почесал се по главата и облекчено въздъхнал: „Добре, че в Русия няма корупция. Откъде щях да намеря толкова картечници?” :bigsmile:

julian103

04.04.2020, 06:49

Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
– Махай се перверзник! – закрещели.
– Как да излезем сега! ?
Доядяло го дядото:
– Изобщо не ме интересуват голотиите ви! Дошъл съм да нахраня крокодила… :bigsmile:

" Умрел смок не прескачай и с дрът *уй са незакачай, че не знааш коги моат да рипнат!!! "
( Северозападна мъдрост) hi;

julian103

05.04.2020, 06:06

Вчера съседката сложи над вратата си амулет, да не влизали нечисти сили в къщата.
Днес седи пред вратата... счупила си ключа... не може да влезе... :P

Американец отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

поука: Уверете се, че комуникацията се осъществява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви. hi;

julian103

09.04.2020, 05:19

Двама свещеници стоят на пътя до табела с огромен надпис: "Спрете, краят вече е близо".
Покрай тях с голяма скорост прелита товарна кола и шофьорът й крещи:
- Сектанти, ще ми паднете вие!
Товарната кола се скрива зад завоя и се чува грохот и силно бълбукане.
Единият свещеник казва на другия:
- Май си прав, трябваше да напишем по-простичко: "Мостът е разрушен"... :bigsmile:

Илиев

09.04.2020, 19:01

Ден N-ти от карантината......някаква от съседната стая се мъчи да ме убеди, че сме женени!!!

julian103

11.04.2020, 07:36

Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Австрия.
"Австрийката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс ? ? ?
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!... :P

julian103

12.04.2020, 07:36

Църковната органистка Беатрис прехвърлила деветдесетте и никога не се била омъжвала. Всички се възхищавали на добротата и отзивчивостта й. Веднъж пасторът дошъл при нея да обсъдят празничната меса и тя го поканила в гостната. Беатрис го помолила да седне и да почака, докато тя приготви чай.
Гледайки стария й домашен орган "Хамонд", той изведнъж забелязал на лакираната повърхност на инструмента интересен съд с вода, в който плувал презерватив. Когато Беатрис се върнала с подноса с димящ чай и благоуханни сладки, те се заприказвали.
Пасторът се опитал да скрие любопитството си, но не успял да се сдържи.
- Мис Беатрис - казал той, сочейки съда - бихте ли ми разказали за този предмет?
- О, забелязахте! - възхитила се органистката. - Красив е, нали? Миналия август вървях през парка и намерих това в малко пакетче в тревата. Инструкцията гласеше: да се сложи на органа, да се държи влажно и така ще предотврати разпространението на възможните болести. И знаете ли, нито веднъж не ме хвана грип през зимата. :bigsmile:

Илиев

12.04.2020, 17:45

По време на карантината един мъж се влюбил в жена си и си зарязал любовницата!!!

зуница

12.04.2020, 19:13

По време на карантината един мъж се влюбил в жена си и си зарязал любовницата!!!
Черен хумор!Това да не си го писал под дулото на насочен от съпругата пистолет?!;)

Илиев

12.04.2020, 19:31

Ангел Йосифов

12.04.2020, 19:55

Ааа, не!!....жена ми е в Русито, а аз съм си на село - лайф из лайф!!:bigsmile:....само, че в нащо село само дърти баби!!...нищо няма по-така за разнообразяване на скучните карантинни вечери!!:(

Преди 40г.Взвод войници със старшината били "работна група"някъде в балкана.Изкарали 2-3 месеца в балкана на полеви условия,свършили си работа и тръгнали пеш към цивилизацията.Всички загорели за женски ласки и по пътя решили,първата срещната жена да я минат колкото зъби има.
Вървели под строй и нещешли насреща ....леля Пена от съседното село.
-Добър ден!Поздравили войниците.
-Добър ден!Отвърнала лелята и им се усмихнала.А от среща се белнали само два зъба.
Речено сторено.Всички барабар със старшината минали по два пъти и взели да си оправят униформите и да се строяват.А леля Пенка им рекла.
-Абе леля,ей тук в края,има едно коренче,неможе ли и заради него...

Таааа,внимавай с лелките на около..

зуница

12.04.2020, 21:43

julian103

13.04.2020, 04:58

– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?!
– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!
– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама, чак надвечер! :P

- Мъжо, вчера оставих две бутилки ракия в хладилника, а сега е само една - защо, бе!?
- Ми, не съм я видял, ма!.. blush;

julian103

14.04.2020, 06:04

Живееме в къща с много саксии, с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Вече и полицията беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патърдия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола.
Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях... :(

asusat

15.04.2020, 10:58

Господине,не прекалявате ли малко с Параноята,както сте облечен ?
Пчелар съм бе,тъпак :)

Като разместим буквите на Ковид 19,се получава 19 водки ;)

бат тянко

15.04.2020, 13:24

Господине,не прекалявате ли малко с Параноята,както сте облечен ?
Пчелар съм бе,тъпак :)

Като разместим буквите на Ковид 19,се получава 19 водки ;)

Демек, ако някой успее да изпие 19 водки след като се е заразил с ковид 19 да се счита за оздравял.

