Хумор, Шеги, Вицове

[tarty]

Срещат се двама ловджии.
-"Къде си тръгнал Иване?"
-"Към Винпрома. Ще ида да ги помоля да не изхвърлят джибрите в гората."
-"Защо?"
-"Вчера зайците смлели от бой кучето ми."

[s3s3s3]

Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

[s3s3s3]

Снощи към десет и половина оставям аз гаджето пред тях.
Излиза баща й... и уж на майтап ми подхвърля един патрон. И усмихнат ми говори:
- И да знаеш, моето момче, че след 23.00 летят по-бързо!

[s3s3s3]

- Ти кво правиш в гардероба, бе?
- Пръскам за молци...
- Ами...защо си гол?!?
- ...еййй, кога успяха, бе!

[s3s3s3]

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
- Яйцата, ...чадъра, ...перуката...Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
- Яйцата, ...чадъра, ...перуката...Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея и казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

[s3s3s3]

Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Дадох й. След малко пак чука.
- Кво искаш - викам - нали ти дадох два лева?
- Епа, земи детето, де!

[s3s3s3]

Днес дадох на жената да разбере какво ми е, като ме мъкне по магазините.
Влязохме в 11 кръчми и във всяка пробвах ракията и мезето, а после се върнахме в първата.

[tihmr]

ЗНАЕТЕ ЛИ ЧЕ :

Ако в полунощ по пълнолуние, изкопаете дупка до вековно дърво, запалите свещи и три пъти изговорите името на човека, в който сте нещастно влюбен, ще изглеждате като пълен идиот…

Мечките си мислят, че хората живеят по дърветата

Сред съседите съществува поверие, че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина.

Ако не искате сутринта да миришете на лук, трябва само да изядете две скилидки чесън!

Ако си удряте главата в стената в продължение на един час ще изгорите 150 калории.

Учените са установили, че когато човек има зор по голяма нужда и неочаквано се появи възможност да се облекчи, зениците му се разширяват с трийсет процента в началото на процеса… и още седемдесет процента в момента, в който види, че няма хартия…

Родният език се нарича майчин език, защото бащата така или иначе никога не получава шанса да говори.


Според съдебната статистика няма нито един случай жена да е застреляла мъжа си докато той е миел чиниите!


В състава на кренвиршите се крие много по-голяма тайна, отколкото във всички шпионски централи, взети заедно.


Разстоянието Париж-Дакар, е нищо, виж разстоянието аванс - заплата, това е изпитание за истински мъже…

[s3s3s3]

-От къде идваш?
- От салона за красота.
- Затворен ли беше?



Баба чака пред кабинета на кардиолога. Излиза лекарят и пита:
- Вие за ЕКГ бяхте, нали?
- Не, не, аз съм за БСП!…


Някои мъже колкото остаряват, толкова повече забогатяват! Сребро в косите. Злато в зъбите. Камъни в бъбреците. Захар в кръвта. Желязо в артериите. Недвижимо имущество в панталона. И неизчерпаеми запаси от природен газ.

[tihmr]

Знаете ли, че кучетата, които тичат, лаейки след колите са преродените души на починалите катаджии?


Ако жена ви казва, "Само не се вълнувай!", вече и да се развълнуваш ще е късно…


Ако взема заем за 200 000, ще ги плащам 25 години. Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години. Тази мисъл не ми дава покой...


Психолози установили, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повдига самочувствието и е чудесен анти-депресант. Същите свойства, между другото, има и банкнота от 100 лева.