Хумор, Шеги, Вицове

**Тодор Тодоров** · 12.06.2014, 18:54

Просяк стои с чиния в ръка. Минава пастор и му пуска 100 евро. И така всеки месец. След една година пасторът започва всеки месец да му пуска по 50 евро. След още една година - по 20, след това по 10 и накрая по 5. Просякът спира пастора и го пита каква е причината. Пасторът отоворил:"Когато ти давах по 100 евро, бях ерген и не се нуждаех от много пари. Обаче след една година се ожених, а жената има разходи и и трябват пари. Затова намалих на 50 евро. След още една година ми се роди син, за когото също трябват пари, затова ти намалих на 20 евро. След още една година ми се роди дъщеря и ето ти 10 евро..".
Просякът го прекъснал: "Ама, пасторе, аз не съм длъжен да ти издържам семейството!".

**RDV_83** · 27.06.2014, 07:32

Ква я мислехме, а тя ква стана.........!

http://www.e-bane.net/modules.php?na...ticle&sid=2130

**Mateev** · 30.06.2014, 00:30

Истински обяснения, писани след катастрофи:

Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.

Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.

Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото си мислех.

Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.

Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, и затова го блъснах и аз.

Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.

Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.

Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми.

В опит да убия муха, се ударих в стълб.

Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.

Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.

Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.

Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.

Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.

За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец отзад.

Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.

Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.

Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.

Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.

Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но се ударих от предната му страна.

Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.

Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.

Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.

Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави, без да подаде сигнал.

Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.

Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.

Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.

**Pavel_Bs** · 18.07.2014, 20:56

Поздрав за колегите които спазват правописа.

МОЙТА ПЕНА - " Стихове от хоремага"
Фчера зяпам мойта Пена
гори ду дюкяня,
бясну гляда пут чумберя
гачи ша ма сменя.
Рекух си,сакън, ся що става,
що ни ма фиксира,
нит ма гони луда крава
от ма изулира?
Фкиснах са коги съ врътна,
хукна към риката,
кат Ширлок Холмс слидих я,
пълзях пу зимята.
Га дукара са наблизо,
нъл сий малку щура,
чай ся дан ма мерни
рипнах у папура.
Думам си прублем ша има,
с куго ли шса сряща
и слухтя, ини учи цъкля,
кво мий ни убаждам.
Пуй ино времи глеам иди
Митю ТЕ-РЕ-ЗЕ-ТУ,
дет началник нявга беши
там у ТЕ-КЕ-ЗЕ-ТУ.
Кат я фана, чи замляска
тутманика неден,
мойта поничка пустря са,
аз напрау – бледен.
Нервъта ми са упъна,
ни мой трай, възгеждисах,
кату рипнах из папуря
Митя тупурдисах.
Той чи зе и са уплаши,
триндалек пубягна,
у гълоп кат конь утпраши,
пируката му падна.
Стой ба, Митйоооо - ревнах ази,
ам чи що ша бяга,
ила тукъ дъ съ мерим
кой е по мъжяга.
Нцъъъ - утсечи Митю
гори ут баира,
Пена с гуминетки тропа
и риве,ни спира.
Филусофски я пугледнъх -
от сига ми вийш,
кат цалуваши са с Митю
барем да са крийш!
Мъ напрау съм путресен,
стържи ма гръцмуля
и упъва ма джигеря,
пцувам и съ пуля.
Пена взе да ма прегръща,
нейну бил съм либи,
а пък с Митя ми са сряща,
пилтечи, биз алиби.
Не,не мой гу приживея,
прайш си с мен гъргара,
мащай ми съ прид учите,
чи си ми кушмаря!
Амсалак ма прайш ма Пено,
веки ни та искам,
да кайш, не съм убавеляк,
ти пък дан си миска?
У друга ша са флибя начи -
мума й пулвина,
със либоф нишан ми дади
кумшийката Калина.

Красимир Трифонов /sinoptic /

**Mateev** · 21.07.2014, 18:38

47 признака, че си Българин
Източник:http://mall359.com/47-%D0%BF%D1%80%D...65-obiavi.html

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята, докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.
4. Ядеш чесън, докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това – кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе, задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Докато чакаш с платнените пазарски торби на светофара, край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: „Аз тая съм я е*ал в шести клас!“.
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с „Аз тоя го знам, ама по друг начин“.
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто. гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рождените дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш, е достатъчно и някой друг да се прее*е, за да ти мине напълно.
17. Като правиш запой, чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той прави парти – викаш полиция, защото не те оставят да спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и – заплата, а на 8-и идват бурканите – ти си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора, е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
22. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
23. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария…
24. … и че ти е неприлично голям.
25. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
26. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
27. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”.
28. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
29. Живееш в Бургас и от всичко най-много мразиш Варна. Или пък София.
30. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли презерватив?”, ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват…
31. …след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.
32. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
33. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.
34. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
35. През август отиваш да вариш компоти зад блока за ужас на съседите си.
36. Правейки ремонт вкъщи, пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
37. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
38. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
39. До края на живота си разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило…
40. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса…
41. Българинът думи като „Моля“, „Благодаря“, „Извинете“ и „Бихте ли“ ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш „печен“, „достоен за уважение“, значи.
42. Българин си, когато ако настъпиш или бутнеш някого на улицата, казваш просто „Опа!“.
43. Българин си, когато не пропускаш да минеш по мост, без да се изплюеш.
44. Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини – бесни селяндури, от които всички се срамуват.
45. На въпроса „Как си?“ винаги казваш „Зле съм!“ (току-виж ти поискали пари назаем).
46. Вестникът е „предмет с двойна употреба“. Минимум.
47. Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция „Митници“. Или минимум на Регионално Управление Костинброд… или поне щерка ти да се ожени за такъв „човек с перспективи“.