Илиев

15.04.2020, 18:11

90% БЪЛГАРСКО. Документална драма

(Министерският съвет, наши дни)

БОРИСОВ (седнал зад бюрото си)
Танева, влез!

(ТАНЕВА влиза)

ТАНЕВА
Викали сте ме, г-н Бо...

БОРИСОВ
Млъквай и сядай.

(ТАНЕВА плахо сяда на ниско столче срещу бюрото. БОРИСОВ я гледа мрачно)

Ти как я мислиш тая?

ТАНЕВА
М-моля?

БОРИСОВ
Това с деве'есетте процента българско по магазините - как го мислиш?

ТАНЕВА
Ш-шефе, това е план как да насърчим българското стопанство...

БОРИСОВ (внезапно бесен)
БЕ АЗ НА ИДИОТ ЛИ ТИ ПРИЛИЧАМ, БЕ!!!

ГЛАС ЗАД КАДЪР
... Да...

БОРИСОВ (пак бесен)
ТИХО ТАМ ЗАД КАДЪР!!! ГОВОРЯ С ТАНЕВА!!! ТАНЕВА, КАКВО СЕ ОСЛУШВАШ!!!

ТАНЕВА (избухва в плач)
Не мога вече! Подавам си оставката!

БОРИСОВ (малко по-меко)
Е, де, е, де. Не реви, ма. Нямаше да те арестуваме, не си се осрала чак като Нено, а и него го пуснахме в домашен.

ТАНЕВА (поуспокоява се)
Наистина ли, шефе?

БОРИСОВ
Аре ма, аз Горанов още не съм го пуснал по пързалката, па тебе ли. Ама признай, че се оака, а?

ТАНЕВА (хвърля се на колене)
Признавам! Всичко признавам! И мускула ше пипна, ако кажеш! Само не ме гони, бащице!

БОРИСОВ (вече благо)
Е, това е. Разбираш от приказка.

(ТАНЕВА почва да пълзи на колене около бюрото. БОРИСОВ я спира с жест и тя си сяда обратно.)

Добре, имаш желание, остави. Аз на какво те турих министърка?

ТАНЕВА
На храните, земеделието, горите и водите.

БОРИСОВ
На водите - не. На водите е оня... бе как се казваше... Димитров. Таман ме подсещаш да го викна и него, че от Перник чак дотука вече мирише. Па може и да е от умрелите от короната, знам ли. Мутафчийски ше каже. Както и да е. Питах те нещо.

ТАНЕВА
Забравих какво, шефе, щото много се вълнувам.

БОРИСОВ
Стига четки. Питах как я мислиш тая с деве'есетте процента българско по магазините.

ТАНЕВА
Ми да насърчим родното?

БОРИСОВ
Ма ти добре ли си, ма. Ние производство нямаме. Само калашници за негрите, износ на доктори за Германия и четири тона еленски суджук. Другото е внос.

ТАНЕВА
Имаме и много добър документооборот!

БОРИСОВ
Той става само за амбалаж. Я дай пак? На к’во те направих министърка?

ТАНЕВА
Храните, земеделието и горите. На водите - не.

БОРИСОВ
Водите отдавна ни изтекоха, Танева. Ма храни... то к'ви храни?

ТАНЕВА
Четиритях тона еленски суджук са в държавния резерв.

БОРИСОВ
Остави, суджукът е за черни дни.

ТАНЕВА
Сега е извънредно положение.

БОРИСОВ
Бе не става да храниме народа със суджук. Аз да не съм оная Маринела Антонова... Мария Кюри...

ТАНЕВА
Мария-Антоанета? Оная с пастите?

БОРИСОВ
Точно. Да не съм тая? Как ше давам еленски суджук на хората? Ми нали не всички са наш електорат? Нещо пшеница нямаме ли? Нали сме стратегически производител?

ТАНЕВА
Пшеница имаме, ама остана само от високодобивната, безвкусната, дето само за смески на прасетата става. Другата я продадохме, шефе.

БОРИСОВ (изненадан)
Кой ви каза да я продавате, ма!

ТАНЕВА
Пеевски.

БОРИСОВ
Ааа, добре. Щом е той - може. И на к’во още си министърка, викаш?

ТАНЕВА
Останаха земеделието и горите.

БОРИСОВ
Бе не са останали. Хеле пък гори... Въобще, за к'во те държа аз тебе тука?

ТАНЕВА
Да ти пипна мускула, шефе?

БОРИСОВ
По принцип - да.

(Пак я спира с жест.)

Не сега, не съм в настроение. Слушай, Танева. Тая с деве'есетте процента българско ше я уредиме така.

ТАНЕВА
Кажи, шефе?

БОРИСОВ
Добре, че съм аз да ви вадя от бакиите, ей. Значи, отиваш у Синода, зимаш един поп и тръгвате като глашатаи по Билите, Лидълите и Кауфландите...

ТАНЕВА
И?

БОРИСОВ
Попът ръси по всички вносни продукти със здравеца и ги кръщава на български, а ти след него с етикетчетата - ходиш и пренабиваш стандарт "Стара планина", ясно ли е? Кат’ на стар мерджан номерата пренабиваш. И едно прошуто крудо да не остане без българско етикетче! Целата горгонзола я искам на кашкавал "Витоша" до утре! Бездруго италианския боклук никой не ще да го яде, щото бил заразен, та требва да го гориме, а от т'ва парите са по-малко и партньорите от Неапол ми мърморат, та сега ше ги изчистиме нещата. Сичко да оправиш! Разбра ли ме!

