https://scontent.fsof5-1.fna.fbcdn.n...46&oe=5B9D00E1 :bigsmile:
Преглед за печат
https://youtu.be/KKOqaDfRZyw :bigsmile:
Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка – беличка, в розови прашки. Комисията я пита:
– Колко любовника имаш?
– Петнадесет.
– А колко яйца снасяш в месеца?
– Сто и петдесет.
– Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка – рижава, в зелени прашки.
– Колко любовника имаш?
– Двадесет.
– А колко яйца снасяш в месеца?
– Двеста.
– Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка – цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
– Колко любовника имаш?
– (въздишайки) Пеесе!
– А колко яйца снасяш в месеца?
– ПЕСТИН!
– При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко…
– Е КОГА, БЕ, МАМА ВИ ДЕЕ*А?! Или ме чукат, или снасям! :bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:
- Отче, какви са причините за артрита?
Твърдо решен да го порицае отчето нарежда:
- Небогоугоден живот, пиене и развратни жени!
След това малко смекчава тона и пита:
- А откога имате артрит, синко?
- Отче, аз нямам, за папата се притеснявам...
Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети...
След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета.
- Какви са тия? - пита шашнат президентът.
- Най-страшното ни оръжие! - отговарят генералите.
- Чиновниците от финансовото министерство. За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.