ТАНЕВА
Еее, велик си!

БОРИСОВ
Знам. Аре бегай.

(Край)

dvd111

15.04.2020, 21:44

- Закупихме голяма партида тестове.
- Но те са за бременност?
- Други намаше!

asusat

16.04.2020, 14:03

Дядо и баба написали писмо до Господ: "Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!"
Завързали писмото за балон и го пуснали. Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали. На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели: "Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева."

Клетка минава край два грипни вируса. – Ей, малката! – подсвирва единият - Само да ми паднеш... – Умри, смотльо!!! – Казах ли ти? – промърморва другият грипен вирус. – Всичките са супер меркантилни: нямаш ли корона, даже не те и поглеждат!

Илиев

16.04.2020, 14:40

Мария Магдалина:
- Имала съм всичко на всичко едно гадже на кръст!!

julian103

18.04.2020, 06:02

Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя...
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа!.. :P

Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:
- Слушайте сега... Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват...
И се разотишли по домовете.
Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе... Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:
- Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.
Така и направил.
Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко е казал:
- Мдааа... ето затова не ни харесват хората... :bigsmile:

julian103

19.04.2020, 02:35

Арменец и евреин, приятели от деца, не се виждали дълги години. Срещнали се, вече зрели мъже и започнали да се разпитват кой как е.
Арменецът започнал:
- Аз съм добре, успях, забогатях, сега съм пратил сина си в престижен колеж...
Евреинът:
- Е, и какво?
- Ами като завърши колежа с добър успех, ще го пратя в престижен университет...
Евреинът:
- Е, и какво?
- Ами, като завърши с добър успех, ще започне в някоя престижна компания,като един ден може да стане и президент на компанията , после може да се насочи към политиката, да стане сенатор...
- Е, и какво?
- Ами, един ден може да се кандидатира за президент на САЩ и, с повече късмет, може и да стане...
- Е, и какво?
Арменецът не издържал и се сопнал:
- Какво, какво, ти Господ ли искаш да стане?!
Евреинът:
- Ами то едно наше момче стана ... :bigsmile:

kiss; http://www.youtube.com/watch?v=LRP8d7hhpoQ hi;

julian103

21.04.2020, 06:17

Според руските сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете,
защото подсъзнателно си мислят, че им носи спирт... :bigsmile:

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът...
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи... Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
Замълчала съвестта, но таман лекарката взела да се унася и тя ехидно ѝ прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!.. :P

Илиев

21.04.2020, 18:44

Богатите българи си личат по това, че си държат ракията в бутилки от сингъл малц уиски.

- Какви красиви устни... а не бива да ги целуна...
- Странен гинеколог сте Вие, д-р Xxxxxxxxxxxxx...

julian103

23.04.2020, 05:25

Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка… :bigsmile:

Има четири вида лекари:
1-ви вид - Нищо не умеят, но за това всичко знаят. Това са терапевтите.
2-ри - Нищо не знаят, но затова всичко умеят. Това са хирурзите.
3-ти - Нищо не знаят, нищо не умеят. Това са психотерапевтите.
4-ти - Всичко знаят, всичко умеят. Това са патоанатомите. Но, при тях хората попадат прекалено късно... :(

julian103

25.04.2020, 05:41

Полицай спира автомобил за проверка.
— Давай да видя книжката!
— Забравил съм я, старши! – жалва се водачът.
— Значи пиша акт. Казвай име!
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай си името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме? blush;

Гинеколог помолил колегата си УНГ, да го замести за два три дни. На първият ден, влиза една госпожа, сяда на магарето разкрачва се, УНГ- то взима една клечка, навежда се и казва:
- Кажи аааааа.
Жената скокнала, избягала и споделя с приятелките си:
- Не ходете при новия гинеколог, че ги учи да говорят, а моята колко има да разправя... :bigsmile:

бат тянко

26.04.2020, 15:04

https://youtu.be/s4l_Y5CGZvI

julian103

26.04.2020, 20:28

Лежа си нощес, въртя се, не мога да спя! Хванало ме е старческото безсъние. Започват да ми идват едни „странни” мисли:
Комунизмът ли настъпи – всички ядат, никой не работи...
Преди чакахме петъка, сега чакаме да се върнем на работа! Лелеееее...
Ако се беше случило преди 15 години, затворен в къщи без Фейсбук, с Нокия 3310 - 50 sms и 100 минути...
Този път ние изненадахме снега: два дена преди да завали затворихме пътищата...
Само сега специална оферта за Банско- плащаш една, получаваш четиринадесет нощувки…
Най-накрая да пиеш сам е социално приемливо...
Кучетата са шокирани - всички хора са с намордници…
Още една седмица карантина, и маската ще ми стане малка...
Прибрахме се от супермаркета, свалихме маските и гледам- тая жена не е моята...
Кренвиршите вече се правят само от месо, поради изчерпване на тоалетната хартия...
Лицето е криминално проявен, с две регистрации за посещаване на Южния парк и една за качване на Витоша...
Усещате ли как масово предпазваме белия дроб за сметка на черния?...
Цял ден се разхождам с една кучешка каишка в парка и обяснявам на полицаите, че си търся кучето. ..
Докъде я докарахме - да си бършем отвън бутилката уиски с ракия! ...
Още не можем да решим къде да прекараме следващата ваканция: в хола, или в спалнята?...
В БАН упорито работели над ваксина за Ковид-19, но непрекъснато се получавало ракия... hi;

Илиев

28.04.2020, 20:49

- Тате, тате... верно ли е, че в Саудитска арабия мъжът не познава жена си преди да се ожени за нея?
- Синко, така е във всички държави...

Ангел Йосифов

29.04.2020, 05:10

-Тате,тате,телефонът ти звъни.
-И кой е?
-Ами пише ковид19.
-Вдигай!Майка ти е.

julian103

03.05.2020, 07:03

(В парка... някъде в Москва)
Малко момиченце кара колелце. Триколка.
Задава се конен милиционер. Гривата на коня сресана и сплетена! Ботушите блестят, мустака вирнат - убавец !!!
- Здравей, момиченце !
- Здравейте, чичко милиционер!
- Много хубаво колелце имаш ! От къде ти е ?
- Дядо Мраз ми го подари за новата година !
- Браво ! Само кажи на дядо Мраз, другия път, колелцето трябва да има калник и фар!
- ... ???
- Чичко милиционер, а твоя кон, и той ли е от дядо Мраз ?
- Да. Подарък ми е за новата година ...
- Кажи му тогава на дядо Мраз, че х@я на коня трябва да е отдолу, а не отгоре...:bigsmile:

Илиев

04.05.2020, 17:54

- Господин Пулев, как се подготвяте в домашни условия?
- Ами, тегля кредит, не го връщам и чакам колекторите.

julian103

05.05.2020, 04:45

Троянският кон бил толкова тесен отвътре, че гърците,
след като излезли от него, дълго време не смеели да се погледнат в очите... :P

Момче пита баща си:
- Тате, ти като малък имаше ли компютър?
- Не сине, тогава нямаше компютри.
- Ами джиесем имаше ли?
- Не, и джиесеми нямаше.
- А плейстейшън имаше ли?
- Не сине. Тогава цветни телевизори нямаше, та плейстейшъни...
- Тате, а като малък динозавър виждал ли си? :bigsmile:

julian103

06.05.2020, 06:32

Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:
- Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари....
Кръчмарката изръмжава зловещо:
- Разкарай се и не припарвай повече тук.
Пътникът:
- А мога ли да говоря с Георги... hi;

julian103

08.05.2020, 06:08

Докторе, всяка нощ сънувам мишки, играещи футбол.
- Ето ви хапчета, вземете две тази вечер.
- Може ли утре?
- Защо?
- Днес са финалите... :bigsmile:

Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях, отидох в Париж, влязох в Мулен Руж, пих цяла вечер, спах с една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж, бе!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих, каквото ми каза, но бармана и охраната ме пребиха - ето това стана!
Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Ами, с едни приятели... Защо? Ти с кого си бил, когато е била историята дето ми разказа?
Дядото:
- Аз бях с втора SS дивизия... :P

julian103

15.05.2020, 06:05

В метрото, час пик. От тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва!
От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!"
Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното... :P

Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура.
- Защо бе, Миме?
- Падна ми се най- гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп,
взет от неправоспособен, пиян циганин, с крадена кола,
който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка,
след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
-Митничарят е племенник на министъра!.. hi;

asusat

16.05.2020, 18:20

Господ гони Адам из рая с нож:
- Дай бе, само едно ребро дай…
- Няма!
- Хайде де, няма да боли, само едно ребърце, ще ти направя партньорка в живота…
- Не, не и не!
- Добре де, какво се запъна сега?
- Имам лошо предчувствие.

asusat

16.05.2020, 19:26

Катаджия се опитва да спре BMV ,но то не спира .Започва сериозна гонка,включват се и други полицейски коли,нo бавареца бърз,водача добър! След известно време го притискат и го спират! Шефа на катаджиите ,решил да се пошегува и казал на водача ,ако ме излъжеш ,но да не съм чувал такава лъжа,ще те пусна . Помислил малко водача и казал .Абе миналата година жена ми избяга с един полицай,и аз си помислих,че ме гоните,за да ми я върнете .

asusat

16.05.2020, 19:58

Попитали млад ром:
- Спал ли си с медицинска сестра?
Той отвърнал:
- Не точно с медицинска...

batipej4o

17.05.2020, 00:44

Това е истенска случка.Един симпатяга обичал да използва чуждици без да знае тяхното значение.Разтривал си коляното и се оплаквал:Много ме боли коляното скъсъл съм влагалище.

julian103

19.05.2020, 06:51

Ако от Герена звучи “We are the champions” , бъдете сигурни, че е концерт на Queen! ;)

julian103

20.05.2020, 08:05

Двама българи отиват да свалят рускини на морето, още първия ден виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия и му вика:
- Брато, вярвам, че не си посрамил българската чест!
- Е, как бе, какво говориш, това няма как да се случи!
- Браво бе, пич, голяма работа си, разказвай ся - и двете наведнъж ли, една след друга ли, как?
- А, как, как, ми преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци!. Няма да посрамим българската морска чест я! :bigsmile:

На бензиностанция спира Mazda , от която слиза засукана блондинка на високи токчета. Казва на служителя: „деветдесет и пет“ – и отива да плати.
Когато се връща, се оказва, че ключът е в колата, а вратите са заключени. Моли човека от бензиностанцията за помощ. Той отговаря, че има много коли и няма време. Но я съжалява, дава й парче твърда тел и дава инструкции за това как през леко отворения прозорец да вкара жицата и да се опита да натисне копчето за разблокиране на вратите.
Няколко минути по-късно човекът вижда следната картина: мъжете от всички автомобили крещят около Mazda-та. И той пита какво не е наред.
- Някаква глупачка мушка с тел и се опитва да отвори колата!
- Е, и какво от това ? Аз й дадох тази тел.
- Да, ама приятелката й седи вътре и й показва къде да насочи телта... :(

kiss;https://www.youtube.com/watch?v=koJlIGDImiU hi; (https://www.youtube.com/watch?v=koJlIGDImiU)

viktor tit

20.05.2020, 15:28

Побърка ни тази епидемия, като видя медицинска сестра в порно филм- ставам и ръкопляскам.

asusat

24.05.2020, 05:48

https://www.facebook.com/107380584069966/videos/2656398254642587/

Трендафил Дончев

24.05.2020, 08:11

Току що назначен млад поп разбрал, че в края на селото живеела 30 - годишна вдовица.
По тъмна доба отишъл и почукал. Отвътре се чуло:
- Ти ли си, ангел мой?
-Не, но съм от същата фирма.

бат тянко

24.05.2020, 12:38

-Господи, дари ме с прекрасно детство! Взе си го....После ми даде красива младост- после си взе и нея! Сетне се ожених. Мина доста време? Само ти напомням......

julian103

29.05.2020, 06:06

На улицата жена крещи на мъжа си:
– Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста, изчука половината град!
Минаваща наблизо жена се интересува:
– Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате? :bigsmile:

Срещат се две приятелки:
- Леле скъпа, колко си надебеляла!
- О, аз даже отслабнах! Да ме беше видяла преди месец. Бях същата като теб сега! :P

Научно е доказано, че женско тяло, качено на кантар, става злобно и агресивно ! hi;

зуница

29.05.2020, 17:46

Обява:
Заменям една 50 годишна, 100 килограмова булка за две 25 годишни, 50 килограмови моми!;)

Ангел Йосифов

29.05.2020, 18:56

Обява:
Заменям една 50 годишна, 100 килограмова булка за две 25 годишни, 50 килограмови моми!;)

Мекици ли ще ти правят тез двете или катми от коластра....

зуница

29.05.2020, 19:23

Мекици ли ще ти правят тез двете или катми от коластра....
Първо смяната.;)После разясненията.:laughing:

ch.atanasov

29.05.2020, 20:11

Първо смяната.;)После разясненията.:laughing:

ХА-ха, ти си като онзи дето продава мед на едро по - 6.00лв.:bigsmile:

зуница

29.05.2020, 20:39

ХА-ха, ти си като онзи дето продава мед на едро по - 6.00лв.:bigsmile:
Така де! Само за сериозни клиенти.:laughing:
Сеирджии дал Господ.;)

ch.atanasov

29.05.2020, 21:03

Сеирджии дал Господ.;)

И селски тарикати.:bigsmile:

зуница

29.05.2020, 22:59

И селски тарикати.:bigsmile:
Ти към кои се причисляваш като не оферираш нищо?!:laughing:

бат тянко

30.05.2020, 16:39

Ти към кои се причисляваш като не оферираш нищо?!:laughing:

Него го тури към журналистите. И те хич не са малко....

julian103

02.06.2020, 07:02

Водят в затвора крокодилът Гена и Чебурашка.
Съкилийник ги пита:
- За какво сте тук?
- За фокуси. - отговаря Чебурашка.
- Какви фокуси?
- Искаш ли членът ти да е дълъг до земята?
- Искам!
- Гена, отхапи му краката! :laughing:

Майка към учителката по математика:
- Как можахте да дадете такава задача за домашно:
"Ако една бира струва 40 стотинки..." ?!
Баща му цяла нощ не е спал...;)

asusat

04.06.2020, 06:05

Хареса ми прасето,което РЪМЖИ

https://ntd.life/?p=2224&fbclid=IwAR0xYiWAvQvxIcIy6vf7yQ_2NcojTYAKvUGe45qOd c_D8YJm7enM-STMNgI

julian103

09.06.2020, 01:44

Седял си заека на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът:
- Какво правиш, Зайо?
- Пуша тревица. Искаш ли да опиташ?
- Какво е това? Никога не съм пушил...
- Пробвай - дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш...
Дръпнал си бобъра, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотама.
- Бобъре, к`во ста`а бе?
- Заека ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара, много е яко!!!
Гмурнал се хипопотама, преплувал реката и изплувал пред заека. А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, бобър, издишай бе!!!

Отидох да ловя риба, ей така… да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха и се сетих, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си… и като започна да кълве… акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!!..

kiss; https://www.youtube.com/watch?v=MuQEFyJ4HnI (https://www.youtube.com/watch?v=MuQEFyJ4HnI) hi;

julian103

16.06.2020, 06:41

Пред родилния дом….
Един куп мъже, всеки от които крещи с пълен глас на жена си:
–Марияяяяя!Излез да те цункам…
–Дидиии,покажи ми бебенцетооо….
–Дафииии… На кого приличааа?
–Катееее… Момче или момичеее?

Изведнъж сред всички тези щастливи мъже ,се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка ,който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
–Иванееее!Иване, бееее….

Всички млъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:
–Иванееее!Покажи се бе ,Иванееее…
Хората стояли като гръмнати,някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
–Иванеее! Взел съм ти кафе,ела долу,като оправиш керемидите на покрива…. :bigsmile:

asusat

16.06.2020, 16:36

У Врачанското ТКЗС преди бая годин закъсале с изпълнението на планя. Отишел шефа при най-добрио косач - бай Иван и му рекъл:
- Бай Иване, ти си най-печения тука и най-добре си връшиш работата. Дай да ти направа едно измерванье, та да видим колко най-много моеш да окосиш и да та дадеме за пример на сичките, та да работат кат тебе, и да мое да станем и таа годин пръвенци у социалистическото съревнование. Моеш ли да окосиш е таа, най-големата ливада до довечера?
- А бе ше са помъча, началник.Ма мисла ,че моа що да немоо.
Отвада шефа вечерта и глеа - ливадата окосена.
- Браво, бе бай Иване, добра работа си свръшил! Ама я виж сеги - косеньето е много нерационално, оти ти замааваш два пъти - налево и надесно, а косата си коси сал на едната стран. Та да нема празен ход, предлагам да ти връжем още ена коса, обръната наобратно. Така ше си косиш и налево, и надесно и нема да има празен ход и ше дадеш по-добри резултате!
На другио ден му връзале още ена коса наобратно и почнал бай Иван да работи.И да са светка огин отсекъде.
Вечерта дошел шефа, гледал гледал и казал:
- Добре, бай Иване, справил си са! Два пъти повече си окосил! Ама па тизе губиш време да сбираш окосеното с греблото. Я да ти връжем ено гребло на гъзо и кво окосиш, ше го сбираш веднага и още по-добри постижения ше стигнеме!
Връзале му ено гребло на гъзо и наш бай Иван станал кат комбайна – коси налево и надесно, сбира мат'риала с греблото.
Решиле да го напраат ударник и да го наградат с газов фенер. Сабаале рано рано с колата, отвадат на полето, та да му връчат фенера. Бай Иван кат ги видел отдалече и фрълил косата, развръзал греблото и откинал кат глуа кучка от пес.
- Чекай, бай Иване, запри са!
Бай Иван маа крачоле и са не обръща.
- Седи мирен, бе бай Иване, чекай!
- ААААА ше стоа я... че да ми връжете фенер за дедовия и да работа и нощна смена.......

batipej4o

16.06.2020, 20:17

Истински случай.Абе този гипс как се бърка?То като отвориш тотбата вътре има упътване.

asusat

17.06.2020, 20:36

Бабичка в метрото:
- Младежо, вие кихнахте срещу мен!
- И к'во?
- Сега сте длъжен да изкарате карантината с мен!

julian103

23.06.2020, 07:23

В Гърция се пие най-много узо,
в Чехия се пие най-много бира,
в Италия-вино,
в Русия - водка,
а в България - когато някой черпи... :bigsmile:

Агент на недвижими имоти, показвайки на потенциален купувач вила, разказва за предимствата:
- За да стане рай, на тази вила й липсват само добри хора и вода.
- Същото не стига и на ада - отбелязва купувачът... :P

Ресторант, нервен клиент вика келнера: - Защо в салатата ми от раци няма раци?
- Е, сега де…То и в гръцката салата няма гърци!.. :bigsmile:

julian103

02.07.2020, 06:17

Чукча си купил резачка HUSQVARNA. След седмица във фирмата се получава писмо от чукчата:
" Аз от вас купил резачка. В упътване пише, може 50 кубика дърва на ден наряза. Аз реже цял ден - 20 кубика. след това станал сутрин рано, цял ден рязал, без почивка, много сили хвърлил, но нарязал 30 кубика. Елате да видите защо не работи резачка както трябва!"
Отиват хората от фирмата, и казват на чукчата да почне да реже. Започнал той, мъчил се, потил се, хвърчели трески, а той вика:
- Ето! Цял ден така да реже, 30 кубика повече не може изкара!
А от фирмата шашнато говорели помежду си:
- Леле! Сега ако вземе и да я включи, гледай к'во става!.. :bigsmile:

Ангел Йосифов

02.07.2020, 15:40

dvd111

02.07.2020, 17:53

Та те това е виц от преди трийсетина години за милиционера.
Стилът си е типичен за виц с чукча.
Представители на "Камаз" агитирали чукча да си купи един:
- Ще товариш много повече дърва, ти ще си на сухо и топло. Само ще спечелиш от покупката.
Навил се чукчата, купил си един камион. След известно време продавачите го посетили и го попитали за впечатленията му от камиона.
- Ами добре е. - казал чукчата - Наистина товаря много повече, а аз се возя на сухо и топло.
Обаче - добавил той - много се уморяват кучетата...

зуница

02.07.2020, 18:29

Руски олигарх решил , че му трябва трофей от бяла мечка за колекцията. Отишъл при чукчите да си наеме водач.Показали му най-добрия.
Обяснил руснака с каква цел е дошъл.Чукчата го погледнал изпитателно и го попитал:
-Можеш ли да тичаш километър?
-Мога. - отговорил ловеца.
-А, два?-пита чукчата.
-Мога.-позачудил се руснака.
-А, три можеш ли?- пак пита чукчата.
-Мога! Мога и пет да тичам! Тая фитнес зала дето я имам защо ще ми е , ако и това не мога?- троснал се паралията.
-Добре тогава.Утре сутрин тръгваме.- Съгласил се чукчата.
На сутринта тръгват.Вървят километър.Вървят два. След четвъртия намират трофейната мечка.Чукчата почва да крещи и да дразни мечката.Тя тръгва към тях.
-Бягай!- Вика чукчата и си плюе на петите по посока на лагера.Руснакът също бяга.Правят километър и руснакът на, който му писнало, се спира задъхан и ... Бам! Убива мечката.Чукчата чува изстрела и се обръща към руснака:
-Аз питах ли те дали можеш да тичаш километър? Два ? Ти каза ли ми , че можеш да претичаш пет?
-Пита! Пита и какво от това?Аз съм дошъл да убия мечката , а не да се надбягвам с нея.
- А, сега ти влачи три километра убитата мечка до лагера.Ако не беше бързал сама щеше да дотича до там и да я застреляш.

Трендафил Дончев

08.07.2020, 14:41

Чапай и Петка след сражение - хей, сега да има една мома, че да я опъна - казал Чапай. Но да е честна.
- Петка я ходи намери някоя.
Тръгва Петка и води една. Опъва я Чапай. Не е честна. Води втора, трета, пета и все ги гони и крещи. Сяда Петка на стълбите и мисли - що тъй? Аз като я опъна - честна. Чапай като я опъне - не е честна.

Трендафил Дончев

09.07.2020, 17:53

Как се нарича женската на смока?;)

dvd111

09.07.2020, 19:23

Как се нарича женската на смока?;)

А на лилипута?;)

solaris60

09.07.2020, 19:34

А на лилипута?;)

Лилипутка - това е лесно.;)

dvd111

09.07.2020, 19:55

Как се нарича женската на смока?;)

Смочка - и това не е трудно.

Алексиев

09.07.2020, 20:08

Смочка - и това не е трудно.

А не е ли "Смокиня"

зуница

09.07.2020, 20:15

А мъжкия на мухата?

dvd111

09.07.2020, 20:20

А не е ли "Смокиня"

Ами, не знам. Въпрос на тълкувание.

моряК - моряЧка
глупаК - глупаЧка
войник - вйниЧка
сибиряК - сибиряЧка

Но пък
помаК - помаКиня

Някой учител по български да каже...

бат тянко

09.07.2020, 22:01

Как се нарича женската на смока?;)

Ако питаш смока, най-вероятно ще ти каже, че и вика "оная мойта кобра"...Така че, женската на смока всъщност е кобра. Но жената на хлебаря, може и да не е хлебарка....

Трендафил Дончев

09.07.2020, 22:12

Ами, не знам. Въпрос на тълкувание.

моряК - моряЧка
глупаК - глупаЧка
войник - вйниЧка
сибиряК - сибиряЧка

Но пък
помаК - помаКиня

Някой учител по български да каже...

Избягва се свръхкоректността за да не се получават безсмислици в изписване на думите както по - горе в примера с лилипут и лилипутка. Затова някои думи се приемат само в единия род или се пояснява пола - смок - женски и смок - мъжки, женска муха и мъжка муха.....и т.н.. Така често в писмени текстове се допускат грешки, които затрудняват разбирането на смисъла на израза, т. е. те нарушават логическата свързаност на текста. И те така....;)

julian103

10.07.2020, 06:13

10534

Aктуален повече от всякога! :yo::yo: :yo:

Дядо Тошо, дядо Тошо,
ти ни управлява лошо,
Но каква след теб настана
майката ни - разкатана.
Вместо пълна демокрация
пак е пълно с бюрокрация.
Пълни са ни магазините,
пълни са и лимузините,
пълно с хиляди съблазни,
но джобовете – пак празни.
Уж дъската ни не хлопа -
пак сме си за смях в Европа.
Пак управниците днешни
ни са криви, ни са грешни.
Обещаваха: “България
ще е новата Швейцария!”
Но не казват от амвона,
колко получават бона.
Пак с усилена охрана
ту са в Банкя, ту в Бояна,
пак със суми многозначни
си купуват безгръбначни.
Пак за министерски вили
цял народ напряга сили,
колко върли кожодери
пак са си милионери.
Пак във зоните секретни
зимни хижи, хижи летни,
като бели гълъбици
все от нашите парици.
На оградите изправени
надписи стоят поставени,
че при всякакво движение,
стрелят без предупреждение.
Няма само Асамблея,
няма го и Мавзолея,
но за новите фондации,
пак се труди цяла нация.
Нямаме си вече мини,
някой бързо ги зарина,
И за сделката изгодна
тлъста хапка някой бодна.
Где е нашето богатство? -
пак си пита наш’то папство.
Пак продадено в чужбина!
В чужди каси пак премина!
Де са ни сега хотелите,
де заводите, де резервите?
Борд до борд и все с роднини -
що да ходят във чужбина? -
като с долари в Швейцария,
пак ограбват си България.
А народът гладен, беден –
той кому ли е потребен?
Само данъчните власти
го залъгват с празни ясли.
Леят пак в калъпи нови
стари данъчни окови.
Който имаше преди,
той и днес се нареди.
НАТО още не видели,
пак конците сме оплели −
Армия по бели гащи
демонстрира яки плещи
с коридори и канали −
нас пак кучета ни яли.
Ей я близката чужбина,
кой ли вече не замина!
Уж, ще ходиме в Европа,
а опело пее попът,
че след някоя година
вече няма да ни има –
младите ще са заминали,
старите − ще се споминали!
Нацията от преди −
НЕЯ − Бог да я прости!

nikimarti8

10.07.2020, 20:40

Мухок ,като мишок!

зуница

10.07.2020, 21:09

Мухок ,като мишок!
Не е и мух .Не е и мухъл.Най-точно е мухое..ц.:laughing:

solaris60

11.07.2020, 15:46

+28;)

https://www.youtube.com/results?search_query=%D0%A1%D1%8A%D1%81+%D1%87%D0% B5%D1%80%D0%BD%D0%BE+%D1%84%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B 4%D0%B6%D0%B5

Иван_Барабан

13.07.2020, 13:50

Ами, не знам. Въпрос на тълкувание.

моряК - моряЧка
глупаК - глупаЧка
войник - вйниЧка
сибиряК - сибиряЧка

Но пък
помаК - помаКиня

Някой учител по български да каже...Професии и титли нямат женски род.

viktor tit

13.07.2020, 14:29

https://www.youtube.com/watch?v=uc0E-6wnIYk

viktor tit

13.07.2020, 14:34

https://www.youtube.com/watch?v=o9oVvqllDM0 , голям смях

ch.atanasov

13.07.2020, 21:18

Професии и титли нямат женски род.

Титлите -незнам, но за професиите. ...https://unustamatubg.wordpress.com/2012/11/10/%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D0%B8%D0%B8%D 1%82%D0%B5-%D1%81%D0%B0-%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE-%D0%B2-%D0%BC%D1%8A%D0%B6%D0%BA%D0%B8-%D1%80%D0%BE%D0%B4/

зуница

13.07.2020, 22:59

Професии и титли нямат женски род.
Аман от джендъри!
:mad:

Иван_Барабан

14.07.2020, 08:39

Аман от джендъри!
:mad:....каза шопа и си го удари по масата. :ae::ae:inlove;inlove;

julian103

14.07.2020, 10:27

Чета в някакъв форум:

"Знаете ли, че ако пръднете в космоса ще се придвижите напред?!"

Първият коментар:
"И в градския транспорт е така..." :bigsmile:

зуница

14.07.2020, 16:26

....каза шопа и си го удари по масата. :ae::ae:inlove;inlove;
Шопа като сродник на Шопен споделя мнението на полския президент Анджей Дуда. "LGBT идеологията е по-опасна от комунизма." Просто комунистите се скриха при джендърите. Който не вярва да погледне СтаниШеф.:laughing:

julian103

18.07.2020, 06:06

Прибира се един човек у дома и гледа в двора на съседа огромен тенискорт, а той играе срещу Джокович, и то пред публика.

- Ей, комшу, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът.

- Ами, хванах златна жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...

Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:

- Направи цялата ми къща да е в злато!

Връща се, гледа - цялата къща в блато.

- Комшу, виж какво направи тая жаба?! Аз й казах злато, тя направила блато ...

- А ти какво мислиш, че съм си поискал голям тенис, ли?!... :bigsmile:

julian103

01.08.2020, 06:28

Баща намира вибратора на дъщеря си ,чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти. Станало му тъжно, мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа.
В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита :
- К'во пра'иш бе баща ми ?
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
- Па те, пия ракия със зета … :bigsmile:

Съветникът по национална сигурност на САЩ нахлува разтревожен в кабинета на Тръмп:
- Господин Президент, ужас! Руснаците са пратили сонда на луната и са започнали да я боядисват червена! Вече 1/4 е червена. Какво ще разпоредите?
- Чакайте!
След малко:
- Господин Президент, вече половината Луна е червена! Какво да правим?
- Нищо. Чакайте!
На следващият ден, посърнал:
- Господин Президент, вече цялата Луна е червена.
- Чудесно, хайде сега сложете един надпис „Кока Кола” с бели букви !
На следващият ден Вън дърт пън (шеф на национална сигурност в Китай) докладва на президента на компартията:
- Другарю Дзън, руснаците боядисаха луната червена, а американците сложиха надпис „Кока Кола” с бели букви! Какво да правим?
- Е, как какво? Накрая на надписа сложете звездичка и отдолу пояснителен текст Made in China! :P